Зачем звонить бывшей жене

    Поздний вечер или даже ночь. В комнате рыдает девушка. В руках у неё телефон и явно этот звонок нелегко ей даётся.

– Не звони мне больше! Почему ты мне звонишь сейчас? Я ведь сто раз говорила тебе, что люблю тебя и хочу, чтобы мы были вместе, а ты меня игнорировал, тебе плевать было на меня! А сейчас, когда ты сам женился, когда мне до свадьбы осталась неделя, ты появился и рассказываешь мне про свою любовь!? Про то, что нам хорошо была вместе и что счастье ещё возможно ты вообще в своём уме? – полуплача, полукрича в телефон.

– Ты не понимаешь! – говорит мужской голос из трубки.

– Я не понимаю? А ты сам то понимаешь, что делаешь? Ты женился и игнорировал меня! Ты убегал от меня, а потом опять появлялся, а когда я возвращалась к тебе снова бросал меня! Ты сейчас, когда я назначила дату свадьбы звонишь уже каждый день, заваливаешь меня своими проклятыми сообщениями, подкарауливаешь меня на улице! Ты что делаешь!? Ты понимаешь, что ты сейчас со мной делаешь? – рыдала Катя. Так зовут нашу героиню.

– Я должен был тогда жениться. Я не могу тебе объяснить всего, но я не мог поступить по-другому. «Я не люблю её и всегда думал только о тебе!» —говорит Олег, при этом по тону голоса можно подумать, что он вот-вот заплачет.

– Ну ты же…!!!

…

   Пересказывать весь разговор я не буду. И таких разговоров возникает множество. Могут меняться детали происходящего. Например бывший парень после расставания женился и начинает вдруг названивать своей бывшей девушке, или его бывшая девушка замуж собралась, он ей вдруг стал звонить, или оба в браке, но кто-то вдруг ищет способ выхода на контакт, или оба не в браке, но кто-то ищет выход на контакт…

   Много, много разных вариантов, где инициатором является или парень или девушка, но объединяет все ситуации, которые предлагаю здесь обсудить то, что вроде бы продолжение отношений между ними уже, по разным причинам невозможно. Но когда начинается внимание от бывшего легко засомневаться в последнем факте, даже когда все логические доводы говорят, что нет смысла в этих разговорах. Бывший может звонить, писать, искать встречи, много вариантов, но всё про одно, это бывший…

   Разговор тот, что я здесь дал вначале для примера, если попробовать его анализировать логикой, а не эмоциями, может показаться разговором психически не здоровых людей. Ну посудите сами! Мужчина женился недавно, жил себе спокойно и никого не беспокоил, но тут его бывшая выходит замуж, точнее собирается, и он ей названивать вздумал.

   Давайте рационально взвесим, какова вероятность, что за неделю две до свадьбы Катя эту свадьбу отменит? Гости приглашены, ресторан заказан, родители с двух сторон в эту свадьбу вложились, невеста с женихом в эту свадьбу вложились. Это если анализировать чисто материальные вопросы. А есть вопросы моральные, насколько этично девушке перед свадьбой так звонить и ставить в такие условия, что ей вместо того, чтобы готовится к радостному событию приходится с бывшим ворошить прошлое, представлять будущее?

   Много вопросов к мужчине, к его здравому смыслу в этой ситуации. Ведь жених нашей героини его побить может за такие дела, родители девушки могут при попытке дочерь что-то переиграть надавить на неё, призывая к её разуму и совести. Участники событий могут позвонить жене Олега.

   Вообще неблагодарное занятие нашёл себе молодой человек. А по сюжету у него есть ещё и жена! А если она узнает о таком его поведении после свадьбы? А если не узнает, то зачем он жену унижает таким своим поведением. Ой, остановиться бы в перечислении всех проблем, что мужчина создаёт тут себе и окружающим, боюсь, что могу 2-3 листа печатного текста этим в лёгкую занять!

   Кстати, вопрос к девушке, к Кате, в такой ситуации тот же, насколько она в своём уме, когда накануне свадьбы все свои эмоции кидает в разговоры с бывшим? Она зачем свадьбу назначала, если вот сейчас, чуть не накануне свадьбы, с бывшим вспоминает прошлое? Много вопросов есть и к самой Кате.

*

   А в самом деле, зачем звонит бывший? Знаете, причин этого может быть море. Например:

Он хочет держать бывшую на крючке.

Он хочет испортить ей праздник.

Он «всерьёз» решил, что вот лучшего времени наладить отношения с бывшей, кроме как после того, как сам женился, а она собралась замуж, не найти.

Хочет испортить жизнь жениху своей бывшей девушки.

Всё перечисленное вместе взятое, или ничего из перечисленного или 100 тысяч других причин.

   Все эти причины объединяет одно, некоторая, в одних случаях большая, в других меньшая неадекватность поступка. Хотя у кого большая неадекватность в таких ситуациях, у того, кто на контакт выходит или у того, что этот контакт поддерживает? Нашу героиню насильно не заставляют держать телефон около уха. Она это делает добровольно. Причём плачет, и слушает, плачет, и говорит. Вроде как ей это неприятно, но зачем же она это продолжает?

   Я бы даже больше сказал, именно тот, кто в такой ситуации даёт втянуть себя в бессмысленную коммуникацию и ответственен в большей степени за происходящее. Да, можно сказать Олегу, «Что ты делаешь Олег? Зачем мучаешь девушку»? Но вот он захотел и позвонил. Кстати, действие это не несёт в себе характер противозаконного. У него могут быть свои выгоды от этого звонка, своё удовольствие. Обязанности заботиться о счастливой жизни девушки у него нет. Даже если сильно кого-то такой факт огорчает, н обязанности у него такой нет!

   Вот, наша героиня подписалась на разговор с этим бывшим. Чего она ждала, на что она рассчитывала? Что сейчас вот от этого звонка у неё отношения с ним наладятся, и они заживут счастливо? Но только невероятно это в её обстоятельствах. Не просто так же они расстались с этим парнем? Что-то было в их отношениях проблемного. Что он сейчас после свадьбы, поменялся и стал совсем-совсем другом? Нет, конечно! Более того, звоня бывшей с претензией на совместную жизнь он ещё раз подтверждает свою нездоровость или, как минимум подлость.

*

   Даже если женится он на Кате, где гарантия, что после этого он не начнёт звонить по вечерам бывшей жене, придумывая Кате какие-то объяснения того, почему он не её в ночи обнимает, а находится где-то. Ну, как-то же надо будет объяснить своё отсутствие на время звонка в семье? Как думаете, Катя об участи такой жены мечтала? Явно нет. А Олег уже это умеет, навык отработан жену обманывать свою.

   Может наш Олег какое-то разумное объяснение своему поведению даст в разговоре с Катей? А оно вообще возможно в этом случае разумное то объяснение? Что он тут может логического сказать вообще?

«Катя я так тебя люблю, поэтому расстался с тобой женился на другой!?

Катя, я не люблю тебя, поэтому я, женившись вторую неделю кряду придумываю для жены какое-то якобы объяснение, чтобы вечер провести на связи с тобой!?

Катя я люблю свою жену, поэтому выходи за меня замуж!?

Катя я женился на Свете, потому что не люблю её»!?

От подобных фраз в голове начинает образовываться «каша», такое бывает, когда сталкиваешься с каким-то бредом.

*

   Нашей Кате плохо, но Катя продолжает делать всё, чтобы плохо ей оставалось. В чём же дело то? Ну, во-первых, в самой Кате, это вроде как уже должно быть понятным. А в Кате что есть такого, что она так сама себя в такие проблемные отношения загнала? Может у Кати есть мазохистическая установка и без страданий ей жизнь не мила? Может она совсем не любит жениха своего и ищет способ разорвать отношения до брака, но никак не решиться? Может у Кати осталась не прожитая утрата отношений с тем парнем?

 
Картинка из открытых источников в интернете

   Много что может быть. Но если не хочет Катя страдать в такой ситуации, надо ей с этим разбираться. Можно долго винить Олега, себя, пытаться понять, зачем он это делает, писать в интернете запрос, «зачем пишет бывший» и перечитать 150 ответов на этот вопрос, но ничего не поменяется пока не будет задан вопрос к себе, зачем я это делаю? Хоть, одного вопроса мало. Нужен ещё и ответ. Да и ответа, самого по себе мало. Нужно что-то с этим делать.

   Но это не быстрый и не привычный для Кати путь, и поэтому она плачет в телефон.

Каатяя! Катя? Может к психологу тебе пойти, а???

*

   Начало этой истории сможете прочитать в статье, «Когда твой муж раб своей мамы. «Умирающе-бессмертная» мама, её сын и его отношения с женой», и  продолжении той статьи.

…

   А завершить хочется на лирической ноте, фрагментом из стихотворения Сергея Есенина, «Письмо к женщине», написанного им в 1924 году.

Вы помните,

Вы всё, конечно, помните,

Как я стоял,

Приблизившись к стене,

Взволнованно ходили вы по комнате

И что-то резкое

В лицо бросали мне.

Вы говорили:

Нам пора расстаться,

Что вас измучила

Моя шальная жизнь,

Что вам пора за дело приниматься,

А мой удел —

Катиться дальше, вниз.

*

Расскажу в продолжении, что происходит с нашей героиней и разберём ещё много психологических нюансов отношений и семейной жизни. Кому интересно продолжение, подписывайтесь, чтобы не пропустить.

Ниже есть мои контакты психолога. До встречи!

Продолжение в статье, «Замужество со свекровью. Часть 1. Осознание».

Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями!

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог.

Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram – +79656054699.

Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.

Эта публикация являются моей авторской, защищённой авторскими правами. Копирование статьи или её частей допускаются только с указанием авторства и ссылкой на статью.

Перепост приветствуется!