Дружу с бывшей женой своего мужа

Дружу с бывшей женой своего мужа thumbnail

Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:

  • Бывшая жена для мужа – кто она?
  • Муж работает с бывшей женой, звонит, помогает ей
  • Строим правильные отношения с бывшей женой мужа

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

  • Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
  • Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».
  • Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
  • Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

  • Слишком часто появляется у вас дома.
  • Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
  • Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
  • Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
  • Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

  А также если ваш муж…

  • Проводит с бывшей много времени.
  • Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
  • Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
  • Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.

Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…

Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?

Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:

  • Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
  • Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
  • Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.
  • С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
  • Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
  • Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.
  • В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
  • Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.
Читайте также:  Жене звонит бывший мужчина

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.

Источник

Многие из гостей, которые бывают на наших семейных праздниках, поражаются, видя, что Софи помогает мне с готовкой. Иногда я даже не знаю, кто кому помогает, ведь повар она просто от Бога! Софи ‒ бывшая жена моего мужа и мать его двух старших детей. Нашим гостям обычно требуется время, чтобы понять: во-первых, в воздухе не висит напряжение; во-вторых, это не дипломатический визит, и, наконец, в-третьих, мы не практикуем полигамию. Она просто близкий друг и для мужа, и для меня, часть нашего семейного круга. И Софи не пытается вернуть своего бывшего ‒ у нее прекрасные отношения с новым бойфрендом Фредом, с которым мы тоже хорошо ладим и у которого двое своих детей.

Что означает наша дружба на практике? Вот несколько примеров.

Пару недель назад Фред позвонил и попросил одолжить костюм Джейсона (моего старшего) для своего сына, у которого было первое в жизни собеседование для устройства на работу. Все мы знаем, как «часто» подростки носят костюмы, поэтому зачем покупать новый, если можно одолжить на время?

Софи два года подряд ездила со всеми нашими четырьмя подростками (младший ребенок еще слишком мал) на горнолыжный курорт. Мы оплачивали расходы, а она тратила свое время и силы. В итоге все прекрасно отдохнули.

Иногда взрослые тоже проводят время друг с другом, в разных комбинациях ‒ например, Софи и Фред приглашают нас на обед, или дамы (она и я) идут куда-нибудь выпить по стаканчику. В основном, конечно, обсуждаем детей, ищем общие подходы к воспитанию, но иногда сплетничаем о моем нынешнем (ее бывшем) муже. В конце концов, она единственный человек на свете, который знает его так же хорошо, как и я.

На прошлый день рождения мы подарили Софи шопинг-тур по Лондону на выходные. Мы с ней начали поход по магазинам рано утром в субботу, в полдень зашли выпить чаю в один из отелей в Найтсбридже, примерили все купленное, хихикали, как девчонки, пробуя макияж, пошли поужинали, танцевали до двух часов ночи и на следующий день с трудом заставили себя встать с кровати и продолжить шопинг. После этого мы решили повторять такой шопинг каждый год, оставляя наших нынешних/бывших мужей смотреть за детьми.

Как же мы выстроили такие замечательные отношения? Просто повезло? Дело вовсе не в удаче. Развод у них был типичный ‒ много слез и горя после семнадцати лет вместе. Когда Софи узнала, что в жизни ее мужа есть другая женщина (то есть я), она впала в депрессию и потеряла 9,5 килограммов (которые не набрала обратно ‒ везет же!). Что еще хуже, по разным причинам (в основном финансовым) нам пришлось начинать нашу супружескую жизнь в их старом семейном доме ‒ еще до того, как закончился бракоразводный процесс. Казалось бы, все безнадежно. И так оно поначалу и было ‒ Софи просто отказывалась со мной встречаться, она забирала и возвращала детей за кустами у ворот дома. Однажды ее собственная хитрая дочь подстроила нам «случайную» встречу из самых лучших побуждений. Встретившись лицом к лицу, мы были не готовы, эмоционально не защищены, не знали, что делать, и наконец, чтобы прервать молчание, решили выпить кофе и выкурить по сигаретке, хотя я и не курю. Когда муж вернулся с работы, он обнаружил, что две женщины из его жизни пьют вместе кофе и смеются ‒ в той самой кухне, в которой в разные периоды времени жила каждая из его семей. И он открыл бутылку шампанского.

Думая об этой «случайной» встрече, я понимаю: то обстоятельство, что мы были к ней не готовы, позволило нам разглядеть друг в друге просто людей, не навешивая ярлыков (новая, бывшая). Есть еще один важный фактор, который делает возможной нашу дружбу, ‒ Софи считает, что мой муж платит ей вполне достаточные алименты, и не имеет никаких финансовых претензий. Мне было нелегко это принять ‒ с учетом того, что его дети половину времени находятся у нас, по закону он не обязан ничего платить, а он платит даже больше нормы. Из-за этого в нашей семье возникли некоторые финансовые затруднения. Поэтому, к своему стыду, я повела себя как типичная «новая жена» и стала жаловаться по поводу алиментов. Но я была неправа, а муж ‒ прав, для него хорошие отношения были важнее денег. Надо признать, моя собственная неприязнь к моему бывшему мужу во многом связана с несправедливыми финансовыми условиями нашего развода, и даже теперь, спустя 12 лет, я еще не готова полностью с ним примириться. Отношения моего мужа с Софи можно характеризовать как «сотрудничество, взаимная поддержка, обоюдное участие в воспитании детей без конфликтов», к этой группе относится примерно четверть разведенных родителей*. А мои отношения с бывшим мужем можно считать «параллельным воспитанием детей», небольшое количество конфликтов объясняется только расстоянием ‒ он эмигрировал в Австралию. Нетрудно догадаться, какой вариант лучше для детей в долгосрочной перспективе. Все мы знаем теорию, но не существует волшебной таблетки, позволяющей излечиться от обиды на несправедливое отношение в прошлом (а иногда и в настоящем). Мой бывший, к примеру, платит примерно в 3 раза меньше алиментов, чем должен, и видит детей в лучшем случае раз в год. Как бы я ни хотела его простить, я еще не готова. Что же можно сделать? Вот несколько идей для начала:

Читайте также:  Бывшую жену мужа видеть во сне

1. «Теория справедливого мира» ‒ пример ошибочного мышления, об этом стоит помнить. Если мы постоянно думаем, как мир к нам несправедлив, стоит в какой-то момент остановиться и признать: да, мир несправедлив и, скорее всего, всегда таким будет.

2. Для начала примем ситуацию такой, какая она есть, и спросим себя: «В нынешней ситуации на что я могу надеяться для себя и своих детей?»

3. Как бы смешно это ни звучало, в этой ситуации тоже можно найти свои плюсы ‒ хоть мой бывший и не видится с детьми, хотя бы мне не приходится видеть его.

4. Позитивная психология подчеркивает, как важно простить и идти дальше, это полезно и для психики, и для здоровья. Но, взглянем правде в глаза, «забыть прошлые обиды» легче на словах, чем на деле. Мне хорошо помогло «частичное прощение» ‒ я написала себе и своему бывшему мужу письмо, в котором перечислила все, что я МОГУ простить, а остальное просто не упомянула. Не беспокойтесь, отсылать письмо не нужно, вы его пишете для себя.

5. Наконец, об отношении к новому партнеру вашего бывшего или бывшему партнеру вашего нынешнего. Постарайтесь увидеть в них людей, отбросив предрассудки и стереотипы. Эти люди ‒ не из вашей истории, позвольте им создавать свою собственную, даже если одну из ролей в ней будет играть человек, которого вы когда-то любили.

* E. Hetherington et al. «What matters? What does not? Five perspectives on the association between marital transitions and children’s adjustment». American Psychologist, 1998, vol. 53.

Источник

Оставаться в дружеских отношениях с бывшей. Правильно ли это, и для чего ?

Зачем ты дружишь ? с бывшей женой придурок! оставаться в дружеских отношениях с бывшей. Правильно ли это, и для чего?

  • Друзья. Всем привет сегодня поговорим о дружбе с бывшими женщинами, жонами, и к чему это все приводит.
  • Никакой дружбы между мужчиной, и женщиной не существует, и кто бы что не говорил, и не спорил со мной, я еще раз повторю никакой дружбы нет. Между мужчиной, и женщиной всегда встает член.
  • Вот вы расстались не важно по какой причине произошел развод, дележка, алименты, естественно ребенок с мамой остается, а вы летите нахер вы там больше не глава семьи. Вы теперь сам по себе воскресный папа все.
  • Теперь ваша задача вовремя платить алименты и возможно если ваша бывшая не трахнутая в голову женщина и не зомбированная своей старой кочергой маманей дурочка то ребенка вы будете видеть по выходным ну а если выше сказанное то увы не увидите но дань платить будете ибо вы ведь зачали и теперь мол плоти нечего было в меня брызгать.
  • Да есть еще, и такие скотины которые после развода выводят гуся бывшему мужу.По поводу денег звонят ему, подвыпившие, или вообще после минета который она делала минуту назад своему ваську новому, и стряхнув со своих усов продукт распада, начинают рассказывать утиные истории, мол ты должен, у тебя ребенок голодный, и его надо одевать. Давай дополнительно деньги, такое тоже бывает.

Тебе что жалко денг ? на собственного ребенка ! алиментов не хватает, помогай твой ведь ребенок .

  • Короче ты будешь под давлением, все что касается денег, не всегда конечно, но периодически бабы выносят мозг бывшим, если у него имеются денюжки конечно, ну если он сибит у магазина с шапкой мол дайте на пропитания то тут и речи не идет таких и дети забывают. С него нечего взять уже.
  • Ну да ладно, теперь идем к самому интересному. Зачем бывшие мужья, дружат с бывшими жонами, сейчас поговорим о тех, у кого есть общие дети.
  • Да к сожалению наличие общего ребенка, сильно влияет на то, что приходиться общаться, с бывшей женой.
  • Но это не означает, что надо с ней прям дружить, делиться советами, созваниваться, и решать какие то общие проблемы, потому что вас предали от вас отказались, и тем более если развод был связан с изменой. Это самое болезненное для мужчины. Потому что измена это самое страшное что может сделать женщина. В сторону мужчины это конченная женщина. По другому не могу её назвать.
  • И вот, у вас есть ребенок, приехали забрали его, ей можно сказать добрый день, или добрый вечер, не привет не здрасте, и всякие сладкие там слова. жостко по делу. Все не каких разговоров, вам не о чем говорить, вы чужие, друг другу. Да, и были по суть чужие ,она вам не родня, просто человек, которого вы трахнули, и она вам родила ребенка, а вот ребенок уже ваше родное, ваша частичка, кровинушка, на вас похожий человек, понимаете о чем я да !.
  • Да, сейчас многие скажу, ты что несешь, как я не буду общаться с бывшей, мы столько прожили, у нас ребенок, да есть еще куколды которые, и помогают ей во всем, и даже помогают её новому трахарю, я такое видел, и даже наблюдаю последние время, я просто в шоке, не знаю как можно быть таким ослом, все смеются над ним, когда тот дебил картошку помогает её новому хахалю в погреб опускать)), к примеру или по машине помогать, в ремонте да это сверх пипец, и наверное сейчас многие узнали себя мол а что тут такого)), мне ведь жена бывшая не чужой человек, надо дружить со всеми я ведь Алень бархатный . А еще меня убивает то когда дружат, с бывшей родней, это полный пипец)), и ты даже не понимаешь Алененок Рудольф (это герой из мультфильма ).
  • Что когда твоя бывшая тебе изменяла, или готовилась к плану побега, от тебя ее родня была в курсе, и была на ее стороне ,мол да бросай ты этого лоха, понял что они говорят, ты им не кто, они всегда буду за дочь, мол бросай что ты мучаешься с ним, вон сколько хороших мужиков, найдешь себе сотни бегать будут, и ребенок не помеха ведь аленей полно, замуж выйдешь без проблем, а он олух сидит, не развивается, или может быть такое частое явления потеря работы, финансовые затруднения ,все пиздец ты не нужен больше, я тебя не люблю, ты плохой, ты не развиваешься, я не чувствую себя с тобой женщиной, пока иди на хух до свидания.

Да подумаешь развод, еще сотню себе найдешь. Подумаешь он все ровно у тебя неудачник, и без работы ,тебе оно надо его кормить, не мужик он а тряпка.

  • Общения только с ребенком, и не стоит ребенку говорить что его мама плохая, он не поймет вас вырастет сам все поймет ,он не виноват что мать его чукча вонючка, и предатель и статус ее РСП, и не нужна она не кому. Кроме как натянуть ее на кол кожаный.
  • У вас есть ребенок. Все, не надо здороваться с ее родней, они вам уже не кто, чужие .Вы, им чужой, я высказываю свое мнения, кто не согласен мне плевать живите как хотите, я говорю так как я считаю правильным ибо надо себя любить, и уважать, не быть пентюхом, и побздюхом бабским вы мужчина. Вас предали отказались от вас, что вам еще надо, вашу жену имеет другой, вашего ребенка могут настраивать против вас, и вашему ребенку покупает игрушки другой дядя, и обнимает его, и гуляет с ним ну вы знаете что вам это говорить.
  • А, теперь почему не надо дружить с бывшей женой, и её родной если не было общих детей. Это вам вообще чужой человек, просто баба, с которой вы были какое то врем,я имели ее, вкладывались, спали, ели, вмести проживали ,и в какой то момент вас предали, изменили ,или просто ушли от вас, и потом снова вышли замуж, а вы продолжаете с этой трандой конченой, дружить, типа привет как жизнь, какие то лайки ставить друг другу ,в сети да по поводу соц сетей вы оставляете её в друзьях ,и тем более её родню, и продолжаете общаться с ними, нет не каких общений,вы расстались , и обрывайте все контакты, с ее родней, они вам уже не родня ,вы в разводе, вы чужие, ее пердолят другие мужики, не вы.
  • Да, и зачем вам дружить, с её роднёй ? у вас не чего общего, если даже, вы будьте им помогать, что считается жестким Аленизмом, так как они знали, что ваша бывшая вам изменяла. Я уже про это говорил, так вы всегда можете наткнуться на бывшую, и ее хахаля))когда вы типа приедете к бате, как вы их назваете, какой он вам нахер батя )) очнись парень иди умойся водой, он мудила, который даже не сказал тебе, мол зятек тебе изменяют, забудь мою падлу дочь, извини что она так с тобой, я сам в шоке. Понял да, не когда такое не скажет твой так называемый батя.) Так как он хочет, что бы его дочь, была счастлива, не важно с тобой или другим. Да стремно это больно но это жизнь, и шлюхи, и падлы не куда не делись ,и не денутся, просто надо быть умней, и не влюбляться в них а любить себя ,и идти к своей мечте. А женщина должна идти за вами. То есть Замужем понял да ! и не как и наче.
  • удалить всех ее и ее родню всех короче не каких приветствий с ними делать не надо они вам не кто да и зачем их дочь вас предала опозорила а сама скаканула по писюну и не раз ну вы что ребята не маленькие ведь уже нет ее она умерла для вас все забыли ее, и ее родню.

Да ладно тебе не ревнуй мы просто расстались не врагами остались просто друзьями)) нет не какой дружбы парень )) . почему бы ему ее бывшему не дружить с ее мамой )) с тещей бывшей тещ ведь бывших не бывает

  • Я, наблюдал такие вещи, когда бывшие дружат, она идет со своим мужем, может остановиться, и пиздеть со своим бывшем. А её новый стоит, и уши опустил это полный невменоз, это неуважения к вам, в первую очередь если вы тот кто уши опустил, и не фак что её бывший долбит по старой дружбе вашу жену. Такое практикуется, а может такое быть что долбит, и он и вы ,и вообще любовный треугольник такой может быть. Баба не уважает, не его ,не вас как бывшего, и ее плевать с того имеет ,и вы вкусняшек подкинете, но самое главное это если вы расстались ваша жена вам изменяла, и ушла, и теперь к примеру живет с тем с кем изменила. Прекратите дружить с ней, и со всей ее родней как бы вы не дружили, знайте они вас так же презирают, так как они вам не сообщили, что она вас скоро кинет, поверьте мне, они все были в курсе, что она вам изменяет, сто процентов знали, знайте одно им плевать, кто будет жить с их дочкой. Главное что бы она была счастлива. А с вами она видимо перестала быть счастлива. Вот, и все ,и не когда не вздумайте, её бывшему рассказывать как вы ее имели, и всякое там поднасрать, так сказать ей и мол она шлюха, кинет тебя как и меня ) нееет, оставь ему сюрприз его она тоже кинет, но чуть попозже, когда пройдет гормональный взрыв, в ее куринной башке .
  • Вы прост выбрали себе конченную женщину. Вот, и все расстраиваться не надо, в своей практике у меня была подруга, я драл ее, а потом, и ее сестру драл, сестра сама за хрен схватилась, по пьяне ну, и в втихаря я их обеих имел, а потом дошло до того что я поимел их тетю. )) Тело дело в том, что там такая семейка ебнутая. РСП во первых их тетка, и мать этих сестричек тоже РСП. Батя Алень бабораб, постоянно полы дома драит, как в армии трусами своими)), готовит, все короче делает, и женские дела, и мужчине ,и Алениячии )одет как чмо, денег не видет, все дочкам короче, надо было их мать отодрать,) но я не Максим. Г.__))
  • Так что парни как бы вы не кричали ЛЮБЛЮ-НЕМОГУ ее нет вы просто Аленизмом страдаете баб полно не можете брать качеством порите их количеством берите от жизни все!
Читайте также:  Бывшая жена вышла замуж как платить алименты ребенку а не жене

Мы, трахаем красивых женщин! а страшных мы не любим, но все ровно ебе…м!))

PS.ХОЛОСТЯК.

Источник