Встреча с бывшей женой анекдот
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: “Дави его нафиг! Это мой бывший!”
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
“Случилось это два года назад.
Срок моей командировки подходил к концу, и я должен был отбыть домой, в Алапаевск. Купив билет, решил побродить по городу, так как у меня в запасе было еще три часа времени.
На улице ко мне подошла женщина, которую я сразу же узнал. Это была моя первая жена, с которой я развелся 12 лет назад.
Зина нисколько не изменилась, разве только лицо стало слишком бледным. Видимо, эта встреча и ее взволновала так же, как и меня. Любил я ее сильно, болезненно, из-за этого и развелся. Ревновал я свою жену ко всем, даже к ее матери. Стоило ей немного задержаться, как мое сердце начинало бешено колотиться и мне казалось, что я умираю.
В конце концов, Зина ушла от меня, не выдержав моих каждодневных допросов: где была, с кем и почему.
Однажды я пришел с работы с маленьким щеночком за пазухой, хотел порадовать жену забавным подарком, но в комнате никого не было, а на столе лежала записка.
В записке жена написала, что уходит, хотя очень любит меня. Мои подозрения измучили ее, и она приняла решение расстаться. Зина просила у меня прощения и умоляла не искать ее…
И вот, после 12 лет разлуки я случайно встретил ее в городе.. где находился по служебным делам.
Мы долго с ней говорили, и я вспомнил, что могу опоздать на междугородний автобус. Наконец я решился сказать: – Прости, но мне нужно идти, я уже опаздываю на свой рейс. И тут Зина сказала: – Саша, сделай мне, пожалуйста, одолжение.
Я понимаю, что ты спешишь, но ради того, что было хорошего между нами, не отказывай мне в моей просьбе.
Давай зайдем в одну контору, для меня это очень важно, а я одна туда идти не могу. Естественно, я согласился, но сказал: «Только быстро!»
Мы зашли в какое-то большое здание и довольно долго переходили из одного крыла в другое. Поднимались и опускались по лестницам, и мне тогда казалось, что на это ушло не больше 15 минут. Мимо нас проходили люди, причем все они были разных возрастов: от детей до глубоких стариков. В тот момент я не задумывался над тем, что могут делать в административном здании дети и старики. Все мои мысли были прикованы к Зине.
В какой-то момент она вошла в дверь и закрыла ее за собой.
Перед тем, как закрыть дверь, она посмотрела на меня так, будто прощалась, сказав: – Как странно все-таки, я не могла быть ни с тобой, ни без тебя.
Я стоял у дверей и ждал, когда она выйдет. Мне хотелось спросить ее, что она имела в виду, произнося последнюю фразу. Но она не возвращалась
. И тут я будто пришел в себя.
Я совершенно четко осознал, что мне необходимо ехать, а я стою здесь и опаздываю на свой автобус! Оглянувшись по сторонам, я испугался. Здание, в котором я находился, было заброшенным строением. Вместо оконных проемов зияли дыры.
Лестничных маршей не было вообще.
Лежали доски, по которым я с большим трудом спустился вниз. На автобус я опоздал на целый час, и мне пришлось покупать новый билет на другой рейс.
Когда я брал билет, сообщили, что автобус, на который я опоздал, перевернулся и слетел в реку. Никто из пассажиров не спасся.
А через две недели я стоял у дверей своей бывшей тещи, которую разыскал через адресное бюро. Алевтина Марковна сообщила мне, что Зина умерла 11 лет назад, через год после нашего развода. Я не поверил ей, решив, что мать Зины опасается, что я снова буду преследовать ее дочь своей ревностью. На мою просьбу показать мне могилу моей бывшей жены моя теща, к моему удивлению, согласилась. Через пару часов я стоял у памятника, с которого мне улыбалась женщина, которую я любил всю жизнь и которая необъяснимым образом спасла мне её”.
Источник сайт пикабу
Предыстория:
Вот многие женщины обижаются, когда им говорят, что мужчины все равно в большинстве своем водят намного лучше, чем женщины.
На самом деле, обижаться здесь нечему.
Просто мы созданы такими.
У нас чувство восприятия, в частности зрительного восприятия мира – разное.
Приведу пример:
Дело в том, что у мужчины угол зрения намного меньше, нежели у женщин.
Женщине, чтобы рассмотреть понравившегося ей мужчину не нужно крутить головой и на него заглядываться, она смотря в одну сторону, например общаясь с подружкой, может без особых усилий рассмотреть того мужчину, который стоит сбоку.
Мужчине же, чтобы рассмотреть женщину – нужно обязательно на неё посмотреть…
Однако, одновременно с узким углом зрения, как говорит в одной из своих лекций кандидат юридических наук, доцент Академии Генеральной прокуратуры -Алексей Васильевич Холопов – мужчина получил от природы возможность быстро реагировать на движение.
Да, мужчины гораздо быстрее реагируют на движущиеся объекты, нежели женщины.
Именно из-за угла зрения, данного ему природой, мужчина не может найти носки, лежащие где-то на полке, однако он гораздо быстрее реагирует на то, что происходит во время вождения автомобиля потому, что – это все происходит в движении – говорит Алексей Васильевич.
Женщина же за рулем, из-за своего угла зрения видит все… Но реагирует плохо….
К примеру:
Есть у меня одна знакомая. Видел я её последний раз лет пять назад.
Она из тех женщин, которая может заметить любую мелочь в гардеробе у подруги, рассмотреть проходящих мимо мужчин, одновременно смотря на своего парня, и увидеть вывески абсолютно всех магазинов, которые встречались у неё на пути.
Как вы уже поняли, у неё очень широкий угол зрения.
Однако, одновременно с таким широким углом зрения и способностью замечать все даже самые мелкие детали – она совсем плохой водитель.
Ей на 25 лет родители подарили автомобиль. Новенький, из салона.
До этого она на права сдавала года полтора.
Уж сколько попыток ей было сделано я не знаю. Знаю лишь то, что ей даже инструктора советовали подумать: нужны ли ей действительно права…
И вот, заветную машинку ей, после получения водительского удостоверения, дарят родители. Желтенькую малолитражку. Прямо такую, о которой она так мечтала.
Села девушка за руль, и уже через час машинку привезли на эвакуаторе в этот же салон, но уже с побитым порогом и дверью. Она не заметила колышка при повороте направо…
Через две недели ей отремонтировали и отдали машину. Но прошло буквально пару дней и опять машинка на эвакуаторе… Девушка выезжала на трассу и не заметила стоящую прямо перед ней машину дорожных служб. Когда её спросили, как так получилось? Она сказала, что смотрела налево, нет ли машин едущих на той полосе, в которую она собралась выехать.
Снова две недели в ремонте и снова машинка, как новая.
Но через четыре дня после ремонта, она опять попала в аварию…
В общем, за полгода, она на машине сделала 11 аварий, причем в последней – машина не подлежала восстановлению… А она попала в реанимацию.
Вот такая история, которая демонстрирует, что широкой угол зрения, зачастую является помехой для женщины на пути к хорошему вождению автомобиля.
Кстати, вот вам и анекдот в тему:
Карикатура к анекдоту. Источник: mirtesen.ru
Жена возвращается с работы с каким-то устало-виноватым видом.
Муж в это время читает газету. Она ему говорит:
Дорогой, а чего-же ты телевизор не смотришь? Там же сейчас футбол идет.
Мужик включает телевизор и действительно, там идет футбол.
Жена к нему подходит и приносит пивка:
Вот, дорогой, а то как же футбол, да и без пива? Я там раков купила, сейчас сварю тебе.
Мужик чувствует, что что-то не ладное происходит и говорит жене:
Сильно?
Да нет… Там: бампер, фара. капот, крыло…..
Сегодня у нас анекдоты на тему «семейные отношения»
Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?! – испугано кpичит он.
— Да так, ничего, – говоpит жена, – пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Жена собирается идти гулять. Муж говорит ей:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— А идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!
— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даем…
Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде:
— Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!!
— Наливай!
Разводится престарелая пара – ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
— Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут…
— Да, зайка… конечно, зайка… нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями… нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка… ну что ты, зайка, билеты я взял… и носки шерстяные взял… конечно, зайка, я не забуду поужинать… да, зайка, таблетку я принял… ну, пока, зайка… (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
Маленький сын спрашивает мать:
— Мам, а правда, что после шестого класса меня ожидает разочарование, алкоголизм и ощущение бесцельно прожитой жизни?
— Ты что — опять с отцом общался?
Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит:
— Дорогая, где свеклА?
Жена:
— Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю!
— Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами…
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Беременная жена — мужу:
— Хочу арбуз!
Муж приносит арбуз.
— Не хочу арбуз. Хочу банан.
Муж приносит банан.
— Не хочу банан. Хочу говно…
Муж приносит говно.
— … посоли…поперчи….попробуй…ну как?
— Говно как говно.
— Не хочу говно..
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит –
тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….
Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.
Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит:
— Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец!
— Нет, Абраша, – отвечает Циля. – Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.
Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
— Пап, а пап! А почему на маме женился?
— Вот видишь, Клава? Даже ребенок удивляется!
Чем отличается холостяцкая жизнь от семейной? Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Приходит муж домой пьяный. Жена ему:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости, дорогая, мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать…
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.
Муж вернулся со встречи выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?
Упорядочить по: дате | сумме
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
– Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
– Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
– И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: – Учись! Целиком!
– Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке!
Разговор подружек:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
– Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
– Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис “Интересно”, с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите “стоп” на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него “стоп” снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила “Пошли на хуй!”. Молодец ведь я у тебя?
– Баланс проверь…
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя уже поставил!”…
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
– Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Пока жена спит – ты ни в чём не виновен.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у “заи” в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
– Всё, больше я с тобой не разговариваю!
– Обещаешь?
– Вась, чем отличается “трахаться” от “ебаться”?
– Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…
– Что делать, чтобы довести жену до истерики?
– Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!
Жена мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Если жена тебя не любит – не беда. Беда – это когда она сознаётся в этом лет через 10 …
Секрет долгой семейной жизни – это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
Для мужчины жена – как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
– А туда-то зачем?
Сара отвечает:
– Так она тоже давно ничего не видела.
– Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
– Сара, ты только посмотри как криво стоит!
– Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Жена подходит к мужу:
– Дорогой, у нас пылесос сломался!
– А что с ним?
– Да ни в какую не сосёт!
– Ага! Правда, прям бесит, да?!..
– Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
– Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул с кухни: “Будешь чай?”.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
– Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
– Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
– Я вам так, мужики, скажу: “Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр”.
Встретились две подруги:
– Представляешь – три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше – оказалось, что он дома.
Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
– Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, – предупредил её муж, – с меня хватает и того, что я вижу на работе.
– Хорошо, – вздохнула жена, – я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.
Жена говорит мужу:
– Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
– Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приёмник.
Женщина заходит в оружейный магазин.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
– Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
– Моя жена в постели – как еврейка.
– В смысле?
– Смотрит на стену и плачет.
Блондинка разговаривает по телефону:
– У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
“Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной”.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: “Всё твоё, собирай”.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой… И зачем на микрофон деньги тратил?!
Жена говорит мужу:
– Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
– Лесов деревья.
– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…
Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
– Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…
– Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Люблю злого мужа:
– Что тебе приготовить?
– Ничего.