Как доказать бывшему мужу что я изменилась
У нас с мужем жизнь зашла в тупик….
За последний год я наделала очень много ошибок… Унижала его, требовала еще и еще всего и по-многу, оскорбляла в ссорах, много раз обещала не делать того и другого… Мои мама и бабуля учили меня матриархату и я велась на это. Пилила, держала около себя, винила во всех смертных грехах. ЗНАЯ что он у меня почти идеальный муж и отец. Деньги в дом, все для нас с дочкой, лишнего не пьет, постоянно не гуляет, по дому помогает… А мне было все мало…. Во общем, его терпение лопнуло. Он предложил развод…..
Я отказалась и решила уехать на 2 недели, сказав “приеду- поговорим.” Неделю до отъезда жили мирно. Я взяла дочку (ей 1,5 года) и уехала. Побывала у психолога. Осознала все и НЕ ХОЧУ ТАК БОЛЬШЕ ЖИТЬ!!! Хочу жить с мужем, нормальной, Своей жизнью, своим умом. А ум у меня есть…. Вот только муж… Я вернулась 10 дней назад. Он по-прежнему хочет развода. Не верит, что я хочу по-другому жить. Не верит, что я смогу. А я не хочу его терять!!!!!! Я не могу оставить дочку без отца. Они слишком любят друг друга. Только муж очень серьезно настроен….. Как мне быть???
Показывать своим поведением, что вы его любите, вас все равно сразу не разведут, время есть.
Хочу быть доброй…
Не верит, что я хочу по-другому жить. Не верит, что я смогу.
У меня так же было. Доказывать пришлось долго, несколько лет. Но я все-таки его вернула!
Попросите у него время на то, чтобы доказать, что теперь будет по- другому. И работайте над собой, а это очень трудно. У меня похожая ситуация. Он пообещал, что пока старшему не исполнится 3 года – не уйдёт.
luna1982
вас все равно сразу не разведут, время есть.
:ugu:
Если один из супругов не согласен на развод дают время на примерение 3 мес. ну может два. Этого достаточно для того, чтоб муж увидел в вас другого человека. Но для этого вы сами должны прежде всего для себя изменится!!!
Хочу быть доброй…
Мои мама и бабуля учили меня матриархату
Ох уж эти мамы и бабушки!!!! :boom:Сообщение было изменено пользователем 01-08-2009 в 17:12
а еще он предложил жить дальше в одной квартире, тк как нам разъехаться никак (ему- не куда, я к маме- ни за что!, и он это понимает) но каждый своей жизнью…. Но мне больно смотреть на его холодный отрешенный взгляд, как он делает вид, что нет меня в комнате…Сообщение было изменено пользователем 01-08-2009 в 17:13
только поведением…
Главное чтобы в нём осталось хоть чуть-чуть желания сохранить семью и любви к вам, если не осталось, то ничто не поможет, он просто переждёт 3 месяца и уйдёт
Хочу быть доброй…
Но мне больно смотреть на его холодный отрешенный взгляд, как он делает вид, что нет меня в комнате…
Все точно так же было – и холодность, и отчуждение, тоже “не замечал” меня. Но я не сдавалась. Запаситесь терпением!
пока его все устраивает в моем поведении, мы и обнимаемся, и секс отличный, и все по-доброму. Но стоит мне чуть больше попросить или лишнего спросить, или что-то не по-его сделать, он тут же не забывает напомнить, что.. цитирую “между нами никогда и ничего уже не будет”…. Стараюсь не плакать при нем, но это тааакая боль! только осознование собственной вины перед ним не позволяет нагрубить в ответ.
он от меня свободы хочет, после 1,5 лет заточения возле моей юбки….
Ирок
Ох уж эти мамы и бабушки!!!!
Ну не надо все на мам валить – замуж выйти и детей родить мозги были – значит и вся остальное на вашей совести…
Хочу быть доброй…
Но стоит мне чуть больше попросить или лишнего спросить, или что-то не по-его сделать, он тут же не забывает напомнить
А вы сами сможете так вот всю жизнь, на каждую свою просьбу боятся получить такой ответ…? Он просто сейчас почувствовал себя хозяином положения, видит что вы боитесь… вот и выделывается…
Хочу быть доброй…
он от меня свободы хочет, после 1,5 лет заточения возле моей юбки….
Главное что вы это понимаете. Составте для себя список на листочке, чего вам говорить ему нельзя!!!!
Ну типо “а почему так”, “а может”, “давай” и т.д.
Только “спасибо”, “я тебя люблю”, “какой ты у меня молодец”))))
Хочу быть доброй…
Но стоит мне чуть больше попросить или лишнего спросить, или что-то не по-его сделать, он тут же не забывает напомнить, что.. цитирую “между нами никогда и ничего уже не будет”….
у него куча материала для манипулирования и теперь он будет манипулировать до тех пор пока вы будете терпеть, а терпения вашего хватит ровно на столько на сколько вам нужна бужет семья с ним
Если Вы действительно все осознали и действительно хотите измениться – это большой шаг и большой прогресс. Сейчас вам предстоит работа над собой, а именно – обдумывать каждое свое действие или слово перед тем, как что-то совершить или сказать. Вы должны дать мужу понять, что все поняли, что были у психолога и т.д. Признание собственных ошибок – это огромный шаг на пути к изменению себя и данной ситуации. Если причина для развода у мужа только в том, что он устал от бесконечных претензий и неоправданных обвининений – он поймет. Дайте ему время. Может, вместе сходите к психологу. Я думаю, что Вы молодец, потому что Вы признали свои ошибки. Все люди неосознанно копируют родителей. У вас в семье был матриархат. Это заведомо неправильная позиция и установка, равно как и патриархат. В семье должно быть равноправие, никто никому не должен подчиняться, все достигается путем переговоров и взаимного признания ошибок. Не должно быть такого, что муж априори не прав и во всем виноват. Хорошо, что вы это поняли сейчас, у вас дочке всего 1,5 года. Работайте над собой, говорите с мужем. Не дайте дочке перенять у вас эти ущербные установки. Еще не все потеряно. Ваш муж просто в отчаянии, он боится, что все будет как прежде. Помогите ему. Удачи.
Сама недавно столкнулась с последствиями матриархата. 7-летняя девочка постоянно доставала и била по лицу моего 8-летнего сына, постоянно требовала его уступок в самых дебильных ситуациях, объясняя это тем, что она ДЕВОЧКА. А ее мамаша говорила: “Да, он должен уступать только потому, что он мальчик. И почему бы ей его не бить???” Это ужас. Поэтому, если вы на самом деле хотите измениться – меняйтесь. Попросите у мужа время и доказывайте своим поведением серьезность ваших намерений. Удачи.
Хочу быть доброй…
он от меня свободы хочет, после 1,5 лет заточения возле моей юбки….
Свободы в каком смысле?
Капучино
Ну не надо все на мам валить – замуж выйти и детей родить мозги были – значит и вся остальное на вашей совести…
Это смотря какие мамы. Бывают такие, что у них дар семьи разбивать!!!! Я это говорю имея пример-бабушка моего мужа :diablo: . Или мамы, у каких своя личная жизнь не удалась.
Ромашка
Свободы в каком смысле?
Ну видимо самому решать какую одежду купить ему, что семье на выходных делать, куда новый шкаф поставить и т.д. :)Сообщение было изменено пользователем 01-08-2009 в 17:26
Ирок
Составте для себя список на листочке, чего вам говорить ему нельзя!!!!
Ну типо “а почему так”, “а может”, “давай” и т.д.
Только “спасибо”, “я тебя люблю”, “какой ты у меня молодец”;))))
Пример:
-Если я скажу Хочу мороженное, в ответ получу Хоти молча.
– Если я скажу Родной, купи мне мороженное, он тут же купит и самое вкусное
В основном, хочет чтоб я его с друзьями отпускала, чтоб не решала сколько, с кем, где, когда и до скольки общаться, чтоб не терроризировала по утрам в выходные “вставай вставай” , чтоб была более самостоятельной и не таскала его с собой в магазин= на прогулки с подружками= на рынок за одеждой и тд
Капучино
Ну не надо все на мам валить – замуж выйти и детей родить мозги были – значит и вся остальное на вашей совести…
Я родила и вышла замуж против воли мамы с огромным скандалом. Мама даже перестала со мной общаться! Пыталась надавить на мужа, чтоб он отказался от меня. Родилась дочка. Успокоилась. Но началось другое. Постоянно узнает от кого нибудь что да как у нас, потом звонит ему и начинает его пилить, потом меня, а он мне говорит “успокой свою мамочку”. Я хоть и знаю, что она не права, грубость в ее адрес не позволяю… В итоге, скандал… Говорила ей не лезь, она обижается, в итоге, чтоб с мамой не ругаться молча терпела ее выходки. А еще бабушка туда же… Вот я и разрывалась меж 3х огней… Только не хватало силы начать Своей жизнью жить…
Ромашка
Свободы в каком смысле?
Хочу быть доброй…
хочет чтоб я его с друзьями отпускала, чтоб не решала сколько, с кем, где, когда и до скольки общаться,
Ну если это не на неделю, то почему бы нет. Вы его раньше вообще не отпускали???
Хочу быть доброй…
чтоб не терроризировала по утрам в выходные “вставай вставай”
Ой, плохая привычка!!!Я себя досих пор пытаюсь отучить от неё :blush: .
Хочу быть доброй…
не таскала его с собой в магазин
Для этого подружки есть 😉
Хочу быть доброй…
на прогулки с подружками
Ну там то он вам зачем, бабские сплетни слушать 🙂 . По моему все его просьбы достаточно легко выполнимы- ВПЕРЕД И С ПЕСНЕЙ :pozdr2:
Хочу быть доброй…
В основном, хочет чтоб я его с друзьями отпускала, чтоб не решала сколько, с кем, где, когда и до скольки общаться, чтоб не терроризировала по утрам в выходные “вставай вставай” , чтоб была более самостоятельной и не таскала его с собой в магазин= на прогулки с подружками= на рынок за одеждой
ну на прогулки с подружками – это перебор, у мну бы и подруги стали сопротивляться активно, на рынок за одеждой для вас – тоже перебор, ходить за вами телком %) , будить по утрам в выходные – это моветон, дайте человеку отдохнуть, это его законные выходные. Насчёт общения с другими договоритесь, что вы должны знать на сколько и с кем, чисто чтоб не волноваться за него, а вот когда и где – ему решать, он не ребёнок ваш, чтоб отпрашиваться 🙂 Это нормальные желания для взрослого человека и вполне закономерное в данной ситуации.
блиииин, ну почему вот таким “пилам”, вытирающим ноги об мужей, достаются нормальные мужики? А тут стараешься-стараешься для своего козла, дак он ничего не ценит :boom: . Обидно 😥
Хочу быть доброй…
Постоянно узнает от кого нибудь что да как у нас, потом звонит ему и начинает его пилить, потом меня, а он мне говорит “успокой свою мамочку”. Я хоть и знаю, что она не права, грубость в ее адрес не позволяю… В итоге, скандал..
я понимаю с мамой ссориться не охота, но звонить зятю и пилить – это писец, я бы сама маму не поняла и поговорила бы более чем серьёзно. ИМХО ваша семья и маме в ней делать нечего, пусть папу пилит и бабушке того же
КонсультацииОтношения в парах
04 июл. 2019
Меня зовут Екатерина и мне 21 год. Недавно мои отношения с молодым человеком распались по его инициативе. Я весь год пилила его за бывшую и в итоге он сказал, что устал и ничего не чувствует. Я не поверила и стала навязчиво докучать своим обществом как прежде, говоря, что невозможно разлюбить из-за ссор, но все лишь усугубилось. Два месяца я бегала за ним и просила вернуться, давая обещания, но он не соглашался, я снова срываплась и говорила про бывшую… Вчера была моя последняя попытка что-то сделать, но он просто сказал, «пожалуйста, живи своей жизнью, я ничего не хочу». Я отдаю себе отчёт в том, что виновата и все мои обиды были с пустого места, от неуверенности в себе. Но как доказать, что я готова быть другой и все исправить я не знаю…
04 июл. 2019
Екатерина1533, здравствуйте! Вы пишете, что “я готова быть другой”. Прежде Вы тоже это говорили, но каждый раз доказывали, что это не так – Вы вели себя, как раньше и нисколько не поменялись.
Что произошло со вчерашнего вечера, что Вы уверены, что стали другой? Для того, чтобы измениться нужно время и реальная работа над собой, нужно сначала самой убедиться, что Вы стали другой.
04 июл. 2019
Нет, разумеется не со вчерашнего вечера! Я два месяца назад осознала свои ошибки и пыталась вернуть лишь поэтому! Я же не стану его возвращать в те же условия, те же отношения! Я не изменилась на 100%, просто поменяла ход мысли, мышление в какой-то степени. Поняла, что надо доверять, не искать подвоха, контролировать эмоции и давать личное пространство
04 июл. 2019
Екатерина1533, Вы и раньше понимали, что нужно доверять и контролировать эмоции. Только вот одно дело понимать, а совсем другое – осуществлять это на практике. Умом все понимают, как вести себя правильно, но сдерживать себя, свои эмоции, управлять своими словами и поведением, могут далеко не все.
Для того, чтобы научиться управлять собой и своими эмоциями, имеет смысл именно сейчас оставить молодого человека в покое и взять свои желания под свой контроль. Если он просит не надоедать ему – сделайте то, что ОН ПРОСИТ, а не то, что ВЫ ХОТИТЕ. В этом и будет заключаться Ваше изменение. Потому что раньше проблема была именно в том, что Вы шли на поводу своих желаний и игнорировали желания своего молодого человека, делали как ВЫ хотели, а не так, как он Вас просил. Были навязчивой и не держали свое слово.
Парень Вас попросил: «пожалуйста, живи своей жизнью, я ничего не хочу». Так что у Вас теперь есть реальный шанс самой себе доказать, что Вы готовы меняться и готовы прислушиваться к желаниям других, делать комфортно им, держать свои желания под контролем, не навязывать свое общество тому, кому оно не нужно.
04 июл. 2019
Да я понимаю… Но я чувствую вину и готовность все исправить. И я ведь люблю человека, хочу быть с ним… Стоит отпустить? Надеяться, что он вернётся или просто стараться забыть…
04 июл. 2019
Но я чувствую вину и готовность все исправить. И я ведь люблю человека, хочу быть с ним… Стоит отпустить?
Екатерина1533, Вы не изменились, увы. Опять Вами руководит ” я хочу быть с ним. Я хочу все исправить”. На первый план выходит “Я хочу”. Вы уже много раз на эти грабли наступали и делали все так, как ВЫ хотели, игнорируя при этом чувства и желания любимого человека. Что в итоге? В чем именно Вы изменились? Он Вам говорит “живи своей жизнью – я от тебя ничего не хочу”. А Вы ему в ответ ” А Я ХОЧУ! И буду теперь исправлять что-то, что тебе не нужно. Мне не важно, что тебе это не нужно. Зато МНЕ НУЖНО”.
Как Вы думаете, повторяя одно и то же, у Вас есть шанс доказать таким образом, что Вы хоть как-то изменились? Ведь это уже было не один раз “и в итоге он сказал, что устал и ничего не чувствует. Я не поверила и стала навязчиво докучать своим обществом как прежде” , “Вчера была моя последняя попытка что-то сделать, но он просто сказал, «пожалуйста, живи своей жизнью, я ничего не хочу».
Вы сама замечаете, что нет никаких перемен в вашем образе мысли, хотя Вы только что утверждали, что поменяли ход мысли?
04 июл. 2019
Я думала перемена мысли заключается в ином отношении к его бывшей. И моя навязчивость это ничто иное как стремление доказать это, доказать, что мне все равно на неё и мы способны продолжать отношения без какого-либо упоминания о ней
изменено 27 мая 2020
Екатерина1533, проблема в том, что ему не нужны отношения с Вами и он открытым текстом это сказал «пожалуйста, живи своей жизнью, я ничего не хочу». Хотите снова навязать ему свое общество, против его желания, чтобы что-то ему доказывать? Как Вы думаете, какой будет результат, если человек не хочет отношений с Вами? Можно ли навязчивостью заставить человека любить Вас? Чем закончится попытка в очередной раз прогнуть ситуацию под себя, проигнорировав желания человека, которого как Вы говорите, Вы любите? Задумайтесь, в чем ваша любовь заключается, если Вы делаете опять хотите сделать все против его желания? Ему Вы лучше не сделаете – Вы пытаетесь просто настоять на своем и заставить его уделять Вам внимание. Вы себя обесцениваете в глазах молодого человека своей навязчивостью и иммитируете поведение мухи, которую пытаются отогнать, а она все настойчиво крутится вокруг и пристает. Разве Вы себя именно так позиционируете? Такое мнение о себе хотите создать? “Я буду рядом, хочешь ты этого или не хочешь, я заставлю тебя общаться со мной”
04 июл. 2019
Я просто считаю, что он не мог разлюбить абсолютно, хоть что-то в нем ведь сохранилось и я пыталась это пробудить. У нас были долгие отношения, мы знакомы семьями, совместные отпуски с родителями и многое другое. Мы говорили о женитьбе и я не раз слышала слова о том, какая я идеальная девушка. Он и сейчас говорит это, но с добавкой «не могу забыть весь принесённый тобой негатив». Вы считаете, стал бы он так говорить, поддерживать общение, если бы все чувства были мертвы?
изменено 27 мая 2020
Екатерина1533, если человек не может забыть весь принесенный Вами негатив – это значит, что Вы вызываете у него отрицательные чувства в любой ситуации, потому что Вы у него ассоциируетесь именно с негативом. Он, видя Вас, думает только о плохом. Как Вы думаете, стоит в очередной раз пытаться на него давить и требовать внимания к себе? Чем это может улучшить впечатление, которое Вы уже испортили так, что он не может о негативе забыть? Где Вы тут рассмотрели упоминание о любви к Вам? Имеет смысл пойти навстречу желаниям мужчины, если он Вам действительно дорог. Потому что иначе это выглядит, как попытка насильно захватить того, кто сопротивляется и хочет уйти.
04 июл. 2019
Все, что я пыталась сделать, это принести ему положительных эмоций, перекрыть все плохое, но безрезультатно. Из ваших ответов следует, что надо просто попрощаться и идти дальше, но это совсем непросто. Особенно, когда понимаешь свои ошибки
изменено 27 мая 2020
Екатерина1533, именно тогда, когда понимаешь свои ошибки, появляются силы идти дальше и отпустить ситуацию, чтобы не повторять эти ошибки. Вот если не осознал свои ошибки, тогда есть желание опять настоять на своем и заново-заново-заново доводить человека до состояния “и в итоге он сказал, что устал и ничего не чувствует… Пожалуйста, живи своей жизнью, я ничего не хочу”. Представьте себя в этой ситуации, если бы кто-то довел Вас до такого состояния и Вы ему сказали бы именно такие слова, а он в ответ снова и снова пытался втянуть вас в разговоры, требовал еще самый самый самый последний препоследний шанс. Вы бы хотели такого человека видеть вновь и вновь, если бы он вызывал у Вас в памяти один негатив и воспоминания как провально заканчивались предыдущие “последние шансы” и клятвенные заверения ” я изменился! “?
04 июл. 2019
Нет… Совсем не хотела бы… Просто было так много хорошего и я пыталась об этом напомнить, но видимо плохое намного перевесило чаши весов.. Да, теперь поняла, как это выглядело, давало обратный эффект, нежели тот, что я хотела
04 июл. 2019
Екатерина1533, нельзя испытывать терпение человека вечно. Даже металл ломается, если его постоянно гнуть. Любовь – это тонкое и деликатное чувство и назойливое давление его не может пробудить. Так что важно понимать, что нежные чувства не вечны и они прекращаются, если над ними постоянно проводить эксперименты на выносливость и терпение.
04 июл. 2019
Да, это точно… Мои эмоции овладевали мной, комплексы по поводу того, что она лучше, это все следовало решать с самой собой, а я вываливала на него. Невыносимое чувство вины, ведь он столько сделал, а я по итогу все лишь разрушила
04 июл. 2019
Екатерина1533, но ведь Вы готовы меняться и не повторять таких ошибок, как Вы пишете. Поэтому смотрите в будущее с оптимизмом и найдите себе другой круг общения, чтобы появились шансы построить новые отношения. Нет смысла топтаться на одном месте и долбить в одну точку.
04 июл. 2019
Спасибо за ответы и за то, что откликнулись!
04 июл. 2019
Екатерина1533, желаю Вам найти свое личное счастье и построить отношения на доверии и взаимном уважении!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
434Отзывов
3476Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию