Проблема бывших жен и детей
Не однократно мне встречалось выражение “бывшие жены бывшие дети…”. Но в голове не укладывалось как дети могут быть бывшими??? скорее всего это обиженные жены наговаривают на своих благоверных, чтобы как-то очернить их в глазах окружающих, думала я. И вот совсем недавно я убедилась, что в данном выражении присутствует истинна.
Моя близкая подруга Ирина осталась одна на шестом месяце беременности и с пятилетним сыночком на руках. Просто в один прекрасный день муж (Алексей) пришел домой с работы и заявил: “Нам нужно расстаться, у меня остыли чувства…” Хотя еще вчера говорил как сильно любит и очень рад предстоящему пополнению в семье (УЗИ показало, что будет девочка). Второго ребенка они планировали и очень радовались когда узнали что будет девочка. А тут за несколько дней Лешу как будто подменили, он стал очень холодным, раздражительным и равнодушным. На сыночка в которым он “души не чаял” перестал совсем обращать внимание, малыш встречая папу с работы бежит к нему в объятия со словами: ” ура папа пришел, я так скучал…”. А он в ответ очень сухо: “привет сын, как день прошел?”. Хотя раньше все сопровождалось крепкими объятиями и взаимными любезностями. Да и к тому же мужчина отличался тем, что за сына был готов порвать. Неоднократно я была свидетелем того, как он вступал в конфликты с родителями детей, которые как-то обидели его сына, переживал чтобы у ребенка не нарушилась психика и не зародились комплексы. Даже на фразу адресованную мальчику “ну ты ведь младше” он реагировал очень бурно… А тут ему стало наплевать на травмированную психику, потому как папа ушел…
Когда Леша ушел из семьи он сказал: “От детей я не отказываюсь, буду помогать…” А по факту НИЧЕГО. Собрался уехал в другой город и забыл про все. Ирина еще не успела оправится от шока “Как так? Почему любимый муж их предал? Когда и что она упустила в их отношения? и т.д.”. Как на её плечи обрушилась новая проблема, как будучи в декрете прокормить себя и детей , обуть, одеть, заплатить за садик, и т.д. Алексей уже несколько месяцев не живет с семьей, за все эти месяца он не помог Ирине даже одним рублем, его абсолютно не интересует, что ест его ребенок, во что одевается и обувается. Ирина неоднократно писала ему, что нужны деньги на те или иные нужды, в ответ отвечает “хорошо” и на этом все! Да что там… он даже ни разу не позвонил и не пришел к ребенку, хотя Ирина сказала “в любое время сможешь прийти к нему или забрать погулять” (если уж не хочет находиться с ней в одном пространстве).
Скорее всего Алексей ушел к другой женщине, потому что просто так от беременной жены не уходят. Возможно интрижка на стороне у него была давно, он просто очень умело играл роль заботливого отца и любящего мужа. Потому что это звучит странно и дико как за 3 дня можно разлюбить и остыть? только если человек не любил никогда тогда он очень легко и просто выходит из отношений. Ну если в отношении к Ирине все понятно, новая женщина новая любовь, бывшую можно и забыть. То отношение к ребенку совсем в голове не укладывается, где тот любящий отец? где та сумасшедшая опека и забота? Если к жене остыли чувства, так как появилась новая персона которая разожгла эти самые чувства к себе, то как быть с отцовской любовью? Разве можно остыть и разлюбить ребенка? Чем думают мужчины совершая такие поступки. Или они считают так “бывшие жены, бывшие дети”??? будут новые жены и соответственно новые дети, а про бывших можно и забыть..?
Обычно вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии семьи новой.
Но сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, как правило, не возникает, если:
- в паре не было детей,
- если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
- если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.
Вопросы возникают в двух случаях:
- если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого брака, и:
- если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.
Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми сводились к минимуму. Они считают, что бывшая семья должна остаться в прошлом.
Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или своего рода распущенности (все должно быть так, как я хочу).
Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина боятся, что муж захочет вернуться в прошлую семью. Такое действительно случается. И вот чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.
Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.
Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Часто это не мешает ей кокетничать. Ее поведение становится все более навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него уже другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходиться без него не могут.
Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как же быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, например, свести контакты с детьми от первого брака к миниуму, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Где сочувствие и понимание? Их нет! И вот уже вечером не хочется идти домой, а надо. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.
Что делать, если у Вас возникают проблемы из-за первой семьи мужа?
- Уважайте право своего мужа любить своих детей и заботиться о них. Помощь своим детям говорит об ответственности и порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно своих собственных детей. Если человек «забудет» про одних, он забудет и про других. Поэтому найдите в себе силы жить с тем, что есть: дети для Вашего мужа важны.
- Кстати, Вы можете с ними подружиться. Это устранит множество проблем.
- Подумайте, почему Вас так раздражает первая семья? Может, Вы боитесь, что муж в нее вернется? Если это так, разберитесь в себе, проанализируйте собственные эмоции и чувства.
Что делать мужчине?
Не секрет, что многие после развода больше не женятся. Отношения завязываются, но до официального оформления не доходят. Вы женились повторно, значит, не возражаете против стабильных отношений с обязательствами.
Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого брака, а с первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам.
- Если проблема – в реакции нынешней жены, поговорите с ней. Объясните, что Вы не будете разрывать контакты со своими детьми, а значит, и с их матерью.
- Если проблема в утомительных контактах с первой женой, то тут все зависит от Вас. Если Вы хотите уменьшить степень общения, Вы это сделаете. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем Ваша бывшая жена примет новые правила. Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?
Если у Вас есть дети в первом браке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.
Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?
Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого брака пугают Вашу супругу.
Наболевшая для многих тема, особенно, когда люди находятся по разную сторону баррикад.
Все с криками, транспарантами, лозунги: “Должен – не должен, обязан – не обязан, козел-не козел, ушел – не ушел, увела – не увела!”
Так получилось, что я бывшая жена, нынешняя жена, еще и мачеха по совместительству, поэтому позволю высказать свое мнение по ряду вопросов.
Почему бывшая жена-дура для нынешней и наоборот….
Это как со свекровью, в оценке любого поступка – соперничество! Только про мать мужа высказать претензии в семье – это скандал и раздрай с мужем, а про бывшую-нынешнюю жену – можно оторваться. Только вот, к сожалению, бывшие-нынешние жены очень часто сами дают повод для такого.
Сколько женщин не дает детей бывшему мужу? Не пускает их в новую семью?
Требует встречаться на ее территории?
Просто диву даешься!
Практически каждая моя знакомая “вторая” жена столкнулась с этим! Да и сама я наблюдала поразительную ситуацию, когда моему нынешнему мужу БЖ не давала видеть сына! Сколько было выхожено в управление образования, сколько было разборок, причем с ним осталась дочка, к которой мама бегала “на свидания” в детский сад.
Адекватный поступок?
А то заявление в управление образования, когда БЖ узнала, что я переехала с дочкой в квартиру. До сих пор помню ту “внеплановую проверку” органов опеки и реакцию директора ЗАГСа, когда мы пришли с просьбой расписать нас побыстрее, тк живем “в грехе и разврате”.
Причем она не постеснялась проехаться и по моей дочери от первого брака, написав, что она сосет палец и, видимо, отстает в развитии. Нас расписали через 5 дней… Сама через пару месяцев стала жить с мужчиной, не оформляя отношений.
А эти постоянные попытки договориться – нереально! Чего бы это не касалось: встречи, вывоз ребенка, алименты….
Алименты вообще больная тема для всех.
Сколько тут и не только пишут, что не платит, платит мало с неофициалки, как сохранить 25 процентов, а то бывший женился и еще ребенка завели козел такой.
Некоторые посты читаешь, так и подмывает спросить: а вы бы аборт сделали, если бы знали, что вот так будет?
Сразу скажу, я ЗА алименты от второго родителя, нормальные алименты от реального дохода.
Только вот я не побегу вешаться, стреляться, если мой бывший муж родит второго (третьего и тд) ребенка от другой женщины и уменьшит долю алиментов.
Для меня это нормальная жизненная ситуация.
Я прекрасно понимаю, сколько стоит маленький ребенок и содержание женщины (никто не будет наверное спорить) в декрете. Это вообще жизнь!
Сегодня ты получаешь такую зарплату, завтра другую, а может вообще работу потеряешь. Откуда столько ненависти к детям “второбрачным”? К бывшим мужьям?
Они теперь должны свою жизнь положить к ногам первого ребенка и забыть про свою?
Почему-то многие забывают, что у них перед детьми такие же обязанности по содержанию, как и у отцов (или алименты воспринимаются как откупные?).
С той же БЖ мы столкнулись по этому вопросу.
Алименты дочери она платит не хотела… потом стала платить, но как только купила квартиру и взяла ипотеку – тут же смылась на неофициальный заработок. На все разговоры про алименты – отмораживалась или говорила: “Тебе не стыдно с женщины алименты брать?” А когда мы подали в суд на ТДС – удалила дочку из друзей вконтакте.
Брошенные дети….
Ушел, бросил, забыл, твой отец урод и козел и тп, и тд. Никогда, мамочки, не говорите ребенку, что его бросили и он никому не нужен! Даже если это так! Вырастет – сам разберется. Все ваши “козлы-уроды-бросил” передаются детям на энергетическом уровне. Отношения с бывшими – ваши проблемы, не надо их на детей перекладывать, особенно ярлыки вешать.
Встречи, воспитание и другая жизнь….
Я очень не люблю давать детей никому. Вот не люблю и все! В участие воспитание биологических родителей – не верю, да и невозможно это. Ведь основной принцип воспитания – последовательность действий родителей в одном направлении. А как это возможно в разных семьях?
Дописываю, тк возникли вопросы – я не люблю давать детей, но даю и никогда встречам не препятствую! Это нужно детям – свою нелюбовь я засовываю куда подальше, но реально понимаю специфику таких встреч….
Тут уже надо принять, что второй родитель, не живущий с ребенком, берет его отдыхать и поразвлекать. Причем иногда это даже идет во вред воспитанию, тк ты остаешься “злой мачехой”, которая заставляет делать уроки, убирать комнату, класть вещи на место и тп. А тут – то батут в феврале (потом 10 дней болеем), то калькулятор в помощь при решении математики (быстрее же), то жвачка, когда нельзя ибо пластина на зубах (взяла у кассы в магазине – неудобно отказать) и тп. Поэтому все эти обязательные встречи в воскресенье – развал для воспитывающей семьи. Да и внутрисемейной жизни никакой нет. Представляете – в один день я отдаю свою дочку ее папе, во второй день мужа дочку ее маме…. А у нас есть свои планы и желания: в гости позвали, в парк сходить, на дачу съездить! Просто дом свиданий какой-то получается или пункт перевалочный. Город небольшой – не представляю как в столицах – на одни дороги времени уходит вагон. В то же время, когда муж сына берет в гости – так же подстраиваешься под него, потому что не будешь затевать генеральную уборку при нем или массовую глажку. Так же берешь на развлечение – киношки, гуляние и тп.
Про чужих детей и опять про воспитание…
Вот Полинка со мной уже 7 лет – и это мой ребенок. Можете верить или не верить, но я знаю все ее привычки, повадки, особенности, я вложила в нее очень много сил и времени… у меня за нее болит душа. Я очень жалею, что я не могу ей помочь на каком-то энергетическом уровне, который доступен матери. Мне обидно, что она невольно это замечает, потому что я знаю и чувствую, когда Насте или Тае плохо, они хотят в туалет, они испугались… а Полю не чувствую. То есть с Полиной я могу работать только мозгом и телом, а с младшими детьми – на уровне энергетики. Может когда-нибудь и заработает, а может я буду той самой мачехой, которой потом надают “по мозгам” (как выразилась одна из комментаторш того поста). Только путь мой выбран: вести и воспитывать ребенка как своего, не заигрывая и не перекладывая ни на кого эту обязанность.
А вот с сыном мужа сложнее… Вообще все сложно, тк у мальчика была травма головного мозга в детстве (тут я могла бы много писать, что не надо рожать детей, чтобы удержать мужа, но не буду). При разводе муж хотел его тоже забрать, но управление образования уговорила БЖ оставить ребенка себе, тк ему было только полтора года… На все вопросы мужа – ребенок плохо говорил, плохо ел сам, впадал в агрессию, щипал себя и тп – был ответ, что все хорошо, просто ТАКОЙ ребенок. На развивающие занятия не водили – всему научат в саду (мама-воспитатель).
“Приплыли” к школе, когда обнаружили, что на любой обучение ребенку требуется в три-четыре раза больше времени, что усваивает он все очень плохо… Диагноз, лечение, перевод на домашние обучение (хотя у подруги дочка с таким диагнозом и врач ей не рекомендовал переводить, учить в школе – доучивать дома). И как отец ребенка – мой муж – может повлиять? Он работает с утра до вечера, чтобы всех нас (и сына в том числе!) нормально обеспечить (думаю у большинства женщин тоже так с мужьями). И можете закидывать меня камнями, но вот сейчас я не готова к тому, чтобы взять и принять сына мужа в семью, при условии, что его мать будет жива. Я реально понимаю, что все проблемы с ребенком лягут на меня, поэтому трое детей, которые у нас уже есть, будут заброшены. Так же скажу, что перевоспитывать ребенка тяжелее в сто раз, чем воспитывать. Хотя я знаю, что если ребенком заняться, то его можно вытащить… Знаю, потому что у Полины тоже были диагнозы, которые сейчас мы почти все сняли, хотя всякие таблетки кушаем до сих пор и обследования проходим регулярно.
бывшая жена Аршавина с детьми (фото из интернета)
Про равенство, подарки, отпуск и прочее
Сколько тут обиды: вот своему младшему ребенку он купил такой подарок на день рождения, а вот первому ребенку – подачку.
Тоже проходили… Купили как-то Насте и Полине ватрушки на новый год в подарок, тут же приходит СМС от БЖ, чтобы такую же сыну купили. А мы не рассчитывали, тк на тот момент это была достаточно дорогая покупка + уже приобрели подарок на НГ тот, который просил ребенок. Прямо так и сказали, на что получили в ответ, что подарки должны быть равны…. Да не могут быть они равны! Тут дарят подарки и моя сестра, и мои родители, дети копят деньги, что-то мы добавляем и покупаем детям хорошие вещи. Получается, что мы должны “компенсировать” все это и сыну?
А отпуска, я конечно эгоистка и очень жадная, тк на отпуск мы копим целый год, для нашей большой семьи это немаленькая трата + я хочу отдохнуть, поэтому сына мужа мы не берем с собой на отдых… Да, вот так, считаю, что ездить он должен с мамой и отчимом отдыхать.
Конечно даже в таком многобуквенном посте не получается выразить все полноценно, глядишь, так не Майдан, а “Война и мир” получится – по количеству томов. На закуску – про мущщин! Ну не ваша эта собственность – ни бывшие, ни будущие, ни настоящие мужья. Они тоже имеют право как и Крым на референдум выбора .
Сколько тут постов о женщинах, где им пишут – уходи, бросай его, ты достойна большего или полюбила другого, хочу-не могу – думаете, мужской бебиблог блог был бы менее откровенен?
Не надо на нынешних женах отрываться за неполучившуюся семейную жизнь, тем более отрываться за счет своих детей.
Я не против БЖ, я против поступков, которые вредят ее же детям, хотя направлены на то, чтобы отравить существование нашей семьи. Мне вообще В2ман на нее. Даже удивляюсь, почему мне совершенно не интересна жизнь БМ и что он там кому покупает… Платит алименты, общается с дочкой, не гадит мне – спасибо ему за это! Будет счастлив с какой-то женщиной – очень рада!
ЗЫ:
Точно, про свекровей – они как БЖ и НЖ тоже бывают нормальные, только про таких не пишут….