После развода жить в одной квартире с бывшим мужем
 Антиномия Автор темы №0 | 11.03.2019-13:34 | Как это со стороны,кому приходилось и как себя чувствовали?Как строили отношения с другими мужчинами?Не могу преодалеть психологический барьер.Смущает все .Хочется мнений и историй.Недавно мне кадровик рассказала свою историю как муж подал на развод ,она прописана была в муниц.квартире вместе с ребенком от первого брака.Не выехала как он ни хотел,суд встал на ее сторону.Живут как соседи.Меня эта история убедила что так возможно.Муж тоже говорит,что не нужно мне никуда уезжать когда разведемся.Но мне как то не по себе,какой то психологический барьер.Хочется узнать как другие справлялись,не впали в депрессию от такой ситуации.Я болею хронически,зарабатывать чтобы снимать жилье и покупать лекарства не тяну. |
Лост Анкета удалена №1 | 11.03.2019-13:38 | У меня мать с отцом два года как разведены, живем все вместе. Меньше ссорится с нами. Соседи разведенные больше 10 лет в одной квартире. |
 Липкин Александр Владимирович Психолог г. Москва №2 | 11.03.2019-13:40 | Жить с бывшим (бывшей) уже сложно. А в одной квартире – что сказать.?? Сочувствую…. |
 Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №3 | 11.03.2019-13:41 | №0 | Юля 33 писал(а): Это – не расставание, а лишь установление более дальней дистанции в отношениях, которая устраивает вас обоих. |
 Оксана Мэтью Психолог, Семейный г. Санкт-Петербург №4 | 11.03.2019-13:42 | Для супругов это может быть хорошая дистанция, чтобы не сьесть друг друга и в это же время не потерять друг друга. И также хоть минимальная гарантия, что не надо будет строить новую семью, она же есть. “Мы рядом, но не вместе” |
 Сабина Данилова Психолог г. Санкт-Петербург 33 консультации №5 | 11.03.2019-13:45 | №0 | Юля 33 писал(а): История много и разных. Очень много зависит от Вашего темперамента, от умения коммуницировать с мужчиной после развода. №0 | Юля 33 писал(а): В чем барьер? |
| Антиномия Автор темы №6 | 11.03.2019-13:46 | №4 | Оксана Лушанкина писал(а): Я как раз очень боюсь,что это станет препятствием для построения новых отношений!как раз я очень хочу новую семью,в поиске.Но ведь неизвестно когда найду и найду ли. |
Кирсанова Ирина Владимировна Психолог г. Челябинск 362 консультации №7 | 11.03.2019-13:48 | №0 | Юля 33 писал(а): очень хорошо, что так говорит. Живут же люди в коммуналке., так и вы как соседи, уважая чужие границы, и договорившись , что можно, что нельзя в интересах обоих. |
Забейворота Дарья Сергеевна Психолог, Психоаналитический подход г. Уфа 123 консультации №8 | 11.03.2019-13:49 | №0 | Юля 33 писал(а): Позвольте узнать причину развода? |
id309369 Анкета удалена №9 | 11.03.2019-13:51 | Мой внутренний процессор почему-то выдает ошибку от мысли, что такое вообще возможно). Как-то не особо вяжется, разошлись, но вместе… о_о). Что-то тут явно не так). |
id394029 Анкета удалена №10 | 11.03.2019-13:51 | №0 | Юля 33 писал(а): круто! Может, он понимаете, что №0 | Юля 33 писал(а): Наверно, классный мужик, но да.. нудный… Как практика показывает, только такие умеют понимать и любить, увы… |
 Harri г. Санкт-Петербург №11 | 11.03.2019-13:52 | Не понимаю в чем сложность? Найдите мужчину другого и уйдите к нему.. а квартиру потом может продадите и деньги с экс-мужем поделите. |
| Антиномия Автор темы №12 | 11.03.2019-13:52 | №5 | Сабина Данилова писал(а): Вдруг захочется обняться,какой то моральной поддержки, получится вроде как уже больше чем просто соседи.Он дает на продукты и лекарства,тоже в голове не умещается как расценивать помощь, а не брать пока без работы не могу. |
id394029 Анкета удалена №13 | 11.03.2019-13:53 | №11 | Harri писал(а): найдите… Такая простая вы! Вы сами-то мужика искали когда-нибудь? Я тут без хронического заболевания и не отягощённая детьми не могу найти, а вы говорите!!! |
| Антиномия Автор темы №14 | 11.03.2019-13:54 | №11 | Harri писал(а): У меня нет прав на квартиру,все его.Сложность преодалеть психол.барьер чтобы по настоящему искать другого мужчину.Боюсь,что они не поймут.Пока вру просто. |
id394029 Анкета удалена №15 | 11.03.2019-13:54 | №12 | Юля 33 писал(а): Золотой мужик! Зря развелись… Могли бы и просто так изменять. Что разводиться-то сразу?… |
 Бондарович Любовь Павловна Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Минск (Беларусь) 84 консультации №16 | 11.03.2019-13:55 | №0 | Юля 33 писал(а): Развелись, надо понимать, по-доброму? №12 | Юля 33 писал(а): |
| Антиномия Автор темы №17 | 11.03.2019-13:55 | №13 | Элими писал(а): Планку понизьте и все получится.Проявляйте заинтерес-ть в мужчине,будьте мягкой,демонстрируйте хозяйственность.И все получится |
id88637 Анкета удалена №18 | 11.03.2019-13:55 | №15 | Элими писал(а): может это его инициатива развода, например, автор была против его измен |
 Селицкий Олег Николаевич Психолог г. Минск (Беларусь) 58 консультаций №19 | 11.03.2019-13:56 | №0 | Юля 33 писал(а): всё зависит от того кто ушел- если он от вас – вам будет больно в таких условиях если вы от него – больно будет ему. в любом случае лучше разделить имущество – примеры клиентов такие отношения вполне чреваты самоубийствами. |
 Mari_36 №20 | 11.03.2019-13:56 | №6 | Юля 33 писал(а): А бывший – как запасной аэродром? Поэтому, держите его рядом? |
| Антиномия Автор темы №21 | 11.03.2019-13:56 | №16 | Бондарович Любовь Павловна писал(а): Еще не развелись,но он говорит что ему все равно в разводе мы или нет.Я для него что то между сестрой и кошкой.Он чувствует отв-ть ,выгнать не может. |
| Сабина Данилова Психолог г. Санкт-Петербург 33 консультации №22 | 11.03.2019-13:56 | №12 | Юля 33 писал(а): Больше чем соседи, тогда кто? |
| Антиномия Автор темы №23 | 11.03.2019-13:58 | №20 | Mari_36 писал(а): нет.Потому как не зарабатываю чтобы снимать жилье.Ищу работу и понимаю что даже на среднюю зарплату меня не возьмут. |
 Большакова Наталья Николаевна Психолог, Выведу из тупика г. Москва 10 консультаций №24 | 11.03.2019-13:58 | №0 | Юля 33 писал(а): Здравствуйте! Чтобы давать советы, маловато сведений. О вас, о муже, о ваших планах по поводу новых отношений. |
| Антиномия Автор темы №25 | 11.03.2019-14:00 | №22 | Сабина Данилова писал(а): Друзья.Но он говорит что больше чем друзья.Родственники на каком то кармическом уровне.Но ведь мои кавалеры наверняка всего этого не поймут!будут думать что я просто гулящая баба. |
| Harri г. Санкт-Петербург №26 | 11.03.2019-14:00 | №14 | Юля 33 писал(а): ну если его квартира то согласна, вы на нее не имеете никаких прав. А у вас у самой есть куда уходить? Просто когда вы с ним будете жить в его квартире под одной крышей,то вряд ли сможете кого-то найти.Он будет занимать ваши мысли и время, и еще не дай бог приведет кого-то,тогда уже совсем кранты. Не знаю, по мне так развелись и расстались, нечего друг у друга время тратить. |
 Грета-Виктория №27 | 11.03.2019-14:01 | Зачем разводились-то непонятно |
| Уютная Молли с прочными границами Сейчас на сайте №28 | 11.03.2019-14:04 | А не хотите в Краснодар мотануть и там жить? Зачем за столицу держитесь? Сами же писали, не нравится вам там. Только муж держит. [ Сообщение изменено: 11.03.2019 – 14:04 ] |
 Лариса Бандура Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог г. Одесса (Украина) 412 консультаций №29 | 11.03.2019-14:04 | №21 | Юля 33 писал(а): А что вы к нему чувствуете? |
| Лариса Бандура Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог г. Одесса (Украина) 412 консультаций №30 | 11.03.2019-14:05 | №25 | Юля 33 писал(а): Вы сами хотите развода? |
| Антиномия Автор темы №31 | 11.03.2019-14:10 | №26 | Harri писал(а): Нет он не приведет.А вот что касается занятий мыслей то да,боюсь что со штампом о разводе чувства полностью не пройдут.Впрочем он меня бесит из за этого тоже бы уехала.Но он сам готов уехать,тут уже мне сложно понять жертвы с его стороны.Жить планирую временно -год два.Пока на новой работе не скоплю достаточно денег.Переезжать есть куда, но в др.город где я сдаю ипотечную квартиру.Если буду жить сама то сдавать не смогу.Денег щас нет на переезд и жить не на что и тем более платить за ипотеку пока не устроюсь на работу.К тому же с моим здоровьем непонятно как долго я смогу работать.Целесообразней пока нет ни копейки жить с мужем.Но душа хочет настоящей семьи,секса,ребенка,нормальных отношений.Для этого надо хотя бы активно искать [ Сообщение изменено: 11.03.2019 – 14:11 ] |
| Липкин Александр Владимирович Психолог г. Москва №32 | 11.03.2019-14:10 | №3 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): И забудьте. Мы не Финляндия… |
| Антиномия Автор темы №33 | 11.03.2019-14:13 | №30 | Лариса Бандура писал(а): Фактически семьи нет.От того что я в браке у меня нет никаких преимуществ.Соц.статус только выше.Развод для мужа тоже ничего не значит.Секса у нас нет и не будет,детей тоже,совместного времяпровождения тоже нет.Ему ничего не надо. |
| Антиномия Автор темы №34 | 11.03.2019-14:14 | №29 | Лариса Бандура писал(а): Раздражение,обиду и немного благодарности. |
| Антиномия Автор темы №35 | 11.03.2019-14:17 | №28 | The Thorn Bird писал(а): у меня денег совсем нет.Ни на билет ни на бензин ни на еду ни на лекарства ни на то время когда я смогу устроиться там на работу.Ну и тут есть стиралка,нормальные бытовые условия.Без лекарств я вообще не выживу,их щас надо много. |
| Harri г. Санкт-Петербург №36 | 11.03.2019-14:21 | №31 | Юля 33 писал(а): Понятно, вы из себя ничего не представляете, работы нет, жилья нет, здоровья как я поняла тоже..ну тогда не жалуйтесь на судьбу и уповайте на своего благородного мужа, который вас приютил,не гонит и вам помогает. Ну или поезжайте туда откуда вы к нему прибыли,будете зато свободной и может найдете кого-то для семьи,кто вас согласен будет взять себе на плечи. Как я поняла, ноша вы не легкая. |
| Уютная Молли с прочными границами Сейчас на сайте №37 | 11.03.2019-14:22 | №35 | Юля 33 писал(а): Тогда поправляйтесь, приходите в себя и благодарите Всевышнего за то, что ваш муж – такой хороший человек. А там уже жизнь покажет. |
| Антиномия Автор темы №38 | 11.03.2019-14:29 | №36 | Harri писал(а): я и так свободна, даже живя с ним.Он мне предоставляет полную свободу.Мне самой неудобно от такой свободы.Инвалиды создают счастливые семьи со здоровыми,это не редкость.А я даже не инвалид.Просто много работать и хорошо зарабатывать не получится.Вот у вас действительно ноша ваш муж,но ведь терпите и ничего.Хотя муж добытчик,таковы традиционные роли в семье.Далеко не всем мужчинам нужны феминистки,бабы которые и в горящую избу войдут и коня на скаку остановят.Вы из таких,а мужья вам попадаются слабые.Ну а я слабая и мне попадаются сильные мужчины. |
| Грета-Виктория №39 | 11.03.2019-14:34 | №33 | Юля 33 писал(а): Ему, наверное, вас хватает. Безработной, и со здоровьем все не так гладко, с ваших слов |
| Антиномия Автор темы №40 | 11.03.2019-14:34 | №37 | The Thorn Bird писал(а): иногда мне хочется чтобы отпустил меня выгнал.Может быстрее пришла бы в себя.Он надеется что я все же нагуляюсь и вернусь к нему.Это больше всего меня бесит.Как будто не отпускает.И это его убеждение,что лучше никого не найду хотя ничего кроме еды и лекарств он мне не дает.Не могу благодарить за это. |
 Жужелица №41 | 11.03.2019-14:34 | Почему вы не работаете? |
| Жужелица №42 | 11.03.2019-14:35 | №40 | Юля 33 писал(а): оооооооо №40 | Юля 33 писал(а): где правда? |
| Антиномия Автор темы №43 | 11.03.2019-14:36 | №39 | Дафнина писал(а): Он всегда убеждал меня,что работать необязательно,что женщина должна вести хоз-во и воспитывать детей.Когда работала говорил зачем эти копейки.Ну я и правда много зарабатывать наверно не в состоянии.Щас ищу хотя бы работу со ср.зарплатой |
| Грета-Виктория №44 | 11.03.2019-14:37 | №40 | Юля 33 писал(а): В соседней теме за коммуналку деньги спрашивают, а вы)) По дому хоть делаете что-то? Или тоже муж? |
| Жужелица №45 | 11.03.2019-14:38 | в декабре вам муж вообще денег не давал.. начал,судя по всему?)))) Чем вы так хронически больны ? |
| Антиномия Автор темы №46 | 11.03.2019-14:41 | №42 | Жужелица писал(а): где правда? Если мы вместе то он дает мне очень мало!С его огромными возможностями.Он морщится от мебели из икеа, от дешевой плитки для очередной квартиры.При этом не дает мне на врача 3 тысячи и я вынуждена лечиться по интернету.Чтобы я оплатила коммуналку дает в долг.Мне такие отношения не нужны.Ну а если все это вне отношений,помощь бывшей то за это я благодарна.Но он то не воспринимает меня как бывшую хотя секс и прочее ему не нужно. |
| Антиномия Автор темы №47 | 11.03.2019-14:42 | №44 | Дафнина писал(а): Все делаю.При этом активно ищу работу и хожу на подработки. |
| Грета-Виктория №48 | 11.03.2019-14:42 | №43 | Юля 33 писал(а): Не перекладывайте на него ответственность за себя. |
| Жужелица №49 | 11.03.2019-14:42 | №46 | Юля 33 писал(а): шо за способ такой?)) |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Разводы обычных пар значительно отличаются от расставаний звезд, которые сопровождаются громкими скандалами из-за раздела загородных вилл и яхт. Многим бывшим супругам приходится продолжать жить в одной квартире, по-новому налаживая отношения и быт. Как не превратить свое жилище в проблемную коммуналку и сохранить душевное равновесие?
Если приходится выяснять отношения
Развод не всегда означает полное взаимное охлаждение. Если один из супругов продолжает любить «вторую половину», то совместное проживание становится ежедневным стрессом для обоих. Бывшим возлюбленным приходится не только договариваться о новых правилах ведения хозяйства, но и сталкиваться с выяснением отношений.
Отчасти в этом виновата привычка: лежа в постели или ставя на стол одну тарелку, в первое время после развода может казаться, что чего-то не хватает. Переживание одиночества и накапливающаяся сексуальная неудовлетворенность заставляет с ностальгией вспоминать прожитые годы.
Не позволяй себе сравнивать семейные трапезы и бурные ночи с сегодняшним положением. Ваши счастливые дни остались в прошлом, и в итоге все закончилось разводом. Не торопись думать, что решение о разрыве принято зря. Скоро станет ясно, какие чувства ты на самом деле испытываешь к бывшему.
Что делать?
1. Не вспоминай ни приятные моменты, ни обиды – это связывает вас общим прошлым и не дает двигаться дальше. Перестань оглядываться на бывшего и ждать его реакции на свои поступки: тогда сможешь стать самостоятельной и самодостаточной, несмотря на жизнь под одной крышей.
2. Стоит попробовать остаться друзьями, хотя немногим это удается. Это позволит снизить градус эмоционального напряжения и поможет закрыть глаза на раздражающие факторы в поведении бывшего супруга. Благодаря теплым и уважительным отношениям вы можете сохранить привычный круг общения, не вынуждая близких принимать чью-либо сторону.
3. Строго очерти границы ваших отношений, чтобы исключить сексуальную провокацию. Не ходи по дому в нижнем белье, не поддерживай высказывания на интимные темы, не допускай двусмысленных прикосновений.
4. Договоритесь держать в тайне друг от друга свои новые романы и проводить свидания за пределами дома.
Теперь у каждого свое пространство
После развода эмоциональное отдаление неминуемо приводит и к физическому. Рано или поздно на кухне появляется «своя» посуда, в холодильнике — собственные полки, а попытка угоститься мандарином из пакета бывшего мужа воспринимается как вторжение в личное пространство.
В этой ситуации сложно не перейти грань, за которой отстаивание своей независимости превращается в склочность, а каждый эпизод общения становится поводом для новой порции оскорблений.
Чтобы выбрать оптимальную стратегию поведения, настраивай себя на то, что после развода твоя жизнь должна стать лучше, чем была в браке. Вспомни, о чем мечтала в последние месяцы перед разводом, и попробуй реализовать эти желания, чтобы почувствовать себя свободной от лишних хозяйственных забот и утомительных бытовых разговоров.
Что делать?
1. Спокойно обсуди с бывшим мужем все нюансы нового хозяйства, чтобы не возвращаться по несколько раз к решению одних и тех же проблем и как можно меньше пересекаться друг с другом. Например, вы можете установить график пользования плитой, чтобы не мешать друг другу во время приготовления пищи.
2. Старайся не развивать «коммунальную» привычку мстить за каждую мелочь, которая раздражает в поведении соседа. Из уважения к вашему общему прошлому не опускайся до плевков в чужую кастрюлю и скандалов из-за того, чья очередь мыть пол в коридоре.
3. Подумай, как избежать проблем, возникающих из-за вынужденного соседства, переложив их решение на посторонних. Допустим, можно скинуться и нанять уборщицу вместо того, чтобы обвинять друг друга в неряшливости.
4. Радуйся обретенной свободе, даже если пока она омрачается совместным проживанием с бывшим мужем. Теперь тебе не нужно кормить его, стирать ему вещи и утешать его в трудную минуту. Ты можешь без объяснений уходить из дома, самостоятельно планировать бюджет и класть на свою полку в холодильнике только то, что тебе хочется.
5. Не переставай решать квартирный вопрос. Как бы хорошо ни удалось вам с мужем наладить соседские отношения, это не повод расслабляться и «отпускать» ситуацию. Ты никогда не сможешь психологически отделиться от бывшего супруга, если не станешь жить отдельно.
Подавай правильный пример детям
Если после развода вы живете в одной квартире и воспитываете детей, это накладывает дополнительную ответственность: дома должны быть мир и согласие. Ребенку нужно чувствовать себя хорошим человеком, но это невозможно, если он постоянно слышит, что у него «отец-подлец», «мать-психопатка».
При «цивилизованном» разводе ребенок ощущает себя в большей безопасности, и слова о том, что «мама и папа больше не любят друг друга, но остаются любящими родителями», наполнены для него особым смыслом и не являются дежурной фразой. А копилка его жизненного опыта наполняется примерами того, как можно достойно выходить из сложных ситуаций.
Что делать?
1. Соблюдай внешние приличия при общении с бывшим мужем, будь сдержанной и в меру приветливой. Не отзывайся о нем плохо при детях, даже в разговоре с мамой или подругами. Попроси сделать то же самое бывшего супруга, сославшись на то, что вам обоим необходимо действовать в интересах ребенка.
2. Будь готова, что ребенок станет спрашивать, как вы друг к другу относитесь. На прямой вопрос «любишь?» лучше отвечать доброжелательно, но без лишнего энтузиазма, например: «Хорошо отношусь, как к другу».
3. Не вынуждай ребенка шпионить за папой, чтобы выяснить что-то важное для себя. Чем меньше манипуляций в отношениях с детьми и бывшим мужем, тем проще вам ужиться под одной крышей.
4. Если ребенку больше 6 лет, не скрывай, что вы развелись, чтобы он не принимал ваши отношения за норму и не ориентировался на эту модель, строя собственную семью.