Бывший муж лучший друг

Âîçìîæíî, ìîÿ èñòîðèÿ ðàçâîäà ïîìîæåò êîìó-òî ïîâåðèòü â òî, ÷òî ìíîãèå ìóæ÷èíû ìîãóò îòíåñòèñü ê âàøèì æåëàíèÿì ñ ïîíèìàíèåì, à ïîòîìó çàñòàâèò âàñ ïîãîâîðèòü ñ âàøèì ìóæåì.

Ïðåäûñòîðèÿ îòíîøåíèé â ñåìüå.

Âñ¸ íà÷àëîñü äîâîëüíî êëàññè÷åñêè. Çíàêîìñòâî íà ðàáîòå, êîíôåòíî-áóêåòíûé ïåðèîä, ëþáîâü. Ñúåõàëèñü è ïîæèëè âìåñòå 3 ãîäà. Çàòåì ñâàäüáà è ïðàêòè÷åñêè ñðàçó áåðåìåííîñòü. Êóïèëè êâàðòèðó â êðåäèò è íà÷àëè ðåìîíòèðîâàòü. Çàòåì íà÷àëî òèøèíû è ñåêñóàëüíàÿ íåóäîâëåòâîðåííîñòü, òÿæåëîå âðåìÿ ñ ðåáåíêîì è ò.ä.

Íà äàííîì ìîìåíòå êëàññèêà çàêàí÷èâàåòñÿ è íà÷èíàåòñÿ äåéñòâèòåëüíî íåðåàëüíàÿ èñòîðèÿ.

Ìîé ìóæ âñåãäà áûë íå îñîáûì ëþáîâíèêîì. Áîëåå òîãî, îí âñåãäà ïðåäïî÷èòàë ñåêñó – çäîðîâûé ñîí. Ýòî âñå áûëî íîðìàëüíûì, ïîêà íàø ñåêñ íå ïðåêðàòèëñÿ è âîâñå. Òåïåðü ñåêñ ñòàë ïîäàðêîì íà Äåíü Ðîæäåíèÿ è Íîâûé ãîä. Ìîÿ ñàìîîöåíêà ïðîñòî êàòàñòðîôè÷åñêè óïàëà. Ìû ñòàëè ñèëüíî íå ëàäèòü, è â èòîãå ÿ äîñòàëà åãî äî òàêîé ñòåïåíè, ÷òî ìîé ìóæ ñêàçàë èíòåðåñíîå ïðåäëîæåíèå: «ß íå õî÷ó ñëûøàòü î ñåêñå âîâñå. Çàâåäè ñåáå ëþáîâíèêà. ß íå áóäó ïðîòèâ». ß óæå ñòîÿëà íà ïóòè ðàçðûâà îòíîøåíèé è ãîòîâà áûëà ïîäàòü çàÿâëåíèå íàðàçâîä ñ ñóïðóãîì, íî
òàêîãî ïðàêòè÷íîãî îòâåòà ÿ íå îæèäàëà, à ïîòîìó ðåøèëà ïîïðîáîâàòü. ß íà÷àëà ïðîñòî ïðûãàòü ïî ïîñòåëÿì,
à ìîé ìóæ ñòàðàëñÿ âñÿ÷åñêè ïîä÷åðêèâàòü, ÷òî åìó àáñîëþòíî íåèíòåðåñíî, ãäå ÿ áûëà.

Òàêàÿ ñèòóàöèÿ ìíå ñòàëà ïðîñòî êàòàñòðîôè÷åñêè íàäîåäàòü, ïîñêîëüêó íàøà ñåìüÿ ïðåâðàòèëàñü ïðîñòî â äðóæåñêèå îòíîøåíèÿ. À ÿ óæå óñòàëà ïðûãàòü ïî êðîâàòÿì è ïîíÿëà, ÷òî õî÷ó ðåàëüíî âçðîñëûõ îòíîøåíèé ñ ëþáèìûì ìóæ÷èíîé, êîòîðûé áóäåò ìåíÿ óäîâëåòâîðÿòü, è ñ êîòîðûì ÿ ïðîâåäó îñòàòîê ñâîèõ äíåé. Îäíàêî ÿ íèêàê íå ðåøàëàñü òåïåðü íà ðàçâîä, ïîñêîëüêó ìóæ äåëàë âñå, ÷òîáû ÿ áûëà ñ÷àñòëèâà, îäíàêî ïðîñòî íåíàâèäåë ñåêñ. Âî âñÿêîì ñëó÷àå, ìíå òàê êàçàëîñü. Ìåíÿ óäåðæèâàëà åãî ðîäèòåëüñêàÿ ñòîðîíà, ïîñêîëüêó
îí áûë çàìå÷àòåëüíûì îòöîì è âñÿ÷åñêè ëþáèë íàøåãî ðåáåíêà. Ìû ïðîâîäèëè âñåãî íåñêîëüêî ÷àñîâ â äåíü âìåñòå, íî íàì áûëî î÷åíü õîðîøî âòðîåì. À ïîòîìó ÿ íå ìîãëà ïðîñòî òàê ðàçðóøèòü ñåìüþ..

Ïðîöåññ ðàçâîäà.

 èòîãå øëè äíè, ÿ ðàáîòàëà, è ñòàëà ïîëó÷àòü çíà÷èòåëüíî áîëüøå ïðåäûäóùåãî. Òàêèì îáðàçîì, ÿ ïîíÿëà, ÷òî ñìîãó âûïëà÷èâàòü îäíîâðåìåííî êâàðòèðó, êîòîðóþ ìû âçÿëè â êðåäèò, òî÷íåå å¸ ïîëîâèíó, òàêæå îïëà÷èâàòü ñúåìíóþ êâàðòèðó. ß îáðàòèëàñü ê àäâîêàòó, êîòîðûé çàíèìàåòñÿ âåäåíèåì ñåìåéíûõ äåë è ïîíèìàåò áîëüøå, ÷åì ÿ, â âîïðîñàõ ðàçâîäà è ðàçäåëà èìóùåñòâà ñóïðóãîâ ÷åðåç ñóä. ß äîëãî íå ðåøàëàñü ñêàçàòü îá ýòîì ìóæó, ïîñêîëüêó ìíå êàçàëîñü, ÷òî îí ïðîñòî âîçíåíàâèäèò ìåíÿ ïîñëå âñåãî ýòîãî. Íî â èòîãå ÿ âñ¸-òàêè ðåøèëàñü íà ýòî.

È ìóæ âîñïðèíÿë ýòî âñå àäåêâàòíî. Ìû ðåøèëè ìèðíî ðàçâåñòèñü ÷åðåç ÇÀÃÑ, íî ýòî áûëî íåâîçìîæíî, òàê êàê ó íàñ îáùèé ìàëåíüêèé ðåáåíîê. Ðåøèëè îáðàòèòüñÿ ê òîìó ñàìîìó ñåìåéíîìó àäâîêàòó çà ïîäãîòîâêîé äîêóìåíòîâ â ñóä, à ðåáåíêà ïðîñòî «ïîäåëèòü ïîïîëàì». Òî åñòü ðåáåíîê æèâåò 3 äíÿ ñ ïàïîé, à çàòåì 3 äíÿ ñ ìàìîé, âîñêðåñåíüå ìû ïðîâîäèì âìåñòå.  èòîãå, òàê âñå è ïîëó÷èëîñü. Ìû ëåãêî ïîäåëèëè êâàðòèðó ïîñëå ðàçâîäà. Èç èìóùåñòâà ÿ çàáðàëà âñå, ÷òî ìíå ïîëàãàëîñü ñóäîì, íî ìóæ ìíå âûäåëèë åù¸ ìíîãî ïîñóäû, ìåáåëè â ïðèäà÷ó, õîòÿ ÿ äàæå íå ïðîñèëà åãî îá ýòîì.

Âñêîðå ìû ïåðååõàëè â äâóõêîìíàòíóþ ñúåìíóþ êâàðòèðó è ñòàëè æèòü ñ÷àñòëèâîé æèçíüþ âìåñòå. Ñûí âîñïðèíÿë ñèòóàöèþ òàêæå àäåêâàòíî, ïîñêîëüêó ìû ðàçâîäèëèñü ïî òèõîìó, à ïîòîìó ñìîãëè âìåñòå îáúÿñíèòü ñûíó íàø ðàçâîä â àäåêâàòíîé ôîðìå. Õî÷ó íàñòîÿòåëüíî ïîðåêîìåíäîâàòü âñåì ðîäèòåëÿì ïî âîçìîæíîñòè ðàçâîäèòüñÿ èìåííî ñïîêîéíî, âåäü èìåííî òàêèì îáðàçîì ìíå óäàëîñü «ñîõðàíèòü» ñûíà è åãî ïñèõîëîãè÷åñêîå ñîñòîÿíèå â ïîðÿäêå.

Ïîñëå ðàçâîäà.

Ìóæ, êîíå÷íî, ïàðó íåäåëü ñî ìíîé âñå-òàêè íå ðàçãîâàðèâàë, ïîñêîëüêó òÿæåëî ïåðåíîñèë ðàçâîä, íî ÿ åãî ïîíÿëà, à ïîòîìó íåñêîëüêî íåäåëü ïðîñòî íå òðîãàëà. Íî çàòåì îí âñå-òàêè ñàì äëÿ ñåáÿ âñå ïîíÿë, è ñìîã ìåíÿ ïðîñèòü, à ïîòîìó çàæèë ñâîåé æèçíüþ. Îí âíîâü íàêóïèë ñåáå ñèìïàòè÷íîé îäåæäû, ñòàë ñëóøàòü ìóçûêó íà ïîëíóþ ãðîìêîñòü, õîäèòü ñ äðóçüÿìè ïèòü ïèâî, è äî íî÷è «ãóäåòü» ñ íèìè â ãàðàæå. Ñòàë âíîâü ìîëîäûì. Âñêîðå åãî çàìåòèëà åãî áûâøàÿ ïîäðóæêà, êîòîðàÿ áûëà çíà÷èòåëüíî ìîëîæå
åãî, è ñòàëà ïîíåìíîãó íàñòðàèâàòü ñ íèì îòíîøåíèÿ. Çàòåì è âîâñå ïåðååõàëà ê íåìó, õîòÿ îíè òàêæå íå ÿâëÿëèñü äàæå ãðàæäàíñêîé ñåìüåé, ïîñêîëüêó îòíîøåíèÿ ó íèõ áûëè ÿâíî ïðèÿòåëüñêèå è èñêëþ÷èòåëüíî ñåêñóàëüíûå. Êñòàòè ìîé ìóæ ðàñêðûë ñåáÿ ñåêñóàëüíî. Îêàçàëîñü,
÷òî ÿ ïðîñòî íå ñìîãëà åãî «ðàñêðûòü». Òåïåðü îí ñåêñóàëüíî ðàñêðåïîùåí è ðàäóåòñÿ æèçíè «ïî ïîëíîé».

Ìåíÿ ýòî, êîíå÷íî, ñëåãêà îñêîðáèëî, à ïîòîìó íåñêîëüêî íåäåëü ÿ ïðîñòî íå ìîãëà âûéòè èç ÷åðåäû ðàçî÷àðîâàíèé â ñåáå. Îäíàêî ïðîøëî íåêîòîðîå âðåìÿ, è ÿ ïîíÿëà, ÷òî òàê äîëæíî áûëî ïðîèçîéòè, à ïîòîìó íè÷åãî íå ïîïèøåøü. Âñêîðå ÿ òàêæå íàøëà âòîðóþ ïîëîâèêó, ñ êîòîðîé ìû òåïåðü ñ÷àñòëèâî æèâåì íà ñúåìíîé êâàðòèðå è îïëà÷èâàåì å¸ òàêæå ñîâìåñòíî. Ìîÿ ñåêñóàëüíàÿ æèçíü òàêæå ðàñêðûëàñü íîâûìè êðàñêàìè, ïîñêîëüêó ÿ íàøëà òàêæå «ñâîåãî» ÷åëîâåêà, êîòîðûé âñÿ÷åñêè ìåíÿ óäîâëåòâîðÿåò è ðàäóåò.

×òî êàñàåòñÿ ïî ïîâîäó ðåáåíêà, òî, åñòåñòâåííî, ñõåìà 3 ÷åðåç 3, à çàòåì 1 ñîâìåñòíî, íå ïîøëà. Ìû ðåøèëè, ÷òî ñòîèò ïðîñòî ñïðàøèâàòü ðåáåíêà, à ïîòîìó ìû ÷àñòî ïðîâîäèì âðåìÿ ïðàêòè÷åñêè íåäåëÿìè. Èëè, íàïðèìåð, âíà÷àëå ìû ñ ìåñÿö æèâåì âìåñòå ó ìåíÿ, à çàòåì ðåáåíêà áåðåò îòåö, íàïðèìåð, â êàêóþ-òî ïîåçäêó íà ïîëìåñÿöà, è ò.ä.  èòîãå ðåáåíîê î÷åíü ðàä, è íàçûâàåò íàñ òàêæå ïàïîé è ìàìîé, à íàøèõ âòîðûõ ëþáèìûõ ò¸òåé è äÿäåé.

Íåäàâíî ìû ñíîâà âñòðåòèëèñü ñëó÷àéíî íàåäèíå, à ïîòîìó ñìîãëè îáñóäèòü âñþ íàøó æèçíü, íàø ðàçâîä è ðåáåíêà. È ìû ïîíÿëè, ÷òî ìû ïðîñòî íå ïîäõîäèëè äðóã äðóãó, à ðåáåíîê – ýòî ëó÷øåå, ÷òî ìû ñìîãëè âûíåñòè èç íàøåãî áðàêà.  èòîãå – âñå ñ÷àñòëèâû.

À ïîòîìó ÿ ñîâåòóþ âñåì, íå áîÿòüñÿ ãîâîðèòü ñ ñîáñòâåííûìè ìóæüÿìè, âîçìîæíî, îíè òàêæå ïðèìóò âàøå ðåøåíèå ìèðíûì îáðàçîì. Åñëè ìèðíî âîïðîñ íå ðåøèòü – îáðàùàéòåñü ê ñåìåéíîìó þðèñòó, ïóñòü âûñåëèò åãî ñ æèëüÿ è ðàñòîðãíåò áðàê, ðàçäåëèò èìóùåñòâî. ß òîæå áîÿëàñü ñêàçàòü ñâîåìó ìóæó, êîòîðûé ìåíÿ î÷åíü ëþáèë, ÷òî ÿ ñîáèðàþñü óõîäèòü îò íåãî. Íî ÿ âñå-òàêè ñìîãëà åìó ñêàçàòü âîâðåìÿ, è îáúÿñíèòü âñå ïîëîæåíèå âåùåé, çà ÷òî îí ìåíÿ äî ñèõ ïîð óâàæàåò, è ïðèíèìàåò òàêîé, êàêàÿ ÿ åñòü.

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергей, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru