Если бывший муж не оставляет в покое жену
Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.
Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.
Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.
Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.
А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.
Зачем ему это нужно?
- Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
- Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.
А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.
Абьюз – модное слово?
Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.
Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.
Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.
Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.
Что делать?
Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.
Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.
Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.
Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.
Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.
Это серьезно
Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».
Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.
Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог
Буду рада любым комментария, сама уже голову поломала. С мужем в разводе полтора года, он нашел другую, я его выгнала. Позже делала попытки вернуть, он вернулся, но простить то не смогла, прожили полгода хорошо, потом на фоне потерянной беремености у меня началась депрессия, жуткие истерики, скандалы, выгнала его опять….
Он ушел, та девушка забеременнела тут же, они поженились…
Ко мне приходит постоянно, про беременности и женитьбу сказал не сразу. Я его и не пускала, и просила оставить в покое, и жене его рассказывала, что он ходит. Он меня мучает, а главное я не понимаю, что мне с ним делать. Секс хороший, но душа то в клочья.
анна
[3237994217] – 01 ноября 2014, 06:01
Если хотите с ним остаться – прекратите скандалить и начинайте жить новой мирной жизнью после его развода, только не укоряйте его второй женой, Будете ругаться – так и будет жить на две семьи – бегать туда- сюда, пока из вас двоих женщин не порвёт с ним окончательно.
2.
Дана_
[156903734] – 01 ноября 2014, 09:11
ай, пошла ты Т.-П. Что делать ей – ноги ***** не развигать перед мужичьем которое на тебя кер ложило. Душа у нее в клочья))
3.
Гость
[2941826706] – 01 ноября 2014, 09:19
Соберитесь в кучку, и не принимайте его больше. Вы теряете время, самоуважение и еще больше загоняете себя в моральный тупик. Мужик хорошо пристроился , поймите это . Только решительный шаг поможет
4.
анна
[386565787] – 01 ноября 2014, 09:45
совсем не общаться не получится, у нас двое детей, он к ним приходит…..
5.
Гость
[208936929] – 01 ноября 2014, 10:00
анна
совсем не общаться не получится, у нас двое детей, он к ним приходит…..
6.
Гость
[2586902490] – 01 ноября 2014, 10:01
отпускайте детей с ним гулять.
7.
Гость
[2550606988] – 01 ноября 2014, 10:01
анна
Буду рада любым комментария, сама уже голову поломала. С мужем в разводе полтора года, он нашел другую, я его выгнала. Позже делала попытки вернуть, он вернулся, но простить то не смогла, прожили полгода хорошо, потом на фоне потерянной беремености у меня началась депрессия, жуткие истерики, скандалы, выгнала его опять…. Он ушел, та девушка забеременнела тут же, они поженились…Ко мне приходит постоянно, про беременности и женитьбу сказал не сразу. Я его и не пускала, и просила оставить в покое, и жене его рассказывала, что он ходит. Он меня мучает, а главное я не понимаю, что мне с ним делать. Секс хороший, но душа то в клочья.
8.
анна
[3637722181] – 01 ноября 2014, 10:22
трахаюсь потому что любовник он великолепный, не вижу смысла отказывать себе в хорошем сексе.
9.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:22
анна
он нашел другую, я его выгнала. Позже делала попытки вернуть, он вернулся, выгнала его опять…. Я его и не пускала,Секс хороший, но душа то в клочья.
10.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:24
Гость
Мужик хорошо пристроился ,
11.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:25
анна
совсем не общаться не получится, у нас двое детей, он к ним приходит…..
12.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:26
двое детей и хотели третьего родить от того, который уходил? и депрессия от неудавшейся беременности? вот нравится людям себе жизнь усложнять
13.
анна
[3637722181] – 01 ноября 2014, 10:28
гость, в том то и дело, что моя жизнь без этого мужчины идет отлично. Я купила новую квартиру, обставила еее, новую машину, у меня новая работа, пошла квалификацию повышать, хожу на тренинги, пишу книгу, посещаю фитнес,тподнимаю детей. Все отлично ровно до того момента, пока бывший не явится.
Я к нему испытываю жалость, поэтому и душа в клочья. У него дела идут хуже, грустный, плюс всем друзьям жалуется, что ошибся и хочет домой. Я на эти темы с ним не говорю, мне он как муж не нужен, я с ним и так очень много лет , нервов потеряла.
Мне интересно чисто с точки зрения психологии что ему надо?
14.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:29
Гость
Автор, а вы на своей дальнейшей личной жизни крест поставили? Так и панируете жить с оглядкой в прошлое?
15.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:30
анна
трахаюсь потому что любовник он великолепный, не вижу смысла отказывать себе в хорошем сексе.
16.
анна
[3637722181] – 01 ноября 2014, 10:30
Гость
и вы прямо перед ними шпилитесь? феерично )))
17.
Гость
[208936929] – 01 ноября 2014, 10:31
анна
трахаюсь потому что любовник он великолепный, не вижу смысла отказывать себе в хорошем сексе.
18.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:35
анна
Мне интересно чисто с точки зрения психологии что ему надо?
19.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:36
Гость
Ну и каких советов вы тогда ждете? Ахайтесь дальше!
20.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:37
анна
почему такой вывод, дети большие идут на улицу, к бабушке или в магазин…… А вы думаете там где уже есть дети , то там родители сексом не занмаются?
21.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 10:39
все дело в том, что автор точно знает, что больше ни одному мужчине она не понравится и больше никто на нее не залезет. потому и принимает бывшего
22.
анна
[3637722181] – 01 ноября 2014, 10:41
девочки ну я рада, что тут все такие чистые и правильные, мужчины у вас достойные, а у меня вот грзно все так вышло, не повезло с принцем…. Вопрос что вы тогда на форуме сидите и злобными комментариями сыпите? от жизни счастливой ? или от воспитания большего…
но в любом случае спасибо, и не знала что у меня все так в жизни плохо….
23.
гостья
[3925326595] – 01 ноября 2014, 10:44
анна
гость, в том то и дело, что моя жизнь без этого мужчины идет отлично. Я купила новую квартиру, обставила еее, новую машину, у меня новая работа, пошла квалификацию повышать, хожу на тренинги, пишу книгу, посещаю фитнес,тподнимаю детей. Все отлично ровно до того момента, пока бывший не явится. Я к нему испытываю жалость, поэтому и душа в клочья. У него дела идут хуже, грустный, плюс всем друзьям жалуется, что ошибся и хочет домой. Я на эти темы с ним не говорю, мне он как муж не нужен, я с ним и так очень много лет , нервов потеряла.Мне интересно чисто с точки зрения психологии что ему надо?
24.
гостья
[3925326595] – 01 ноября 2014, 10:46
анна
девочки ну я рада, что тут все такие чистые и правильные, мужчины у вас достойные, а у меня вот грзно все так вышло, не повезло с принцем…. Вопрос что вы тогда на форуме сидите и злобными комментариями сыпите? от жизни счастливой ? или от воспитания большего…но в любом случае спасибо, и не знала что у меня все так в жизни плохо….
25.
Мозоль
[3869961506] – 01 ноября 2014, 10:59
Ты успокойся уже, я как приготовлюсь, так приду к тебе!
26.
Гость
[3638350232] – 01 ноября 2014, 11:22
Анна, старые опытные люди говорят каждый последующий брак хуже предыдущего, вот и бегает к вам бывший – ностальжи его замучила, а уйти от той вроде уже не комильфо – беременна…
27.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 11:32
анна
и не знала что у меня все так в жизни плохо….
28.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 11:33
вот так живут женщины, вроде и в семье состоялись, и в работе, а ума так и не нажили
29.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 11:35
гостья
мне кажется гадости пишут те, у кого в жизни еще большее болото
30.
Гость
[3797835026] – 01 ноября 2014, 12:29
А найти нового мужчину не хотите? Я вообще не понимаю, как можно так жить. Он вас обеих не уважает и тупо использует. А вы и рады…
31.
Гость
[3546217643] – 01 ноября 2014, 19:45
Выгнала, приняла назад, выгнала, женился на другой, тем не менее по*рахивает бывшую…*****, санта-барбара на каждом углу, оскотиниваемся понемногу…
32.
Гость
[3502833422] – 01 ноября 2014, 20:20
Гость
оскотиниваемся понемногу…
33.
Гость
[2289011590] – 01 ноября 2014, 23:57
Любой разведенный первые полтора- два года пытается сохранить за собой бывшую. А если дети общие и реально общения не избежать то пока из кеобелячьего возраста не выйдет или пока место не будет занято.
Я мужа выгнала когда узнала про любовницу. Развелись. Он на ней женился и начал таскаться ” к детям” по 3-4 раза в неделю, при этом смотрел жалобными глазами и просился назад.Сильно настраивал детей типа мама не пускает, они ревели когда он к дверям шел. а он типа попросите мамочку что бы я остался. Предлагал не один десяток раз “отомстить” типа я была женой -она любовницей. теперь типа поменяемся? на ДР дарил охапки цветов и шубу(! в браке хрен дубленку выпросишь, про шубу молчу уж). Под предлогом – ты в этой машине возишь наших детей , я забочусь об их безопасности- поменял машину на новую. Один раз когда старший серьезно заболел и пол ночи у кровати с температурящим ребенком просидели подловил и все таки уволок на диван в соседнюю комнату. Переспали. После этого выгонять из квартиры приходилось уже с помощью физической силы- просто не уходил и все тут.
Успокоился только когда завела себе мужчину. окончательно отстал когда замуж втрой раз вышла. Сейчас отношения нормальные- привет-пока и как там дети.
34.
Гость
[4033798291] – 02 ноября 2014, 07:31
Ну вы такая смешная, автор. Мужики существа примитивные, думает, раз вы ему даете и другого не нашли, значит вы сидите и его ждете и только его решение, прийти ли ему обратно навсегда или таскаться когда есть желание
на х е р шлите и найдите другого любовника, если бывший вам надоел
35.
негость
[422953698] – 02 ноября 2014, 09:28
вы еще ему даете после этого??? я своего не пустила больше ни разу на себя залезть(( фу
“Она быстренько забеременела” – это он ей быстренько присунул…ужас.
36.
Гость
[4033798291] – 02 ноября 2014, 09:34
не вы автор реально куку
37.
Гость
[4011665574] – 19 марта 2015, 00:01
Нужно отпустить и минимум общения. Сначало трудно, но потом станет легче, и тогда появиться другой и лучше прежнего.
КонсультацииСемейные отношения
18 авг. 2019
Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой и по возможности получить совет. Несколько лет назад я познакомился с девушкой. На тот момент она была разведена с годовалым сыном на руках. Наши отношения достаточно быстро переросли в любовь и мы начали жить вместе. От моей девушки я узнал, что муж ни как не помогает и жизнью ребенка не интересуется. Я принял на себя все заботы по обеспечению моей семьи. Я хорошо зарабатывал, мои жена и сын не в чем не нуждались. Через год мы узаконили наши отношения. И вот как то раз 9мая к нам домой заявился бывший муж. Встреча быстро перешла в драку. После чего меня осудили за причинение легкого вреда здоровью. Был суд мне дали 300часов обязательных работ. Бывший муж подал в суд на разрешение видеться с ребенком, хотя до этого времени ему было наплевать на него. Я пытался обьяснить ему чтобы оставил нас в покое, поскольку ребенок, это всего лишь повод. На контакт он не шел, мирно вопрос не решился. Он подкарауливал мою жену у детсада пока я был в командировке. Угрожал ей и оскорблял ее. Я прямо сказал ему, если он не оставит нас в покое, я убью его. Я воевал в Чечне. В жизни я спокойный человек, но за близких отниму чужую жизнь не задумываясь. Он не внял моим словам. Сказал-сделал. Он выжил, я получил срок. Жена любит и ждет. Ребенок подрастает и зовет меня папой, но бывший не хочет успокаиваться. Наверное от части из за своей матери. Она хотела чтобы они сошлись. Сейчас два раза в месяц они берут сына к себе домой. Я категорически против этих встреч, хотя понимаю что это предписание суда. Я скоро выйду и вот тут стоит вопрос, как жить? Я не простил и не прощу бывшего. Единственный шанс у всех на нормальное будущее, если он исчезнет из нашей жизни. Но вопреки здравому смыслу он не слышит ни кого и ни чего. Второй раз я сидеть не хочу, но если ни чего не изменится, быть беде. Вот вкратце моя история. Посоветуйте что делать. За ранее благодарю.
18 авг. 2019
Чех 98, добрый вечер.
Ваша история непростая и трагическая, сколько Вам всем пришлось пережить. Я понимаю Ваши чувства и желание защитить, сберечь любимую женщину и ребёнка. Все так, но сын, по праву рождения, имеет право общаться со своим отцом, каким бы тот ни был.
Есть ли у Вас основания переживать за безопасность ребёнка, когда он встречается с родственниками? Всегда ли соблюдаются договорённости о времени возврата ребенка? С радостью ли сам малыш идёт к кровному папе?
Есть ли какой-то вариант компромисса, который устроит обе стороны?
18 авг. 2019
Добрый вечер! Все дело в том, что изначально бывшего мужа не интересовал сын вообще. Поэтому я воспринял ребенка как родного. Я устраивал его в детсад, рассказывал сказки, ездил по врачам и даже находясь под следствием устроил ребенку отдельную палату в областном центре, когда его оперировали. Кровный же не ударил палец о палец. Если бы на момент нашего знакомства с женой, отношения отца были бы на уровне (забота, уход, поддержка материальная и моральная), тогда я скорее всего не стал бы строить отношения с женой. Поскольку я не приемлю посторонних людей в своей семье. Именно его полное отсутствие в их жизни и привело к тому, что я принял на себя все обязательства. И если говорить о првах отца, то хочу сказать, что по мимо прав есть ещё и обязанности. Просто когда они развелись, он заявил, что она будет ни кому не нужна и приползет к нему на коленях. А вышло все иначе. Жена при мне расвела. Она ходила вся в золоте и мехах. Ездила на дорогой (2млн) иномарке. Но главное она цвела в душе. Естественно его просто задушила “жаба”, поскольку он неудачник. А ребенк стал рычагом давления, поскольку ему на него наплевать. Так же не немаловажную роль играет его мать., всячески науськивая его. А что касается вопроса о том с радостью идет или нет, то наш суд это ни сколько не интересует, даже не смотря на рекомендации психолога, который отметил, что ребенок не желает посещать бывшего и его мать. Вот как то так.
И еще вот какой момент. Ни пора ли на федеральном уровне переписать семейный кодекс. Мой случай не единичен, когда бывшие мужья разрушают новые семьи своих бывших жен. И страдают в первую очередь дети. Вам как психологам пора бить тревогу и что то с этим делать. Надеюсь вы меня поймете.
18 авг. 2019
Чех 98, конечно, и по-женски и по-матерински я Вас понимаю и поддерживаю. Понимаю Вашу боль.
Но, действительно, существует Закон.
Когда речь идёт о детях старше 12-14 лет, их мнение уже учитывается, с малышами же ситуация иная.
То, что человек не участвовал в жизни ребёнка до какого-то момента – так часто бывает, многие мужчины любят детей «через» их мать, как только отношения усложняются, то и от детей отдаляются. Тем более, когда речь идёт о грудных детях, отцовский инстинкт рождается позже материнского. Поэтому, понять этого мужчину можно – сын подрос, стало с ним интересно.
Вы сами разговаривали с этим мужчиной? Пытались выстроить диалог?
Или же Вас не устраивает категорически его участие в жизни сына?
Повторю, что он имеет право видеть своего ребёнка. Не только по закону, но и по кровному родству. Да и для ребёнка это важно, знать, кто его кровный отец, при этом, Вы можете быть самым близким и важным человеком в его жизни. У каждого из Вас своя позиция и Вы вполне можете существовать параллельно, договорившись о порядке встреч. А по мере роста ребёнка и по его желанию, пересматривать этот порядок.
Ведь самое главное в этой истории – чтобы ребёнок не страдал и не становился предметом манипуляций.
когда бывшие мужья разрушают новые семьи своих бывших жен
А в чем Вы видите угрозу Вашей семье?
18 авг. 2019
Чех 98, лучшее, что Вы можете сделать для этого ребёнка, это признать, что Вы не его отец и не пытаться занять его место, а найти своё. Своё собственное рядом с этим малышом.
И второе, как бы абсурдно не звучало, но Вам важно принять отца этого ребёнка внутри себя и то, что у Вашей любимой женщины были с ним отношения. Важность этого принятия заключается в том, что по мере роста ребёнка, будут проявляться какие-то черты, повадки, как у кровного отца, и без принятия этой фигуры, Вам будет тяжело выстраивать с мальчиком отношения. И тут речь не про дружбу с бывшим мужем, а про внутреннее принятие этих отношений, что они были, хорошие или нет, но это их отношения, их история и она была до Вас. А Вы строите свою новую историю с любимой женщиной, которая касается Вас двоих.
Чех 98, добрый вечер.
Вы не отвечаете на сообщения, актуален ли Ваш запрос?
Или же тему можно завершать?
24 авг. 2019
Добрый день. Я писал вам на почту ответ, но видимо вы его не получили. В кратце он аыглядел так. Я не отступлю ни при каких обстоятельствах от намеченой цели. Вопрос в другом, хватит ли ума у бывшего сохранить свою жизнь, а это возможно если он оставит нас в покое. Вам как психологу, наверняка известно о том, что люди в любом конфликте ведут себя по разному, но всегда есть тот кто уступает. Здесь мы имеем тоже самое, но только в нашем случае на кону жизнь. Я понимаю, что пострадают все, кто хоть как то связан с нами, но я готов заплатить эту цену. Ваши советы к сожалению, для меня не приемлемы. Хотелось бы, что бы вы подсказали что сделать, для того чтоб он отстал. В этом случае выиграют все. С уважением к вам… Чех.
25 авг. 2019
Чех 98, добрый вечер.
К сожалению, Ваше письмо не приходило.
По поводу написанного – я вижу, что Вы категоричны и приняли для себя решение о дальнейших действиях.
Только кому будет лучше, в случае того исхода, о котором Вы упоминаете? Жене? Ребенку? Вряд ли.
Если отвечать на Ваш вопрос – пробуйте договариваться, либо с отцом ребёнка, либо с бабушкой. Как вариант – сменить место жительства, оборвав все контакты. Тк, проживая в одном городе, рано или поздно встреча состоится по мере взросления ребёнка. Да и сам ребёнок однажды проявит интерес к кровным родственникам, важно быть к этому готовым.
Вам сейчас эмоционально тяжело – вдалеке от дома и любимых людей, кажется, что виноваты все вокруг в произошедшем. Но важно помнить ради кого Вы стараетесь и за чьё счастье и спокойную жизнь боритесь.
25 авг. 2019
Добрый день! Видите ли в чем дело, вопрос о смене места жительства поднимался до того, как меня осудили. Но по нашему законодательству, будь оно не ладно, нужно разрешение родителей. Бывший просил с меня миллион рублей за разрешение на усыновление. Я не стал платить из принципа, хотя мог бы. Человек торгующий своим ребенком-это тварь! Поэтому сменить место жительства тоже не так просто, без согласия бывшего.
Забыл вас поблагодарить. Спасибо что приняли живое участие в данном случае. Послезавтра я выхожу. Пусть будет как будет. Надеюсь на лучшее, но чем черт не шутит. Если у вас будет какой то совет, напишите. С удовольствием прочту и по возможности воспользуюсь. На этом прощаюсь. Всего вам доброго! И пусть Господь хранит вас и ваших близких!
26 авг. 2019
Забыл вас поблагодарить. Спасибо что приняли живое участие в данном случае. Послезавтра я выхожу.
Пусть все у Вас сложится самым лучшим и мирным способом. Счастья и спокойствия Вам и Вашей семье!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию