Зачем помогать бывшей жене
«Зачастую
стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная
обязанность».
—
Закон Пинто
Вопрос помощи бывшим
девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже
расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое
время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается
привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и
так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о
супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже
обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать
бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На
связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет
уместной и в каких случаях.
Когда стоит помогать бывшей
девушке или жене
Как все обычно происходит:
вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя
какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой
памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда
речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли
помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.
Решая
вопрос о помощи, подумай:
- Кто из вас ушел — ты или она?
Согласись, одно дело, если ты принял решение уйти, а она еще не успела
адаптироваться к жизни без тебя и потому просит о помощи. И совсем другая
ситуация, если она ушла сама, но хочет, чтобы ты, несмотря на это, помогал ей и
после разрыва. - Является ли помощь такой уж необходимой? Есть разница: привозишь ты лекарство
заболевшей девушке или привозишь, скажем, пиццу совершенно здоровой. В первом
случае это действительно помощь, во втором же — тебя просто используют как
бесплатного курьера. Так стоит ли помогать бывшим девушкам в этом качестве? - Как часто бывшая обращается за помощью? Выручить девушку в критической ситуации
раз в год — красивый и благородный поступок, даже если перед этим она сама тебя
бросила, а потом попросила о помощи. Но все выглядит совсем иначе, если ты
бросаешься по первому зову каждую неделю и постепенно уходишь в «сервис-зону»
(кстати, это еще хуже, чем френдзона). - Есть ли у тебя моральные обязательства? Это самый сложный момент, и обычно он
возникает у супружеских пар. Как правило, вопрос стоит так: стоит ли помогать
бывшей жене в быту или с детьми после развода? Если дело касается общих детей,
ответ однозначно «да», ведь это и твои дети тоже, а значит, у тебя перед ними
есть моральные обязательства. То же самое можно сказать и о помощи в быту, если
она напрямую касается детей. Но помни, что обязанности и права идут вместе —
если ты всесторонне участвуешь в жизни детей, ты имеешь полное право принимать
относительно них решения. Не позволяй лишить себя этого права.
Поступок и мотив: почему ты
хочешь помочь бывшей?
Если ты задумался о том,
стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в
глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы
перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?
Здесь есть разные варианты,
начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением
общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все
проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот
этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно
оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…
Но на деле это не более чем
иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она
влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже
расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими
глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит
к возврату отношений.
Главная же опасность состоит
в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь
постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти
шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы
такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого
мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты
помог — не ожидай за это благодарности,
возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не
получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.
Об этом и других вопросах
относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее
расскажу в небольшом видео:
А в заключение хочу пожелать
всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих
поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.
Согласитесь, мало кто из нас мечтает делить любимого с бывшей женой. И даже если вы — само спокойствие, общение партнера с экс-супругой все равно нет-нет да и вызывает у вас уколы ревности и обиду. Однако по мнению, клинического психолога Алисы Галац, нужно понимать, что бывшая жена вашего мужчины – это тоже некая важная часть его жизни, его опыта. Особенно, если его с ней связывают общие дети. «Если мужчина помогает бывшей с их общими детьми (они вместе проводят время, он их материально обеспечивает), то тут вы вряд ли вправе вмешиваться. С детьми он не разводился», — подчеркивает эксперт.
Если же речь идет о том, что любимый поддерживает именно бывшую, тут стоит уточнить для себя несколько моментов.
- Какого рода помощь оказывает ваш мужчина экс-супруге? «Возможно, речь идет о чем-то действительно важном (посоветовать, поддержать в какой-то объективно сложной ситуации). Или же, он помогает бывшей в том, с чем она бы вполне справилась и без него (выполняет ее мелкие бытовые поручения, играет роль «утешительной жилетки»)? В первом случае, помощь — нормальная часть отношений людей, которые когда-то были близки. Во втором — нарушаются границы, и ваш мужчина начинает психологически играть роль партнера для экс-пассии», — поясняет специалист.
- Как помощь бывшей влияет на ваши отношения с партнером? «Подумайте, что именно вы теряете оттого, что ваш мужчина помогает бывшей? Стал ли он, например, уделять вам меньше внимания, меньше эмоциональной теплоты? Если проблемы экс-супруги оказались важнее, это повод для серьезного разговора. Если же вас все в отношениях устраивает, есть ли смысл ревновать?», — отмечает Алиса Галац.
- Какие чувства у вас вызывает поведение партнера? «Подумайте, что скрывается за вашим недовольством тем, что любимый поддерживает экс-пассию? Возможно, за этим стоит ощущение собственной незначительности, или чувство, что вы хуже других женщин, вас любят меньше, вас могут бросить. Тогда вам лучше разбираться не с объективной ситуацией, а с тем, почему вы в ней так себя ощущаете, что к этому привело», — говорит эксперт.
Стоит ли беспокоиться об отношениях любимого с бывшей?
[image id=”129692″]
По словам эксперта, в некоторых случаях активная помощь мужчины бывшей супруге — признак того, что отношения не завершены и кто-то из этой пары надеется (осознанно или нет) на их реанимацию. «Если это так, то вы заметите, что качество ваших отношений с партнером ухудшилось, вы стали менее близки, появилось ощущение «третьего лишнего». И тогда, конечно, стоит откровенно поговорить и прояснить ситуацию», — говорит психолог. Если же отношения в паре вас в принципе устраивают, то ваша тревога по поводу его бывшей, скорее всего, надумана, и лучше направить энергию на решение собственных психологических проблем.
Как правильно реагировать на отношения партнера с бывшей?
[image id=”129693″]
«Ни в коем случае не стоит закатывать мужчине истерики или пытаться ставить ультиматумы в духе «я или она». Так вы точно разрушите свои отношения, дав понять партнеру, что не уважаете его выбор, его связи с другими людьми», — комментирует Алиса Галац.
По мнению эксперта, лучше всего здесь работает договор. «Обсудите с партнером некие правила его взаимодействия с бывшей супругой. Вы можете при этом высказать свои пожелания: что для вас в этом приемлемо, а что — нет. Например, примете ли вы то, что любимый отправится с бывшей женой и их ребенком в путешествие, будет отмечать в другой семье все праздники и т.д. Ну а после того, как вы обозначите свои личные границы, можете обсудить с мужчиной и границы вашей пары относительно его экс-супруги. Например, сколько денег он будет откладывать в ваш семейный бюджет, а сколько планирует тратить на помощь бывшей», — поясняет специалист.
Ну а после того, как вы придете к некому компромиссу, психолог рекомендует направить свои силы на укрепление отношений в паре. «Вы никогда не сможете проконтролировать то, как и когда любимый помогает бывшей. Поэтому единственное, что вы можете этому противопоставить — вашу с ним связь. Работайте над отношениями: заведите общее хобби, семейные ритуалы, планы. Если в вашей паре будет царить доверительная, комфортная атмосфера, то никакие бывшие жены вам не страшны», — отмечает Алиса Галац.
Ирина0405 4 года назад Это не нормально в любом случае и стоит пресекать такую помощь.Если есть ребёнок, то мужчина обязан давать деньги на его содержание, может раз в неделю погулять с ребёнком. В остальных случаях стоит мужу мягко намекнуть. что бывшая должна сама решать свои проблемы. Объясняю : бывшая не хочет смириться с потерей и любыми путями напоминает о себе. И что она может подсыпать или чем напоить мужа – неизвестно( магию никто не отменял – верите или нет в неё ), может даже нашептывать гадости и сравнивать в свою пользу вас и себя. А как известно, капля воды камень точит… автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Irishkus 4 года назад Я считаю, что нормально. Они в любом случае не чужие, их связывает несколько лет прожитых бок о бок.Может потому что я такая, всегда остаюсь друзьями со всеми и воспринимаю это не как помощь бывшей жене, а как помощь другу. Вместе они уже вряд ли будут, я не знаю ни одного случая когда при уже созданных новых отношениях кто-то возвращался к бывшим женам/мужьям. Надо просто сделать так, чтобы со второй женой было лучше, чем с первой. А вообще, для точного ответа нужно знать какого плана помощь была оказана, ведь жизнь многогранна и помощь бывает разной. Но я думаю, что отнеслась бы лояльно, если бы это было не в ущерб нашей семье (то есть не отменялись бы запланированные дела ради помощи бывшей жене). Nina-iz-daleka 4 года назад Помогать кому-либо, это вполне нормально. И самому выбирать, кому именно помощь оказывать – тоже нормально. Можно помочь, родственнику, другу, соседу и даже совсем случайному прохожему. Бывшая жена – тоже человек. Почему в отношении неё такая дискриминация? А уж намекать/пресекать ….. можно и нарваться. Причём заслуженно нарваться. Ольга1177 4 года назад Все зависит от ситуации. Если нет рядом тех, кому такая помощь была бы неприятна (например, новый супруг с той или другой стороны), есть общий ребенок, есть желание помочь, дружеские отношения… Почему бы не помочь? А может, и развод отменится? В других случаях сложнее. Но человеческие отношения никто не отменял. И если проблема самой помощью исчерпывается, решается без ущерба для других, то можно и помочь. Мир только добрее станет. Natusy 2238 4 года назад Это по человечески. Если другой человек попал в беду, то помогать это изначально свойственно нам людям. Но со временем мы об этом забываем и все дальше отдаляемся от человеческого. Если помогает бывшей жене, а уж если она не замужем, то это нормально, это значит мужик настоящий. А жене ревновать не надо, а принять участие советом, делом и ваш мужчина будет вам за это благодарен. Корица 4 года назад Понимаете, в области чувств нет понятия нормально и ненормально. Есть приемлимые и неприемлимые вещи именно для вас. Я тоже помогаю бывшему мужу решать проблемы. И? Вы не уверены в себе, не доверяете мужу, боитесь, что они окажутся в постели? Если нет, то не обижайте близкого человека недоверием. Annette Borr 4 года назад На самом деле лучше рассматривать отдельную ситуацию детально. Например, если у них с бывшей женой остались общие дети, то ему просто придется решать кое-какие их проблемы, так как речь может идти о благополучии детей – все-таки бывшая жена является их основным опекуном, и от нее многое зависит в их жизни. Если детей нет, то его помощь бывшей должна быть в разумных пределах, и ни в коем случае не ущемлять моральных и материальных интересов нынешней семьи. Иногда бывает, что бывшая может очень хорошо крутить мужчиной, если грамотно навязывает ему чувство вины за то, что он ее когда-то оставил и ушел к другой – она может пользоваться этим довольно длительное время.. В целом неплохо, если муж даже после развода проявляет себя как настоящий мужчина и в чем-то помогает бывшей жене. Другой вопрос, как при этом себя чувствует нынешняя жена и каким образом она вообще узнает о том, что муж возится со своей бывшей. С детьми все понятно, он обязан видеться с ними, помогать и всячески оберегать их от проблем. Более того, бывшая жена может этим обстоятельством пользоваться, и тут уже ничего не поделаешь. Новая жена знала, что выходит замуж за мужчину, у которого богатое прошлое, и она у него не первая. Даже если у них появятся совместные дети, у него все равно останутся обязательства по отношению к детям от первого брака. Mona Liza 4 года назад Со стороны это выглядит благородно. А вот представьте, не дай Бог, что Вы станете бывшей женой, и бывший муж будет Вам помогать, решать Ваши проблемы. Конечно, тонкостей в данной ситуации может быть много. Возможно, бывшая откровенно манипулирует мужем. И он никакой не благородный, а слабохарактерный. Вот тут уже хорошего мало. Sergefff 4 года назад Бывает развод выбор не обоюдный.И один из супругов испытывает чувства.И какую то вину перед другим.В следствии чего может пытаться помочь.Либо надеясь вернуть человека.Возможно проблема кроется в каком то из видов шантажа.В том числе дети квартира имущество и т.д.Нужна более конкретная информация для более развернутого ответа. galina123 4 года назад Я думаю если есть ребенок от бывшей жены то это нормально,а если детей нету я думаю не стоит ворошить прошлое! Знаете ответ? |
Помогая один раз, задумайтесь, ибо эта помощь может незаметно стать постоянной.
Сложный выбор – помочь бывшей или нет очень тонкий. Отношения закончены, вы разошлись, какие могут быть просьбы? Наша жизнь так устроена, что после длительного и тесного общения невозможно «одним днем» прекратить общение. Первое время сильно чувство привязанности, общие интересы никуда не делись (спортзал или творческие кружки), а еще кто-то из пары может рассчитывать вернуть отношения. Ситуация становится труднее если мы говорим о супружеских парах, где есть дети. Хотя в законе ясно прописано, что выплата алиментов обязательна, сам выбор (помогать или нет) остается сложным. Часто мужская помощь заключается не только в деньгах. Расставим точки над i и уточним, какая помощь правильна и при каких условиях.
Ситуации, в которых стоит помочь бывшей жене или девушке.
Чаще всего все происходит так: произошло расставание (а может и договор продолжать общаться как друзья), идет время…и тут у бывшей появляются проблемы, с которыми она, по привычке, идет к тебе. Часто это мелочные проблемы – вроде зависшего компьютера или перегоревшей лампочки. Разумно ли здесь помочь? Когда-то да, а когда-то нет, контекст важен.
Вот что стоит осмыслить перед принятием решения:
– Кто инициатор развода? Ведь это две разные ситуации – когда ты ушел и ей нужно время приспособится к жизни и когда она ушла, но все же хочет помощи уже после расставания.
– Действительная ли помощь необходима? Нужно различать важные просьбы (привести жаропонижающее при болезни) и неважные (занести суши с тунцом на вечеринку). Важные просьбы имеют смысл, а неважные – это просто способ тебя использовать. Возможно, не стоит поддаваться на такие женские манипуляции?
– Какая частота обращений? Между помощью в сложный момент жизни раз в год и еженедельными одолжениями есть различие.
– Какие морально-этические обязательства есть? Вопрос морали здесь самый сложный, часто встречается у супружеских пар. Если есть общие дети – помогать однозначно надо. Дети же не виноваты в разладе взрослых – а отцовского долга никто не отменял. Но, вместе с тем, видеть детей, общаться с ними регулярно, в том числе на выходных – твое полное право. Не дай детям расти без папы.
Мотивация выбора – для чего тебе помогать бывшей?
Дело в том, что читая эту статью ты подписываешься, что самое крохотное желание помочь у тебя есть. Если же ты не хочешь помогать, то и вопроса о помощи у тебя не возникнет. На секундочку зажмурься и подумай: какова причина, по которой ты хочешь ей помочь?
В ходу много вариантов – от косых взглядов общей компании до стыда, вины и т.д. Однако опаснее всего, если ты хоть немного надеешься все вернуть (а помощь – хороший повод начать это). В этот момент кажется, что она все увидит, поймет и примет тебя снова…
Однако в жизни все не так. Восхищение твоими поступками – это часть женской влюбленности. После того, как влюбленность прошла, женщина все твои действия расценивает как полезные услуги. Как ты понимаешь, к отношениям такие действия не ведут.
Больше опасно другое – постоянное решение проблем бывшей ведет к тому, что ты ждешь ответных шагов или уже начинаешь эти шаги требовать. Итог один – ты ожидаешь. Избежать такой участи можно заранее настроив себя помогать безвозмездно во всех смыслах.
В конце статьи желаю всем читателям верных установок и намерения понять себя лучше. Часто, это помогает справляться с трудными жизненными ситуациями.