Сравнивает себя с бывшей женой

У меня какой бзик. Прошу помочь разобраться.. у моего мужа раньше был брак, и я сравниваю себя с бывшей женой, видела ее фото и в жизни( у нас город маленький), и делаю все в точности наоборот, дабы не быть похожей на неё.. меняю цвет волос, стрижку, стиль одежды, макияж, фигуру лишь бы не быть как она… как перестать сравнивать скажите??

Гость

[2074942316] – 22 марта 2018, 13:47

Люша

[3186318925] – 22 марта 2018, 14:14

Кто же вас тут от комплексов избавит, кроме вас самой? Вы подумайте – она прошлое, а вы настоящее. Зачем сравнивать себя с прошлым? Так и проиграть можно.

Гость

[2013245651] – 22 марта 2018, 14:24

Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?

Автор

[212727624] – 22 марта 2018, 14:29

Гость

Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?

Гость

[3290208292] – 22 марта 2018, 14:46

я такая же! правда мы еще не женаты. после очередной фразы о том какая бывшая красивая, я таки нашла ее в соцсетях и о Боги! я такого же типажа, разница только в том, что у меня есть образование и я на год старше. а так фигура, цвет и длина волос…жесть, если честно! есть чувство, что мною просто обновили позицию “второй половинки”.
автор, зачем вы меняете себя так кардинально? вам самой это нравится, вы себе в таком образе нравитесь? найдите в себе то, чего нет в бж. а такое качество 200% есть! тем более ваш муж выбрал вас, а не остался с бывшей.
о себе скажу, что даже не планирую в себе ничего менять, планирую поменять партнера)))

Гость

[3746636499] – 22 марта 2018, 14:54

Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).

Гость

[3746636499] – 22 марта 2018, 15:01

У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))

[212727624] – 22 марта 2018, 15:58

Гость

Люш

[3186318925] – 22 марта 2018, 17:40

Гость

[1181633358] – 22 марта 2018, 19:00

А может Ваш мужчина не Ваш мужчина для жизни и лучше расстаться пока не поздно ? Обратитесь за помощью к одной женщине. Она очень хороший специалист( не гадалка), многим помогла наладить свою жизнь. Благодаря ей я разобралась в своих отношениях и удачно вышла замуж. Она составит Вашу карту и карту Вашего мужчины и все расскажет о нем, о Вас, о вашей совместимости, точно скажет Ваш ли он мужчина по судьбе и стоит ли на что-то надеться. Обратитесь chanchelp@yandex.ru

10.

Гость

[212727624] – 22 марта 2018, 20:32

Люш

Так он тут причем? Может, он только ее и любит и про бывшую не вспоминает. У дамы тараканы в голове и комплексы…

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Света, мне 26 лет, не замужем, детей нет. Живу с мужчиной 29 лет, который был женат всего полгода, развелся 2 года назад. С женой они не жили до свадьбы, а когда начали – не сошлись в быту. Сейчас мы живем вместе чуть больше полугода, всё хорошо, он говорит, что я во всем лучшая (хорошо готовлю, хозяйственная, хороший секс, красивая, умная). Говорил, что никогда никого до меня не любил, впервые испытал это чувство ко мне. Но мне не дает покоя, что он был женат, что вопреки его словам я хуже жены, что со мной он не испытает те же чувства и эмоции, как при первом браке, свадьбе и совместной жизни, ведь нельзя одно и тоже испытать впервые. Например,он волновался перед бракосочетанием, второй раз это для него уже не волнительно, не ново, рутина. Если наши отношения вообще дойдут до серьезных, не сожительства. Даже само словосочетание “очередная жена” ранит до глубины души. Я даже сама иногда спрашиваю подробности их жизни, а потом сама же расстраиваюсь, что с ней у него лучшие воспоминания, а со мной ничего нет и не будет. Сам он тоже раздражается по поводу моих переживаний, у нас возникают конфликты из-за моих истерик. С ней у него масса впечатлений, они где только не побывали за 5 лет (в общей сложности), а со мной куда-то сходить — то денег, то времени нет. Я боюсь, что ему со мной просто удобно жить, а всё лучшее он испытал с женой. Я боюсь, что его друзья будут сравнивать нас, они ее хорошо знали, возможно, общаются до сих пор, и я тогда буду в невыгодном положении, потому что она намного лучше, красивее, умнее, зарабатывает больше. И еще мне неприятно, что его родители в моем присутствии вспоминают про его бывшую жену. Я, конечно, могу похудеть, постараться выглядеть лучше, больше зарабатывать и т.д. Но мне хочется быть самой собой, а не стремиться стать его бывшей женой. Просто дело в том, что я не уверена, что если откажусь от этих отношений, мне станет лучше. И это человек, с которым я хотела бы создать семью, не хочу терять его из-за своих истерик и неуверенности в себе.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Светлана, здравствуйте!

Вы сами уже ответили на свой вопрос. Для того, чтобы не сравнивать себя не только с бывшей женой, но и вообще ни с кем – надо поднимать самооценку. У Вас она занижена. В принципе, это можно сделать в работе с психологом, но если у Вас сильная мотивация и Вы настроены серьезно работать – можете попробовать и сами. Благо, в интернете есть масса полезных пошаговых инструкций что делать и как. Главное – усердно работать, не лениться. Тогда у Вас все получится.

В остальном, мне показалось, что Вы не совсем верно расцениваете реальное положение дел. Ведь МЧ Вам говорит какая Вы прекрасная и как он Вас любит. Почему же Вы говорите, что он только с ней был счастлив?.. Вы противоречите сами себе. Похоже, Вы принижаете значение его признаний и слов, не мудрено, что он на это раздражается…

Да, он уже был женат, да была свадьба, но она может быть хоть 10 раз, но каждый раз – это будет другой человек, другие чувства и все будет совершенно иначе. Если они и полгода не прожили вместе, значит не так все там было идеально, как Вы думаете? Если реально оценивать факты.

«Очередная жена» – это его слова? Чьи-то еще? Или это Ваше собственное изобретение? Если Ваше, то это говорит Ваша заниженная самооценка, Светлана, будьте внимательны. Это не факт, это Ваше искаженное восприятие реальности. Разделяйте эти вещи и тогда многое встанет на свои места. А факты таковы – Вы пока что еще не жена, это раз. Второе – когда Вы ею станете, Вы никогда не будете «еще одной». Вы будете единственной и неповторимой, самой собой, как Вы того и хотите.

Что до страхов про сравнение другими людьми – это тоже от низкой самооценки. Когда она уравновесится, когда Вы будете знать о своих достоинствах и сильных сторонах четко и ясно, то ничье мнение не будет играть роли. Вы будете жить СВОЮ жизнь и все остальные просто будут вынужденны подвинуться. Так будет. А на самом деле, какое Вам дело до того, что думают другие? Они не знают Вас так, как знает Ваш МЧ. Они не имеют всей картины, чтобы судить. А даже если бы и имели…Вы с ними живете или с МЧ? Вам важны они или он? Вот его и слушайте. Но не только слушайте, а еще и пытайтесь УСЛЫШАТЬ. Это очень важно. Иначе он со временем перестанет Вам говорить самые важные вещи, т.к. Вы их все равно будете искажать , так какой тогда в этом будет смысл…

По поводу быть умнее, красивее и больше зарабатывать – чем плохо к этому стремиться? Только не для того, чтобы кого-то затмить или кем-то стать. А для того, что ВАМ САМОЙ захочется, быть может, такой стать. И это называется саморазвитие, рост личности и вообще – жизнь вперед, а не на месте или назад.

Работайте над собой, Светлана, и тогда все у Вас наладится. У Вас нет серьезных причин переживать. Всего доброго!

Оцените ответ психолога:

психолог Богуцкая Олеся Анатольевна

2016-04-04

Источник

Мужчина (пол года вместе) сравнивает меня с бывшей женой, с которой сам развелся 2 года назад и ушел к другой от нее. Считала, что это нормально, типа они жили лет7 вместе, но после этих слов – у моей жены глаза были голубые, как небо, а карие (у меня карие) – как у таджиков! Хаха шутка типа.
Нет слов теперь у меня, я объективно красивее, он сам говорил, но постоянно меня унижает. За что не понимаю, а про глаза-прям шок, и от нее не отстает- типа дружба, но к ней не уходит, хотя она хочет его обратно, но и меня унижает.
Что это?

Автор

[2231480444] – 10 августа 2019, 21:31

Непонятно, как женщины терпят такое. Видимо, влюблена в этого ” дарителя комплиментов” или молода ещё. У меня был бы послан к своей синеглазке)

Гость

[603130596] – 10 августа 2019, 21:41

А поговорить с ним не вариант? Так прямо ему и скажите: мне эти сравнения неприятны, если не можешь забыть бывшую жену, так и катись к ней.

Adoneinu

[4302656] – 10 августа 2019, 21:41

Ай,вей,повеселили Автор!! Вот это сравнение.
А вообще глупость какая-то.Уж извините меня,но ваш муж неумный человек.Правда иногда полезнее бывает жевать,чем говорить!

Диас & Алиса Родригес

[3536687714] – 10 августа 2019, 21:47

“Что это?”
– Это Солярис.
Это ужасно, что мы играем в Солярис. Они на меня играли, а я ФЕНИКС!!! Вот, пожалуйста: пожар в ТРК “Зимняя вишня”. Там на сайте pravmir описание самого процесса, как пожар происходил: крыша протекала, вода текла по оголённым проводам под потолком, обшивка потолка нагревалась, стала плавиться, с потолка стали капать капли расплавленного вещества, капали прямо в паралоновый бассейн, началось возгорание. Как вот фильм ужасов, только в реале: впечатление такой жути было, когда я смотрела “Обитель зла”.

Zeta

[882732518] – 10 августа 2019, 21:48

А вы рассказали ему уже в ответ, что у вашего бывшего х. был толще? Я бы так в ответ и сказал, что у Пети х был больше, а у Вася куни лучше делал. И посмеялась бы ахахахахах. Хорошо смеётся тот кто смеётся последним))))

Гость

Оля

[2181508701] – 10 августа 2019, 21:59

Ну и что он этими унижениями хочет. Пусть катиться к глазам другим,к *** другой,к сиськам другим. Что клином свет сошелся,другых нет.

Диас & Алиса Родригес

[3536687714] – 10 августа 2019, 22:23

Диас & Алиса Родригес

[3536687714] – 10 августа 2019, 22:26

Каменный Гость

А сковородкой в него запустить не вариант? Ах да, автор же тряпка …

Ужас. Если мужик в принципе сравнивает с бывшей, даже не в ее пользу- это уже повод задуматься о расставания, а тут вообще просто дичь. Не знаю как вы после этого с ним в одну постель ложитесь

11.

Гость

[959226609] – 10 августа 2019, 23:44

Каменный Гость

А сковородкой в него запустить не вариант? Ах да, автор же тряпка …

12.

Гость

[966978247] – 11 августа 2019, 00:18

ЧТО ТО МНЕ КАЖЕТСЯ ОН С ВАМИ ПРОСТО ВРЕМЯ ПРОВОДИТ. НУ САМИ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО УВАЖЕНИЯ НЕТ. черт ссорри за капс лок.
так вот, со стороны смотрю, что когда мужчина любит девушку он боится даже сказать лишнее, чтобы она что то там не подумала, а если ляпнет, то потом прощения вымаливает и уже следит потом за языком.
как у вас так обычно с теми, которых не жаль потерять, но и с вами нормально.
знаете, это когда девушка хочет отношений, а парень просто соглашается, раз уж его так любят и терпят. и это до поры до времени. пока кто то сильно не зацепит.
и автор, вы можете и правда быть и красивее и сексуальней его жены, но любовь это больше, чем когда нравится внешность.

Катя Мраморная

14.

Гость

[3185532543] – 11 августа 2019, 02:26

Зеркальте ситуацию. Рассказывайте. как Ваш Вася любил и на руках носил. А Петя-Коля одевал в меха и брульянты. Сережа дарил авто. Саша обставил квартиру, купленную до него Ваней….
А вообще. за такие слова и сравнивание с женой, подругой,любовницей или кумиром сразу меж глаз бьют…. сковородой. Только чугунной.

15.

Гость

[3225741730] – 11 августа 2019, 05:35

Scala

все люди сравнивают, но нужно иметь чувство такта и не говорить все что думаешь в лицо 🙂 Если он уже четко говорит, что его бывшая была лучше, видимо он думает, что вы начнете лучше стараться… Вообще у людей нет рычагов влиять на свою вторую половинку. Только расставаться и искать нового (что риск) или терпеть.

16.

Гость

[4135705799] – 11 августа 2019, 05:40

Зачистка феминисток идет из Вашингтона и по всему миру. Это глобальная мафия. А мир глобальный) Так, что если фемку завалили в США, то да решение было принято пендосами. И срока давности у феминисток нет, а понимают под ними много кого, от реально двинутых, до инстаграмщиц. Трамп все сказал как бы открыто. Если намеки не понимают дуры, то это их проблемы.

17.

Гость

[3225741730] – 11 августа 2019, 05:41

Автор. Ваш сожитель из той распространенной категории мужла, которое живёт там, где удобно. Он поэтому и не возвращается к БЖ. Там чувства, но неудобно. С вами удобно, в быту, может в постели, но самое главное, вы молча “хаваете” откровенный стёб и неуважение. Найдется удобнее, уйдет к другой и так до бесконечности. Начните уже ценить себя и уважать. Последнее мужло что ли, на земле, что вы так цепляетесь?

18.

Гость

[603130596] – 17 августа 2019, 12:21

Гость

Источник

Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее с образом бывшей своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Подскажите, как мне избавиться от её тени?

Ксения,

Саранск,

29 лет

25.12.09

Алена

Не надо ни от кого избавляться. У каждого из вас есть прошлое: и у тебя, и у твоего мужа. Каждый из вас знал это с самого начала. И каждый изначально должен был быть готов к тому, что он не первый в жизни другого. Но быть следующим не значит быть «вторым», а «второй брак» не означает второй сорт. Какой бы прекрасной ни была предыдущая жена твоего мужа, они нашли повод развестись. И даже наличие двоих детей их не остановило. И, несмотря на все достоинства той женщины, твой нынешний муж не стал за нее держаться. Зачем тебе хотеть быть похожей на нее? Ведь именно с такой хорошей женщиной он и развелся. Чему ж тут завидовать? Она хорошая, но уже бывшая, а на тебе он женился, несмотря на твои недостатки и наличие чужого для него ребенка. Ты боишься, что он захочет вернуться к ней? А разве он дает тебе повод так думать? Его встречи с бывшей семьей вполне понятны и, более того, заслуживают уважительного отношения: он помнит и переживает за своих детей, то есть он ответственный человек.
Ну а то, что ты «не можешь» остановиться и начать контролировать себя, на самом деле вранье. Ты не хочешь этого делать. По какой-то причине тебе самой это нужно. Ты сама говоришь, что ты эмоциональная и вспыльчивая. Вспыльчивым и эмоциональным людям трудно жить в спокойной обстановке. Очевидно, ты немного заскучала в новом браке, а разговоры и переживания относительно бывшей жены мужа — это новый источник энергии для тебя. Попробуй найти другое, позитивное применение своей эмоциональности. Например, действительно заведите общего ребенка, если вы оба уже об этом думаете и оба к этому готовы.

Сергей

На мой взгляд, можно поговорить об этом с мужем. Расскажи ему, что ты чувствуешь. И послушай, что он скажет в ответ. Ведь если проблему замалчивать, то она разрастется. Ты себе напридумываешь черт знает чего, и в результате начнутся ссоры. Поэтому лучше проговорить то, что волнует, посмотреть на всё со стороны, выслушать мнение как раз того человека, который является основным действующим лицом твоего страха. Все мы люди разные. И все любим одно и то же по-разному. Кто-то без ума от горького шоколада, а я его терпеть не могу. И в отношениях то же самое. Вот и твой муж не просто так развелся. Значит что-то в жизни с хозяйственной и спокойной женщиной его не устраивало. А вот в тебе, видимо, есть то, из-за чего он даже второй раз женился, и вы уже планируете общего ребенка. В общем, я считаю, что сначала лучше просто поговорить с мужем. Кроме всего прочего, это очень полезное занятие. Сближает. Ведь кто лучше поможет, чем близкий и любимый человек? Но если не поможет и ревность станет со временем превращаться в патологию, то придется обращаться к врачам. Такое состояние вполне может быть связано с некоторыми заболеваниями. И чем раньше начать лечение, тем больше шансов на благоприятный исход. Но, думаю, до этого не дойдет. Мы все иногда испытываем ревность. Но в норме человек сам с ней справляется. Думаю, что и ты через некоторое время сделаешь для себя какие-то выводы, примешь какие-то решения и успокоишься.

Источник