За что так несправедлив бывший муж
Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.
Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.
Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.
Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.
А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.
Зачем ему это нужно?
- Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
- Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.
А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.
Абьюз – модное слово?
Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.
Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.
Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.
Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.
Что делать?
Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.
Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.
Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.
Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.
Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.
Это серьезно
Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».
Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.
Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог
Развод – это стресс для всех участников этого процесса. Немногие экс-семьи могут похвастаться тем, что после развода сохранили если не дружеские, то хотя бы цивилизованные отношения. Во многом это связано с гендерной психологией.
Психологические особенности поведения при разводе
Мужчины гораздо спокойнее относятся к вновь приобретённому статусу, а разрушение семьи не считают потерей. Для представителей сильной половины это лишь переход на следующий уровень. Как бы цинично это ни смотрелось, но они перешагнут и пойдут дальше, в скором времени вступив в следующие отношения.
Для женщины любой разрыв с мужчиной неизменно приносит горе и боль, даже если инициатором «освобождения от обязательств» была она сама. Самокопание и анализ из серии «что я сделала не так?» могут довести её до исступления и даже до срыва.
Однако, есть и другая сторона медали. Мужчине трудно осознать потерю «собственности» в лице жены, женщины, с которой многое связано. Даже если чувства уже давно угасли, а расставание было неизбежным, мужчина будет стремиться… нет, не вернуть, а причинить боль виновнице его собственных переживаний.
Что же делать, если по некоторым причинам (работа, соседство, совместный ребёнок) бывшим мужу и жене приходится встречаться. Вариантов и причин неадекватного поведения мужчины по отношению к бывшей супруге масса. И нужно лишь иметь терпение и мудрость, чтобы научиться грамотно и без потерь выходить из неоднозначной ситуации.
Мужское поведение: месть и самоутверждение
«Ты украла мои лучшие годы», «Ты разрушила мою жизнь», «Ты меня использовала» … Это лишь самые банальные фразы, которые женщина может услышать от обиженного экс-мужа.
Он даже и думать уже забыл, что когда-то между ними было тёплое чувство, она вкладывала силы в поддержание тепла в семейном очаге, заботилась и ухаживала за ним. А теперь виновата только она, а посему разъярённый мужчина без разбора мстит ей:
- возвращает и забирает подарки, сделанные в семейную бытность;
- не участвует в завершении начатых задолго до разлада общих дел;
- распространять ложную и нелицеприятную информацию в кругу общих знакомых и в социальных сетях;
- имитирует новые счастливые отношения;
- следит.
Чаще всего такая модель поведения не всегда характерна для мужчины, он вскоре поймёт, что вёл себя не по-мужски и будет жалеть о содеянном.
События могут развиваться и в прямо противоположном направлении. Себялюбивый товарищ, вдруг лишившийся и заботы, и свободы от бытовых проблем, и помощи, и поддержки, попытается вернуть всё на круги своя. Соответственно, могут быть предприняты попытки возвращения в семью. В ход пойдёт всё — от подарков и признаний до угроз и шантажа.
Женское поведение
Пытаться мирно урегулировать ситуацию посредством разговора, а уж тем более злиться и угрожать бесполезно. Проблема может усугубиться. Женщине стоит выдерживать дистанцию. Уверенное, сдержанное поведение, деликатный, спокойный тон в разговоре, отсутствие упрёков и угроз в его сторону обязательно выполнят свою миротворческую миссию и успокоят вспыльчивого мстителя.
Если женщина твёрдо решила покончить с прошлыми отношениями, стоит воспользоваться советами психологов:
- Не наступайте повторно на те же грабли! Уходя – уходи. И не оборачивайся! Как только женщина растает и снова близко подпустит к себе экс-мужа, он станет прежним, и всё, что не устраивало в нём, никуда не исчезнет, а, возможно, даже усугубится.
- Не ограничивайте его общения с детьми и не настраивайте их против отца. В конце концов, расстались взрослые, дети страдать не должны. Тем более что муж – бывший, а дети – постоянные, он имеет права и обязанности на их воспитание, содержание и ответственность. Только стоит сразу обозначить время и границы этого общения, лучше в судебном порядке.
- Если дело дошло до угроз, шантажа и провокаций со стороны бывшего мужа, и на спокойные разговоры он реагирует агрессивно и грубо, напомните ему о возможной уголовной ответственности и своей защищённости перед законом. Но сделать это нужно с достоинством, уверенно, чётко, без повышения голоса и лишних эмоций.
Отпустите ситуацию: не стоит доказывать свою правоту и невиновность бывшему мужу, его родственникам и всем остальным. Уважайте и любите себя и своих детей. Время всё расставит по своим местам.
- Главная
- Архив
Время: 07:31
Дата: 18 сен 2002
Подскажите, что мне делать?
Иногда мой муж ко мне несправедлив, иногда
он говорит такие вещи от которых мне охота
его убить, он заканчивает второй институт
(конечно платный), ходит на различные курсы
и зарабатывает меньше меня в два раза.
Короче если так разобраться, его денег
хватает только на его необходимые затраты,
а по сути живем на мои, и он мне еще
сказал, “Тебе сколько не приноси тебе все
мало”, можно подумать он меня содержит, от
такой наглости я аж дар речи потеряла,
хотела промолчать, но правда из меня так и
поперла, я начала кричать, доказывать ему
что живем практически на мои деньги, меня
это обидело очень сильно, он конечно
извинился, но все равно по-моему не понял
до конца насколько он меня обидел, может
мне с ним развестись, не знаю, такое
ощущение что он меня постоянно провоцирует
говорит такие вещи, что меня начинает все
это бесить и доказывая ему обратное я
начинаю нервничать, кричать, плакать, что
нередко переходит в истерику и даже
рукоприкладство с моей стороны. Я вообще-то
не истеричка, на работе говорят, что я сама
спокойствие, но от его высказываний меня
просто подкидывает, не могу себя сдержать,
хочу промолчать, но не могу, начинает
сердце и душа болеть если не выскажусь, как
мне себя вести, чтоб нервы поберечь?
Сообщение 250882. Ответ на сообщение 250819
Автор: Barba
Статус:
Пользователь
Время: 08:54 Дата: 18 сен 2002
Во-первых когда вы в таком
состоянии, с мужем лучше не разговаривать,
т.к. когда жена кричит, плачет и бьется в
истерике муж сделает вид что ошибку свою
понял и она во всем права, лишь бы жена
замолчала. Поэтому прийдите в нормальное
состояние, перестаньте себя жалеть и
посмотрите трезво на ситуацию. Да вы правы,
он к вам несправедлив, а может стоит
поставить себя на его место, попробовать
понять, зачем он так себя ведет. Может он
страдает, что получает меньше вас, а
ситуацию пока изменить не может, вот и
пытается доказать (в первую очередь самому
себе) что он содержит семью, от него
зависит завтрашний день семьи. ИМХО это у
него такая защитная реакция. Постарайтесь
его понять и поговорите с ним спокойно на
эту тему.
Сообщение 250898. Ответ на сообщение 250819
Автор: Margaritka
Статус:
Опытный пользователь
Время: 09:06 Дата: 18 сен 2002
Оч хорошо помогает здоровое
чувство юмора и злая ирония. Многие мужчины
действительно предпочитают со всем
согласиться, чтобы только жена прекратила
истерику. При этом в душе ошибок своих они
не признают и ссора из-за того же ещё раз
не исключена. У них даже фраза есть такая –
“Если женщина неправа – извинись перед
ней”
Короче – если уж очень достал –
надсмехайтесь над ним, ёрничайте,
иронизируйте -только не устраивайте
истерику.А если уж очень хочется –
запритесь в ванной и покричите там в гордом
одиночестве под шум воды 🙂
Сообщение 253914. Ответ на сообщение 250898
Автор: ЮляSha
Статус:
Корифей
Время: 23:57 Дата: 18 сен 2002
Margaritka написал(а): если уж
очень достал – надсмехайтесь н
> ад ним, ёрничайте, иронизируйте…
Вообще-то это унижение и вряд ли приведет к
чему-нибудь хорошему(может. например,
поласковей подружку поискать, чтоб
пожалела…)
Сообщение 254637. Ответ на сообщение 253914
Автор: Margaritka
Статус:
Опытный пользователь
Время: 10:05 Дата: 19 сен 2002
Я не говорю, что так надо
делать – я имела ввиду, что это лучше, чем
истерику устраивать.
Сообщение 252174. Ответ на сообщение 250819
Автор: Майская
Статус:
Пользователь
Время: 14:52 Дата: 18 сен 2002
Это либо волна такая у вас
началась, когда все раздражает (муж, как
отдушина). Либо вы не любите супруга.
Во втором случая лучше разводиться, пока
мало общего…
Сообщение 252499. Ответ на сообщение 252174
Автор: Alfusha
Статус:
Пользователь
Время: 15:50 Дата: 18 сен 2002
Муж раздражает Вас, потому что
меньше Вас зарабатывает.Видимо, Ваш идеал
мужчины – зарабатывающий больше женщины.
Мне муж тоже часто говорит: куда деньги
деваются? Типо я их трачу. Но меня это не
раздражает и он говорит это не со злобой.
Мне кажется дело в уважении. Вы его не
уважаете, т.к. он не может заработать, а он
чувствует Ваше неуважение и обижается и
делает Вам назло. Вам надо сесть вечерком и
обсудить эту проблему. Надо долго сидеть и
разговаривать об этом. Только так (говорю
на собственном опыте) можно решить
проблему.
Сообщение 253131. Ответ на сообщение 250819
Автор: Крыська
Статус:
Опытный пользователь
Время: 18:11 Дата: 18 сен 2002
А че психовать то? В качестве
эксперимента месяца на три-год разделяете
кошельки. На общие нужны скидываетесь, на
остальное – кто как хочет, кто учится, кто
отдыхает. Вот он и посмотрит тогда, сколько
он зарабатывает – много или мало. А то все
слова, да слова.. Толку то в них –
действовать надо, а нервы беречь 🙂
Сообщение 253787. Ответ на сообщение 250819
Автор: Tali
Статус:
Ветеран
Время: 22:56 Дата: 18 сен 2002
Мне кажется, это он тебе
“мстит” подсознательно. У него есть обида и
он не готов признать своё положение
полуальфонса, поэтому и “заводит” тебя.
С другой стороны (с твоей) твои нервы
исходят из того, что ты кормилец дома, но
не признанный. Если ты согласна быть
кормильцем дома, то в следующий наезд
согласись с ним во всём на том простом
основании, что ты зарабатываешь больше и
поэтому он прав или поговори с ним, чтобы
он вслух признал, что ты кормилец в семье и
тогда тебе тоже будет легче.
Сообщение 261599. Ответ на сообщение 250819
Автор: Anonym1
Статус:
анонимный пользователь
Время: 06:41
Дата: 22 сен 2002
Немного нестандартный совет
может быть – почитайте Лазарева
“Диагностика кармы” – мне только ети книги
брак и спасли.. Хотя они может не всем
пойдут
Сообщение 254361.
Автор: katik
Статус:
Опытный пользователь
Время: 07:17 Дата: 19 сен 2002
Сначала – отдохнуть и
выспаться, а потом – поговорить спокойно,
если все еще будет казаться, что проблема
действительно есть.
Просто по стилю изложения очень похоже на
эмоции, которые у меня появляются при
переутомлении. Правда, обиды бывают не по
финансовым вопросам, но, если я угадала, то
неважно, на что обижаться. 🙂 Причем, как
человек рациональный, я в такие моменты
мозгами понимаю, что не права, что на
пустом месте обиделась, а поделать ничего
не могу. Пытаюсь себя переубедить, но –
безуспешно, пока муж не засечет, что я
глотаю слезы, сидя в уголке, и не придет
утешать. 🙂
А про то, что на работе Вы “само
спокойствие”, а с мужем срываетесь, это как
раз очень понятно. Коллеги по работе не
настолько значимые для Вас люди, чтобы даже
сильно отрицательное их мнение могло бы
всерьез расстроить. А муж – близкий и
любимый человек, от него Вы ждете тепла и
нежности, поэтому, получая вместо них даже
пустяковую критику, субъективно получаете
больший облом, чем если на работе обругают
по полной программе. Меня, например,
отдельно взятые знакомые даже флегматиком
считают, а по отношению к мужу или к маме у
меня ТАКИЕ порой страсти бушуют…
иногда… 🙂
Но, даже если я не угадала, и у Вас –
серьезные проблемы, в любом случае –
удачи.