Чтобы бывший муж отстал от детей и от меня
Добрый день! Мне 33 года, воспитываю дочку 8 лет. С мужем развелись 2 месяца назад.Виноваты оба конечно. Я слишком сильно “ушла” в семью, материнство мне безумно нравилось и муж долго уговаривал рожать, обещал вместе будем растить ребенка. Но после рождения он понял, что ему не интересно гулять с ребенком, ходить в кино на мультики и т.д. Мне не хватало его внимания,я требовала, плакала, просила. Он говорил, что не даю ему свободы.Мы виделись только в воскресенье – и то он уходил “по делам”, чтобы не гулять с нами или на рыбалку или в командировку. Поняла, что он не любил меня, не было у нас душевной близости, со мной он тоже особо не хотел время проводить. Вобщем свои ошибки поняла, смирилась, что семью не вернешь и насильно мил не будешь.Почти год жила одна с ребенком перед разводом. Он и разводиться не желал и возвращаться не желал, но мучил меня своими “качелями”: давал надежду на примирение словами, поступками,с дочей стал время проводить, звонил ей часто.Я верила, а он исчезал на какое-то время и забывал снова о ребенке, не сдерживал свои обещания. Так случалось множество раз. Сейчас я понимаю, что он чувствовал , что я еще жду его и пользовался этим. В итоге я не выдержала и подала сама на развод, в суде он согласился. Нас развели. Снова начал ухаживать за нами: звонки, свидания с дочерью. Я даже после развода продолжала надеяться на воссоединение, хотела начать все заново, думала и он повзрослел уже, хотя глубоко внутри не давало покоя чувство, что нет у него любви к нам, это все не искренне.И если появится у него женщина, он забудет о нас окончательно. А пока нет никого – он держит меня в запасе.И все же надеялась…Но после очередных его обещаний и бездействий, к тому же он контролирует мою жизнь, спрашивая у дочери где я бываю, кто мне звонит и т.д. Я и по-хорошему просил отстать от меня и грубила. Все без толку. Уже приняла решение не общаться с ним никак, порой отключаю все телефоны, чтобы хоть отдохнуть от его звонков. Не отстает от меня все равно!!! Я уже не прошу у него ничего: ни денег, ни свиданий с дочкой, ни ответственности, поняла, что от него бессмысленно требовать и ждать. И говорю ему, что он свободен, не надо мне ничего, обещания его деньги дать или сводить дочку уже надоели!!Он все это делает, чтобы в глазах моих родственников казаться чистым и невиновным. Даже звонит дочке на мобильный,когда мы у родителей бываем! Я поняла его поведение и меня тошнит от этого!Когда мы наедине он высокомерен со мной, порой унижает грубыми словами, когда с моими роственниками – мил так, голос как у овечки нежный и благородный.Больше не хочу этого терпеть! Все, что я хочу – это спокойно жить и забыть его лицо и голос. Уже не желаю как раньше налаживать с ним ради ребенка дружеское общение. Наоборот, как не стыдно мне это говорить, но хочу, чтобы он забыл дочку и перестал вообще звонить. Нет в нем искренности.Как мне поступать, чтобы он отстал? В другой город уехать пока нет возможности, но в планах моих есть, чтобы никогда не сталкиваться с ним.Жаловаться своим родителям уже не хочу, они и так намучились из-за меня. Хочу сама разрешить ситуацию. Но не знаю как…
Я хочу, чтобы все меня оставили в покое (1 ответ)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу, чтобы бывший муж оставил в покое
Волкова Ирина Владимировна
Психолог Алматы
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Нелли!
Пока Вы сами не перестанете надеяться на возможность воссоединения, не перестанете просить его что-то делать для Вашего спокойствия, а начнете совершать те действия, которые Вам нужны и хотите, Вы не начнете жить спокойно и самостоятельно.
Вы не обязаны подчиняться его правилам и удобству. Не отключайте телефон – это проявление слабости, которым он и пользуется. Умейте всегда сказать “нет”, когда его действия Вас не устраивают. Учитесь выстраивать свои собственные границы!
Не отождествляйте себя и дочку, Вы часто пишите “мы”, “нас любит-не любит”, ведь чувства Вашего б.мужа к Вам и к дочке различаются! И это вполне естественно, они не могут быть идентичными.
пусть он что хочет спрашивает у дочки – где Вы и с кем бываете… Это его право задавать вопросы. А Ваше право – жить той жизнью, которой Вы хотите и ни в чем перед ним не отчитываться.
Переезжать Вам смысла нет. Вам необходимо научиться жить самостоятельно без оглядки на мнение мужа, выстраивать свою жизнь по своим собственным правилам. Если Ваш муж нарушает Ваши конституционные и гражданские Права, для этого есть компетентные органы. Главное Вам, не бояться, вести себя свободно и достойно.
Удачи Вам!
Я не хочу, чтобы бывший муж общался с нашей дочерью (4 ответа)
С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ3
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Здравствуйте Нелли! В вашем письме я услышала много обиды, страхов и ожиданий. Чувствуется, что чувства ваши не остыли и по сути, я предполагаю, что мужа вы любите, просто ваша гордость и смешанные чувства не дают вам быть искренней. Да и муж вас любит, унижает только наедине, а при родственниках мил и нежен. Что то у вас друг к другу одни претензии и ожидания. Я предлагаю прийти в кабинет к психологу, возможно вдвоем или индивидуально и разобраться, чего вы хотите друг от друга и как строить отношения дальше.
Понимания вам и внимания! О. В.
Хочу, чтобы бывший муж вернул мне детей (1 ответ)
Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.
Хороший ответ4 Плохой ответ2
Здравствуйте!
Думаю, что у Вас есть еще шанс наладить отношения и сохранить семью при условии, что Вы сами будете меняться и менять свое отношение к мужу.
Ведь мало понять, что была неправа, важно еще и что-то поменять.
Семья нужна в первую очередь детям и создается для них.
Вы своими руками рушите домик своей дочери.
А между тем, чем старше она будет становиться, тем больше ей будет нужен отец.
И очень важно, чтобы у нее было доброе мнение о нем и хорошие отношения с отцом. Иначе ей будет трудно строить свою личную жизнь. подумайте об этом.
Могу быть Вам полезной в качестве консультанта.
Обращайтесь.
Хочу, чтобы бывший оставил меня в покое (2 ответа)
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ3
Здравствуйте Нелли! Если внутри вы сами хотите отдалится от вашего мужа, попробуйте просить постоянно деньги и внимание. Тогда он сам отстанет. Если же наоборот начнет все делать, возможно у вас будет шанс на примирение.
Что делать, чтобы бывший муж – деспот и тиран оставил в покое? (1 ответ)
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.
Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.
Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.
Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.
А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.
Зачем ему это нужно?
- Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
- Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.
А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.
Абьюз – модное слово?
Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.
Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.
Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.
Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.
Что делать?
Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.
Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.
Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.
Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.
Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.
Это серьезно
Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».
Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.
Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог
Сижу злая-презлая.
Немного предыстории, чтобы было понятно.
В 2008 году вышла замуж как мне тогда казалось, по любви взаимной. В 2009 году родилась дочка. В 2010 году развелись официально. Но ребенка он мог видеть в любое время – приходил, играл с дочкой пару часиков и валил домой. С 2011 года я вообще прекратила с ним всяческое общение. Так он подал в суд и суд вынес решение, чтобы он забирал ребенка дважды в месяц на двое суток, и в воскресенье возвращал мне. Но ему стало тяжело выполнять решение суда (он не мог более 1 суток находиться с ребенком) и мы договорились, что ребенка он будет забирать на выходных, только на одни сутки – в субботу забирает, в воскресенье возвращает домой.
Сначала я не хотела даже алиментов с него брать – лишь бы не видеть его рожу и не выслушивать его нудные лекции (он считает, что он весь такой умный, что нужно все делать так, как он считает). Но потом передумала и он начал платить алименты. Да и то через пень-колоду – то 3 тысячи принесет, то 7 тысяч тенге, то 20 тысяч, мотивируя тем, что зарплата у него ненормированная. Но речь не об этом. По мне так хоть вообще пусть ничего не приносит – это его проблемы и на его совести останется.
В последнее время нам стали задерживать выплату зарплаты. Я попросила его купить дочке теплые варежки и сапоги, поскольку все деньги отдала за детский сад, а прошлогодние сапоги уже малые. Он купил и варежки, и сапоги, и шапку. Лучше бы он ничего этого не брал. Весь мозг вынес. Сапоги и варежки подходят для нашей зимы, а шапку лучше припрятать до весны. Я ему об этом и сказала. Так он так развонялся, доказывая, что шапка теплая, что я пожалела, что вообще его о чем либо просила.
К чему я все это? К тому, что я понять не могу, что ему от меня надо?
Развелись официально, я отправила его на все четыре стороны света, пожелав ему удачи в жизни и надеясь, что он найдет такую женщину, которая будет удовлетворять его во всем и он отстанет от меня.
Я не спрашиваю, где он работает, где и с кем живет и т. д. мне абсолютно не интересно, встречается ли он с кем-либо. И я очень надеялась, что с его стороны ко мне тоже будет такое же отношение. Но щас. Разбежалась.
Он звонит мне и по любому поводу выносит мозг. Вот некоторые «перлы» бывшего муженька: «Ребенка манной кашей не корми», «чай с молоком не давай», «хлеба с маслом не давай», «яичницу не давай», «конфет не давай», «белый хлеб не давай», «много вещей не покупай» (при том, что я покупаю ей на свою зарплату) и т. д. Хотя никаких поводов для запретов нет – наслушался советов какого-то шарлатана, продающего медицинское оборудование, и начал капать на мозг не выслушивая ни одного моего довода. И каждую неделю одно и то же – те же разговоры, о том, что можно давать ребенку, а что нельзя. Я уже устала ему напоминать, что слышу это в сто пятидесятый раз и надобности в повторении уже не однажды сказанного нет… в общем, форменный дурдом.
При всем этом, прекрасно зная мое отношение к нему, как-то раз он заявил нашей няне в садике, что хотел бы вернуть наши отношения, «да только она (то есть я) против». Мне и няня наша говорила, и мои родственники, что он, вероятно, хочет вернуться в семью, да не знает как это сделать. А минувшим летом он предлагал мне начать встречаться как любовники. Я, естественно, отправила его в местность из трех букв.
Вопрос: Что сделать, чтобы человек понял, наконец, что наши отношения закончились давным-давно и что я не собираюсь начинать их заново? Как объяснить, что я не желаю, чтобы он появлялся в моей жизни вновь? Что он мне не нужен? Я неоднократно об этом говорю ему открытым текстом, но, похоже, до него не доходит.
P.S.
У меня нет к нему ни ненависти, ни любви. Вообще никаких чувств. Я его давно за все простила и отпустила. А он, похоже, прощать и отпускать не собирается
Мари123123 Автор темы №0 | 6.08.2019-08:56 | Такая ситуация , была в отношениях , родила ребенка , и сразу ушла от мужчины потому что человек агрессивный , давит как морально так и мог поднять руку … прошло 3 года как я ушла , за эти года он от меня не отстает . Я знаю точно что не буду с этим человеком , и за эти года хоть мы и не вместе выясняет со мной все какие то отношения, естественно в грубой форме , я так устала , я четко говорю никогда я не буду с человеком который поднимал на меня руку , оскорблял , это ад , а не жизнь , пожалуйста общайся с ребенком И все .Но нет , прости я изменюсь , все эти ситуации это ты меня довела и так далее . Вообщем всем ясно что такие не меняются , но он не слышит мое нет , меня это выводит , я хочу жить спокойно .Раньше я не давала ему ребенка , потому что агрессивное поведение в мою сторону , сейчас ребенку 3 года , даю на его территорию , но ничего не меняется. Пытается все знать , все контролировать , Как себя вести с такими людьми я не знаю . |
Алексей Фуреев Психолог г. Казань 11 консультаций №1 | 6.08.2019-08:58 | нужно псмхологически «дать ему по шее», тогда он поймет. Научиться этому можно у психолога на консультации…) |
Ежова Юлия Юрьевна Психолог г. Меленки №2 | 6.08.2019-09:00 | №0 | Мари123123 писал(а): Здравствуйте! “Нет” нужно не только говорит, но и транслировать. “Я не хочу это обсуждать. Вопрос закрыт” и просто прекращать общение, когда речь заходит об этом. Вообще, желательно минимизировать общение и говорить только по делу (о ребёнке). |
Железкова Наталья Александровна Психолог, ИНП PSY20 г. Сочи 43 консультации Сейчас на сайте №3 | 6.08.2019-09:00 | №0 | Мари123123 писал(а): найти мужчину, который ему всё объяснит “за свою женщину”. деньги даёт? [ Сообщение изменено: 6.08.2019 – 09:01 ] |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1556 консультаций Сейчас на сайте №4 | 6.08.2019-09:01 | Осень Вам сочувствую, но более ли менее приемлемый контакт с таким человеком удастся построить только, когда его покинет идея вернуть Вас (а это процесс, как понимаете, никем не управляемый). Хорошо влияет переезд в другой город и появление в жизни женщины новых серьёзных отношений. |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1556 консультаций Сейчас на сайте №5 | 6.08.2019-09:02 | Скажите, пожалуйста, помогает ли отец ребёнка Вам материально? |
Мари123123 Автор темы №6 | 6.08.2019-09:06 | №3 | Железкова Наталья Александровна писал(а): Ребенку деньгами помогает , мужчины конечно такого нет , т.к он следит даже за мной в соц.сетях , а потом что то пытается предъявить . |
Мари123123 Автор темы №7 | 6.08.2019-09:06 | №5 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а): Да , помогает ребенку |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1556 консультаций Сейчас на сайте №8 | 6.08.2019-09:10 | №7 | Мари123123 писал(а): На сколько для Вас критична эта помощь? |
Новинкина Ирина Викторовна Психолог, Практический психолог г. Красноперекопск 36 консультаций Сейчас на сайте №9 | 6.08.2019-09:11 | №0 | Мари123123 писал(а): Отдавая ребёнка на его территорию о чём Вы с ним говорите? Можно просто передать из рук в руки и спокойно уйти по своим делам? |
Немерова Наталья Валентиновна Психолог, Эксперт межличностных отношений г. Москва 347 консультаций №10 | 6.08.2019-09:11 | №6 | Мари123123 писал(а): Такое впечатление, что его мнение для Вас ещё не безразлично? |
Раренко Ольга Алексеевна Психолог, Клинический психолог КПТ г. Новосибирск 19 консультаций №11 | 6.08.2019-09:12 | №6 | Мари123123 писал(а): Его право считать все, что угодно, ваше право заблокировать его в соц сетях, скрыть страницу. При угрозах ваше право защищаться и вызвать полицию. №2 | Ежова Юлия Юрьевна писал(а): С коллегой согласна. Попробуйте проанализировать ваше поведение, какое подкрепление этот человек от вас получает? Есть хорошая книга про поведение “Не рычите на собаку” там достаточно хорошо рассказано как работает поведение и как его можно менять. |
Мари123123 Автор темы №12 | 6.08.2019-09:13 | №10 | Немерова Наталья Валентиновна писал(а): Дело не в мнении , а в его угрозах |
Мари123123 Автор темы №13 | 6.08.2019-09:14 | №11 | Раренко Ольга Алексеевна писал(а): Спасибо , обязательно прочитаю |
Раренко Ольга Алексеевна Психолог, Клинический психолог КПТ г. Новосибирск 19 консультаций №14 | 6.08.2019-09:15 | Мари, позволять отцу видеться с ребенком – это замечательно и благородно, но вы уверены, что это безопасно? Не хочу вас пугать, прошу самой оценить. |
Мари123123 Автор темы №15 | 6.08.2019-09:16 | №9 | Новинкина Ирина Викторовна писал(а): Особо не о чем , но он еще и звонит , как будто по ребенку но разговор постоянно переходит не в то русло , я начинаю нервничать , т .к человек не слышит , и мы ругаемся . |
Мари123123 Автор темы №16 | 6.08.2019-09:19 | №14 | Раренко Ольга Алексеевна писал(а): Если не давать он трепет мне нервы , и так же угрозы и оскорбление , к ребенку он относится хорошо . |
Новинкина Ирина Викторовна Психолог, Практический психолог г. Красноперекопск 36 консультаций Сейчас на сайте №17 | 6.08.2019-09:21 | №15 | Мари123123 писал(а): Спросил о ребёнке, ответили и спокойно завершайте разговор, объясняя тем, что он не один в Вашей жизни. Пробовали так делать? Его нужно по немного готовить к тому, что в Вашей жизни свойственны перемены |
momus №18 | 6.08.2019-09:44 | №15 | Мари123123 писал(а): учитесь обозначать свои границы. Я не буду это обсуждать. Это мое дело. Я прекращаю разговор, как только он зашел “не туда”. |
Железкова Наталья Александровна Психолог, ИНП PSY20 г. Сочи 43 консультации Сейчас на сайте №19 | 6.08.2019-09:45 | №6 | Мари123123 писал(а): А как у Вас с вашим папой? |
Немерова Наталья Валентиновна Психолог, Эксперт межличностных отношений г. Москва 347 консультаций №20 | 6.08.2019-09:45 | №12 | Мари123123 писал(а): В таком случае Ваше общение нужно довести до минимума, а лучше какое то время вообще не общаться. Есть такая возможность? |
Мари123123 Автор темы №21 | 6.08.2019-09:52 | №20 | Немерова Наталья Валентиновна писал(а): Свести к минимуму возможно , но трудно |
Мари123123 Автор темы №22 | 6.08.2019-09:55 | №19 | Железкова Наталья Александровна писал(а): Можно сказать не какие , мы можно сказать не общаемся , т.к он когда то тоже обежал маму , но он алкозависимый, мама от него ушла когда мы были уже взрослые . У меня нет на него никаких обид , но и общался давно не общаемся , привет – пока и все . |
Станислава1 №23 | 6.08.2019-10:06 | №6 | Мари123123 писал(а): Какие могут быть разборки с бывшим? Просто не общаться и все. На телефон не отвечать , везде в чс. Как он сможет до вас добраться, если с ним просто не общаться? Мой бывший даже в органы опеки писал на меня заявы, я все игнорировала, с ним не общалась, отстал быстро. Звонит-берешь трубку-слышишь его голос-трубку кладешь и все, никаких разговоров ни о чем. И с ребёнком ему общаться не обязательно, захочет-пусть на вас в суд подает, что вряд ли. |
Мари123123 Автор темы №24 | 6.08.2019-13:32 | №23 | Станислава1 писал(а): Если бы не знал где я живу ,было бы проще |
Лариса Бандура Психолог, Онлайн-психолог г. Одесса (Украина) 412 консультаций №25 | 6.08.2019-16:16 | №24 | Мари123123 писал(а): Скажите, а ребенком он реально интересуется или это повод, чтобы встретить с вами? |
Матрёнин Иван Николаевич Психолог г. Казань 19 консультаций №26 | 6.08.2019-16:18 | №0 | Мари123123 писал(а): Вопрос в теме звучал, Просто сделать. |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога