Я люблю родителей бывшего мужа

Вопрос читателя:

Добрый день, батюшка! У меня бесконечные душевные муки, которые разрывают меня на части.

7 лет назад вышла замуж. Уехала из родительского дома в Крым. Очень тяжело мне дался этот переезд, до сих пор не могу привыкнуть к чужой стороне. Через полгода Крым уходит в Россию, и мои частые ежемесячные поездки домой к родителям на Украину становятся все реже. И чем дальше, тем больше проблем с пересечением границы. Раньше хоть раз в 3-4 месяца ездила, теперь из-за коронавируса будет раз в год. Родители у меня уже в возрасте, мама болеет, у них дом, огород, помочь, кроме меня, некому. А я в это время страдаю в Крыму. Работа мне не нравится, но там большой отпуск и возможность сорваться домой. Город мне не по душе, жить в квартире – стены давят. С мужем у нас нет детей и не будет. Он неверующий и семья его с прокоммунистическими взглядами на мое вероисповедание. Но муж к этому уже нормально относится. У него родители рядом живут, и он часто вечерами к ним бегает, а я остаюсь одна в квартире и мечтаю о своем родном доме. С ним ходить не хочу, потому что там постоянно включен телевизор, смотрят кровавые детективы. Просила его, чтобы он меньше ходил и не оставлял меня одну, но ему жалко деда своего. Ему 90 лет и нужна помощь, да и просто элементарное общение, поэтому я смирилась с этим. А если муж дома, то он постоянно жалуется, как ему не хочется работать, как ему хочется отдохнуть. У него уйма увлечений и хобби, с помощью которых он отдыхает. Конечно, находится время и на меня и на дела по дому. Но у нас это просто какой-то пустой разговор, пронизанный тем, как ему плохо. Я пытаюсь ему помочь, советую что-то, стараюсь вдохновить. А у него один ответ: “У меня нет силы воли”.

Я знаю, что Вы бы спросили: “А каким муж был до свадьбы? Таким же?” А я отвечу, что до свадьбы туман в глазах от конфетно-букетного периода. Но таким он не был, хотя я замечала некую слабость характера. Со временем я поняла, что ему нужна жена, которая будет сподвигать его, как его мама. А я не такая. Она ОЧЕНЬ энергичная, и она, сама того не замечая и не желая, вокруг все заряжает энергией. А у меня такого нет. Я слишком спокойная и тихая. И вот так мой муж зачах возле меня.

Мы хотели усыновить ребенка, но мне теперь страшно. Я не уверена, что вытяну сама ребенка и мужа. Тем более нужно сидеть в декрете, а мой муж не сможет обеспечить троих.

Вот и думаю я, может, вернуться на Родину? Я ужасно тоскую. Развод – это грех. Я знаю. Но как мне быть? Терпеть дальше? Как подумаю о родителях, сердце кровью обливается. Я поняла, что люблю их больше, чем мужа. Помогите советом! Ведь у нас неполноценная семья и мы не венчаны. Я не была верующей 7 лет назад, о от тоски к Богу пришла.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Ситуация непростая. Поскольку Вы пришли в Церковь, уж неважно, по какой причине, жить в Церкви нужно по правилам. А правила таковы, что нужно выстраивать отношения с Богом, честно смотреть на себя и свою жизненную ситуацию и по серьезным вопросам советоваться со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь. С ним нужно очень внимательно обсуждать свою внутреннюю жизнь, чтобы понять, что Вы понимаете правильно, а что нет, и как из этого неправильного выходить. Поэтому я Вас сразу адресую к Вашему священнику и личному разговору с ним. И параллельно я Вам очень советую посетить психолога, можно православного, в том числе онлайн, чтобы разобраться с тем, что у Вас вообще в жизни происходит и внутри творится.

Пока я вижу, навскидку, что Вы с мужем, на самом деле, довольно хорошо друг другу подходите и придерживаетесь очень похожих стратегий в семейной жизни, детских, незрелых, инфантильных. Смотрите: каждые 3-4 месяца Вы уезжаете к своим родителям – помочь им, а может быть, и получить от них какую-то поддержку, которой Вам не хватает. При этом Ваш муж, практически зеркально, точно с теми же мотивами очень часто уходит к своим родителям – помочь им и получить от них поддержку. Где Вы еще найдете такого мужа, который бы спокойно относился к таким частым поездкам к родителям? Вы ведь не на 1-2 дня уезжаете, правда же? У Вас дом с ним получается такой… с участием родителей, которые при этом живут отдельно.

По поводу того, что муж “зачах” – если у человека масса хобби, мне не кажется, что он зачах. Вы подумайте, может быть, получится иметь какое-то общее хобби? Или вместе сходить к психологу, потому что, возможно, мужу нужна помощь в том, чтобы сменить точку зрения на то, как все устроено в жизни, и либо найти работу по душе, либо посмотреть иначе на свою работу и найти в ней плюсы. Я вижу, к слову, что и в подходе к работе Вы с мужем очень похожи: Вам работа не нравится сама по себе, но Вы видите в ней плюсы для жизни в целом. Точно так же и мужу Вашему его работа не нравится, но он держится за нее, потому что она ему позволяет жить так, как он считает нужным. При этом ни Вы, ни он собственно с самой работой делать ничего не хотите, потому что и для Вас, и для него важнее то, что вне работы.

В общем, мне кажется, тут может получиться очень большой и интересный разговор про Вас и Вашего мужа, но грамотно его сможет провести хороший специалист. Думаю, что часть вопросов после такого разговора снимется, потому что Вы просто увидите, что и где можно поменять немного, чтобы жизнь Вас больше устраивала. Может быть, точно так же и Ваш муж. Ему либо сферу деятельности нужно сменить, либо понять, ради чего он жалуется дома и почему именно это на первом плане, чего он на самом деле хочет.

О родителях, конечно, и Вы, и муж беспокоитесь справедливо, но нужно понимать, что в любом случае родители, если они уже в возрасте, не молодеют, и это, к сожалению, естественный порядок вещей. Вы можете честно договориться, что если кому-то из родителей будет плохо, Вы оба обговорите, каким образом будет осуществляться уход за ними. Решение придет не сразу, но проговаривать такие вещи нужно начинать. Это, конечно, не повод для развода, это повод для обсуждения о том, как это все можно устроить.

Думаю, с Божией помощью, с молитвой и трезвым взглядом на ситуацию, исходя из того, что Вы с мужем все-таки вместе, можно решить значительную часть ваших нынешних проблем.
Помоги Господь!

Загрузка…

Источник

Немного расскажу о том, как мы с мужем разводились, вернее о том, как на это отреагировали его родители… Было это в октябре месяце, я подала на развод, т.к. с мужем отношения были плохие, все четыре шанса восстановить отношения он «профукал», но об этом не будем.

С его родителями у меня были отношения не очень и раньше, они всячески лезли в семейную жизнь, придумывали всякие сплетни про меня и пускали их в массы, при муже могли меня оскорбить, и он никак не реагировал никогда. У меня из-за свекрови, даже выкидыш был, самая моя первая беременность.

И так первая серия нашей «Санта Барбары»

Ну вот, узнали они, что я на развод подала. С мужем еще вместе мы жили. Она нашла момент, когда он был на работе, а дети в саду и приехала ко мне. Стала спрашивать почему и прочее, я ей сказала, что он вам расскажет, если захочет и что полтора года назад я звонила и говорила, чтобы не удивлялись если мы разведемся, т.к. он год дома не ночует и зарплаты нету( на что тогда она сказала, что рано женились и он не нагулялся). Это она конечно во внимание не приняла, сын то по-любому плохим быть не может! Ну в общем, она сказала, что хотела бы видеться в внуками, на что я согласилась, при условии, что скандалов и разборок с их стороны не будет.

НО! Видимо, она решила, что внуки не нужны и на следующий день приехала с криками, что я любовника нашла и дом продать хочу, и много матерных слов в мою сторону. Я позвонила мужу, сказала чтобы он ее забрал или будет скандал. Она испугалась, что я пошла звонить куда-то и ушла сама.

Через час приезжает свёкр с братом Андрея, типа поговорить с Андреем хотят. Знают, что он на работе. Зная, какой неуравновешенный мой свекр, я им сказала подождать во дворе его. На что они отреагирвали так, как видимо и планировали. Свекр стал меня выгонять из дома, говорить, чтобы вещи собирала, вломился в дом сел на кухне и сидел меня «грязью поливал». Я ему сказала, что я никуда не пойду и мы с мужем сами разберемся что и как будет! (Дело в том, что дом они нам на свадьбу дарили, оформляли на мужа. Дом был старый и очень запущен, ремонт больше года делали, тк. ни газа, ни воды здесь не было. И буквально за год до развода, я уговорила мужа сделать ремонт, как раз деньги насобирались за рождение детей и детские хорошие на двоих получала, у нас Чернобыльская зона и на то время, это было почти 8 миллионов. и насобирала я миллионов сорок на этот ремонт. Т, е ремонт мы сделали за детские деньги, и от старого дома остались только стены, делалось всё! Но свекр это в учет не брал и решил просто меня с детьми выгнать.)Свекру сказала, чтобы он понимал, что после всего этого они со свекровью внуков не увидят, т.к. их же выгоняют! На что я услышала замечательный ответ «На Х*й ОНИ МНЕ НУЖНЫ» Мне стало понятно, что никаких моральных принципов у него нет.

Я позвонила мужу, чтобы приехал. И наконец-то он приехал! Ожидала поддержки конечно, тем более он как обычно разводиться не хотел и обещал кучу всего. Но повел себя как обычно! Свекр ему с порога «Отдавай 8 тысяч долларов (которые он потратил на покупку дома) или съезжайте» Муж ему сказал, что просил не лезть к нам и всё, больше ничего не говорил и не делал, стоял и смотрел молча рядом со своим братом, как свекр меня выгоняет. Конечно же меня довели они до истерики. Уходить с детьми куда-то, потратив все свои сбережения на ремонт, не входило в мои планы. Да и с мужем договорились, что дом остается нам с детьми, а ему машина и бизнес (Он ИП, и да тоже на детские деньги открывался).свекр кричал, что будет он тут жить уже! На всем готовом, почему бы нет, я так думаю.

Зная свои права я вызвала милицию, пока милиция ехала, свекр спички брал, дом сжечь грозился! Приехала милиция составила протокол, опросили, его забрали, т.к. опрос невозможно было вести. Объяснили, что здесь он никто, не прописан и вообще чтобы больше не появлялся. Милиции он говорил всякую ерунду, сплетни, придуманные же им. Оказывается, я не учиться ездила, а к любовнику)

После этого случая, его родители делали вид что не знают ни меня, ни детей, если встречали на улице. Муж съехал, куда не известно, т.к. у родителей он жить стал только спустя три месяца. я окончательно убедилась, что делаю все правильно. Мне не нужен мужчина, не способный меня защитить и интересы своих детей.

Серия вторая…

До этого времени все было тихо, ну как тихо… сплетни со всех сторон меня окружали, я за месяц столько мужиков меняла по сплетням, что ни одной проституке и не снилось! Бывший муж этим сплетням верил, и закатывал мне сцены ревности, приходил бил стены в доме кулаками, и да испугал Владика таким образом, теперь мы уже полгода заикание лечим…

И вот позавчера, приехал он гулять к детям, и говорит, что его родители хотят купить хороший дорогой подарок двоим мальчишкам ко ДР Влада (21-го ему будет 3 года, Старшего сына они не поздравляли с ДР, оно у него было в конце мая). я сказала, что подумаю, на что он сказал, что нужно ответить сейчас, пущу ли я детей к ним за подарком или нет, т.к. завтра они поедут в Гомель покупать. Я у него спрашиваю ” если я не пущу, они поздравлять не будут?” На что я слышу ответ ” нет”. И тут все сразу стало понятно, это они не вспомнили, что у них внуки есть, а просто хотят меня «КУПИТЬ». В общем, я сказала, что я их никуда не пущу после всего, что они сделали и сказали. Он согласился и уехал.

Вчера мне позвонил и сказал, что они все-таки купили недорогие подарки и приедут во дворе поздравят и поедут. Ну ладно, думаю я. Может опомнились… задумалась, может и разрешу так сделать.

НО! Произошел ещё один инцидент сегодня днем. Мы с моим страшим сыном болеем и зашли к мужу в ларек купить огурцов. Там была нынешняя девушка Андрея, это меня не смутило, его дело. Видимо, увидев нас, прибежала свекровь, она тоже работает на рынке. Меня игнорируя, начинает говорить с ребенком «Славка, почему это ты не приехал ко мне за подарком?!» Предъявила претензию она ему, он ей ответит, что не знал. Она у него спрашивает, приедет ли он к ней. И тут встреваю я. и говорю, что «Его мама к вам не отпустит» Тут началась дискуссия, что и чего, я ей напомнила, что они сами отказались от внуков и послали нас, она стала на меня наезжать, типа я плохая, не понимаю что делаю, и что они ничего такого не говорили. я ей ответила ” если вы не помните, идите в протоколе в милиции почитайте” И ушли мы домой.

Негатив так и льется с ее стороны, меня аж колотить стало. Отвечала я спокойно, но колотило ужасно, очень странное ощущение…

Бывшему у сказала, чтобы даже не думали они приезжать и передавать подарки. НЕ ВЕРЮ Я, что они поняли и решили наладить отношения, меня за человека не считают… боюсь, чтобы ничего не сделали на эти игрушки, и так не понятно отчего у нас столько проблем, и у детей и у меня… В общем день рождения решили праздновать у мамы моей, а что делать, если они приедут туда, я не знаю. Устала от этих скандалов… А как бы в этой ситуации поступили вы?

Вот… третья серия, думаю, будет… наверное, после дня рождения напишу….

То, что я пережила, никому не желаю, оборачиваясь назад, понимаю, что сделала правильный выбор, отмучились мы с детьми достаточно, пора уже жить счастливо.

Как родился младший, я не жила… я существовала. Ходила как зомби, это ужасное ощущение… Одна с двумя детьми, болезни… болезни… болезни… муж дома не ночевал и денег не давал… а я желела его… еще товар получала, тяжести таскала… Здоровье потеряла… вот и все.

сейчас у меня есть поклонник, мой ровесник, мы с ним встречаемся, надеюсь, что будет все хорошо у нас. У бывшего мужа было уже много девушек, и всем по 17 лет, не боится ничего) Каждый живет своей жизнью. Я себя чувствую намного счастливее, чем была замужем, я наконец-то стала спокойной, внутреннее спокойствие появилось… Осталось здоровье вернуть и каким-то образом избавиться от негатива его родителей…

Источник

Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Источник