Жена постоянно припоминает мне бывшую
1
Добрый день.
Любой разговор жена переводит в плоскость «а ты, а у тебя, а помнишь, как ты…». И как у ребенка, всегда последнее слово за ней должно быть.
С этим что-то можно поделать или принять как данность?
Украина
В каждой семье по вполне понятным причинам (обусловленным, скажем, особенностями характеров мужа и жены и т.п.) складывается свой стиль общения. И вне этого контекста невозможно рассматривать отдельные проявления «сторон», а, соответственно — и способы урегулирования проблем, связанных с этими проявлениями. Поэтому дать какие-либо конкретные рекомендации — не могу. И ограничусь лишь общими рассуждениями на затронутую Вами тему.
Вы правильно ставите вопрос: можно ли в описанной Вами ситуации что-то изменить или надо с этим смириться? Однако никто, кроме Вас, ответить на него — не в состоянии. И чтобы найти этот ответ, прежде всего, как мне представляется, нужно попробовать разобраться в мотивах, почему жена, как Вы пишете, «в любом разговоре» постоянно «переводит стрелки» на Вас.
Бывает, что подобная форма общения со «второй стороной» спровоцирована, например, психологическим давлением на нее партнера по браку, когда эта вторая сторона ставит другой — слишком жесткие рамки. Или, допустим — неудовлетворенностью уровнем отношений (недостатком внимания, уважения, понимания и т.д.). Случается, что таким образом прорывается наружу затаенная обида. К примеру, когда-то муж, сгоряча, не отдавая себе в этом отчет, нанес жене душевную рану. И все, вроде бы, в их отношениях и потом шло своим чередом, но болевая точка — осталась.
Безусловно, могут быть и иные варианты «развития событий», все — не смоделируешь. Поэтому Вам надо самостоятельно «ревизовать» свои отношения с женой, и, возможно, перед Вами откроется путь их нормализации.
Исходным материалом для размышлений на данную тему способны послужить, например, размещенные на сайте статьи «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» и «Что нужно женщине» (раздел «Психология»).
При этом следует иметь в виду, что женщины, в своем большинстве — чувствительней мужчин и могут болезненно воспринимать то, на что мужчины, чаще всего, просто не обращают внимания.
Теперь — о «воспоминаниях».
Понятно, что у всех людей есть прошлое, на котором строится их настоящее и будущее. Иногда в семье, быть может, и полезно в спокойной, доброжелательной обстановке обсудить какую-то давнюю ситуацию, похожую на ту, с которой, скажем, муж (или жена) столкнулся сейчас. Чтобы не допустить повторной ошибки.
Но если жена или муж в споре припоминает «второй стороне» его или ее прошлые неблаговидные поступки, это, по меньшей мере — неконструктивно.
Несомненно, все мы на разных жизненных этапах и в разных обстоятельствах допускаем ошибки и промахи. Однако, обогащая свой жизненный опыт — осознаем и исправляем их. Настойчивое напоминание о них никому не приносит пользы. И может расцениваться как желание «атакующей стороны» нанести болезненный эмоциональный удар, что обычно вызывает лишь негативную реакцию «собеседника».
Подобные «уколы», как очевидно — не сближают мужа и жену. Напротив — могут только отдалить их друг от друга.
Все это можно попытаться мягко, тактично и доброжелательно объяснить «второй стороне». Разумеется — не в момент спора или ссоры, но — в ситуации, когда она (или он) — в хорошем настроении, и атмосфера общения располагает к откровенной, теплой беседе.
Конечно же, вполне может случиться и так, что она, во всем согласившись с Вами в разговоре, в иных обстоятельствах, не владея собой, снова и снова использует тот же «прием». Ведь нельзя исключить, что такая манера общения — одно из устойчивых проявлений определенных черт ее характера.
Если это так, и Вы сделали все возможное, чтобы изменить к лучшему отношения с женой, Вам надо принять особенности ее поведения, по Вашему же выражению — «как данность». И — приложить усилия к тому, чтобы научиться управлять собственными реакциями. В конце концов, всегда надо осознавать, что семью создают два сложившихся человека, которых уже — не перевоспитать.
Какими должны быть реакции в подобных случаях?
Универсальных рецептов тут нет. Можно, если это уместно, попытаться по-доброму пошутить, вызвав у «собеседника» улыбку. Можно — просто промолчать. Или — «вспомнить о неотложных делах» и, извинившись, удалиться в другую комнату, чтобы переждать очередной эмоциональный «наплыв»…
Что же касается отмеченной Вами привычки, что «последнее слово всегда должно быть за ней», на этом, полагаю, не стоит концентрироваться. И — не пытаться рьяно отстаивать свое право на «последние слова». Семейная жизнь — не спортивное состязание, где важно, кто придет к финишу первым. В ней самое главное — мир, взаимоуважение и взаимопонимание. А «последнее слово»… Оно может оказаться хуже «предпоследнего».
Автор текста Элиягу Эссас
06.05.13
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 40 год, 16 лет в браке, есть общий ребёнок 16 лет. Почти 4 года назад жена узнала, что у меня есть другая женщина. Скажу честно девушки всегда увлекали меня, а я их. В школе, в академии, на работе. Встретил будущую жену, решил, все, нагулялся. Прошло время, встретил старую знакомую, которая очень соскучилась и пошло поехало. Нет, не подумайте, что я гулял в открытую и звездочки на дверях машины рисовал. Как то само все это получалось. Не скажу, что всегда легко, где то добиваться нужно было, но в этом наверно и весь кайф… Потом встретил эту девушку. Год прошёл, пока я ее добился. Может нюх потерял, может влюбился, может и то и другое, жена поняла, потом и нашла подтверждение этому. Казалось это конец отношениям. Она не прощает. Нашлись взаимные упреки. Когда женился, она была стройнее и ухаживала за собой, теперь имеем то что имеем… Она в свою очередь тоже нашла массу обидных вещей. Прошло время. Я с той девушкой порвал. У меня ребёнок и я его люблю. И не хочу, что бы какой то чужой дядя его воспитывал. Ребёнок любит меня. Вроде помирились. По началу любой конфликт (бытовой) со стороны жены перерастал в напоминание о том какое я дерьмо. Как я сделал ее жизнь ужасной и невыносимой. Я терпел. Мой же косяк. Через 1,5 года это мне надоело и я сказал или живем вместе или разбегаемся. Перестала. Почти. И через 4 года опять начала вспоминать. Так получилось, что меня по службе передислацировали в другой регион, полтора года живу один. Ребёнок же учится в хорошей школе, у жены хорошая работа и зарплата, а я служу в дыре. Смысла перевозить семью сюда не вижу, те более, что через 14 мес пенсия и скорее всего я уволюсь. Скажу честно надоело это ее отношение. Терпеть надоело. Чувствовать себя виноватым надоело. Что делать?!
Автор вопроса: Николай Возраст: 41
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
Николай, здравствуйте!
Чувство вины – оно изнуряющее чувство и чем чаще его пытаются вызвать в Вас, тем нетерпимей становится Вам, и мысль о разводе появляется чаще, как одного из вариантов развития событий. Если интенсивность напоминаний измены будет возрастать со стороны жены, мысли о разводе, как способе ухода от чувства вины, будут в Вас усиливаться. И, решение разойтись станет очевидней. Если Ваша жена перестанет напоминать Вам о факте измены – совместная жизнь более или менее урегулируется (при условии,что не произойдёт нового знакомства, ведь ситуации были в прошлом и они не исключены в будущем – недоверие может быть, Вам могут перестать припоминать прошлое, но подозрение на будущее – останется).
Что можно попробовать сделать, если решение о расставании даётся непросто.
1. Оценить для себя важность отношений с женой и брака в целом. Не только ради ребёнка (если больше ничего не связывает и не интересует, то восстановить отношения будет сложно: рано или поздно Вы вновь можете заинтересоваться другой девушкой – просто потому что с женой не интересно, ничего не связывает).
Для чего сохранять брак? И как можно наладить, вернуть отношения?
2. Поговорите с женой на тему того, что: если она Вас принимает и прощает, и Вы, со своей стороны не даёте более повода для упреков, ради сохранения вашего брака, то припоминание факта прошлой измены уже не актуально. Иначе, Вам при любом недовольстве будут напоминать измену и ещё много чего впридачу. Если Ваша жена не смогла внутри себя простить Вас и ничего со своими обидами поделать не может, упреки продолжатся – предоставьте ей выбор варианта развития событий, в том числе и расставание.
Проговорите ваши совместные планы на ближайшее будущее. Есть обиды – найдите время, проговоритесь, после чего, обиды оставляете (без последующих обвинений). Новые, альтернативные, совместные планы смогут вас объединить. Переводите разговор с прошлого на будущее – как теперь луче сделать, поступить.
Поставьте себя на место своей жены – так, Вам будет проще найти ответы на ее вопросы и упрёки.
Оцените ответ психолога:
2017-11-09
Как так получилось? Сначала любовь-морковь, она в тебе «души не чает», а теперь постоянно чувствуешь себя как помоями облитый. Да ещё и по родственникам может пройтись, да по друзьям…
Я прошёл через это. Рассказываю, что понял, и как переломил ситуацию. Результат: я смог вернуть свой авторитет, злословия в мой адрес с того момента больше нет, моя женщина полна уважения, восхищается и гордится мной.
Не знаю, будет ли работать этот подход всегда, но знаю точно, когда решение возможно:
- Ты адекватный муж, не злоупотребляющий чем бы то ни было.
- У тебя есть внутренняя уверенность, что ты делаешь для семьи достаточно.
- Ваши отношения начались со взаимной любви.
Если условия не выполняются, результат не гарантирую 🙂
Эта статья не про то, как заставить уважать женщину, которая тебя не любит. Если ты изначально ошибся с выбором женщины и взял такую в жёны, есть вариант строить отношения без любви на взаимном уважении или манипуляциях, но мне такой путь не по душе, в этом я тебе не помощник. Я считаю, в таком браке счастья не будет. И наоборот, если женщина изначально твоя, но со временем у вас испортились отношения, заставить её опять уважать вполне реально, у меня получилось.
Как понять, что женщина твоя: Уверен, что женщина твоя? Проверь себя.
На своём горьком опыте я уже было поверил, что бабы подлые по своей натуре, и как их не ублажай, всё равно сломают, или тебя, или семью. Я ломаться не захотел, и тогда они подло сломали два моих брака. Но в третьем произошёл прорыв – мне удалось приручить этого “монстра” 🙂 А случилось это благодаря пониманию причин происходящего.
Итак, в чём же причина такого незаслуженного отношения женщины к тебе? Давай разбираться.
Дело в том, что мозг у женщин устроен по-другому, совсем. Бесполезно пытаться объяснить её поведение причинами, которые тебе кажутся очевидными. У женской психики другие законы, которые объясняют всё совершенно иначе. Прорыв произойдёт, когда ты поймёшь, как это работает.
Есть позитивный момент в том, что ты слышишь унизительные слова от неё. Это означает: она эмоционально свободна, открыта к тебе. Представь скандалящую итальянскую пару и ты поймёшь о чём я. Противоположностью будет женщина, прячущая в себе эмоции. Такая и в постели скорее всего будет прохладной. Но если она спрятала своё недовольство, оно всё равно даст о себе знать, так или иначе.
Лично я предпочитаю иметь дело с открытым недовольством, чем получить неожиданный удар, откуда его не ждёшь. Типичная история – на поверхности вполне благополучный брак, но назвать его счастливым не получается: есть какие-то нерешённые темы, которые периодически взрываются, или заставляют после многих лет сказать “давай расстанемся”. Ещё хуже, закрытая эмоционально женщина может втихушку начать изменять тебе.
Короче, если слышишь ругань – радуйся, тебе пока ещё доверяют. Но одновременно это сигнал тревоги, пора что-то менять.
Есть ещё один повод для оптимизма. Если ты ранее этого не знал, то поначалу трудно поверить, но ты сам можешь управлять, как твоя женщина к тебе относится. Даже если ты сейчас потерял её уважение, ты можешь его вернуть. Но для этого нужно понять причины происходящего и начать действовать правильно.
Почему она опускается до оскорблений? Думаешь, ей нравится унижать, самоутверждаться и властвовать? типа она до этого скрывала свою подлую сущность? Популярное объяснение, но нет. Если будешь его придерживаться, то никогда не сможешь взять ситуацию под контроль.
Ты наверняка уже замечал: одна и та же женщина может выдавать абсолютно противоположные реакции в зависимости от своего настроения. Как думаешь, какое у неё настроение, когда она оскорбляет тебя? Вряд ли ты видишь при этом счастливую улыбку. Одним словом – плохое.
Но ты должен понимать, хорошее или плохое настроение у женщины это совсем не то же самое, что у тебя. Для женщины на первом месте отношения, поэтому плохое настроение у неё это прежде всего плохие отношения с тобой. А что такое для женщины хорошие отношения? Это любовь. Но женщине недостаточно просто ощущать свою любовь к тебе. Ей, как воздух, нужно ощущать и твою. Важно: не знать, что ты её любишь, а ощущать это.
Вот эта часть самая трудная для понимания. Если ты читаешь эту статью, скорее всего, ты об этом, также как и я, понятия не имел, ты считал, что женщина должна уважать тебя только лишь за твои настоящие мужские качества, за что уважаешь ты себя сам, за что тебя уважают твои друзья, коллеги, отец, и конечно мама. Безусловно, если она с тобой, значит твои качества для неё действительно важны. Но главный переключатель у неё в голове – это ощущение твой любви. Если она ощущает твою любовь – ей хорошо, и ты для неё абсолютный авторитет, она отдаёт тебе власть и подчиняется. А если нет – ей плохо, и источником этого плохого становишься ты, и поэтому ты теряешь свой авторитет в её глазах.
Подробнее про то как это работает, здесь: Твоя женщина вечно недовольна. Решаем проблему раз и навсегда.
Давай пока что просто отметим этот логический вывод: причина того, что женщина унижает и оскорбляет тебя – она не ощущает твою любовь.
Но что делать с этими унизительными высказываниями? Как реагировать? Обидно? Ты ведь не такой? Обида перерастает в ярость, хочется немедленно заткнуть ей рот, да? или не разговаривать, пока сама не извинится? или сразу отправить к маме? нет, лучше на первый раз стукнуть кулаком по предупредить, а потом отправить к маме? или сразу по морде? Как её поставить на место?
Конечно, оскорбления и унижения недопустимы, ты не должен такого позволять. Но если просто дать отпор женщине в такой ситуации, ты только усугубишь конфликт.
Начнём с того, что у мужчины внутри должно быть собственное достоинство. Его невозможно обидеть оскорблениями, его невозможно унизить, пока он сам не унизится. Басню про Моську и Слона знаешь? На большого и сильного хоть затявкайся…
Далее, критически важно создать у себя внутри правильное состояние. К данной проблеме тебя привело твоё неправильное отношение к своей женщине, а оно напрямую связано с твоим внутренним состоянием. Прежде чем читать далее, попробуй сначала создать правильный внутренний настрой. Иначе ты не поймёшь сути написанного. Как создать правильный настрой, читай здесь: Как женщина понимает, что ты её любишь? Правильный настрой.
Теперь давай вернёмся к предыдущему выводу – причина не в том, что она считает тебя реально недостойным (даже если она так сказала), а в том, что она не ощущает твою любовь! То есть, все эти унизительные высказывания, язвительные комментарии и оскорбления – это всё пустые слова, ты не должен принимать их на свой счёт, нельзя к ним относиться всерьёз. Всерьёз нужно отнестись к её эмоциям. Если она дошла до оскорблений, это значит что она не ощущает твою любовь уже давно, но ты этого упорно не замечал, и наступила стадия её активного словесного воздействия на тебя. Это индикатор, стрелочка на приборе пошла в красную зону, ей очень плохо!
Поэтому любая твоя реакция типа “не смей…!” в этой ситуации неадекватна. Представь, что ты наступил всей тяжестью ей на ногу, она вопит от боли, а ты: “не смей…!”. Нужно решать проблему в её корне.
Почему она не ощущает твою любовь, ты ведь её любишь, не так ли? Проблема в том, что тебя не научили давать женщине правильные сигналы любви в рутине семейной жизни. В начале ваших отношений у тебя это получалось естественно, ты ухаживал и добился, и всё было нормально пока длилась эйфория начала совместной жизни. Но потом твоё рвение испарилось, и это тоже естественно, невозможно всю жизнь находиться в режиме завоевания. Чтобы твоя жизнь с женщиной в обычной рутине продолжалась без проблем, ты должен уметь подогревать её любовь, не тратя при этом больших ресурсов.
Ключевой момент. Если ты понял причину, то ты должен взять на себя ответственность. Дать женщине сигналы своей любви – это твоя задача. Ты не смог её выполнить, и сделал этим свой женщине очень плохо. В результате поимел потерю авторитета в её глазах.
Следующий шаг решения – необходимо сделать так, чтобы женщина получала от тебя сигналы твоей любви. Это не значит, что ты должен бросаться выполнять её прихоти. Ты должен начать проявлять к ней внимание как любящий хозяин. Про это читай здесь: Как уделять женщине внимание. Самая понятная инструкция по шагам.
И как только ты это сделаешь, немедленно, вместо унизительных высказываний, начнёшь слышать от неё в свой адрес какой ты лучший мужчина на земле!
И завершающий штрих. Если будешь оставаться в роли хозяина, больше унижений в свой адрес ты никогда не услышишь. Как хозяин, ты должен в будущем делать две вещи на постоянной основе для поддержания своего авторитета: обеспечивать условия и обозначать границы. Если дело дошло до оскорблений, скорее всего у тебя был провал по обоим направлениям. Женщина должна одновременно дорожить тобою за создаваемые тобой условия и опасаться нарушить твои границы. Как этого добиться, разберём в отдельной статье. Подписывайся, я её выложу как только она будет готова.
А как быть с прошлыми оскорблениями? молча простить их?
Как только твоя женщина переключится на правильное отношение к тебе и снова станет милой и ласковой, напомни ей про её гадкие слова, только без фанатизма! В ответ получишь чистосердечное раскаяние, и тебе останется только позволить ей страстно и усердно загладить свою вину 🙂
Но не забывай, что изначально это был твой косяк, которого ты больше не допустишь.
Она звонит часто. Примерно раз в неделю, иногда два. И каждый такой ее звонок выводит меня из себя. Ведь звонит она, как правило по домашнему телефону или по сотовому, но обязательно вечером, когда мы садимся ужинать или фильм смотреть, или сына купать. Бывшая жена моего мужа, никак не может понять, что она – бывшая.
И ладно бы звонила по делу. Но каждый раз ее речь — это град упреков мужу. Он иногда включает громкую связь и я слышу: «Ты сломал мне жизнь, я воспитывала твоих детей и потеряла профессию, у меня нет денег на зимнюю куртку для твоего сына, я болею уже третий месяц, кому я такая нужна и т.д.». Каждый раз она изощренно давит на психику моего супруга. А мне жаль его до слез. Он – человек мягкий и добрый. Развод, если что, инициировала его женушка, сам бы никогда не решился уйти из семьи и оставить двоих детей. Детки, правда, уже далеко не младенцы, один школу закачивает, второй на третьем курсе института.
И квартиру он ей оставил, и машину. Точнее, пока они ничего не делили, хотя и развелись два года назад. Живем сейчас у меня на мои декретные и его зарплату. Муж программист, зарабатывает неплохо, хотя сейчас тоже неизвестно, что будет с проектами, многие компании приостанавливают разработки. У нас маленький ребенок недавно родился, в планах второй. А она все требует и требует денег, даже сверх алиментов, потому что видите ли не может устроиться на работу.
А куда она устроиться, если после института ни одного дня не работала. Считала себя красоткой, и была уверена, что прекрасно проживет на шее у мужа. Собственно, так и получилось.
И ладно бы была она адекватной, я и сама с удовольствием ей помогала бы, даже подругами могли стать. Но у нее же явно какие-то проблемы иначе, как объяснить ее стенания в трубку по поводу нескладывающейся личной жизни.
Я однажды не выдержала, выхватила у мужа трубку и просто открытым текстом сказала: «Не звони больше моему мужу».
Но это не подействовало от слова совсем. Она перезвонила и потребовала, чтобы муж пришел и починил кран в ванной, мол, у нее денег нет на сантехника. И он пошел, потому что почему-то чувствует перед ней вину. Она понимает это и манипулирует им, как хочет и когда. Мне иногда кажется, что сейчас ей даже удобнее, чем было в браке. Никаких обязанностей, одни права.
Я очень люблю своего мужа и не хочу на него давить. Он интеллигентный человек, и это ему мешает топнуть ногой и послать ее подальше.
Пытаюсь с ним говорить, объясняю, что не ты виноват в разладе бывшей семьи, что это ее выбор, а сейчас она просто издевается над ним и надо мной тоже.
Вроде понимает все умом, но когда Рая звонит снова со своими упреками, у него опять обостряется чувство ответственности.
Сейчас я полной растерянности, понимаю, что должна спасти свой брак, такими темпами житья нормального у нас не будет. Но пока не вижу путей выхода из сложившейся ситуации. Может, у кого-то была похожая ситуация, поделитесь в комментариях.
Кстати в нашем онлайн журнале жизненных историй wellwel.info, есть интересные статьи на тему отношений мужчины и женщины, в том числе и в браке
Хочу мужа и ребенка, надоело завидовать! Как отыскать вторую половину, если ее нигде нет
Что стоит за неоправданной женской ревностью
Почему женщины заводят романы на стороне
На заметку женщинам: как вызвать, удержать и закрепить интерес мужчины к себе
Как климакс разрушил мой брак