Вторая жена бывшая семья
Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже, если с момента его развода прошла парочка тысячелетий, и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой» в то время, как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер. Не очень экологично – особенно учитывая, что за вторым номером, как правило, следует третий и так далее.
Его друзья, коллеги по работе, родители, дети и даже собака будут с подозрением присматриваться и принюхиваться к тебе как к «новой спутнице» даже после того, как ты родишь ему семерых детей в законном браке. Если первая жена была душой компании, тебе придется вновь и вновь покорять Эверест чужих достижений, чтобы добиться признания. А если его прошлый семейный опыт был ужас и мрак, второй жене еще предстоит доказать всему миру, что «она не такая». Если первая не готовила, какая-нибудь тетьМаша обязательно попросит тебя прямо на свадьбе процитировать наизусть рецепт фирменной кулебяки свекрови. Если первая с закрытыми глазами разбирала карбюратор, а ты различаешь машины только по цвету, какой-нибудь дядьМиша обязательно спросит, записалась ли на ты курсы экстремального вождения. Если в прошлом браке детей не было, с тебя прямо за свадебным столом могут потребовать расписку кровью в стиле «секс ради размножения».
Первая жена как призрак долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно будут с ней сравнивать. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, тебе придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.
МУЖ
Не секрет, что все отношения оставляют след в нашей душе. Какие-то бережно хранятся перевязанные ленточкой приятных воспоминаний, любимой песни и первого поцелуя. В то время, как другие, разбившись в дребезги, оставляют рваные раны и грубые шрамы. Ведь, если, выходя замуж в первый раз, ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что все прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.
Обида, нанесенная прошлыми отношениями, может долго будоражить твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться – ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам признак слабости. Так что, если твой мужчина носит непробиваемую броню и считает выражение чувств ниже своего первобытного достоинства, просто знай: фраза «она прям как моя бывшая» – типичный запрос на работу с психологом.
Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой самой мелкой ссоре, он будет доставать из-под коврика осколки прошлых отношений и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд» – будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется с лупой под коврик проверять эти злосчастные осколки. Если бывшая – злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Ведь сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.
С точки зрения психологии, второго супруга чаще всего выбирают по одному из двух сценариев: 1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе 2) от противного – под девизом «я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине. А на языке человеческом оба варианта называются «по любви» – любовь, конечно, куда ж без нее.
Проблема лишь в том, что при любых раскладах мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. А, как говорят американцы, it takes two to tango. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.
Что делать? Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.
РОДИТЕЛИ И ДРУЗЬЯ
Помимо твоего мужчины, развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына. Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная – несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.
Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них будет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой он был со своей первой женой». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь. Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.
ДЕТИ
Если в прошлом браке есть дети, и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно все это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай быть честными: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.
Что делать, если отношения с бывшей и детьми не сложились? Успокоиться. Это ЕГО дети, и выстраивать отношения с ними ЕГО задача. Вы все отдельные независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.
Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо, вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Поэтому стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы все состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.
Взаимоотношения детей от первого брака и второй жены – частая проблема после развода. Второй брак случается только благодаря первому, но “тень” бывшей часто становится причиной недоверия супругу – нет ощущения его исключительной принадлежности новой семье.
Начинается конкуренция за мужчину между бывшей и нынешней супругой – делятся его свободное время, деньги, внимание, и ребенок становится в этом треугольнике разменной монетой.
Например, мужчина развелся и забрал ребенка жить к себе – у нового мужа первой жены не заладилось с их сыном. Вторая жена не в восторге от пасынка и обещает развестись, если муж не согласится на общего ребенка.
Или
Женщина вышла замуж, родился малыш. Но у мужа ребенок от первого брака. Девочка очень сложная, болезненная. Мужчина в результате живет на две семьи – бывшая звонит по поводу и без, радуется приезду бывшего мужа, говорит, что все еще ждет его. Единственный выходной он проводит в прежней семье. Если новая жена начинает говорить, что и их общему ребенку папа бы не помешал, он раздражается и обвиняет ее, что она не дает общаться с дочерью. Дело доходит до развода.
Что важно знать, чтобы не развалить второй брак и не травмировать детей от первого взрослыми «разборками»:
1. В семейной системе бывших не бывает. Она включает всех членов семьи, даже умерших. После развода люди перестают быть фактически мужем и женой фактически, но в общей семейной системе они остаются первыми мужем и женой навсегда.
2. Закон семейной системы гласит: тот, кто пришел позднее, должен считаться с тем, кто был до него. Вторая жена не может встать на место первой, у нее свое место. То же правило работает и с детьми – каждый новый ребенок не вытесняет предыдущего. Если новая жена относится к этому с пониманием и уважает первую семью мужа, брак оказывается счастливым. Если пытается «пропихнуть» себя или своего ребенка на место других – расставание становится вопросом времени.
3. Более поздняя система имеет преимущество значимости для человека перед более ранней. Своя семья важнее родительской, а второй брак обладает приоритетом перед первым. Текущие отношения всегда будут значимее для мужчины, чем отношения с прежними партнерами.
4. После развода в идеале должны произойти изменения двух порядков: первого – то есть люди физически перестают быть вместе, второго – меняются взаимоотношения.
5. Прежние «невидимые» связи в семейной системе продолжаются и сохраняются. Если бывшего супруга лишают общения с детьми, не говорят о нем ничего вообще, то дети, рожденные в новом браке могут «замещать» бывших партнеров и демонстрировать их чувства. Например, дочь начинает ни с того ни с сего проявлять агрессию к любящему отцу. Это не осознается никем, но это важно знать.
Чем больше взрослых любят ребенка – тем ему лучше. Если родители пришли к единому мнению о воспитании и встречах с ребенком, вторые супруги такие правила цивилизованно приняли – это знак благополучия. Если за ребенка начинается «борьба», его «соблазняют», показывая, в какой семье лучше и веселее – ребенка это развращает, он рано или поздно начинает играть на слабостях и стравливать взрослых.
Вам легко было бы принять новую семью бывшего супруга? А его детей от предыдущего брака? Ревнуете или с пониманием?
Очень многие люди приходят ко мне с этой проблемой. И даже если поначалу озвучивается вроде бы что-то совсем другое, то постепенно разбираясь, разматывая клубок сложных отношений, мы часто обнаруживаем внутри него именно эту проблему…
Другая Вы
Время сейчас такое. Нет ничего постоянного, все меняется – и мы сами, и наши чувства. Так случается у многих – первый брак, заключенный на эмоциях юности, на поверку оказывается совсем иным, чем представлялся поначалу. И что, скажите пожалуйста, с этим теперь делать? А ведь ничего особенного не случилось. Просто вы стали взрослее и осознаннее. И это хорошо.
Молодость обычно спонтанна и поспешна. Понравилось что-то – или кто-то – взяли и пошли дальше! Не обременяя себя необходимостью выбора.
Идете себе, идете… Смотрите по сторонам, много нового видите, замечаете, узнаете. Людей новых встречаете, начинаете понимать их, себя, весь мир. И меняетесь, меняетесь, меняетесь!
А ведь тот, кто понравился когда-то в юности, по-прежнему с вами. Но вы – уже Другая Вы – теперь смотрите и видите иными глазами. Нравится вам то, что вы увидели и осознали? Да – отлично! Идите и дальше вместе, вдвоем будет надежно и интересно. Нет – ну что ж, абсолютно не трагедия, дорога подарит вам другого спутника. Только теперь вы не подберете его, а выберете. Не только эмоциями, но в большей степени разумом.
Далеко не всякий развод является синонимом неудачи в личной жизни. Когда люди не до конца сформированы, то уже скоро они получают много разочарований друг в друге. А развод становится скорее свидетельством зрелости, чем неудачи или несчастья.
Мужчина с багажом
Второй брак – это чаще уже осознанный выбор. Проявление другой себя, воплощение в новом партнере своих новых мыслей и устремлений, уход от старых ошибок. Что думает женщина, вступая на ступень новых отношений? Вот, теперь я уже стала мудрая, я сделала выводы из предыдущих отношений и больше не стану совершать ошибок… Но все не так просто.
Да, преимущества второго брака заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают только на вечную любовь и делают свой выбор более рационально. Не только сердцем, но и умом. Два человека ведут себя уже более осмотрительно и тактично, контролируя свои чувства и территорию. Но выбор ума – это выбор ума: относясь к ситуации рассудочно, начинаешь ее анализировать. А это влечет за собой уже новые проблемы. К ним нужно быть готовыми, иначе все снова окончится печально.
На самом деле вторые браки распадаются ничуть не реже, чем первые. Рассудочный расчет тоже может не оправдаться, как и логически выстроенные ожидания. Почему же так происходит?
Любой выбор – теперь уже не только приобретение, но и потеря. В том смысле, что приходится от чего-то своего отказываться, когда приобретаешь в спутники взрослого партнера, у которого есть уже свой багаж прошлого, своя история. И в этой истории не просто мелькали какие-то случайные женщины – скорее всего, в ней уже была семья: жена, дети. Если жена может стать бывшей, то дети – никогда.
Учитывайте это, принимая в свою жизнь мужчину с багажом. Иначе обязательно будут проблемы.
Брак по уму?
Зачастую второй жене трудно смириться с тем, что ее муж испытал в прошлом, без нее, какие-то яркие эмоции: любовь к своей бывшей, неописуемые переживания и восторг от рождения детей… Все это было у него, но меня при этом не было! Отсюда растут боль, обиды, ревность – явления не только лишние, но и опасные.
Наличие ребенка от первого брака становится неким рычагом, который всегда станет перетягивать вашего мужа в прошлое. Особенно это может ранить женщину, если она до сих пор не была замужем и не имела своих детей – она остро чувствует себя второй в его жизни. А хотелось-то быть только на первых ролях!
С другой стороны, сорокалетний мужчина, вступая во второй брак, уже успел состояться как отец и на рождение новых детей смотрит без энтузиазма. Он вроде и не особо против, но появились другие принципы и задачи, реализовать которые на сегодня важнее – дети-то у него уже есть…
Вот в такой ситуации забота муже о детях от первого брака может стать настоящим яблоком раздора. А первая жена воспринимается как соперница только поначалу, затем включается логика – вы же выходили замуж по уму, а не просто так! Рассудок услужливо ведет вас по цепочке дальше: если первая жена его оставила, то, возможно, он и действительно не так хорош… Не поддавайтесь провокациям ума – это путь в тупик.
Второй брак – качественно другой по сравнению с первым. Но какие отношения в нем сложатся, не зависит ни от кого, кроме двоих людей. На это никто не вправе повлиять: ни родители, ни друзья, ни бывшие супруги или дети от прежних браков. Хотите строить счастливые отношения – так стройте их, не оглядывайтесь по сторонам.
Его бывшая
Нередко случается так, что вторая жена втягивается в некое соревнование с первой. Завидует ее внешним преображениям: новой стрижке, новому платью. Прикидывает, сколько стоят все эти обновки, украшения и так далее… Пытается во что бы то ни стало превзойти бывшую, занимается форменным самоедством, выколупывая в себе какие-то недостатки. Не делайте этого, пожалуйста.
Если мужа устраивает ваша внешность, если он выбрал и полюбил вас такой, значит вы – его идеал! Вот из чего всегда нужно исходить. Оставаться самой собой, единственной и неповторимое, развивать лучшие свои качества, а не пытаться походить на кого бы то ни было. Соревнования бессмысленны – вас они измотают, а вашего мужа лишат внимания, на которое он претендует.
Первая жена – не соперница вам. Возможно, вы не станете подругами, но и лепить образ врага точно не стоит.
Еще чаще бывает с точностью до наоборот. Вторую жену начинает грызть чувство вины: это из-за меня он бросил семью. Не обольщайтесь на свой счет. Мужчины разводятся потому, что у них есть на это внутренние причины, а вовсе для того, чтобы быть рядом с новой женщиной своей мечты. Новая жена – обычно следствие развода, а не его причина.
Вторая жена никогда, как бы она ни старалась, не сможет заставить мужа забыть прошлое и забыть первую. Это не в ваших силах, даже и не тратьте их зря – себе только сделаете хуже. Мужчины чаще, чем мы себе это представляем, испытывают некий кайф от того, что две женщины, бывшая и нынешняя, воюют за него. Но в этом тоже нет ничего хорошего, мужчина долго не может метаться между двумя огнями, он быстро устает от баталий и… начинает искать спокойную гавань – третью или какую-то там еще по счету.
Нет первой жены и второй, нет худшей и лучшей. Просто у каждого есть свое место, и порядковый номер совершенно ничего по сути своей не значит. Первая, вторая, третья – это же не места на каком-то пьедестале почета. Это только хронология, и ничего больше! Зачем же стремиться занять место той женщины, которая была до вас?
На сегодня вы, и только вы – единственная «действующая» жена, вот и оставайтесь на своем месте, оно ведь совсем неплохо. Сколько бы ни было жен у мужчины, каждая из них – звено в цепочке его жизни. Мы связаны одной цепью, и рвать ее не имеет никакого смысла.
Нет смысла пытаться переписать историю вашего любимого человека. Вы пришли в его жизнь позднее – так будьте добры уважать ту, которая была до вас. Научитесь быть благодарными – без этой женщины муж ваш был бы совсем другим человеком, возможно, вы и не встретились бы, и полюбить его не смогли бы. Ведь второй брак всегда вырастает из первого. А попытки занять чужое место рано или поздно приводят к расставанию – подумайте об этом.
Ваш муж стремится участвовать в детях от распавшегося брака? Так это замечательно, это характеризует вашего мужчину как ответственного и надежного человека, на которого и вы вполне можете положиться – он способен не только на чувства, но и на поступки.
А если муж в угоду вам отказывается от своего прошлого, не спешите радоваться – наступит момент, когда он точно так же легко переступит и через вас, чтобы пойти за кем-то дальше. Оно вам надо?
Будьте выше этой ситуации никогда не говорите плохо об этой женщине и тем более – о ее детях. Создайте прозрачные отношения, и пусть ваш муж будет полностью в вас уверен. Не упрекайте его: ты опять туда ездил… В ответ на такие конфликтогенные слова муж станет защищаться – и будет прав.
Дайте ему самостоятельно установить форму общения с бывшей семьей. Не вмешивайтесь, не становитесь актрисой в чужом сериале, не вовлекайте себя в чужие скандалы. Даже если бывшая звонит ему по ночам и требует, чтобы он что-то сделал для своих детей – пускай звонит. Все равно она и особенно дети – главные пострадавшие в этой ситуации.
Главные пострадавшие
Ваша цель совсем иная. Постарайтесь создать в доме атмосферу, в которой хорошо дышится! И вам с мужем, и его детям, если они приходят в гости. Ребенок поначалу все равно станет воспринимать новую папину жену как врага – это вполне можно понять. Сделайте шаги ему навстречу. Вы же взрослая и мудрая, вы сумеете наладить контакт, если захотите.
Не стоит покупать его симпатию – задабривать подарками и прочими няшками. Надо просто быть честной и хорошо относиться к детям и к их отцу. В ответ и отношение к вам само собой поменяется. Найдите этим детям место в своем пространстве, тогда они станут частью вашего дома. И вы сможете этим управлять – как управляете всем в своем доме.
Дайте общаться отцу с детьми, они ведь самые родные люди. Не влезайте в эти отношения, займитесь лучше своими делами, станьте на время «человеком-невидимкой». Дети – не конкуренты вам, у каждого есть свое место в жизни и в сердце вашего общего мужчины.
Ваша задача-минимум – сформировать ровные, нейтральные отношения. Задача-максимум – стать другом этим детям. Все вопросы их воспитания – абсолютно не ваше дело, на это существуют родители. Никогда не критикуйте бывшую в присутствии ее детей, это табу.
Скорее всего, в их доме критикуют вас, и с этим вы ничего не сможете поделать. В ваших силах поменять образ, который сложился в детской голове. И главное ваше оружие – доброжелательность и терпение. Вы не станете ребенку мужа второй мамой, мама у него уже есть. Но и добренькую мачеху изображать из себя тоже не следует. Не сюсюкайтесь, не натягивайте на лицо приторную улыбочку. Просто оставайтесь сама собой. Ведите себя достойно.
Дети очень остро чувствуют фальшь, не изображайте из себя то, чего нет. Если вы не можете любить этих детей так же, как любили бы своих – не притворяйтесь. Это точно никому не надо. Примите их в свое пространство. Попробуйте стать им другом, только искренне. Вот от этого обе стороны вполне могут выиграть.
Если ребенок открыт по отношению к вам, не отталкивайте его. Вам кажется, что дети мешают, лезут в ваши отношения со своим папой? Так пустите их! И не ощущая сопротивления с вашей стороны, они станут спокойнее. Пригласите на ужин, организуйте пикник, другое какое-то совместное позитивное действие. Даже если они воспринимают вас как врага. Агрессия – проявление беспомощности. Ревность бессмысленна.
Боитесь потерять? Значит, потеряете
Многие женщины в такой ситуации усматривают угрозу благополучию своей семьи.
Муж привязан к своим детям – значит, я недополучаю часть его внимания и любви.
Возникает ощущение дискомфорта и даже опасности. Тревога трансформируется в раздражение, которое постоянно нарастает… По большому счету, это неуверенность в себе и страх перед будущим: все не так надежно, как казалось.
Есть ощущение, что почва уходит из-под ног? Причины всех наших проблем только внутри нас. Это нужно четко осознавать. Здесь проблема в вашей заниженной самооценке, и работать нужно со страхом потери, проработать раздражение, если оно у вас возникает.
Хотите сохранить брак? Уважайте первую жену, уважайте детей от первого брака. Позвольте мужу самому решать, как и сколько с ними общаться. Чем крепче вы станете пытаться привязать человека, тем сильнее он будет пытаться вырваться – вот такая физика отношений. Тот, кто свободен, свободы не ищет. Помогите системе ваших отношений прийти в равновесие, и тогда каждый займет в ней свое место.
Признайтесь честно сама себе: мое счастье стало возможным только за счет первой жены и ее детей. Такое признание порой очень непросто сделать. Но ведь именно благодаря этой женщине ваш мужчина сейчас с вами.
Прошлое нельзя отменить. Если вы его не принимаете, то и принять своего мужчину не сможете – не бывает же так: здесь я тебя люблю, а здесь не люблю… А уважение, как бы тяжело оно ни давалось, к бывшей жене и ее детям от вашего мужа – лучший путь к построению и сохранению счастливой семьи.
У этой женщины, наоборот, есть абсолютное право не заботиться о вашем психологическом состоянии – она не обязана вас любить, понимать и учитывать вообще ваши чувства. Не стоит даже надеяться, что ради вас она станет вести себя иначе. Ваши страхи или агрессия по отношению к ней – это только ваши собственные проблемы, вам с ними нужно разбираться самостоятельно.
Чувствуете агрессию по отношению к себе? Не поддавайтесь на провокацию, сохраняйте нейтралитет, поднимитесь над полем битвы, будьте выше этого. Стройте свои отношения с мужем на позитиве, и никакой негатив к вам просто не прилипнет. А любые манипуляции окажутся бессильными.
Первая жена и ваш муж не только могут, но и должны общаться – у них есть совместные дети. Это совершенно нормально. А тягостные ощущения вины и страха склонны зачастую маскироваться под гордость и неприятие прошлого своего супруга. Честно признайте за собой эти чувства, снимите с них маски, проработайте их как следует – и отношения качественно изменятся, приобретут глубину, объем и прочность.
Самые сильные волны и внешние бури разобьются о благополучие и спокойствие выстроенного вами дома отношений. Укрепите свою позицию. Ничего не бойтесь. Потому что мы всегда теряем именно то, что боимся потерять. Будьте уверены в себе, и то, что вам дорого, останется с вами.
Как было у меня
К счастью, я была готова к такой ситуации и просто приняла своего мужа таким, какой он есть – со всеми тяжелыми чемоданами его истории, с бывшей женой и двумя сыновьями. Это не проблема, вернее – эта проблема никак меня не затрагивает.
У меня никогда не было ощущения, что я недополучаю что-то такое, что он дает своей бывшей семье. Это абсолютно разные вещи. Я с самого начала старалась наладить отношения с его детьми, но первая жена была, очевидно, против. И это тоже ее право.
Помню, как я в первый раз увидела сыновей мужа – у них были спортивные соревнования, и мы поехали туда вместе с Алексом. Естественно, там была и мама. Она подчеркнуто меня игнорировала, не замечала, да я и не рассчитывала на какой-то слишком теплый прием. Ее эмоции – это ее личное дело. Хотя мы общались, и с мальчиками контакт получился нормальный, я вообще умею ладить с детьми.
Мы много раз ездили вместе и нормально, как мне казалось, общались. Но в какой-то момент муж сказал: я не хочу, чтобы ты туда ездила. И я это приняла. Не стала выяснять: кто против, что случилось? Принято такое решение – значит, муж знает, что так для меня будет лучше. Есть какая-то конфликтная ситуация, проблемная зона, от которой он меня оберегает. Муж не хочет, чтобы я находилась в «зоне боевых действий», и я ему за это благодарна.
«Я не хочу, чтобы ты туда ездила»,
– эта фраза наверняка бы обидела другую женщину, но для меня она прозвучала очень благородно. Мой муж оберегает меня и заботится обо мне. Просто мы зачастую неправильно трактуем слова и поступки, а в результате страдают отношения.
Мои отношения с Алексом никоим образом не зависят от того, что у него происходит в бывшей семье – это совершенно разные плоскости. И если в нашем с ним браке родятся дети, они не займут место его первых детей, не перекроют их важность для мужа своей важностью. Каждый займет свое место и будет на нем оставаться – вот это главное, по моему мнению. Тогда отношения будут гармоничными, а ключик от контроля ситуации всегда сохранится в ваших руках.
>
Юлия Новикова
“Женские секреты” – свободный ресурс. Любой желающий может стать соавтором блога. Для этого достаточно написать на почту support@yulianovikova.com и с Вами обязательно свяжутся.