История о встрече бывшей жены и любовницы
В моей жизни было две «больших любви»: мой муж и Паша. С мужем все, как обычно: познакомились, повстречались, через полтора года поженились. Живем вместе уже семь лет, растим двоих сыновей. Отношения с Пашей — совсем другая история, которая растянулась на долгих пять лет. Сейчас, с позиции взрослой замужней женщины, я вижу все в несколько ином свете, и понимаю, что Паша был далек от того идеала, каким я его представляла, но, если бы я могла вернуться назад, я бы все повторила. Кстати, муж знает, что в моей жизни был роман с женатым мужчиной, я все рассказала ему еще до свадьбы.
С Пашей мы познакомились на дискотеке: он весь вечер смотрел на меня и потом, почти под утро, пригласил потанцевать. Это был один-единственный танец, но после него я села к нему в машину, и он отвез меня домой. Ко мне домой, не к нему. Хотя сама идея прокатиться с совершенно незнакомым человеком, конечно, не очень удачная. Меня оправдывает то, что тогда мне было всего 18 лет. А ему — 35.
Кажется, мы даже не обменялись телефонами. Паша просто поцеловал на прощание, и все. Но мне этого хватило, чтобы думать о нем всю следующую неделю. Мне казалось, он — тот самый. Сильный, умный, добрый. Наивно, да, но ведь я была совсем девчонкой.
Дальше все складывалось как в моих любимых сериалах, мы с подругами тогда как раз фанатели по «Сексу в большом городе», и каждая мечтала быть как Кэрри (которую сейчас всякие модные психологи обозвали бы невротической личностью). «Мистер Биг» приехал к дверям моего университета спустя несколько дней. В красивом костюме, хоть и без букета, он сразу предложил поехать с ним в другой город на конференцию. Я согласилась.
Мы провели вместе чудесные выходные, занимались любовью, нежились в СПА, пили глинтвейн и гуляли в красивом осеннем парке. Я словно попала в другой мир. Еще вчера я была обычной студенткой и ела лапшу из пакетиков, а сегодня сижу в лобби дорогого отеля с красивым солидным мужчиной, он смотрит на меня влюбленными глазами и заводится от каждого моего прикосновения.
После возвращения мы продолжали встречаться раз в неделю. Не помню, на каком по счету свидании я наконец решилась задать ему сокровенный вопрос: «Ты женат?» И была слегка ошарашена ответом: «А как ты думаешь?» Действительно, чего еще я могла ожидать — красивый холеный мужик за 30, с какой стати он будет одинок?
«Тебе это как-то мешает?» — спросил он. Я на минуту задумалась, а потом ответила, что нет, не мешает. Замуж я за него не собиралась, а жена, ну что жена, какая-то гипотетическая женщина, с которой я не знакома. Кстати, с тех пор моя позиция не изменилась. Изменяет муж — все вопросы к нему, а не к любовнице. В конце концов, это не она клялась вам в любви и верности, а ваш благоверный.
Паша никогда не посвящал меня в детали своей семейной жизни. Вел он себя довольно открыто: появлялся со мной на публике, познакомил с друзьями и даже зачем-то с мамой. Правда, он не объяснил ей, кем я ему прихожусь. Я много раз была у него дома, пока жена и дети в отъезде. Знаю, не слишком достойно с моей стороны, но оставим это на его совести. Однажды мы вообще занимались сексом на первом этаже, пока супруга спала на втором. Наверное, его возбуждал экстрим либо ему было откровенно на нее наплевать.
Как-то раз он мне так и сказал, что жена — это раз и навсегда, почти как родина, которую не выбирают. К его чести он никогда не пытался вешать мне лапшу на уши в стиле «поженимся, когда дети выйдут на пенсию». Романтиком его тоже сложно назвать, поэтому между нами все было предельно честно: нам хорошо вместе, но никаких планов на будущее быть не может. До определенного момента меня это устраивало, но потом появилась душевная боль. Я уже любила его по-настоящему, для меня не существовало других мужчин, а он вел себя как в самом начале: секс раз в неделю и редкие СМС. Меня буквально разрывало от чувств к нему, но я старалась не обрушиваться на любимого со своими эмоциями, потому что четко понимала: если начну так себя вести, он уйдет.
Чтобы было понятнее — замуж за него я не собиралась (все-таки разница в возрасте слишком серьезная), мне просто хотелось большего: чаще его видеть, встречаться не только ради секса, вместе спать и просыпаться, а не одеваться и не разбегаться сразу после интима. Это все было очень тяжело морально, я буквально давила в себе слезы, чтобы не показать ему, как больно мне каждый раз с ним расставаться.
С другой стороны, такой формат отношений поддерживал накал страстей. Много лет спустя я поняла про себя, что я «охотник». С мужчиной мне интересно ровно до тех пор, пока он мне полностью не принадлежит (привет, невротическая личность!). Возможно, именно поэтому мои чувства к Паше были такими сильными и долгоиграющими. Он же мне в самом начале четко дал понять, что мы никогда не будем по-настоящему вместе. В общем, все это было одновременно и мучительно больно, и безумно притягательно.
Периодически перевешивало то одно, то другое чувство, и иногда я его бросала. Меняла номер телефона, переезжала к подруге, начинала встречаться с другими. Но надолго меня не хватало, с ним никто не мог сравниться в моих глазах, через пару месяцев я сама ему звонила, и все начиналось заново.
На третий год таких отношений он снял мне квартиру (это было для него дешевле, чем постоянно платить за гостиницы), и у нас появилось некое подобие совместной жизни. Иногда он заезжал поужинать, иногда пообедать, но почти никогда не оставался на ночь, только если жена была в отъезде. Моя страсть к нему немного притупилась — наверное, потому что я уже не была той наивной 18-летней девочкой и понимала, что он меня в некотором смысле использует. Я для него такой удобный вариант: не надо ни с кем знакомиться, тратить время, разводить на секс. К тому же я еще и адекватная: не буду названивать его жене, шантажировать, внезапно беременеть и все такое.
Когда я это осознала, то решила для себя, что любовь любовью, а искать себе нормального мужчину все-таки надо. Годы идут, подруги выходят замуж, рожают детей, а я все так же со своим женатым «Мистером Бигом» не первой свежести. Я начала активно подбирать ему замену. От него я этого не скрывала: как он со мной, так и я с ним. Надеюсь, ему было хотя бы чуточку больно, когда я обсуждала с ним своих «женихов». К сожалению, я не испытывала серьезных чувств ни к одному из них, продолжая любить Пашу.
Наверное, эта история еще долго бы не кончалась, если бы не влюбились в меня. Мой одногодка, романтичный, наивный — полная противоположность моему любовнику. Мне он нравился, но не больше, а он был от меня без ума. Из-за бесконечного душевного раздрая, который никогда не прекращался, я решилась на отношения. Подумала: «Позволю ему себя любить — возможно, ответное чувство придет со временем». Забегая вперед, скажу, что оно не пришло. Тому парню я в итоге разбила сердце, но благодаря ему закончилась вся эта тягомотина с женатым мужчиной. Еще пару лет после официального расставания мы периодически встречались c Пашей ради секса, я часто о нем вспоминала и сравнивала с ним всех остальных, пока не встретила своего мужа и не полюбила его по-настоящему.
Всем нам свойственно трактовать судьбу бывшей любовницы с точки зрения неотвратимой кары возмездия. Она совершила некий нехороший поступок, увела, украла мужа у другой женщины. Она просто обязана быть несчастной. Тем более удивительными для общества являются примеры счастливый семей, которые построили бывшие любовники. Таких историй великое множество, и, если в обыденной жизни мы знаем о таких случаях, когда они происходят с нашими друзьями или знакомыми, то есть еще и глянцевое пространство знаменитостей, в котором подобные случаи получают подробное освещение и обсуждаются всей страной.
Мы знаем большое количество известных творческих людей, которые сами в интервью журналистам, например, рассказывали о том, что они встречались, будучи женатыми, а теперь вот женились на своих бывших любовницах. Эти любовные отношения зачастую длились не один год, и очень тщательно скрывались. А потом, после ситуации обнаружения измены, муж вопреки всеобщим ожиданиям отнюдь не горел желанием бросать свои любовные отношения и оставаться с женой. Он как раз таки разводился с женой и женился на любовнице. И общественность, будучи уверенной в том, что это разлучница “свое получит”, с немым изумлением наблюдает, как они довольно счастливы, и у них появляется первый ребенок, второй. Годы идут, а они и не думают разводится. Среди известных людей, о личной жизни которых нам хорошо известно, можно найти массу таких случаев. И вот, с одной стороны, мы видим несчастную жену, которая, не дай бог, еще и осталась одна с детьми, и, с другой стороны, этот презираемый всеми муж-обманщик, строит отношения со вчерашней любовницей, они улыбаются с фотографий, демонстрируют своих общих детей и вообще всячески показывают, что у них все хорошо. И мы с удивлением говорим, о том, что судьба несправедлива, что “нет правды в этой жизни”, и вообще, наш мир очень несовершенен. И где та расплата, в которой все были уверены, и которой почему-то не последовало?
С одной стороны, мы склонны обвинять во всем любовницу. В Интернете, а, соответственно, и в массовом сознании, очень много информации, где любовница предстает, как страшная, коварная женщина, которая пришла и сломала красивый мир счастливой семьи. Сколько песен, сколько фильмов о любовницах обыгрывают именно этот сценарий. Роль любовницы, женщины, с которой изменяют, выглядит как разрушительное, грандиозное, приносящее зло начало. Обратите внимание, что роль любовника не описывается никогда в культуре, ни в фольклоре, ни в песнях (которые как раз отражают массовое сознание), как человека разрушающего чью-то семью, как человека, несущего какое-то зло. Все общественное порицание достается почему-то именно любовнице.
Тут как бы присутствует определенный момент, что не одна она виновата. Никогда в жизни, если семья не в кризисе отношений, и если отношения не подрушены, если присутствуют положительные эмоции, нормальное взаимопонимание, никогда не появится третий. Третий появляется уже на разрушенных или на начинающих разрушаться отношениях. Таким образом, неверно обвинять во всем любовницу. В отношениях участвуют двое, а, если это любовный треугольник, то и трое. И каждый вносит свою лепту разрушение того брака, на руинах которого все это и происходит. Это с одной стороны. Но есть и другая.
На чужом несчастье своего счастья не построишь. Очень мощный общественный стереотип, правда? И вот не смотря ни на что в данном случае он себя оправдывает. С одной стороны, любовница появилась, потому что брак был неидеален, потому что семья и так уже начала разрушаться, потому что мужчине чего-то не хватало, и можно привести еще множество таких “потому что”. С другой стороны, любовница, выстраивая свои отношения с женатым мужчиной, ступает на очень зыбкую почву лжи, обмана, предательства, чужих слез и проклятий. И вот тут психологи говорят о том, что новый брак бывших любовника и любовницы изначально отягощен множеством обстоятельств и сложностей, которых бы не было, если бы они встретились будучи свободными. Отношения с женатым мужчиной – это тонкий лед, встав на который вы рискуете провалиться в любой момент. Отношения с разведенным и свободным – это одно, а отношения с женатым, который занят, это совсем другое.
Женатый мужчина вообще должен быть по большому счету табуированной, запретной темой. Очень сложно построить отношения с женатым мужчиной так, чтобы это было надолго и так, чтобы это было в любви и согласии, потому что у нас есть та сторона, которую мы серьезно обидели. Несмотря на то, что мы по большому счету можем ничего не делать для того, чтобы вывести его из семьи (может быть он сам для этого созрел и уходит сам), но ее слезы по-любому на вас повлияют. Это все не проходит безнаказанно. Сам факт вашего изначального решения играет огромную роль. Если вы изначально соглашаетесь на отношения с женатым мужчиной, или вы подозреваете, что он женат и остаетесь с ним, это образно говоря, не добавляет очков в вашу карму. Даже если мужчина официально не женат, а состоит в гражданском браке, вы тоже вступаете на чужую территорию. Изначально здесь было ваше и только ваше решение, и вы не могли не отдавать себе отчета в том, что оно неверное. Вы могли пойти дальше и искать другого, принципиально свободного мужчину. Есть большое количество мужчин, которые не хуже него и могут составить вам пару. Однако вы принимаете заведомо неправильное решение забрать что-то чужое (потому что он не ваш), и начать жить во лжи. Лгать себе, близким, друзьям, провоцировать его на ложь своей жене, выслушивать его ложь вам. Вобщем вы закручиваете столько черных энергетических узлов в своей судьбе, что это грозит вам очень серьезными последствиями. Мы все склонны придумывать себе оправдания, что у нас якобы не было другого выбора, у нас не было другого выхода. Выбор и выход есть всегда, просто нам бывает лень искать. Мы придумываем себе, что этот чужой мужчина почему-то наш, и почему-то именно он – мужчина нашей судьбы. И мы десятилетиями слушаем его обещания, что он когда-то станет нашим, а он так и остается чужим. Это в большинстве случаев.
Если вам все-таки удается его развести и женить на себе, то ваш брак уже отягощен той ситуацией, что вы, создав свое счастье, кого-то очень сильно обидели. И тут речь даже не только о жене. Вы представьте, скольким людям вы на самом деле перебежали дорогу. Если в семье дети, то и они пострадали. В большинстве случаев вокруг любой семьи находится еще некоторое количество дальних и не очень дальних родственников, друзей, знакомых, которые так или иначе переживают за судьбу этих людей, и которым мы тоже наступили на мозоль. Представьте, сколько проклятий сыпется в ваш адрес. Вы правда думаете, что все это как-то обойдет вас стороной?
Психологи в один голос говорят о том, что в браках бывших любовников всегда присутствует изрядное количество ревности и недоверия. Счастливые браки бывших любовников счастливы только внешне. Вы выстраивали отношения в ситуации лжи, вы оба играли определенные роли в этой ситуации лжи. Вы видели, как он врал, и вы видели, как у него это здорово получается. Он снимал трубку и твердым, честным голосом говорил жене о том, что у него на работе так много дел, что он не сможет вернуться вовремя, а, может быть, и вообще не придет ночевать. А в этот момент он был в постели с вами, и вам было смешно, забавно, вы чувствовали злорадство и праздновали победу: сегодня-то вы ее победили. А сегодня, когда вы наконец-то его жена, и он звонит и ровно тем же самым твердым, честным голосом говорит ровно то же самое, что вы чувствуете, о чем вы думаете? Знакомые картины всплывают в сознании. Только теперь вы по другую сторону этого сценария и реально думаете, не лежит ли с ним кто-то в постели.
Согласно статистике, психологи отмечают также, что в браках такого рода часто появляется новая любовница. Это связано с тем, что мужчина, резко выйдя из прежних отношений с первой женой тут же входит в новую семью, которую он создает со своей вчерашней любовницей. При таком развитии событий высока вероятность того, что он перенесет все свои ошибочные сценарии в новую семью, а в его сценарии была любовница. В его сценарии была третья сторона, куда ему было удобно сбегать от проблем, восполнять недостаток в своей сексуальной жизни, добирать то, чего ему недоставало в эмоциональной сфере. Он привык решать проблемы не с женой, а конструировать некий параллельный мир, выстраивая отношения с некой другой женщиной. Если в браке бывших любовников возникают проблемы, а любовница в роли жены может довольно быстро перестать быть той милой девушкой, которая всегда радовала, он уйдет налево. Он так привык, ему так проще. У него нет навыков исправлять эти отношения, ему проще сбегать в другие.
4 ðåàëüíûå èñòîðèè ìóæ÷èí, êîòîðûå ïðîìåíÿëè ñåìüþ íà ëþáîâíèöó è ãîðÿ÷î îá ýòîì ïîæàëåëè.
Òåêñò: Èðèíà Âîëãà·22 ÿíâàðÿ 2020
Îíè íèêîãäà íå ñîçíàþòñÿ ñâîèì áûâøèì æåíàì, ÷òî èì ïëîõî, ÷òî èõ òÿíåò äîìîé, îíè æå ãîðäûå è êðóòûå. Íî ïðèðîäà è àëêîãîëü, à ÿ âñòðåòèëàñü ñ íèìè â ïîõîäå, êîòîðûé îðãàíèçîâàë íàø ïñèõîëîã, ðàçâÿçàëè ÿçûêè. ß íå íàçîâó ãîðîä, èõ íàñòîÿùèå ôàìèëèè ÿ îáåùàëà èì. Äà è çà÷åì ýòî íóæíî; óâû, òèïè÷íûå òðàãåäèè, òèïè÷íûå îøèáêè, êîòîðûå ïðîèñõîäÿò ðÿäîì ñ íàìè. È áîëü, è îáèäû îäèíàêîâûå.
Êàê æå ÿ õî÷ó, ÷òîáû ìóæ÷èíû íàøëè â ñåáå ñèëû è ìóæåñòâî è âåðíóëèñü ê ñâîèì ïåðâûì æåíàì. ×òîáû ôèíàë áûë êàê â ôèëüìå «Ëþáîâü è ãîëóáè».
Ìèõàèë, 44 ãîäà, þðèñò:
Ñ ìîåé æåíîé Êàòåé ìû áûëè çíàêîìû âñåãî ïîëãîäà è ðåøèëè ïîæåíèòüñÿ, êàê òîëüêî îêîí÷èì èíñòèòóò. Îíà ó÷èëàñü íà ïàðàëëåëüíîì êóðñå. Âûñîêàÿ, êðàñèâàÿ, ñ äëèííûìè âîëîñàìè. Íà âîëîñû ÿ ñðàçó îáðàòèë âíèìàíèå. Îíà äî ñèõ ïîð èõ íå ïîäñòðèãëà, õîòÿ ñòî ðàç õîòåëà, îñîáåííî ëåòîì. Ñâàäüáó ñûãðàëè â êâàðòèðå ìîèõ ðîäèòåëåé è ïîëíî÷è ãóëÿëè ñ äðóçüÿìè. Ìîëîäûå, ñ÷àñòëèâûå. Ïîòîì ðîäèëàñü ïåðâàÿ äî÷êà. À ïîñëå îíà äîëãî íå ìîãëà çàáåðåìåíåòü. È âòîðàÿ äî÷ü ðîäèëàñü òîëüêî ÷åðåç 12 ëåò. ß íå çíàþ, êàê ýòî âñå ìîãëî ñî ìíîé ïðîèçîéòè. Ìû âñåãî äîáèâàëèñü ñàìè. Êîãäà ÿ ïîòåðÿë ñâîé áèçíåñ, Êàòÿ âñå âçÿëà íà ñâîè ïëå÷è. Ïðè ýòîì ÿ âåë ñåáÿ îòâðàòèòåëüíî. Ìíå áûëî ñòûäíî çà áåçäåíåæüå, è ÿ ñðûâàëñÿ íà íåé.
Ìû âñå ïðåîäîëåëè, Êàòþøêà çàãîâîðèëà î òðåòüåì ðåáåíêå. ß ïîìíþ, êàê ìû ñ íåé òàíöåâàëè íà âûïóñêíîì ñòàðøåé äî÷åðè Àíè. Ó÷èòåëÿ ãîâîðèëè, ÷òî ìû ñàìè êàê âûïóñêíèêè. È êàçàëîñü, ÷òî ÷åì áîëüøå ìû âìåñòå, òåì ðîäíåå ñòàíîâèìñÿ. À ïîòîì Êàòþ ïðèãëàñèëè íà î÷åíü õîðîøóþ äîëæíîñòü. Äî÷ü óåõàëà â Ìîñêâó íà ó÷åáó. Ìû îñòàëèñü âòðîåì. Æåíà ïðîïàäàëà íà ðàáîòå, ÿ òîæå. È òóò íàñòóïèë ìîìåíò, êîòîðûé ÿ äî ñèõ ïîð íå ìîãó ñåáå ïðîñòèòü. Õî÷åòñÿ çàêðûòü ãëàçà è ñòåðåòü âñå èç ñâîåé æèçíè. ×òîáû áûëî ïîíÿòíî äðóãèì ìóæèêàì, êîòîðûå ñåé÷àñ íà ðàñïóòüå èëè â çàçåðêàëüå. Îáúÿñíþ âñå ïîäðîáíî.
Ìû íå ñòàëè ÷óæèìè ñ æåíîé, ó íàñ âñå áûëî õîðîøî. Áîëåå òîãî, îíà áûëà ìíå ñàìûì áëèçêèì äðóãîì. Íî âîò âñå ìîè äðóçüÿ ñòàëè ðàçâîäèòüñÿ ïà÷êàìè. È ìóæñêîé îòäûõ íàø, ðûáàëêè, áàéäàðêè ñòàë ïðîõîäèòü ïî-äðóãîìó. Ñòàëè ïîÿâëÿòüñÿ æåíùèíû. Àëêîãîëü, ñìåõ, ñâîáîäà. Òàê ÿ ïîçíàêîìèëñÿ ñ Òîìîé. Ïîäðóãà îäíîé èç äàì ìîåãî òîâàðèùà. Êîãäà ÿ åõàë äîìîé, ìíå íå áûëî ñòûäíî. Ýòî âñåãî ëèøü íà îäèí ðàç. Íî îäíèì ðàçîì íå îáîøëîñü. Ìåíÿ òÿíóëî. Îíà æèëà îäíà. Âñòðå÷àëèñü äíåì â îáåäåííûé ïåðåðûâ. È ýòî áûëà ïðîñòî ñòðàñòü, íî òàêàÿ ñèëüíàÿ, ÷òî ñïðàâèòüñÿ áûëî òÿæåëî. Ïðè ýòîì îòíîøåíèÿ ñ æåíîé áûëè ïî-ïðåæíåìó áëèçêèìè. Ýòî áûëè ðàçíûå ìîè æèçíè, ÿ èõ íå ñîåäèíÿë â ãîëîâå. À ïîòîì áûëà ññîðà ñ Êàòåé èç-çà êàêîãî-òî ïóñòÿêà, ïîòîì âòîðàÿ, òðåòüÿ. Îíà æå ÷óâñòâîâàëà. ß ñòàë ê íåé ïðèäèðàòüñÿ. Ñïåöèàëüíî. È, ÷òî ñåé÷àñ ìåíÿ óäèâëÿåò, âèíîâàòûì ñåáÿ íå ÷óâñòâîâàë. Ïîñëå îäíîé èç ññîð ÿ ñîáðàë âåùè è óøåë. Ïîçâîíèë Òîìå, îíà ïðèíÿëà. Âñþ íåäåëþ êàê â ñêàçêå ïðîâåë. Óòðîì çàâòðàê èç ïÿòè áëþä, íîãè ìíå ìàññàæèðîâàëà, ïðûãàëà íàäî ìíîé. Ïîòîì ïîçâîíèëà ìàìà. Ïåðåäàâàòü íå áóäó ðàçãîâîð, íî ìåíÿ çàäåëî òî, ÷òî îíà ìíå ñêàçàëà, êòî ÿ áåç Êàòè. Íèêòî. À òóò ÿ äëÿ æåíùèíû Áîã. À òàì ÿ Ìèøà. Ñî âñåìè íåäîñòàòêàìè è èçúÿíàìè. Êàê-òî òàê. Âñå ïðîèçîøëî î÷åíü áûñòðî. Ìû ðàçâåëèñü ñ Êàòåé, ÿ ñòàë æèòü ñ Òîìîé. Íîâûå äðóçüÿ, ïîäðóãè, åå ðîäèòåëè. Âñòðå÷àëñÿ ñ äî÷êîé, ñòàðøàÿ áûëà ïðîñòî â øîêå.  ñåìüå òàê è ãîâîðèëè: ïðîìåíÿë ìàìó íà
Ðîâíî ãîä è ÿ ïîíÿë, ÷òî æèâó ñ ñîâåðøåííî ÷óæèì ÷åëîâåêîì. Ïðîñûïàþñü, ñìîòðþ íà íåå è ãîòîâ îðàòü îò îäèíî÷åñòâà»
Äåòè ìîè åé íå íóæíû, ðåâíîñòü ê ìëàäøåé ïðîñòî óáèâàëà. Òîëüêî «ÍÀÄλ îñòàëîñü: íàäî ñäåëàòü áàëêîí, íàäî êóïèòü ëàìèíàò, íàäî ñìåíèòü îáîè, íàäî ðîäèòåëÿì ïðîâåñòè ãàç â äîì Ñòðàñòü óøëà. Âèæó ïåðåä ñîáîé ëåíèâóþ æåíùèíó-ïîòðåáèòåëÿ, êîòîðàÿ íè÷åãî íå çíàåò î ñåìåéíîé æèçíè. Âå÷åðîì ñ ïîäðóãàìè, êàôå, êèíî, ïîñèäåëêè. Äîìà åñòü íå÷åãî, ãîòîâëþ ñàì. Íó ñàì è âèíîâàò
È òåïëîòû ýòîé íåò. Òîëüêî óæàñ, ÷òî ïîòåðÿë ìîþ Êàòþ. ×òî äåòè ìîè ýòî ïåðåæèëè. Ñåé÷àñ æèâó íà êâàðòèðå, ñíèìàþ. Æåíà ìåíÿ íå ïðîñòèò, ýòî ÿ çíàþ òî÷íî. È ïðèçíàòüñÿ, ÷òî ñêó÷àþ è õî÷ó â ñåìüþ, íå ìîãó. Ýòî ïîìóòíåíèå, íè÷åãî äðóãîãî. Ïðîòèâíî îò ñàìîãî ñåáÿ. Îáèäíî, ÷òî æåíà óæå ñ êåì-òî âñòðå÷àåòñÿ Æèçíü ðàçðóøèëàñü, ýòî òî÷íî.
Äìèòðèé, 39 ëåò, ãîññëóæàùèé:
Íàñ îòïðàâèëè â êîìàíäèðîâêó íà ìåñÿö.  äðóãîé ãîðîä, ÷åòâåðî ñïåöèàëèñòîâ. Ðàññòàâàòüñÿ ñ ñåìüåé áûëî òÿæåëî. Âñå-òàêè ëåòî. Êàê òàì îíè ñïðàâÿòñÿ áåç ìåíÿ íà äà÷å? Âñå âðåìÿ îá ýòîì äóìàë. Ñûí è æåíà Ìàøà îòñûëàëè ìíå ôîòî è êàðòèíêè ïî «Âàéáåðó». À ïîòîì ÿ çàêðóòèë ðîìàí. Ïðîñòî òàê, îò íå÷åãî äåëàòü. Äðóãîé ãîðîä, íèêòî íå óçíàåò. Äåâî÷êà õîðîøåíüêàÿ, íàèâíàÿ, ìîëîäàÿ. Ìíå 34, åé 22, è óæå åñòü ãîäîâàëûé ñûí. Êàêîé-òî ìàëîëåòêà íå çàõîòåë íåñòè îòâåòñòâåííîñòü. Æàëêî ñòàëî. Ïî âå÷åðàì ìû ãóëÿëè ïî êðàñèâîé íàáåðåæíîé, ÿ ïîêóïàë åé ìîðîæåíîå, îíà áûëà î÷åíü ñ÷àñòëèâà îò ëþáîãî ïîäàðêà. È ÿ ïðèâÿçàëñÿ. Î÷åíü áûñòðî. Äàæå íå îæèäàë îò ñåáÿ.
Ïîòîì ñî ñëåçàìè ðàññòàâàëèñü, âåäü ÿ åå íå îáìàíûâàë: ñêàçàë, ÷òî æåíàò è åñòü îäèííàäöàòèëåòíèé ñûí. Óåõàë. Íî ìû ïðîäîëæàëè ïåðåïèñûâàòüñÿ. Ìàøà ñïðàøèâàëà, çà÷åì ÿ çàêîäèðîâàë òåëåôîí, ïðèõîäèëîñü âðàòü. È ÿ î÷åíü ñêó÷àë. Ïðèäóìàë êîìàíäèðîâêó, âíîâü íà íåäåëþ ïîåõàë ê Íàñòå. È ïîíÿë, ÷òî íå õî÷ó áîëüøå ðàññòàâàòüñÿ. È âîò òàêàÿ ÿ ñâîëî÷ü, ïðèøåë ê æåíå ñ øàìïàíñêèì è öâåòàìè, ãîâîðþ, íàäî ñåðüåçíî îáñóäèòü êîå-÷òî. Áûë ñêàíäàë, ïîòîì ñëåçû, Ìàøêà óìîëÿëà ïîäóìàòü î ñûíå, ñåìüå. Ïîòîì âûãíàëà. ß ñíÿë êâàðòèðó è ïåðåâåç Íàñòþ ñ ñûíîì ê ñåáå â ãîðîä. Âñå äðóçüÿ íàøè íè÷åãî íå ïîíèìàëè, ðîäèòåëè âûñêàçàëèñü: «Òâîÿ æèçíü, ðåøàé, òû ìóæ÷èíà». Ïîäðóãè Ìàøè ðàññêàçûâàëè, ÷òî òà ñîâñåì ñëîìàëàñü, ðûäàåò öåëûìè äíÿìè, ñûí ñêàòèëñÿ ïî ó÷åáå. Áûëî î÷åíü áîëüíî ýòî ñëûøàòü. Ðàçâîäèëèñü ñëîæíî, ñ äåëåæêîé èìóùåñòâà è ñêàíäàëàìè.
ß ïðàêòè÷åñêè âîçíåíàâèäåë Ìàøó. Íàñòÿ ïîääåðæèâàëà ìåíÿ
È ÿ âñå âðåìÿ äóìàë, ÷òî íå íàäî ðàíî æåíèòüñÿ, ëþáîâü íàñòîÿùàÿ ìîæåò ïðèéòè âî âðåìÿ áðàêà è âñåì áóäåò áîëüíî. ×òî ñåé÷àñ? Äàæå íå çíàþ, ñ ÷åãî íà÷àòü. Âîñïèòûâàþ ÷óæîãî ðåáåíêà, ê êîòîðîìó òàê è íå ïðèâÿçàëñÿ, ïàöàí î÷åíü ñëîæíûé, ñ ïðîáëåìàìè â ïîâåäåíèè è èñòåðèêàìè. Íàñòÿ õîðîøàÿ äåâî÷êà, íî ñîâåðøåííî íå ìîé ÷åëîâåê. Ïîíèìàåòå? ß ñ Ìàøåé áûë íà ðàâíûõ, îíà óìíàÿ, âîñïèòàííàÿ, ñåðüåçíàÿ, öåëåóñòðåìëåííàÿ. Íàñòÿ íå õî÷åò ðàáîòàòü, ó÷èòüñÿ, íè÷åãî íå õî÷åò. ß åé çàìåíÿþ îòöà, ÷òî ëè. Ïîãîâîðèòü íå î ÷åì, ïî âå÷åðàì «Äîì-2», ïîäðóã íåò, ñ ìîèìè äðóçüÿìè îáùàòüñÿ íå õî÷åò. Åñëè ðàíüøå ìîé äîì áûë ãîñòåïðèèìíûì è çàñòîëüíûì, òî ñåé÷àñ, ÷òîáû ïðèãëàñèòü ê ñåáå â ãîñòè, ÿ ïîêóïàþ åäó íà ñòîë. Íàñòÿ óõîäèò ñ ñûíîì, ÷òîáû íå ìåøàòü. Ñ æåíàìè äðóçåé ìîë÷èò, çàáüåòñÿ â óãîë è ìîë÷èò.
Õîòåë åé îïëàòèòü èíñòèòóò íåò, íå íàäî. Ñìîòðþ ñòàðûå ñîâåòñêèå ôèëüìû íè îäíîãî íå çíàåò. Íå çíàþ, ÷òî åùå ñêàçàòü. Ìîÿ Ìàøà äî ñèõ ïîð îäíà. È ñêó÷àþ ÿ ïî íåé è ñûíó âîò óæå ãîäà òðè. Ðåáåíîê óæå ïîäðîñòîê, õîðîøèé òàêîé ïàðåíü. Ñêàçàòü åé, ÷òî ëþáëþ åå, íå ìîãó. Ïîñëå òàêîãî ïðåäàòåëüñòâà, ïîñëå òàêîé áîëè, ÷òî ÿ ïðè÷èíèë. Äðóçüÿ óæå è â ìèñòèêó ïîâåðèëè: òèïà ìåíÿ òîãäà ïðîñòî ïðèâîðîæèëè.
Íî ÿ-òî ïîíèìàþ, ÷òî ïîääàëñÿ íà ÷òî-òî äðóãîå. ×òî ðàçìåíÿë î÷åíü âàæíîå è äîðîãîå íà ïðîñòîå è íåíóæíîå ìíå. Íàñòÿ âöåïèëàñü â ìåíÿ, êàê ïëþù. «Òû ìåíÿ âûâåç èç ìîåãî ãîðîäà. Òû âçÿë îòâåòñòâåííîñòü çà ìåíÿ è ñûíà!» Êàê ýòî âñå áîëüíî. Êàê æå òàê ìîæíî áûëî âëÿïàòüñÿ áåç ìîçãîâ, äóìàÿ ÷åì-òî äðóãèì. Åñëè áû Ìàøêà ìåíÿ ïðîñòèëà, ÿ áû âåðíóëñÿ. Íî, êàê ïîêàçûâàåò ïðàêòèêà, ìóæèêîâ ðåäêî ïðîùàþò çà òàêèå âåùè. È ÷òî äåëàòü äàëüøå, ÿ íå çíàþ.
Àëåêñåé, 61 ãîä, ñòðîèòåëü:
Ó ìåíÿ êîðîòêàÿ è ïå÷àëüíàÿ èñòîðèÿ. Áåñ â ðåáðî. ß ïðîæèë ñî ñâîåé æåíîé 27 ëåò. Ó íàñ ñûí è äî÷ü ïîãîäêè. Áûëî òðóäíî, íî ìû ñ æåíîé âñå-òàêè áûëè ïîëîâèíêàìè, ñïðàâëÿëèñü ñî âñåìè òðóäíîñòÿìè õîðîøî. Ñðàçó ïîñëå ðîæäåíèÿ âíóêà ÿ íàøåë æåíùèíó. Âåðíåå, îíà ìåíÿ. Âñå ýòî âíèìàíèå ìíå íðàâèëîñü, ÿ ÷óâñòâîâàë ñåáÿ ìîëîäûì, à íå äåäîì. À ìåíÿ î÷åíü ðàññòðàèâàëî, ÷òî ÿ íà÷àë ñòàðåòü. Ìîëîäèëñÿ êàê ìîã. À òóò êðàñèâàÿ îäèíîêàÿ äàìà íà 15 ëåò ìåíÿ ìîëîæå. ß íå ñêàæó, ÷òî áûë ïàèíüêîé â áðàêå, áûëî âñÿêîå: è ãóëüêè íà ñòîðîíå, è ìèìîëåòíûå ðîìàíû, íî ìîÿ æåíà Òàíÿ âñåãäà áûëà â ïðèîðèòåòå. À òóò òàêîå äåëî âëþáèëñÿ. Âñòðå÷àëèñü ìû öåëûé ãîä, à ïîòîì îíà ïîñòàâèëà óëüòèìàòóì.
À äîìà çàêðóòêè, îãóðöû, ïîìèäîðû, æåíà â ãðÿçíîì ôàðòóêå ïðèêðèêèâàåò. È çàõîòåëîñü ìíå íîâîé, êðàñèâîé æèçíè. Ìû, ìóæèêè, íå âñåãäà ïîíèìàåì, âåðíåå, çàáûâàåì, ÷òî ìû íå ïîäàðêè ïî æèçíè. ×òî íàøè æåíùèíû ê íàì ïðèòåðëèñü, ÷òî ìû óæå ðîäíûå ëþäè, ìíîãîå ïðîùàåòñÿ. Óøåë ÿ îò Òàíè. Äåòè íå ðàçãîâàðèâàëè ñî ìíîé, îáùèå äðóçüÿ áîéêîò óñòðîèëè. Âñå ñòàëè íà ñòîðîíó æåíû. Òà ïîõóäåëà íà 20 êã, îñóíóëàñü, çàáîëåëà. Ñûí êðè÷àë: «Ïàï, òû äóðàê ñîâñåì? Âû ðàçíûå ñ íåé, ïîñìîòðè!» Îëå÷êà ñòàðàëàñü íàëàäèòü îòíîøåíèÿ ñ äåòüìè, ñâîèõ ó íåå íå áûëî. Ïðîñèëà âíóêà íà âûõîäíûå. Íî ýòî áûëî òàáó. Æèçíü è ïðàâäà ó ìåíÿ íà÷àëàñü äðóãàÿ. Ìû åçäèëè â Åãèïåò, Òóðöèþ, Òàèëàíä, â Àðàáñêèå Ýìèðàòû. Âñå áûëî êðàñèâî è íåîáû÷íî. Ó íàñ ñ æåíîé áûë ÷àñòíûé äîì, òàì è îòäûõàëè, èíîãäà âûåçæàÿ â ñàíàòîðèé ïî ðàáî÷åé ïóòåâêå èëè â Ëàçàðåâñêîå. Îëÿ ìåíÿëà øëÿïêè, ðàçãîâàðèâàëà ìåäëåííî è êàê-òî ïî-êèíîøíîìó. ß åùå äóìàë, êàê òàêàÿ æåíùèíà âûáðàëà ìåíÿ.
À ïîòîì ÿ çàáîëåë. È çà ìíîé íàäî áûëî óõàæèâàòü. Èíñóëüò. Äâà ìåñÿöà Îëÿ ïðîäåðæàëàñü, à ïîòîì ïîïðîñèëà äåòåé çàáðàòü ìåíÿ, ïîñêîëüêó ó íåå ðàáîòà, à ÿ áåç ïðèñìîòðà. Îíà ñòàëà ðàçäðàæèòåëüíîé, ãîâîðèëà, ÷òî åé íå õâàòàåò äåíåã, è îíà âûíóæäåíà òåïåðü ìíîãî ðàáîòàòü. Âîò òóò äî ìåíÿ äîøëî âñå. Êòî äðóã, à êòî âðàã. Çàáðàëà ìåíÿ æåíà! Âû ìîæåòå ñåáå ýòî ïðåäñòàâèòü? Âûõîäèëà, íî íå ïðîñòèëà. «Ëþáîâü è ãîëóáè» õîðîøèé ôèëüì, íî â æèçíè âñå íå òàê. Âîò óæå ïÿòü ëåò ÿ æèâó â îáùåæèòèè. Ñàì ñåáå íå ðàä. Ïîíèìàþ, ÷òî ëþáëþ ñâîþ æåíó, äåòåé, âíóêîâ. Íî óæå íè÷åãî íå âåðíóòü. Ýòî î÷åíü ñòðàøíîå ÷óâñòâî! Î÷åíü! Ïîíèìàòü, ÷òî ñàì âñå ðàçðóøèë. ×òî òû ïðåäàë, à ïîòîì ïðåäàëè òåáÿ. ×òî òâîÿ æåíà òàê è íå íàøëà ìóæ÷èíó. ×òî òû òåïåðü îäèí è íè ê îäíîé æåíùèíå íå òÿíåò.
Ìàêñèì, 35 ëåò, ïðåäïðèíèìàòåëü:
ß ñàì ïîäàë íà ðàçâîä. Ñàì ïðèíÿë ðåøåíèå óéòè ê ëþáîâíèöå è ñàì âñå ýòî íåñó ñåé÷àñ íà ïëå÷àõ. Ìîÿ æåíà äàæå íå äîãàäûâàåòñÿ, êàê ìíå ïëîõî. Òàêîé õàðàêòåð ó ìåíÿ: íå ìîãó ïðèçíàòüñÿ è óïàñòü â ãðÿçü ëèöîì. È ñåé÷àñ ÿ ïîíèìàþ, êàê ãàäêî ïîñòóïàë. ß îñòàâèë æåíó è äî÷ü èç-çà ëþáâè. Ìíå êàçàëîñü, ÷òî ýòî ïðàâèëüíî. Êîãäà æèòü íå ìîæåøü áîëüøå áåç êîãî-òî. Âñå î÷åíü áûñòðî íà÷èíàëîñü. Þëÿ ïðèøëà êî ìíå â îôèñ áóõãàëòåðîì, íàâåëà ïîðÿäîê âî âñåì, óëûá÷èâàÿ, êðàñèâàÿ, ñ þìîðîì. Òàêàÿ âñÿ ìåãàçâåçäà, ñâîáîäîëþáèâàÿ è óâëå÷åííàÿ òàíöàìè íà øåñòå. È ÿ ïîïàë. Íàø ðîìàí äëèëñÿ äâà ãîäà! À ïîòîì îíà ñêàçàëà, ÷òî áåðåìåííà. È òóò ÿ ïðèíÿë ðåøåíèå, ÷òî ýòî çíàê. Óøåë èç ñåìüè, ó ìåíÿ ðîäèëàñü âòîðàÿ äî÷êà. Ïåðâàÿ ïåðåøëà âî âòîðîé êëàññ. ß ïîìîãàë ñâîåé ïåðâîé æåíå è ðåáåíêó. Âðîäå âñå âûïîëíÿë, êàê ïîðÿäî÷íûé ìóæ÷èíà.
Þëüêà âûñòàâëÿëà â ñîöñåòÿõ íàøè ôîòî, â «Èíñòàãðàìå» ñ÷àñòëèâûå ëèöà, «çàâòðàê äëÿ ëþáèìîãî», ïåðâûå øàãè äî÷êè, ãîëóáîé áåðåã Áàëè, âîò ÷òî ïîäàðèë ìåíÿ ìîé Êîòÿ, «ñ÷àñòëèâàÿ ñåìåéêà íà îòäûõå», «ëþáèìûé áàëóåò ìåíÿ âîò ýòèì è òåì». Instagram è ïðàâäà êðàñèâûé è ñ÷àñòëèâûé
Íà ñàìîì äåëå íàøèì ðóãà÷êàì íåò êîíöà. Ñ óòðà äî âå÷åðà â âûõîäíûå, óòðîì çàâòðàê âîâñå íå äëÿ ìåíÿ, à äëÿ ôîòî»
Ïîñòåëè ïî÷òè íåò, ñ ðåáåíêîì çàíèìàþñü ÿ, Þëüêà íà ñâîèõ òðåíèðîâêàõ. Î ðàáîòå è ðå÷è áûòü íå ìîæåò, îíà çâåçäà, è åå íàäî öåíèòü ïðîñòî ðÿäîì À ðÿäîì ñî ìíîé îêàçàëñÿ ýãîèñòè÷íûé, ïîêàçóøíûé, íàïðàâëåííûé òîëüêî íà âíåøíþþ êðàñîòó ÷åëîâåê
Ìû ïðèåõàëè ê ìîèì áàáóøêå è äåäóøêå, òàê îíà áðåçãëèâî ïåðåìûëà âñå âèëêè, ïåðåä òåì êàê ñåñòü çà ñòîë. Â òóàëåò íå ñìîãëà ñõîäèòü: «Òàì ñòàðèêàìè ïàõíåò
» Ñäåëàòü çàìå÷àíèå íåëüçÿ, ñðàçó ñêàíäàë. Ïîãîâîðèòü íåëüçÿ êðèêè. Íî íà óëèöå ìû ñ÷àñòëèâàÿ, êðàñèâàÿ, îáàëäåííàÿ ïàðà ñ êîëÿñêîé çà 120òûñÿ÷ (ýòî î÷åíü âàæíî äëÿ íåå). È ÿ âñå áîëüøå íàáëþäàþ çà Èðèíîé, ìîåé ïåðâîé æåíîé. È âñå áîëüøå ïîíèìàþ, êîãî ÿ ïîòåðÿë. È ðàäè êîãî. Òàì ðåáåíîê, çäåñü ðåáåíîê. Èðèíà þðèñò â õîðîøåé êîìïàíèè, äî÷êà-óìíèöà. Äîì óþòíîå ìåñòî
Äî÷à ãîâîðèò, ÷òî ìàìà ñìîòðèò ñòðàíèöû ñîöñåòåé ñî ìíîé. Ãîâîðèò, åé áîëüíî, íî ïàïà íàøåë ñâîå ñ÷àñòüå è íàäî áûòü óìíûìè è ïðîñòèòü. Êàêîå ñ÷àñòüå?
Åñëè áû âû çíàëè, íàøè ñïîêîéíûå, äîáðûå, ìèëûå æåíùèíû, ÷òî ìîæåò ñêðûâàòüñÿ çà ýòèì. Êîãäà-òî íà ïÿòèëåòèå ñâàäüáû ÿ ïîäàðèë Èðèíå êàðòèíó ñ þìîðîì, ãäå íàøè ëèöà ñîñòàðèëè è âîêðóã íàñ äåòè è âíóêè. Îíà äî ñèõ ïîð ïåðåä ìîèìè ãëàçàìè.
Ýòî ðàçóìååòñÿ êîïèïîñò âîò ññûëêà:
https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/ya-pojalel-…
Ëþáèìûå ìóæ÷èíû, ÿ âîò â îòíîøåíèÿõ íå î÷åíü îïûòíàÿ äåâóøêà è ìíå èíòåðåñíî, à âîò òî ÷òî íàïèñàíî â ïîñòå ïðàâäà? Æàëåëè âû êîãäà-íèáóäü? Âîçâðàùàëèñü âû ê æåíàì?