Встречи бывшего мужа с детьми

Ñâåòëàíà, Ìîñêâà, ì. Ñëàâÿíñêèé áóëüâàð ïèñàëà:

Âñåì äîáðîãî äíÿ. Íàø ïàïà óøåë îêîëî ãîäà íàçàä ê äðóãîé òåòå. Ñûíó áûëî îêîëî òðåõ. Óæå ÷åðåç òðè íåäåëè ïîñëå ñâîåãî óõîäà ïàïà çàâåë ðå÷ü î òîì, ÷òîáû çàáèðàòü ñûíà â ñâîþ íîâóþ ñåìüþ íà âûõîäíîé. ß îòêàçàëà, ïîñêîëüêó ñ÷èòàëà è ñ÷èòàþ, ÷òî ñûíó ó íèõ áóäåò ïëîõî è äëÿ íåãî ýòî ñëèøêîì áîëüøîé ñòðåññ, òåì áîëåå îí åùå äîâîëüíî ìàëåíüêèé. Ãëàâíàÿ ïðè÷èíà â òîì, ÷òî íîâàÿ èçáðàííèöà ìóæà ïðîÿâèëà ñåáÿ êàê õèòðàÿ, ëèöåìåðíàÿ è êîâàðíàÿ æåíùèíà. Åñòü ïîäîçðåíèÿ, ÷òî îíà ñäåëàëà ïðèâîðîò íà ìîåãî ìóæà (ïèøó òàê íå ïîòîìó, ÷òî îíà óâåëà ìóæà, à ïî åå ïîâåäåíèþ, êîòîðîå çäåñü íå áóäó îïèñûâàòü). Òîãäà, â íîÿáðå ïðîøëîãî ãîäà îí íàñòàèâàòü íå ñòàë. Ïðèåçæàë ðàç â ìåñÿö, à òî è ðåæå ãóëÿòü ñ ðåáåíêîì. ß ïðèñóòñòâîâàëà. Íî ïåðèîäè÷åñêè ýòà òåìà âñïëûâàëà ñíîâà. ×åì äàëüøå, òåì ìîå îáùåíèå ñ áûâøèì ìóæåì ñòàëî âñå íàïðÿæåííåå. Ñ åãî ñòîðîíû ïîñòîÿííî âîçíèêàëè íàäóìàííûå ïîâîäû äëÿ ïðåòåíçèé êî ìíå (ñîâåðøåííî î÷åâèäíî, ÷òî ýòî – çàñëóãà åãî íîâîé æåíû, ïîñêîëüêó îí åþ ïðîñòî çîìáèðîâàí – ýòî íå ìîè âûäóìêè, à òî, ÷òî ÿ âèæó ñâîèìè ãëàçàìè; îí äàæå âñå ñîäåðæàíèå íàøèõ íåáîëüøèõ ðàçãîâîðîâ ïðè âñòðå÷àõ ïåðåäàåò åé). ß äî ñèõ ïîð íå ìîãó èçæèòü ïðîèñøåäøåå, íî åñëè ðàíüøå áûëà ñïîêîéíà, òî ñåé÷àñ ñòàëà âñïëûâàòü àãðåññèÿ, çëîñòü íà íåãî è æåëàíèå îòîìñòèòü.  ïÿòíèöó îí ïîçâîíèë ïîñëå ìåñÿöà ìîë÷àíèÿ è ñêàçàë, ÷òî õî÷åò çàáðàòü ñûíà íà âîñêðåñåíüå. ß îòêàçàëà. À â÷åðà ïî êàêîé-òî íåâåðîÿòíîé ñëó÷àéíîñòè âûøëî òàê, ÷òî îí ñî ñâîåé íîâîé æåíîé (êîòîðàÿ ê ñëîâó æäåò ðåáåíêà îò íåãî è ñîâñåì ñêîðî äîëæíà ðîäèòü), åå äî÷åðüþ îò ïðåäûäóùåãî áðàêà ïðèåõàë â ãîñòè ê åå ðîäñòâåííèêàì â ñîñåäíèé äîì è âûøåë ãóëÿòü ñ äåòüìè ðîäñòâåííèöû íà äåòñêóþ ïëîùàäêó, ãäå â ýòî âðåìÿ ãóëÿë íàø ñûí ñ áàáóøêîé – ìàòåðüþ ìîåãî áûâøåãî ìóæà, îíà êàê ðàç ïðèåõàëà. ß îòñóòñòâîâàëà ïî äåëàì. Ïîòîì ÿ ïðèøëà è óâèäåëà èõ. ß ðåøèëà ïîãîâîðèòü ñ áûâøèì ìóæåì î òîì, êàê äàëüøå åìó âñòðå÷àòüñÿ ñ ñûíîì. Ïðåäëîæèëà, ÷òîáû îí ïðèåçæàë â êâàðòèðó ñâîåé ìàòåðè è ÿ áû òóäà ïðèâîçèëà ñûíà, à ñàìà óõîäèëà. Îòêàçàëñÿ. Ïðèâîäèëà åìó àðãóìåíòû, ÷òî ðåáåíêà íå íóæíî òðàâìèðîâàòü âñòðå÷åé ñ “òåòåé”. Áåç òîëêó. Çàÿâèë ìíå, ÷òî ÿ ðåøàþ çà ðåáåíêà. À åùå íàìåêíóë, ÷òî ìîæåò îáðàòèòüñÿ â ñóä, çàâåë ðå÷ü î ïðèñòàâàõ è îðãàíå îïåêè è ïîïå÷èòåëüñòâà. ß ñàìà þðèñò ïî ïåðâîìó îáðàçîâàíèþ, ïîýòîìó, ÷òî íàçûâàåòñÿ, ” â òåìå”, õîòÿ ñïåöèàëèñò íå â îáëàñòè ñåìåéíîãî ïðàâà.  îáùåì, åãî óãðîçû ìåíÿ âûâåëè èç ñåáÿ è ÿ ñàìà óæå íà÷àëà åìó óãðîæàòü. Ïðîáëåìàìè â ðàçíûõ îáëàñòÿõ æèçíè. Ïîòîì âûñêàçàëà åìó âñå, ÷òî î íåì äóìàþ. Îí îñòîëáåíåë. Íà ýòîì ìû ðàññòàëèñü. À ÷åðåç íåñêîëüêî ìèíóò ìíå ïðèøëà ñìñ îò åãî íîâîé æåíû ñî ñëîâàìè, ÷òî ó íèõ â ñåìüå âñå çäîðîâûå, à ìíå íàäî ëå÷èòüñÿ. Òî åñòü îí ïîáåæàë è åé ïîæàëîâàëñÿ. ß ïðîèãíîðèðîâàëà ýòî. Íî âîïðîñ âñòàë ñåðüåçíî. ß íàñòðîåíà ñäåëàòü âñå âîçìîæíîå, ÷òîáû íå äîïóñòèòü òîãî, ÷òîáû ðåáåíîê ê íèì åçäèë. ß óæå âèæó, êàê îíè áóäóò åãî íàñòðàèâàòü. Óæå â÷åðà ýòî íà÷àëîñü. Ðåáåíêó ñêîðî 4, îí êàê ãóáêà, âïèòûâàåò âñå, ÷òî âèäèò è ñëûøèò. Ïðè ýòîì ïàïó, óâû, èäåàëèçèðóåò, õîòÿ ïîêà ïàïà ñ íàìè æèë, îí áûë ãðóá è äîâîëüíî õîëîäåí ñ íèì, æåñòêî íàêàçûâàë è ò.ä. Äà è âîîáùå, ïîâòîðþñü, ýòî î÷åíü íåïðèÿòíûå ëþäè. Åñëè çäåñü íàéäóòñÿ òå, êòî ñ ïîäîáíûìè ñèòóàöèÿìè ñòàëêèâàëñÿ, ïðîøó ïîäñêàçàòü, êàê ìíå íå äîïóñòèòü òîãî, ÷òîáû â ñëó÷àå ñóäà áûëî âûíåñåíî ðåøåíèå î òîì, ÷òî îí èìååò ïðàâî åãî ê ñåáå çàáèðàòü. Ïðîìåæóòî÷íûé âàðèàíò, êîòîðûé ìíå áû õîòåëîñü – ÷òîáû õîòÿ áû îí âñòðå÷àëñÿ ñ ñûíîì ãäå-òî íà íåéòðàëüíîé òåððèòîðèè, òîëüêî áåç ñâîåé æåíû…

Ó ìåíÿ äâà ñûíà îò ðàçíûõ îòöîâ. Ñ ïåðâûì áûëà òàêàÿ ñèòóàöèÿ, òîëüêî îòåö ñûíà 8 ëåò íå âèäåë, ÿ ñîïðîòèâëÿëàñü, ó ìåíÿ äðóãàÿ ñåìüÿ áûëà âòîðîé ðåáåíîê, ïîòîì ïîäóìàëà ñäàëàñü, à îí òàê è íå ïðèøåë. ñûíó óæå 12. Âòîðîé âñåé ðóòèíû ñåìåéíîé íå âûäåðæàë – óøåë. ß óæå 4 ãîäà ïûòàþñü äî íåãî äîñòó÷àòüñÿ, ÷òîá õîòü ðàç â ãîä ê ñûíó ïðèåçæàë, òîëüêî âñå áåñïîëåçíî, îí æèâåò îäèí, ñåìüè íåò. Ñûíèøêå 5. Îäíî õî÷ó âàì ñêàçàòü – Ðåáåíêó, îñîáåííî ìàëü÷èêó, íóæåí îòåö, êàêîé áû îí íå áûë, îí îòåö. Ïîýòîìó íå ñòîèò ïðåïÿòñòâîâàòü ìóæó, ïóñòü áåðåò ñûíà ê ñåáå, âîò óâèäèòå, åñëè âñå òàê ïëîõî êàê âû ãîâîðèòå, áóäåò âñåãî íåñêîëüêî ñâèäàíèé, òåì áîëåå íîâàÿ æåíà áåðåìåííà, à åñëè îíà åùå è ñûíà ðîäèò âàø ñûí íà âòîðîé ïëàí ïåðåéäåò. À ëó÷øå ïóñòü áóäåò âñå õîðîøî, ïîìíèòå ÂÛ – ÌÀÌÀ, à ÌÀÌÀ – ÝÒÎ ÑÀÌÎÅ ÄÎÐÎÃÎÅ ÄËß ÐÅÁÅÍÊÀ, íå íàñòðàèâàéòå åãî ïðîòèâ îòöà, ïîäðàñòåò ñàì ðàçáåðåòñÿ. Óäà÷è âàì.

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму “травмирующий фактор” развода – как для вас, так и для ваших детей?

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как “бывшей жены” от вашей новой роли “самостоятельной матери”. “Бывший муж” совсем не означает “бывший отец”. Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа – именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. “Уходят от жены, а не от детей” – эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к “брошенным” женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача – найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что “предательство” бывшего мужа – основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается “взять реванш”, выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет “иметь право” выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о “несчастливой женской судьбе” исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, “кусание локтей” и невнятные надежды. Вместо этого – задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, “дающий шанс искупить вину”, но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого – прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы – не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию – ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению “внеплановых” идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы “перегнете палку”, регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

“Сколько папы” – взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип “лучше меньше, да лучше” предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо “справедливость” в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и “из-под палки” как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней “повинности”, не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: “Когда придет папа?” – что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно – только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи “отцов и детей”. Если “предразводные страсти” были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников – родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, – но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты “культурного досуга”, рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать “безответственного” родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым – семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать – или хотя бы выказывать – в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую “компенсацию за моральный ущерб”.

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, – его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, – попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его “отцовские подвиги”. Для этого не нужно лицемерить – обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу “само собой разумеющихся для порядочного человека” действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст “заботливому папе” понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему “от имени матери”, никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, – хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть – и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу “тянуть” его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей – разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: “Папа не живет с нами, потому что не хочет” – и “потому что не может” или “мы решили, что так нам всем будет удобнее”. И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, – как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь. Обращайте внимание – и детей, и в первую очередь свое – на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу “об этом я подумаю завтра”. И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, – не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и “чудесные прозрения”. Копить в себе обиды и думать о том, “что было бы, если…” – означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд – и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.