У моего мужа есть ребенок от бывшей семье

Буду очень признательна, если вы дочитайте до конца. А потом ещё оцените эту запись, а так же посмотрите другие на моём канале. Ну и от подписки не откажусь. 🙂

Расскажу все по порядку, мне 26 лет, у меня есть сын от первого брака сейчас ему 4 года. С его отцом мы развелись практически сразу после рождения ребёнка, он нечего не хотел делать, не работать, не к чему то стремится, вообщем балбес и разгильдяй. Я работала до самых родов, будучи беременной я знала, что наши с ним отношения обречены на крах, но он просил шанс я ему его дала, он моих надежд не оправдал. Поэтому когда сыну было два месяца я подала на развод и мы разошлись, и больше никогда не виделись по сей день.

Спустя пару месяцев в ресторане на дне рождении подруги, я познакомилась со своим нынешним мужем. Сначала просто переписывались, общались, пили кофе и тд. Месяца через 3-4 отношения стали более серьёзными, он жил с сыном мальчику на тот момент было 4 года. Мама его оставила на отца, а сама отправилась на поиски лучшей жизни. Так и мы и стали жить все вместе он, я и наши два сына. Спустя 1,5 года объявилась мамаша и сказала, что забирает ребёнка, был суд по определении места жительства, и ребенок по решению суда обязан был проживать с матерью. Спустя какое-то время мы решили родить общего ребёнка, у мужа хорошая оплачиваемая работа, у меня тоже. Проблем материальных нет.

Я забеременела и у нас родился общий сын. И все у нас отлично, кроме того, что бывшая жена моего мужа хреново воспитывает их сына, ребёнку сейчас 8 лет, не элементарной культуры поведения, избалованный, дерзкий. Когда он приходит к нам в гости он обижает младших братьев, может ударить сильно, забрать игрушку и тд. Обьясняла не раз, что так нельзя, пофигу вообще!!!! Когда начинаю ругать, муж бросается его защищать, что мол нельзя его ругать, что мы его и так редко видим и тд и тп… « Редко» это каждые выходные с пятницы по воскресенье…. я ненавижу выходные…. ненавижу!!!

Я спрашиваю у мужа какого черта, твоя бывшая жена в выходные отдыхает от ребёнка, а ты ко мне помимо двух тащишь еще и третьего муж говорит, что чувствует себя виноватым, что мало уделяет внимания ребёнку. Что он хочет, чтоб он был рядом. В такие моменты я готова подать на развод, плюнуть и вычеркнуть. Потому что я устала смотреть Как муж потакает ему во всем, а тот и рад стараться, зная, что ему все равно ничего не будет за его гадкие поступки. Я очень люблю мужа, у нас можно сказать, все идеально, мы даже не ругаемся никогда, только по поводу этого ребёнка. Вариант, чтоб видеться с ребёнком отдельно мужа не устраивает,он хочет чтоб тот общался с братьями и чувствовал себя в любящей семье! Только этот ребёнок никого не любит, а только манипулирует отцом. Самое интересное, что когда он был маленький и жил с нами мы отлично жили, он был совершенно другим. А теперь…. я честно пробовала по всякому находить с ним общий язык, но влияние его дебильной мамаши видимо у него уже в крови.

Бывшая жена тоже не отстаёт, названия по 50 раз в день, по поводу и без.
А я очень устала… иногда моя мама забирает деток к себе, и мне хочется побыть с мужем вдвоём, но он тащит своего сына!!!! О как весело.
Отцовский долг это хорошо, но наверно, все должно быть в меру.

Если вам понравилась статья подпишитесь на канал и поставите ЛАЙК этой записи. 🙂

А если и вам нужен совет или не можете, что-то решить пишите на: sovet.dzen@mail.ru

Источник

У моего мужа есть ребенок от бывшей семье

В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в браке, если так будет и дальше, придется развестись…»

Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.

Вторая семья и ее место в семейной системе

Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие браки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.

Для чего нам это понимание?

Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают браки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.

Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?

Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.

Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.

Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?

• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих браков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.

• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.

• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.

• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.

Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.

• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.

• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.

• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.

• Если во втором браке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.

Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй брак будет менее счастливым.

Источник

Рождение ребенка в семье у бывшего мужа может стать причиной сильного стресса в жизни женщины. Психологи уверены, что интенсивность подобного переживания основывается на эмоциональной зависимости, ненависти и зависти, которые она испытывает по отношению к прошлому партнеру, а также невозможности такой личности переключиться на построение новой любовной взаимосвязи с другим человеком.

В статье мы обсудим причины подобного поведения, а также рассмотрим психологические методы решения этой проблемы.

Дети бывшего мужа: почему женщина из-за них переживает?

Из практики большинство психологов знают, что рождение ребенка в семье прошлого партнера – это «спусковой механизм» для начала депрессии у большинства женщин. Происходит подобное по таким причинам:

Вы не может забыть бывшего избранника, а рождение у него ребенка означает, что придется расстаться со «сладкими» иллюзиями насчет его внезапного возвращения к вам.
Зависть, что сопернице удалось «развести» мужчину на рождение ребенка, чего вам сделать не удалось.
Если у вас были дети от прошлого брака, то рождение ребенка в новой семье мужа может спровоцировать ревность, так как мужчине придется распределять свое внимание между ними, и не всегда в пользу ваших чад.
Если вы не можете иметь детей по физиологическим причинам, то рождение малыша в семье бывшего мужа станет горьким напоминанием о собственной неполноценности.
Ностальгия, запущенная этим событием, способна всколыхнуть в вас воспоминания о том, как вы с бывшим мужем вместе нянчили своего первенца, с какими трудностями сталкивались в качестве молодых родителей. Вы начинаете рыться в прошлом, припоминать забытые эмоции и чувства, а это приводит в итоге к тоске и грусти.

Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что в основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит не столько сам факт рождения малыша, сколько ваше неумение абстрагироваться от прошедших отношений. Попробуем разобраться, что мешает женщине «закрыть глаза» на жизнь ушедшего от нее мужчины и стать, наконец-то, счастливой личностью.

В основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит неумение абстрагироваться от прошедших отношений

«Не могу его забыть»: почему бывший муж не покидает вашу память

Психологи определили 5 причин того, почему женщине не удается избавиться от воспоминаний о прошлых отношениях и восстановить собственное душевное равновесие. К ним принадлежат:

Преувеличение трагичных последствий расставания, что в значительной мере усиливает негативное эмоциональное состояние личности. Особенно часто подобное проявляется в виде навязчивых мыслей, выраженных в виде уверенности, что нам больше никогда не суждено встретить хорошего человека в своей жизни. Психологи уверяют, что негативизм парализует сознание индивида, делая его уязвимым к депрессивным расстройствам и понижая актуальную самооценку человека.
Занятия ментальным «мазохизмом». Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя. Однако правильность подобных суждений ничем не подтверждается. Виноваты могут быть и оба партнера, и один из них, и вообще никто. Люди расстаются, в этом нет ничего удивительного. Но бесплодно фантазировать насчет того, насколько вы плохи – вредно для психики.
Неумение признать, что всё закончилось. Некоторые женщины до последнего не желают признавать, что их отношения с партнером подошли к концу. Порой такая мнимая уверенность в том, что «избранник вернется, стоит только подождать», может длиться долгие годы, отравляя жизнь личности и закрывая ее от новых отношений.
Потеря идентичности. Если женщина состояла в долгих отношениях с партнером, то после разлуки она может потерять часть себя. Подобное выражается в таком экзистенциальном вопросе, как «Кто я без своего избранника?». Это чревато неуверенностью в себе, плавно перетекающей в апатию к жизни и суицидальным мыслям.
Отсутствие желания признавать собственные ошибки. Данный пункт – полная противоположность ментальному мазохизму. Такие женщины винят во всем только партнера и в своей злости настолько сосредотачиваются на его личности, что уже не могут думать о чем-то другом. Они винят бывшего мужа в своем плохом настроении, в проблемах на работе и личной жизни, но сами всегда правы и чисты, как ангелы. Однако это не делает их более счастливыми или устойчивыми к психологическим расстройствам.

Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя

Итак, мы обсудили причины того, почему рождение ребенка в семье бывшего мужа причиняет женщине боль, а также то, почему она не может забыть прошлого партнера. Теперь пришла пора разобраться с тем, как решать эту проблему.

Учимся спокойнее реагировать на бывшего мужа: психологические рекомендации

Представим ситуацию: женщина давно рассталась с мужем, но не может построить отношения с новым мужчиной, при этом она регулярно вспоминает о прошлом, переживая негативные ощущения и душевную боль, а потом плачет в подушку, жалея себя и ненавидя весь мир. Недавно она узнала, что у бывшего партнера родился ребенок, это вызывало в ней бурю эмоций и сильную депрессию. Она не смогла пойти на работу и подумывала о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Что могут посоветовать психологи в данной ситуации?

1Проанализируйте проблему

Первым делом нужно тщательно проанализировать возникшую проблему. Для этого воспользуйтесь методом «Два письма». Возьмите два листка чистой бумаги, на одном из них напишите историю своей любви к партнеру, где перечислите все радостные и негативные моменты, с которыми вы столкнулись во время отношений. В конце крупными буквами обозначьте «Это все в прошлом». Затем разорвите листок в клочья или сожгите его. На втором листе напишите об облегчении, которое испытали во время написания первого письма. Сохраните его и перечитывайте, когда вновь испытаете сожаления о прошлом.

2Научитесь избавляться от негатива

Если вы проснулись утром с головой, полной мрачных мыслей о бывшем муже, то примите холодную ванну. Дайте воде смыть с вас негативные переживания. Затем заварите себе чашечку травяного чаю с мятой или мелиссой и неспешно его выпейте, стараясь сосредоточиться на позитиве. Порадуйтесь солнцу за окном, послушайте любимую музыку, побалуйте себя вкусным печеньем. Такие простые действия эффективно устранят депрессивные думы и вдохнут в вас уверенность в собственных силах.

3Устраните все напоминания о бывшем муже

Подобный совет касается как вещей, которые напоминают вам о прошлом партнере, так и людей, регулярно рассказывающих о его жизни. Поверьте, такие «друзья» вовсе не желают вам добра, они лишь хотят зарядить вас негативной энергетикой. Поэтому без сожалений рвите с ними все связи, дабы они не продолжали отравлять вашу жизнь красочными рассказами о жизни бывшего мужа с новой женой, о рождении у него ребенка или покупке им новой машины.

4Познакомьтесь с новыми людьми

Психологи уверены, знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса, вызванного рождением ребенка в семье бывшего партнера. Интересные личности, которые встретятся в вашей жизни, надежно развеют хандру и пессимизм, преследующей вас с момента разрыва отношений. К тому же среди них вы сможете найти себе нового избранника, который навсегда искоренит в вас желание копаться в жизни бывшего мужа.

Знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса

Напоследок хочется сказать, что пережить рождение ребенка у бывшего возлюбленного сравнительно просто, особенно если сильно этого хотеть. Не позволяйте мрачным мыслям взять над вами вверх, боритесь с собственной памятью, пройдет немного времени, и вы вновь станете счастливым человеком, свободным от прошлого и ориентированного на светлое будущее.

Статья обновлена: 16.05.2020

Источник

101.

Гость

[958091881] – 28 декабря 2015, 10:13

По моим наблюдениям за разаеденцев идут замуж полный неликвид. Которвй и так в молодые годы не пользвалсч популярностью у свободных и перспективных, так еще пвтаются свою ж-пу пристроить к такому же неликвиду безответственному. Поздравляю, два социальных импотента нашли друг друга. Наслаждайтесь проблемами друг друга

102.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:20

Гость

Пословица есть – не говори “гоп”, пока не перепрыгнешь. Абсолютно не показательно отношение к пузу и младенцу. Вроде не молодая вы уже, а глупая – аж смешно

103.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:26

Гость

104.

Гость

[1230712646] – 28 декабря 2015, 10:27

Элина

105.

Гость

[1230712646] – 28 декабря 2015, 10:28

Элина

106.

Гость

[1615122318] – 28 декабря 2015, 10:33

Элина

Да вы что? Серьезно?А если разведенец красив, образован, очень хорошо зарабатывает, имеет недвижимость и другое имущество и готов обеспечивать вас и вашего общего ребенка всю жизнь- тоже неликвид? И не пошли бы за такого?) ну-ну

107.

гость

[1300948336] – 28 декабря 2015, 10:34

Гость

108.

Гость

[2050239599] – 28 декабря 2015, 10:36

Гость

На вряд ли такой тип будет один сидеть после развода. И вообще такого жена фиг отпустит, от хороших мужей жены так просто не уходят) Такого только уводят из семьи,а тот который развелся и ушел в некуда и жена не держала, ну полный неликвид.

109.

Гость

[4167598372] – 28 декабря 2015, 10:37

Элина

У моего мужа есть ребенок от первого брака, мальчик 10 лет. До брака со мной проводил с ним много времени, сейчас когда у него есть я-жена и мы ждем общего ребенка, почти все время проводит со мной, с тем ребенком общение сильно ограничил по моей просьбе (считаю, раз у нас своя семья, то и муж должен быт В семье), но тому ребенку деньги дает, звонит, бросать его никто не собирается, но встречи сейчас очень редко. Считаю, это правиль. Тут всегда у мужчины есть выбор: или сиди со своим ребенком но без женщины и семьи,или женись, но тогда проводи время со саоей новой женой и семьей.

110.

Гость

[2050239599] – 28 декабря 2015, 10:39

Гость

Вот и с вашим ребенком он рано или поздно общение сильно ограничит. По просьбе новой жены.

111.

Гость

[2050239599] – 28 декабря 2015, 10:41

А первый брак часто пробный, тренировочный. Поэтому и не надо рано рожать, все равно скорее всего разведетесь.Рожать надо ближе к 30-35.

112.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:42

Гость

113.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:43

Гость

Вот и с вашим ребенком он рано или поздно общение сильно ограничит. По просьбе новой жены.

114.

Гость

[1615122318] – 28 декабря 2015, 10:43

Гость

Сам ушел, потому что жена достала например. А жена может держала и когтями и руками и ногами, да отпихнули ее и все. Полно бабского мусора. Девушки, ну о чем вы, хватает неликвида среди мужиков без детей. И перестаньте считать что муж ваш навеки и жены просто так не уходят, все состоятельные мужички на раз-два жен меняют, это нищий 100% никуда не денется.

115.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:44

Гость

116.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:47

Гость

117.

Гость

[1615122318] – 28 декабря 2015, 10:51

Элина

Какие то у вас очень узкие и ограниченные понятия о людях. Вы в каком кругу живете и общаетесь?Мужчины совершенно разные разводятся и женятся повторно. Уясните это.

118.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:56

Гость

Вы так упорно хотите нам тут доказать, что у вас красивый,хороший и обеспеченный и его так просто отпустила жена и он после развода ждал именно вас, ну-ну!)))) это вы узко мыслите и упорно верите, что золото отхватили. Да ради бога, дело ваше)) Разведенный мужчина мне и даром не сдался, я вышла замуж за свободного красивого, но не обеспеченного (он преподаватель в ВУЗе).Возможно у меня и ограниченное понятие о людях в разводе т.к. я никогда таких мужчин не рассматривала и близко не общалась.

119.

Элина

[3907253383] – 28 декабря 2015, 10:58

Гость

120.

Гость

[3846575239] – 28 декабря 2015, 11:08

Гость

121.

Гость

[1615122318] – 28 декабря 2015, 11:08

Элина

Вы молодец. А вот для меня важнейшая составляющая-это материальное благополучие, так как я сама из обеспеченной семьи и к этому привыкла. И преподавателей я никогда не рассматривала тоже.

122.

Гость

[4167598372] – 28 декабря 2015, 11:10

Элина

Никто не виноват, что первая жена была д/у/ра.

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, сексолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог
88 ответов

123.

Гость

[1470927855] – 28 декабря 2015, 11:11

Vidal Sassoon

Есть тут кто из зарубежья с подобными делами ? Знаю лично одну женщину ( она Американка) , замужем второй раз, и у обоих дети от прошлых браков. У них спокойные отношения с детьми. И муж и жена живут обычной жизнью, претензий нет. Дети подростки, сами учатся, слушают обоих родителей. Расскажите какие у вас отношения с step-children (дети нового/ой супруга/и ). Или это только какое то совковое наследие ?

124.

Гость

[1470927855] – 28 декабря 2015, 11:21

Polina_malina

Мне просто кажется (или я в этом себя убедила), что материнская любовь и отцовская-это совершенно разные чувства и эмоции. Сколько историй о том, что отцы бросили детей-миллионы и все как бы уже привыкли к этому, что такое бывает и довольно часто, а сколько историй, что матери бросили детей- единицы и транслируют их как что-то ненормальное и антиморальное.Женщина в первую очередь рожает для себя. Она понимает, что никогда не бросит ребенка каким бы то он ни был. У мужчин же как-то все по-другому. Согласитесь, женщина больше привязана к семье, детям, нежели мужчина?!

125.

Гость

[173566851] – 28 декабря 2015, 11:27

Гость

126.

Гость

[1470927855] – 28 декабря 2015, 11:27

127.

Гость

[1615122318] – 28 декабря 2015, 11:36

Гость

а я вот вышла замуж за разведенного без кола без двора, но с ребенком. При этом я до того отказала как минимум раз 5 вполне достойным молодым людям без детей и браков, поклонников было всегда очень много, так как я девушка симпатичная и неглупая. Всего в жизни добилась сама без богатых родителей (и машина и квартира и образование приличное и стажировки заграничные – в 25 это все у меня уже было). Муж покорил много чем, мы с ним с первых встреч смотрим в одну сторону. Такого человека больше нет. Вместе мы добились еще большего – хороший доход, свой бизнес, расширение жилплощади, строим загородный дом. С ним чувствую себя женщиной, слабой и любимой, при этом могу все решать, он не подавляет меня, не путается переделать. Он из тех мужчин, которые при должном направлении могут горы свернуть для семьи. БЖ его не ценила, хвостом перед другими вертела, жила по принципу “он должен”, всем рассказывала какой он никчемный, как она с ним мучается. При этом она должна была быть только красивой, больше ничего. Быть хозяйственной, верной, заботливой и хорошей матерью – это не про нее, пусть холоп будет благодарен принцессе (ну вот такое у нее представление о роли женщины в семье). Когда поняла, что потеряла, уже было поздно. Сейчас уже который год локти кусает. И вернуть пробовала и дружить пыталась, и истерики закатывала и ребенка настраивала непойми как, но все впустую, предавший один раз, как говориться…

128.

Гость

[1615122318] – 28 декабря 2015, 11:42

Гость

Я только готовлюсь к этой роли сейчас, у меня ребенку 8, у моего мужчины 14, 12 и 8. Живем оба в Европе. Мне тоже дико читать местные заявления о том, что детей на порог не пускать, пусть встречаются на нейтральной территории и т.д.. Я вообще не понимаю зачем бездетные с детными мужчинами связываются, если ни видеть не слышать о них не хотят.. Я если вы не могла принять факт наличия детей и не хотела из видеть, предложила бы расстаться с мужчиной, бездетного здесь даже при наличии ребенка реально найти. Я бы мужчину уважать перестала если бы он отвернулся от своих детей или мыкался бы неизвестно где, боясь привести их в дом

129.

Гость

[3846575239] – 28 декабря 2015, 12:20

Гость

Просто наши женщины как дикарки, не знают как себя вести с первым потомством мужа вот и кидаются)) ни фига Россия не цивилизованная страна, нам еще расти и расти…

130.

Гость

[2247941629] – 28 декабря 2015, 12:23

Гость

потом он тя бросит с твоим дитем,женится на другой,забьет на вас обоих по просьбе новой жены. представляю как автор будет выть на весь форум о бывшем козле,его с у ч ке жене и несправедливости во всем мире))))

131.

Гость

[173566851] – 28 декабря 2015, 12:25

Гость

Такие истории единицы, судя по вашим словам вы встретили своего человека. Вот к примеру возьмите Элину, там только голый расчет. А был бы ее муж для нее желанный и красивый, будь он как ваш бедный?! И я так поняла, что там и БЖ особо и не держалась за него, видно далеко он не подарок.

132.

Гость

[2202141437] – 28 декабря 2015, 12:33

Polina_malina

К детям, как таковым, я отношусь нормально: играю с ними, готовлю им что они хотят, занимаюсь с ними, читаю сказки на ночь.

133.

Гость

[2384699954] – 28 декабря 2015, 13:06

Гость

По моим