Бывший муж под мамой
– Подумаешь, поживет пару недель! Что тут такого? – Наталья Николаевна искренне не понимала моей обиды и возмущения, когда я пыталась высказаться по телефону.
А как не возмущаться?! Егор, мой дражайший муженек, почувствовал вдруг смертельную усталость от меня и двух наших детей, 6-летнего Максима и 8-месячной Вероники.
– Устал, как собака. Ни минуты покоя — ни на работе, ни дома, – объявил вдруг он мне. – Поживу у мамы какое-то время, приду в себя.
– Нормально. А как же я? Я не устала? Все время в спокойствии и умиротворении пребываю? – поинтересовалась я у супруга.
– Ты — это ты. Вам по природе положено с детьми возиться. А я при всей к ним и тебе любви нуждаюсь в отдыхе. Хочу приходить после работы, вкусно есть и отдыхать весь вечер. У телека полежать, у компа посидеть, почитать, в конце концов. У нас дома я не могу себе позволить отдых.
– Ты решил спихнуть на меня детей и жить в свое удовольствие? – я не могла поверить своим ушам.
– Не драматизируй. Отдохну немного и вернусь.
Как ни в чем ни бывало, он собрал необходимые вещи в дорожную сумку и отбыл к свекрови.
В глубине души я надеялась, что Наталья Николаевна поступит мудро: чтобы не способствовать конфликту в нашей семье, развернет сыночку и отправит обратно. Но не тут-то было.
Прошел день, другой, третий. Ни муж, ни свекровь ни разу не позвонили мне, чтобы узнать, как у нас с детьми дела. При том, что со свекровью отношения у нас были нормальные, мы не враждовали. Да и с Егором как бы не ссорились.
Не выдержав, я решила позвонить Наталье Николаевне, чтобы узнать, как у них там дела, а также ее отношение к этой дикой, на мой взгляд, ситуации.
– Привет, Оленька! – как ни в чем не бывало защебетала она в трубку.
Я с ходу поинтересовалась, почему она Егору позволила у нее жить в то время, как я одна с двумя детьми развлекаюсь.
– Да ладно тебе, – стала она отмахиваться от моих высказываний. – Подумаешь, к маме пожить поехал. Ненадолго же! Всего на несколько недель. Не к другой же бабе! – добродушно рассмеялась она.
– Вы правда не понимаете? – я чуть не плакала. – Это же как предательство. Мол, возись тут одна со своими детьми, мне плевать, устаешь ли ты, главное, что устал я.
– Оля, но ведь Егор работает! – напомнила свекровь. – Встает с утра и на работу идет. И работает там целый день. Он заслуживает полноценного отдыха.
Я молча положила трубку. Не стала ей рассказывать, что встаю раньше ее сына, готовлю всем завтрак, отвожу в садик старшего, потому что Егору некогда, беру с собой младшую (не оставлять же ее одну). Потом развлекаю дочку, готовлю обед, кормлю, укладываю спать, привожу в порядок квартиру, глажу, мою, чищу. Потом снова развлекаю и кормлю дочку, вместе идем за сыном, потом готовлю ужин, играю с детьми, чтобы они дали папе отдохнуть после работы. И не жалуюсь! И не приглашаю пожить с нами свою маму для помощи.
Заехавшие к нам вечером мои родители были немало удивлены отсутствием Егора. Узнав, что он решил от нас отдохнуть, мой отец пришел в ярость:
– Тряпка! Сопляк! – ругался он. – Отдохнуть решил! Устал, бедненький! Разводись с ним!
– Ну что ты говоришь такое, – пыталась успокоить его мама, хотя было видно, что и она очень расстроена и ей обидно за нас с детьми.
– Я тебе так скажу, дочка, – пошумев, завил папа, – вот только прости ему сейчас эту выходку, вообще на шею сядет.
Не знаю, как быть. Разводиться или простить? Считать предательством или слабостью?
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтобы прочитать больше интересных историй.
Мужчина женат на маме: третий лишний!
Мама – это, конечно, святое. Всегда! Но только не в случае, когда этим лозунгом прикрывается эмоциональная зависимость мужчины от мамы.
Да, сегодня я хочу поговорить о маменькиных сыночках. А также в целом о мужчинах, которые, как ни печально, «женаты» на маме.
Вот очень распространенная ситуация. Женщина встречает нормального, на первый взгляд, мужчину. А потом оказывается, что она попала в треугольник. Не с любовницей – с мамой!
Культ матери: в чем опасность?
Смотри, это гораздо опаснее, чем любовница. Ведь та появляется в большинстве случаев как следствие неполадок в отношениях. Исправить такое – в твоих силах.
А вот мама была у него всегда. Более того, именно она – главная женщина в его жизни! Так и останется, если мама вовремя не «отпустит» сына.
К сожалению, на постсоветском пространстве так сложилось, что вовсю процветает культ сильной женщины и культ матери. Но какой матери? Которая все решает за всех, и в том числе, за сына.
Значит, количество «маменькиных» сынков соответствует количеству сильных слишком любящих их мам!
А виновата ли мама?
Конечно, мама ничего плохого сыну не желает. Наоборот, она хочет вырастить и воспитать достойного мужчину. С хорошей работой, зарплатой, обходительного с женщинами, способного поддержать в трудную минуту!
Только выращивает мама этого идеального мужчину… для себя! Ведь как же его, такого идеального, «отдать» другой женщине?
Такая мама испытывает излишнюю болезненную привязанность к сыну. Ей сложно отпустить сына. А ему тем более не под силу вырваться из маминых «объятий».
Острожно, сыномуж!
Подсознательно и эмоционально сын просто играет для мамы роль мужа. Причем не обязательно такая мама одинока. Она вполне может быть замужем. Но муж «не дотягивает» до идеалов: слаб, пьющий и т.д.
А вот сын – другое дело. Он будет рядом, поддержит, успокоит, профинансирует.
В итоге семейные роли нарушаются. И мужчина разрывается между своей женщиной и матерью. Жена страдает от его эмоциональной «мамозависимости». Мама тоскует, ведь приходится делить сына с другой женщиной.
В такой ситуации выход только один. Сыну лучше отделиться от матери. Маме – постараться отпустить своего уже не ребенка. А жене – проявить мудрость. Но сделать это непросто…
Защититься от мамы – миссия невыполнима?
Мать не может «отпустить» сына к жене или к любой другой женщине, если ей удобно жить так. А сопротивляться собственной матери у сына, как правило, не хватает ресурса. Ведь это она его сотворила, а не наоборот.
Знаешь, в отношении родителей и их установок мы, к сожалению, беззащитны.
Природные механизмы не предусмотрели здесь фильтров. Поэтому близкие, в частности, родители, – первые, кто нарушают наши личностные границы.
Мама же обидится, или Опасная неполноценность!
Смотри, мать в нездоровых эмоциональных отношениях с сыном вместо того, чтобы давать поддержку, требует ее от сына!
Зачастую такие мамы давят на чувство вины, апеллируют к ответственности и манипулируют. Все для того, чтобы посильнее привязать к себе. А сын просто не в силах отказать. Ведь мама же обидится! А у нее сердце больное… И вообще!
Тогда мужчины подсознательно чувствуют себя неполноценными. Поэтому больше других они подвержены:
- алкогольной зависимости, которая дает иллюзию свободы и самостоятельности;
- беспорядочным половым связям и даже интимофобии. Ведь зачем связывать себя еще с кем-то близкими отношениями, если есть мама;
- излишней агрессии. Так проявляется выход подавленной мужской неконтролируемой энергии.
Среди таких мужчин чаще других встречаются альфонсы, бабники, неудачники. А также прочие личности, с которыми проблематично построить здоровые полноценные отношения.
Правильные отношения мужчины с матерью. Какие они?
Запомни, уважение друг к другу, общение, взаимопомощь в четко ограниченных пределах. Вот что связывает нормального мужчину с мамой.
Нет ничего зазорного во встречах по значимому поводу, проведении вместе праздников, общении на тему внуков.
Путевка в пансионат и машина для мамы – это нормально.
Опишу другую ситуацию. Мужчина живет с мамой в одной квартире после окончания института, обсуждает своих девушек, просит советы по любому поводу, жалуется и постоянно оглядывается на маму. Вот это уже совсем не нормально.
Почему мужчина до сих пор живет с мамой?
- Он слишком юн…
В общем-то до окончания вуза плюс-минус еще пару лет жить с родителями нормально.
Если парень перспективный, находит возможность подрабатывать во время учебы и строит планы – почему нет? Главное, чтобы этот период не затягивался.
- Он слишком инфантилен…
А вот это уже вариант похуже. А если мужчине еще и за 30, то звоночек достаточно тревожный.
Понятное дело, что не каждый может позволить себе самостоятельно купить квартиру. Однако нормальный мужчина будет к этому стремиться!
Благоверный не спешит съезжать от родителей хотя бы на съемную квартиру, а у вас серьезные отношения с планами?
Это тоже серьезный повод задуматься. Готов ли мужчина брать на себя ответственность в принципе? За себя, за тебя, за ваши отношения и за будущих детей?
Может, его устраивают мамины котлеты с одной стороны и твой секс с другой. Все хорошо, зачем что-то менять?
- Он копит на свою квартиру или ждет наследства…
Более перспективный вариант!
Конечно, в наше время не каждому по карману и в ипотеку сообразить хотя бы однушку. Но тут главное, как мужчина настроен: заводит ли разговоры о собственном жилье? Строит ли вообще планы на самостоятельное существование?
Возможно, у него есть бабушка, которая отписала квартиру в центре. И он просто ждет.
Или родители собираются переехать жить на дачу, а ему оставить «наследство». Но не сейчас, а через годик-другой, или когда у него появится своя семья.
Присмотрись, какой вклад мужчина делает в общий семейный бюджет. Обеспечивает ли только себя и собственные потребности или помогает финансово родителям?
- Он болен…
Бывает и такое, к сожалению.
Ты просто об этом не знаешь, а мужчина не хочет говорить. Речь идет о хронических болезнях, травмах, состояниях, требующих постоянного ухода. Ситуации встречаются разные.
А может, больна его мама. И он старается обеспечить нужный уход.
- Он хочет жить в большой семье, как в кино…
Как в голливудских фильмах, когда вся семья – разные поколения – живут под одной крышей. Правда, крыша эта – на 300 и больше квадратных метров, а рядом лужайка и бассейн. И все живут в мире и дружбе.
Такое встречается, но чаще не в наших широтах.
- Он маменькин сынок..
А вот это уже диагноз. И если его с детства учили, что «женщин много, а мама одна», тут сложно бороться.
Для него мать постоянно будет на первом месте.
Отдельная подкатегория таких мужчин – мажоры, которые привыкли к полному обеспечению и вседозволенности с детства. У них огромные запросы и потребности, но удовлетворять их сами они не в состоянии.
Как «развестись» с мамой?
Прежде, чем жениться на женщине, мужчине нужно «развестись» с мамой. По-другому никак.
Смотри, в первую очередь, мужчине важно осознать, что дистанция нарушена. И нужно с этим что-то делать. Неважно, сам он это поймет или ты поможешь.
Разрыв этой связи поможет сделать ваши отношения прочными и глубокими.
В такой ситуации женщины часто жалуются:
- «Он ловит каждое слово мамы»;
- «Мама что-то попросит – сразу же бежит исполнять!»;
- «А моих просьб не слышит».
Смертельное прощание?
Пойми, мужчине сложно «разводиться с мамой». Ведь она изначально – главная женщина в его жизни.
Мужчина боится обидеть маму или причинить ей боль. А она, в свою очередь, умело может этим пользоваться и давить на чувство вины. В том случае, если не хочет отпускать сына.
Процесс отдаления от матери в отдельных случаях для мужчины равносилен смерти, отказу от той, которая родила, и даже страшному греху.
И тут без участия мамы не обойтись. Она должна отпустить сына. И для этого ей тоже понадобятся сила и мудрость.
Долг ребенка – не быть слугой родителям всю жизнь, а родить и вырастить собственных детей. И так же потом отпустить их. Такой себе «закон Сансары».
Что делать маме?
Учиться жить самостоятельно. Психологически, в первую очередь. Найти себе мужчину, если его нет, хобби, любимое дело.
В конце концов, завести домашнего питомца или переключиться на внуков и окружить их любовью.
Отпустить сына – подвиг!
Не каждая мать осознает, что портит жизнь сыну. И уж тем более не каждая способна отпустить его, позволить жить своей жизнью.
Поэтому женщина, которая решается на такое, заслуживает огромного уважения!
Как поступить женщине, если муж «женат» на маме?
Самый кардинальный вариант – развестись с таким мужчиной, отпустить его к маме. И строить жизнь заново.
Главное – не стать для мужчины «мамочкой»
А еще стоит подумать, почему такой человек появился в жизни женщины. Ведь встретился он, наверняка, неслучайно.
Может, ей стоит поработать над развитием женских качеств? Или, наоборот, задуматься, а не является ли она сама эдакой «мамочкой» мужчине?
Смотри, женщине очень важно осознать: она мужчине не мама. Спасать и жалеть его не нужно. Как и в случае с алкоголиком, кстати!
Если ситуация запущенная, лучше его все-таки оставить. Пусть сам решает эмоциональные проблемы с мамой.
Какие варианты, кроме развода?
Тут все зависит от конкретной ситуации, но стоит попытаться найти свой:
- Поговорить с его мамой либо взять все в свои руки. И потихоньку начать ограждать вашу семью от влияния этой женщины.
Но на такую процедуру потребуется много душевных сил, терпения, мудрости, такта и дипломатических способностей.
Возможно, мать сама поймет свои ошибки и оставит сына в покое. Либо же переключиться на внуков. Все зависит от конкретной ситуации.
- Переключиться на собственные цели и амбиции. Пусть благоверный сам разбирается со своей родственницей. Для этого стоит резко ограничить контакты с мамой мужа. Тем самым дать ей понять, что в своем доме хозяйка ты.
Правда, рискуешь нарваться на недовольство супруга, скандал и так далее. Но кардинальный вариант – тоже вариант.
- Иммигрировать в Австралию, Канаду или любую страну подальше от его мамы. Иногда помогает.
Запомни, главное – всегда оставаться собой. И в любом случае стоит начинать с себя, заниматься саморазвитием, самосовершенствованием как женщины и разбираться в себе.
Механизм превращения жены в маму!
Маможены и сыномужья – распространенное явление.
Мужчину удалось «увести» из-под маминого крыла, но при этом это не его заслуга, а твоя? Знаешь, в таком случае у тебя неплохие шансы получить подкаблучника.
Муж-«сын» идеален для выполнения поручений и прочего. Но не способен самостоятельно принимать решения и отвечать за них.
Оно тебе надо? Это не то «надежное плечо» и «каменная стена», о которой ты мечтала.
Подводные камни домашнего уюта!
Возможен и другой сценарий.
Распространенная женская ошибка – чрезмерно окружать мужчину заботой. Активно кормить-обхаживать, постоянно интересоваться его делами и при этом забыть о своих. Холить и лелеять, жалеть, когда ему, бедненькому, плохо…
Никого не узнаешь в этом образе?
Конечно, ты постепенно станешь женой-мамой, с которой мужчине будет комфортно и «по-домашнему» уютно. Но с которой со временем перехочется заниматься сексом, а может, и вовсе вместе жить…
Если понравилась статья, то ставь Лайк и обязательно подписывайся на канал, чтобы не пропустить актуальные для тебя публикации!
Вопрос психологам
Спрашивает: Жанна
Категория вопроса: Семья
30.06.2012
Мы с мужем встречались до замужества еще два года,отношения были очень хорошими,он мне дарил подарки,всегда спрашивал,может мне что-то надо?Потом мы решили пожениться,свадьба прошла хорошо,было очень много гостей.Но после этой свадьбы у нас стало очень много долгов,хотя с самого начала я всех уверяла,что давайте сделаем прость вечер с близкими,но его родители проигнорировали мою позицию и начали звать пятое поколение родственников,которые в итоге нам даже ничего и не подарили.Мы начали после этого ругаться,его мать постоянно еще и добавляла,только не мне в лицо,а говорила все моему мужу.Муж потом срывался на мне.Я в этот момент была уже беременна.Это был наш долгожданный ребенок.Его мать постоянно настраивала его против меня,то есть отговаривала его,чтобы он меня не слушал.Его сетренки и братишки тоже меня очень сильно доставали,вечно шумели,мне даже нормально смотреть телевизор не давали.Вот и родился наш малыш,которому уже годик.Мои начали активно помогать нам,с его же стороны только клянчили деньги постоянно,хотя знают,что на ребенка много что надо брать.Я начала уходить к маме домой,там высыпалась,нормально поем,потом вечером поеду домой.Муж потом начал ругаться,чтобы я не ездила домой.Я ему объясняла,что его родители спят до 3 часов дня,мне надо покушать.я еще не опытная в этих делах все таки ждала помощи.Муж неоднократно говорил им помогать мне,но это было через раз.Вообще его мать неопрятная и с ней ребенка не хотела оставлять.Ребенку было 5 месяцев как они из-за того что у нас денег не было выгнали на улицу,мы поехали жить к моим родителям,пока они были в ссоре,у нас было все нормально.потом он решил с ними помериться и опять все началось.мы как то уже и не нужны были ему.теперь вот ребенку 1 год и после очередной ссоры,он ушел от нас к своим родителям,мы продолжаем общаться с ним.но мать его при каждой любой возможности отговаривает его,постоянно деньги спрашивает,чтобы лишь бы он нам ничего не покупал.А ей главно,чтобы было все в ее дом.я не работаю,поэтому завишу от мужа.да и считаю,он должен помогать своему сыну.помогите пожалуйста,как сделать так чтобы он приносил деньги в семью, а не своей маме? И больше слушал меня,ведь я ему плохого не желаю,так хочу создать семью,а он этого не понимает?Как прекратить по меньшей мере общения с его мамой? мамы
Муж под влиянем мамы (1 ответ)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж под влиянием своей мамы
Жанна, здравствуйте!
Прекратить отношения с мамой – планы, которые вряд ли можно реализовать в том объеме, в котором Вы хотите.
А вот Вам сблизиться с мужем и сделать так, чтобы на первом месте для него стала его собственная семья, есть смысл.
Безусловно, Вам нужно менять тактику своего поведения. Минимизировать конфликты, искать пути для построения конструктивного общения.
Для этого, необходимо проанализировать Ваш опыт отношений, изучить особенности реакций друг на друга, модели поведения. Исходя из этой информации, можно будет рассмотреть дальнейшее развитие Ваших отношений.
Готова быть Вам полезной.
С уважением, Инна.
Муж под каблуком у мамы (1 ответ)
Хороший ответ7 Плохой ответ1
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Муж под влиянием своей мамы (1 ответ)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!