Жена вышла замуж за бывшего мужа

Михаил и Инесса Гармаш

Повторный брак, или Вторая попытка

Повторный брак – это не тот случай, когда кто-то выходит замуж или женится в очередной раз. Это вторая попытка разведенных супругов через какое-то время вновь соединить свои судьбы. В наши дни такое явление не редкость.

Наверное, и вам приходилось слышать от знакомых подобные истории: «Представляешь, моя приятельница два года назад ушла от мужа. Недавно случайно встретилась с ним. Поговорили, подумали и решили снова пожениться. Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо!»

Не только женское «радио», средства массовой информации, но и официальная статистика утверждает, что значительно увеличилось количество повторных браков.

Чего не учитывает статистика

Может быть, и вы читали или слышали сообщения о таких курьезных случаях: существуют своеобразные рекордсмены по количеству заключенных браков с одним и тем же партнером. Есть даже художественные фильмы о подобных любителях острых ощущений. Разумеется, никто не в силах запретить человеку регулярно испытывать самые мрачные и самые светлые минуты в жизни. Как известно, разлука и любовь – две вечные спутницы. Почему бы периодически ни провоцировать первую и ни реанимировать вторую в компании с постоянным партнером?!

При этом статистика дает нам «голые» цифры, не объясняя причин, по которым семья распалась и вновь воссоединилась. А ситуации здесь наблюдаются самые разные, порой – нарушающие наши законы.

Развод «понарошку»

Некоторые супруги фиктивно развелись, чтобы получить регистрацию в нужном месте, избежать возможных неприятностей или материальных потерь, облегчить процедуру получения наследства и т.д. После развода они, как правило, продолжают жить вместе, развод не «афишируют», даже родственников не посвящают в произошедшее.

Когда обстоятельства складываются по их благополучному сценарию, они снова отправляются в загс для регистрации брака. К сожалению, бывает и так, что фиктивный развод и повторный брак приносят большие проблемы хитрецам. Иногда за это деяние предусмотрено серьезное наказание.

Прощение когда-то предавшего

Случается и так, что муж и жена не обязательно разводятся, а просто расстаются по какой-либо веской причине. Чаще всего это тот случай, когда мужчина находит новую вторую «половину». Проходят месяцы, даже годы, и однажды на пороге появляется виновник всех несчастий, с низко опущенной головой, чемоданом и фразой: «Я вернулся к тебе, дорогая». Возможно, что уходил он гордо, «навсегда» и «прихватил» машину, сбережения или еще что-то.

Если женщина пока не устроила личную жизнь, дети маленькие или ничего не имеют против прощения оступившегося папаши, то семья восстанавливается. В большинстве случаев, хотя ранее и произошел бракоразводный процесс, новые отношения не регистрируются.

Таких повторных браков нет ни в каких статистических сводках.

Начнем сначала

Как это порой бывало в юности, не на шутку поссорившись, а затем, расставшись со своим ухажером, мы думаем, что это навсегда. Но проходит день, неделя, и мы начинаем скучать, грустить о близком человеке. Нам кажется, что все нынешние неудачи и промахи связаны с его потерей.

При этом мы забываем, конечно же, из-за чего, собственно говоря, произошла ключевая размолвка и, не задумываясь, сломя голову бросаемся назад для того, чтобы попытаться восстановить отношения.

Может быть, и с бывшим мужем начать всё сначала?..

Многие женщины, кто находит в себе силы вернуться к, казалось бы, бывшему мужу, оказываются понятыми и принятыми. Более того, отношения приходят к продолжительному и долговременному согласию.

Однако, прежде чем возвращаться к своему бывшему, необходимо хорошенько поразмыслить и по возможности объективно взвесить все «за» и «против».

Брак и развод – «вещи» серьезные, каждый раз уникальные, в определенной степени – таинственные. Давать однозначные, универсальные для всех советы по столь «тонким материям», тем более, когда женщина стоит перед выбором: вступать ли ей «в одну реку дважды», никто не вправе, да, вероятно, и бесполезно.

Наверное, не помешает вспомнить и честно оценить прошлое, разумно соотнести его с настоящим и, исходя из этого, осторожно «склеить любимую чашку» или без сожаления «избавиться от черепков».

Татьяна Порецких

Источник

Понятие «возвратный брак» можно отнести к повторным бракам, с той лишь разницей, что союз заключается повторно не с новым человеком, а с бывшим партнером. То есть, происходит восстановление однажды распавшейся семьи.

Читайте также: Какие слова и поступки нельзя прощать даже любимому мужчине?

Каковы плюсы и минусы возвратного брака? Можно ли войти дважды «в одну реку», не разрушив отношения окончательно? И как уберечь отношения от старых ошибок?

Содержание статьи:

Выходить ли замуж за бывшего мужа?
Все за и против возвратного брака
Как избежать старых ошибок?

Как принять правильное решение – выходить ли замуж за бывшего мужа?

Как правило, мысль «А может — попробовать еще раз?» возникает только в том случае, если разрыв с мужем не сопровождался серьезной враждой, дележом имущества и прочими «радостями» развода. Новые кавалеры не внушают доверия, отношения упорно ни с кем не складываются, дети не желают делить маму с неизвестным дядей, да и тот «добрый старый муж», вроде, и ничего такой был. А почему бы, собственно, и не попробовать?

Такие мысли возникают у половины разведенных женщин, сохранивших мало-мальски нормальные отношения с мужьями. Так стоит ли все-таки наступать на уже знакомые «грабли», или лучше обойти их за километр, а то и убрать в сарай, с глаз долой?

На что опираться, принимая решение?

В первую очередь, на мотив своего желания…

Сила привычки? Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает в «проверенные временем» объятья, нередко – несмотря на обтрепанные проблемами крылья.
Если формулировка причины развода звучала традиционным образом – «не сошлись характерами» — то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?
Если вы осознаете, что ваш супруг – неисправимый донжуан, и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь – сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли?
«Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа», говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).

Так как же быть?

Для начала — стряхнуть романтический флер и включить режим «трезвого взгляда на ситуацию».

Понятно, что он с букетом и с тоской в глазах – очень милый. И его желание вас вернуть – такое лестное. И сам он так по-родному пахнет, что хоть сейчас прыгай к нему в объятья. Даже хочется налить ему чая, накормить борщом и, если будет хорошо себя вести, оставить на ночь. А тут еще и дети прибежали – стоят, радуются, мол, «папка вернулся»…

Но получится ли все забыть? Все простить? Построить отношения заново, не повторив былые ошибки? А жива ли вообще любовь? Или вас тянет просто по привычке? Или потому, что жить матерью-одиночкой очень сложно? Или потому, что просто устали без мужчины в доме?

Читайте также: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Если сердце из груди выпрыгивает, и вы ощущаете те же эмоции в ответ от мужа — то конечно, даже и раздумывать нечего. А если в вас борется чувство обиды с воспоминаниями о его предательстве, то есть ли смысл в перспективе нового развода?

Все за и против возвратного брака

Преимущества возвратного брака:

Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
Вы способны найти друг к другу подход.
Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах – вы начинаете все с белого листа.
Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор — более осмысленный и трезвый.
Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете.
Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».

Недостатки возвратного брака:

Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете – как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее, чем в первом браке.
Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится». Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.
Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет – то эта проблема всегда будет стоять между вами.
Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.
Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните – мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном.
Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину – вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном – и тем более.
Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником.
За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам – самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы – отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.
Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.

Выхожу замуж за бывшего мужа – как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?

Прочность повторного брака будет зависеть от искренности каждого, от четкого понимания проблем и от силы желания – быть вместе вопреки всему. Чтобы избежать ошибок и построить действительно крепкие отношения, следует помнить о главном:

Первое и ключевое – мотив воссоединения. Разберитесь в себе и в причинах, которые являются действительно определяющими для вас при принятии решения. Одиноко по ночам, денег не хватает, некому чинить кран и прибивать полочки – это те причины, которые лягут в основу еще одного пути в никуда.
Помните, у вас есть только одна попытка – начать жизнь заново. Если вы готовы все забыть и простить, если готовы строить отношения с учетом ошибок – дерзайте. Если сомневаетесь – не ныряйте в омут с головой, сначала разберитесь в себе.
Начинайте все с нуля, зачеркнув все обиды и сразу выяснив все спорные моменты между собой.
Прежде чем вступить в брак заново, дайте друг другу время на «конфетный период». Уже в нем многое для вас прояснится.
Если в процессе «конфетного» периода вы чувствуете, что ваша половина возвращается к тому, что стало причиной развода, считайте это сигналом для прекращения отношений.
Принимая решение — помните, что вашим детям будет вдвойне тяжелее пережить ваш второй развод. Если нет уверенности в надежности и стабильности отношений, не начинайте их и не давайте детям пустую надежду. Пусть развод станет однократной акцией, а не «качелями», на которых ваши дети окончательно потеряют веру в вас и единство семьи, а также свое психологическое равновесие.
Хотите, чтобы обиды и проблемы остались в прошлом? Оба работайте над собой. Забудьте о взаимных упреках, не напоминайте друг другу о прошлом, не сыпьте соль на старые раны – стройте новую жизнь, кирпичик за кирпичиком, на взаимном доверии, уважении и любви. Читайте также: Как научиться прощать обиды?
Не пытайтесь вернуть отношения в том их виде, в каком они были в самом начале первого брака. Никогда уже отношения прежними не будут, иллюзии бессмысленны. Изменения в отношениях коснутся и психологических аспектов, и привычек, и интимных отношений. Дайте друг другу время. Если желание снова сыграть свадьбу не пропадет в течение 3-4 месяцев романтических отношений – значит, шанс на крепкое совместное будущее действительно есть.
Учитесь слушать и слышать друг друга, а также решать проблемы путем «мирных переговоров».
Простите друг друга. Прощать – великая наука. Не каждый способен ею овладеть, но только умение прощать «обрубает ненужные хвосты», которые тянутся за нами по жизни, и спасает от ошибок.

А что Вы думаете о возвратном браке — стоит ли начинать всё сначала? Нам очень важно знать Ваше мнение!

Источник

– …А я что, должна была у тебя разрешения спрашивать? С какой стати? – заявила бывшая соседка и хорошая подруга моей знакомой, Ларисе. – Я у тебя мужа не уводила. Ты сама хвостом махнула, развелась с хорошим человеком… А в том, что у тебя теперь все наперекосяк, никто не виноват…

Лариса развелась после шести лет брака.

Честно говоря, все эти шесть лет она не жила, а терпела. Надеялась, что муж перебесится и все наладится. Все-таки у них ребенок, которому, как ни крути, нужен отец. Порой в редкие моменты просветления Ларисе казалось, что счастье рядом, стоит только чуть подождать, и оно придет.

Но ничего не налаживалось, а становилось только хуже. Муж пил, уходил в загулы, пропадая на несколько дней, возвращался бомж-бомжом, дома устраивал безобразные скандалы.

– Как ты такое терпишь! – качала головой соседка Наталья, с которой Лариса очень сдружилась. – Уходи ты от него! Себя надо уважать!

Наталья в свое время так и поступила – выгнала своего гуляку-мужа. Жила одна, растила дочку, ровесницу Ларисиного сына. Да, было непросто, тем не менее Наташа не жаловалась:

– Я после развода только жить начала! сама себе хозяйка!… Дело, конечно, твое, но я тебя не понимаю, зачем ты держишься за своего придурка? Ты посмотри на него! Да я бы с таким по нужде-то на одном поле не села!..

Однажды в семье Ларисы случился совсем уж безобразный скандал с рукоприкладством. Дошло до того, что Лариса, рыдая, в разорванной футболке, с ссадинами на лице и ребенком на руках, еле вырвавшись, прибежала прятаться к Наталье.

– Сволочь! Гад! – негодовала Наталья, отпаивая чаем плачущую Ларису. – Ну это уже вообще ни в какие рамки! Заявление на него пиши! Давай милицию вызовем! Снимем побои! такое прощать нельзя! Не возвращайся!

Заявление в милицию Лариса подавать не стала, однако совету подруги последовала.
На следующее утро Наталья пошла вместе с Ларисой к ней домой, помогла собрать вещи, на свои деньги купила ей с ребенком билет до Воронежа и отправила к родителям.
Первое время, конечно, девушки созванивались чуть ли не каждый день. Потом жизнь закрутилась, Лариса вышла на работу, Наталья тоже перестала звонить, на письма и сообщения отвечала односложно, и говорить-то особо было не о чем. Общение сошло на нет.

Со дня отъезда Ларисы в Воронеж прошло четыре года, когда Ларисе внезапно позвонила из Москвы бывшая свекровь. Женщина расспрашивала про внука, приглашала в гости, говорила, что, не смотря ни на что, хочет оставаться внуку бабушкой. Между делом сообщила, что сын ее чудесным образом остепенился, не пьет, женился второй раз, ждет ребенка. Лариса эту часть информации пропустила мимо ушей – женился и женился, ей теперь нет до этого дела.

Однако свекровь оказалась настойчивой.
Звонила, выслала вдруг небольшую сумму денег – “внуку!”, собрала пару посылок. Надо сказать, эти деньги и вещи очень Ларисе помогли. Договорились, что летом Лариса приедет на недельку в Москву. Проживание и билеты свекровь взялась оплатить.

… На вокзале их встретил бывший муж. Он и правда очень изменился, Лариса его еле узнала. Солидный, представительный, одет с иголочки, он приехал на новенькой иномарке, на заднем сидении которой болталось детское кресло. Совсем другой человек.
Свекровь просто светилась гордостью за сына.

– …У него теперь все по-другому! – рассказывала она. – Жена хорошая, с дочкой своей, в этом году сыночка родили общего… Умница, дай ей Бог здоровья… Да ты ее наверно знаешь, у нее однокомнатная была на вашей площадке, Наташа, беленькая такая! Вы с детьми гуляли вместе!..

Лариса так и села.
Женой его бывшего мужа оказалась та самая соседка, лучшая подруга Наталья, которая так деятельно помогала Ларисе развестись и костерила ее тогда еще мужа на чем свет стоит.

Почему Ларисе есть до этого дело? Сложно сказать. Но ей не все равно, это точно.

Лариса еле дожила у свекрови положенное время, и то потому, что на руках уже был билет. Ни с кем не встречалась, ни с кем не разговаривала. И с тех пор уже месяц ходит в растрепанных чувствах. Не может ни есть, ни спать. И с каждым днем только хуже. И, хотя Лариса старательно показывает всем и каждому, что ровно ничего не произошло, все нормально, состояние у нее такое, что хоть ложись в клинику неврозов.

Ларисе очень хочется понять логику Натальи. Ведь видела все лучше всех, что за человек этот мужчина. И как не побоялась связываться с ним, квартиры объединять, ребенка от него рожать? И, что самое удивительное – ведь не прогадала… У них все хорошо, в отличие от Ларисы, которая регулярно скандалит с мамой, работает от темна до темна, считает копейки и о личной жизни только мечтает…

Как вам ситуация?
Случалось ли в вашем окружении что-то подобное?
Что думаете?

Обсуждение здесь

Источник