Враги бывшие муж и жена
Feya Afeliya 6 лет назад Во-первых, все зависит от отношений мужа и жены, во-вторых, от самого характера мужа и жены, также, от причины развода, зависит ещё от того, есть ли чувства к жене или к мужу. Если есть чувства, то могут быть врагами, так как любовь в сердце может быстро перерасти в большую ненависть. Если бывшая пара не хочет быть врагами, то никогда не будут ссориться, не будут врагами и делать гадости друг другу. Я развелась с мужем, и никогда ему не желала зла, хоть причинил он мне много боли и страданий, я плохое быстро забыла, выбросила боль из сердца, из головы, да, мы иногда общаемся, но я не собираюсь с ним быть врагами, я не собираюсь делать гадости, грубить, выяснять отношения, это уже прошлое в моей страницы, я живу будущим, я живу ради ребенка, и благодарю Бога, что от этого человека у меня есть маленькое чудо, пусть даже наши отношения не срослись. Вот чего не могу сказать про свою подругу, которая готова делать гадости своему бывшему мужу, готова мстить. Да, это не выход из положения, но у нее осталась обида в сердце и большая любовь. Больно кода тебе изменяют, и ты узнаешь, что из роддома муж не был в командировке, а поехал забирать не тебя с ребенком, а любовницу. Вот подруга решила мстить мужу. Но зачем, этого не понимаю. Подруга и её бывший муж стали большими врагами. Подруге больно, что бывший изменяла на стороне, обидно, что забирал с роддома не её, а любовницу. Но, боль, болью, а нужно жить дальше. Вражда, месть, все это не правильно, нужно жить дальше, нужно жить ради ребенка, ради своего будущего, а не ради мести. Я желаю всем большого счастья, огромной любви и хорошей жизни без зла и мести. Любите друг друга и просто будьте счастливы. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Ирина Агапова 6 лет назад Скажу, что такое утверждение не совсем верно, хотя и имеет место быть. Но есть немало случаев, когда люди и после развода поддерживают отношения, порой становятся чуть ли не одной большой семьёй (такое достаточно часто наблюдается в творческой среде, когда наши любимые актёры имея 2 или более браков, всех своих дорогих каким-то образом объединяют и всё складывается достаточно спокойно и цивилизованно: не страдают особенно ни жёны, ни дети.Они не ощущают себя брошенными. И не только в творческой среде умеют поддерживать отношения, я бы могла привести не один пример из жизни знакомых мне людей, когда у каждого давно другая семья, “Острые углы” давно стёрлись; и хорошо, что у них после развода хватило разума не враждовать, а терпеливо выстраивать новые отношения, благодаря чему сейчас они не друзья, но и никак не враги: во всяком случае, бывший муж часто заходит к сыну,и бывает на семейных праздниках. Сын часто бывает в новой семье отца, более того, новая жена отца принимает участие в судьбе мальчика, не отстраняясь от этого. И у мамы при этом не возникает злобы и чувства сопротивления, а зачем? Она тоже устроила свою судьбу так как ей надо. Зачем плодить зло, когда можно жить без этого испепеляющего чувства! bos0573 4 года назад Конечно, а как иначе? Но только первое время. Это защитная реакция. Развод надо пережить. Эта мысли (что бывший враг) просто помогают прожить это время. Я год ходила к психологу и мне помогали, со мной занимались (и групповые занятия, они просто отвлекают и индивидуальные с психоаналитикой). Через год я точно знала и могла спокойно говорить об этом, что это был не мой человек, что он меня не любил, что всё, что ни делается, делается к лучшему. Иначе, можно просто сойти с ума от иллюзий и надежд (он вернётся, мы будем вместе) или от самокопания (я сама виновата) и загнать себя в такие дебри, из которых не выберешься и 10 лет. Я тоже сейчас общаюсь с бывшем мужем и пользуюсь им по полной, но прошло 10 лет и без “терапии” я бы не справилась Sensor 6 лет назад Ну, врагами после развода становятся люди невысокого полета, с низким уровнем самосознания. А вот неприязнь друг к другу есть у всех разведенных без исключения. Ведь по сути что такое развод?Это разрыв отношений в результате каких-либо негативных несовместимостей, это серьезная ссора, после которой люди уже не могут жить вместе, потому что неприятны друг другу. Поэтому здесь честным вариантом является полное отсутствие общения после развода. А когда люди говорят, мол, мы развелись, но при этом остались друзьями – это лицемерие чистой воды, потому что негатив в душе все равно остается, и от него никуда не денешься. Сергей238 6 лет назад Это, наверное, от обиды. Но смысла в этом нет. Обида пройдет. У меня, например, с бывшей женой хорошие отношения. У нее своя семья, у меня своя, но есть общий ребенок, который доволен нашими хорошими отношениями. Если надо, помогаем друг другу. Я с семьей отдыхал в ее доме в Черногории. Встречаемся на общих праздниках. Дружба лучше вражды. владсандрович 3 года назад Да, такое явление есть, правда в последнее варемя, надо сказать, что оно встречается реже. Это прослеживается в том, что если муж платит алименты, то как правило супруги дружат. Причина этого в том, что нравы современного общества, становятся гораздо более свободными и нет уже надобности при разводе, в рамках оправдания, пенять на то, какой у тебя негодяй муж или продажная жена, так как многие признали серийную моногамию как норму и развод, он уже не восспринимается как поражение и унижение. При этом если вы дружите с мужем который вошел в рязряд бывших или с бывшей женой, то этим уже можно даже гордится, а потому люди и тянутся ко всему этому, ведь тренд и мода привлекают. Мамадочки 3 года назад Не всегда! Моя подруга рассталась с мужем отличными друзьями, но все зависит от положения и причины их развода, если мужчина или женщина изменят в семье, конечно чувство обмана и не верности заставляет ненавидеть мужа (жену), моя подруга родила и на 17 день пошла работать после родов, а ее муж сидел с ребенком и воспитывал, подруге надоела бытовуха, она приходит домой, а там муж вечно недовольный, голодный и в трениках телевизор смотрит. Ей все надоело, любовь к мужу ушла, ведь на работе она не была обделена вниманием со стороны мужчин. Развелись и остались лучшими друзьями, она ему рассказывает о новых отношения и он с ней делится и совета просит. [пользователь заблокирован] 4 года назад Уж и не знаю… лично я со своей бывшей женой далеко не враги, а скорее даже друзья. А многие после развода “морды отворачивают”, а ведь спали вповалку на одной койке годами. Всё из-за секса…ну не понимают люди, что секса в браке нет и быть не может, там только исполнение супружеских обязанностей, а хотят от мужей или жён страсти. А вот как только страсть проходит и сразу становится понятно, что человек с которым жил попросту НЕ ИНТЕРЕСЕН. Да и жадность вкупе с завистью в браке постоянные спутники+ ревность и непомерное желание владеть своим супругом как собственностью, а это не есть правильно. Иван 777 4 года назад Жена и муж становяться врагами после развода, возможно по той же причине, по каторой и состоялся развод. Например из за неверности ( предательства) одного из супругов, думаю весомый аргумент неподдерживать отношения. Так же если кто либо из супругов ведет аморальный образ жизни, наркоман или алкоголик, то другом после развода тоже неостанешся, неговоря уже о случавшихся побоях от нетрезвого супруга. Наверное всетаки пары которых постиг бракоразводный процесс, остаются в дружественных отношениях если их связывает ребенок ито если этот ребенок нужен обоим родителям. Денис П 6 лет назад Почему после развода? Врагами они становятся на грани развода, либо развод становиться результатом вражды, и то не во всех случаях, а лишь ее части. Если люди нормально относились друг к другу во время брака и бракоразводного процесса, то врят ли они станут врагами. Ну а если ненавидели лютой ненавистью, то это и будет продолжаться и после развода Знаете ответ? |
Отношения между супругами не всегда складываются хорошо. Но еще сложнее складываются отношения между бывшими супругами. И у них есть на то свои причины. Так кто же он, бывший муж, и какие отношения стоит с ним выстраивать?
«Я отдала тебе лучшие годы своей жизни»
Если мужчина лет в 40 еще смело может претендовать на роль завидного жениха, то женщина в эти годы уже не воспринимается как невеста. Поэтому после развода нередко именно фраза «я отдала тебе лучшие годы своей жизни», становится не просто обидной, но и отражающей самую суть.
Но так ли это на самом деле? Ведь с этим человеком наверняка были и хорошие моменты: рождение ребенка, первое сбежавшее молоко, совместные праздники и просто будни после работы. Не всегда же было все плохо. Поэтому даже если вы уже и не можете терпеть друг друга, а причины для развода все-таки были вескими и разрыв – уже состоявшейся факт, придется менять свое отношение к бывшему мужу. Он тот человек, который достоин хотя бы уважения, если не любви.
Давай жить дружно!
Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно. Еще свежи те упреки и обиды, обвинения и поступки, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но перейти через себя и решить все разногласия тет-а-тет все же придется.
“Зачем?” – спросите вы. Да затем, чтобы при каждом его появлении в вашей жизни, будь то прогулки с ребенком или просто случайная встреча у магазина, вы не вздрагивали и не прятали глаза в пол. Чтобы спокойно могли общаться и воспитывать ребенка. Ведь ему важно и нужно знать, а главное, чувствовать, что его родители хоть и живут отдельно, дорожат друг другом. Или, по крайней мере, не ненавидят друг друга.
Первый шаг к нормальным отношениям – это, конечно, откровенный разговор. Да-да, именно откровенный разговор, который поможет вам наладить отношения и вернуть былую дружбу. А для этого надо, прежде всего, встретиться и просто поговорить. Эмоции и обиды придется оставить где-то в другом месте. Да и встречу лучше провести в месте, которое вам ни о чем не напоминает.
Поговорить лучше не о том, «что это ты во всем виноват», так продуктивного диалога точно не получится. Постройте разговор на том, что стало причиной развода. Спросите, что во время брака нравилось, а что – нет бывшей половине. Какие ожидания были в определенный момент, что думали и чувствовали на самом деле в сложные моменты. Обговорите все, проанализируйте и постарайтесь понять друг друга. Да, это не просто, но никто и не говорит, что дружить после развода легко. Вернее, дружить легко, а вот прийти к этой дружбе сложно.
Несколько шагов к хорошим отношениям
Откровенный разговор – это еще полдела в этой ситуации. Но хорошими отношения могут стать только тогда, когда наступит время для прощения. Откровенный разговор только поможет вам понять друг друга, объяснить поступки. А вслед за этим простить будет проще.
Ведь хорошие отношения принесут больше пользы вам и вашему ребенку, если он есть. Но даже если детей нет, то это не значит, что мириться не надо. Этот человек был частью вашей жизни, и ею уже и остается. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым – это принять его, простить и сделать выводы.
Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Понятно, что все мы хотим, чтобы все было хорошо, поэтому эту формулировку лучше опустить. Мыслите конкретнее, к примеру, вспомните о том, что необходимо научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т.д.
И самое главное – это, конечно, руководствоваться разумом, а не эмоциями. Забудьте прошлые обиды, просто сделайте выводы и живите дальше.
Попробую поточнее обрисовать ситуацию. Пост будет длинным.
Как многие из вас знают, раньше я была замужем за человеком, с которым мы прожили семь лет. У нас был хороший брак, материально обеспеченный, драк, скандалов, оскорблений, мата не было. За все годы он ни разу не назвал меня даже «дурой», не говоря уже о прочем хамстве. Я вела себя аналогично. В общем, внешне идеальная семья. Но у нас не было главного ( для меня, да и думаю, для многих ) — душевного тепла, понимания, душевного контакта. Нам было не о чем поговорить, не о чем поругаться, мы могли молчать неделями, лишь здороваясь по утрам, и перекидываясь парой фраз относительно быта. Так же весь этот самый быт был полностью на мне. Все в нашей семье решала я: финансовые вопросы, планирование отпуска, сантехника, ремонт, покупка мебели, одежды. В общем ВСЕ! Он жил своей, обособленной жизнью, все держал в себе, раскрепостить его мне не удалось. Я человек контактный, мне было очень тяжело в этих отношениях, каждый день осознавала что проживаю не свою жизнь. Так же, самое важное, он не хотел детей. Говорил что они ему не нужны, не любит и если они вдруг появятся, будет плохим отцом. Так сложилось, что этого человека я разлюбила.
Инициатором развода была я. Я познакомилась с другим мужчиной, который сейчас является моим мужем, и ушла к нему. Сначала бывший муж был не против развода, но ближе к дате расторжения, как это часто бывает, к нему пришло осознание, он начал мне звонить, умолял передумать, вернуться, обещал измениться. Хотя, на тот момент, уже жил с женщиной, которая далее стала его женой. Прошу это запомнить.
В общем, я все твердо решила, мы развелись, и остались в нормальных, человеческих отношениях. Я не претендовала на его квартиру, автомобиль, он, в свою очередь, оставил мне все что было нажито за все годы, техика, мебель, и все остальное. Короче, расстались цивилизованно.
Я до сих пор очень люблю свою бывшую свекровь, мы поздравляем друг друга с праздниками, даже встречались когда я родила сына, она приходила в гости. Мой бывший муж общается с моей родной сестрой и ее мужем, они иногда видятся, когда он приезжает в наш родной город, где живут все родственники, и мои, и его. Рассказываю это к тому, чтобы далее стало понятно, что привело к ситуации, о которой я хочу поведать.
После развода бывший начал мне иногда звонить. Не доставать звонками, а просто звонить раз в месяц, раз в два месяца. То просто узнать как дела, то что-то спросить, то просил найти какие-то чеки, инструкции, личные вещи, которые он, якобы, забыл забрать. Если находила, я возвращала, передавала когда выходила на прогулку с сыном. Чаще вещи были мифические, и ему просто хотелось поболтать. Мой муж в курсе всего, и в принципе, относится снисходительно к бывшему и его звонкам, называя их бесполезными отчаявшимися потугами.
Сама на контакт с бывшим я не шла ни разу. Звонила лишь однажды, поздравить с днем рождения в двух словах, на этом всё. Все поползновения к общению исходили исключительно от него. Я даже иногда не брала трубку, но он то в соцсети мне напишет, то смс. Никаких намеков на возврат отношений не было, звонил типа просто по-дружески поболтать. Что удивительно, за время семи лет брака такой разговорчивости за ним замечено не было) Иногда, правда, проскальзывало, что-то типа: что имеем не храним… какой я был глупый… да нет, я не жалуюсь на жену, но просто теперь мне есть с кем сравнить… Короче, в этом духе. Так же, по пьяни, однажды сказал мужу моей сестры, что если я захочу вернуться к нему, он примет меня с ребенком. Еге теперешняя жена в разговорах не фигурирует.
Для меня, чтобы было понятно, бывший остался в прошлом, и нет ни одного шанса на возврат отношений. Я очень люблю своего мужа, и дорожу своей семьей.
Тем временем, бывшему, по работе, пришлось переехать в другой, очень далекий город на много лет. По какой-то причине его жена( которая старше его на 5 лет, и имеет пятнадцатилетнюю дочь), с ним не поехала. И вот вдруг, выясняется, что она дико ревнует его ко мне. Об этом он рассказал мне сам, позвонив оттуда, из другого города. Сказал, что дело дойдет до развода, если я не верну ему коллекцию определенных предметов, которые находятся у меня. Сейчас расскажу и про это.
Как то, разбирая дома, я обнаружила что нет коллекции определенных предметов, которые мы когда-то вместе собирали. Не то, чтобы это дорого стоило, просто мне она очень нравилась. Когда он мне очередной раз позвонил, придумав какой-то повод, я просто спросила у него, стоит ли мне искать дальше, или это он забрал при переезде. Он ответил что не забирал. Ну нет так нет. Пожалела, поискала, не нашла, и забыла. Примерно через месяц, он мне позвонил, и сказал что нашел коллекцию у себя, забыл что забирал, и сказал, что если тебе нужны, я тебе отдам. Я ответила, раз не нужны тебе, то давай. Сказано — сделано. Он передал мне коллекцию, и уехал за тысячу километров, как я говорила, на много лет.
И вот, он мне звонит оттуда, и говорит что женщина его обнаружила пропажу ( хотя это не ее вещь), и начала орать что мы общаемся, что это он мне передал, и если эта коллекция, хоть и не нужна ей сто лет, не вернется обратно в дом, она подаст на развод. Короче, он попросил вернуть обратно.
Большего бреда я в жизни не слышала. Меня все так разозлило, детский сад какой-то, возьми-отдай, туда сюда таскаться с этими побрякушками. Ладно еще, я терпела его звонки по дурацким поводам, но это уже ни в какие ворота, ей Богу. Я сказала что пусть сам разбирается со своей истеричной женщиной( она старше меня на 8 лет), я в этом дурдоме учавствовать не собираюсь, и вообще, отдала все сыну на игрушки и он благополучно все сломал. Надеюсь, вы поняли мою реакцию и почему я так сказала? Мне хотелось закрыть эту тему раз и навсегда! Сыну я, конечно, ничего не отдавала.
Он промямлил, а что же мне теперь делать? Я ответила, купить яйца и стать наконец мужиком.
Если он не может приструнить свою бабу, если у него еще остались чувства и он не может их скрывать, я то тут при чем?? Если раньше мне было его жаль, все-таки это я его бросила, поэтому и отвечала на «дружеские» звонки, теперь я вообще хочу порвать все контакты. Особенно после вчерашнего, сейчас расскажу что произошло.
Если вы устали читать, понимаю, и не обижусь если плюнете и бросите))
Вчера я зашла в соцсеть, в которой редко появляюсь, и увидела сообщение от его жены. Я просто офигела! Она подчеркнуто вежливо накатала эпопею, что это ее муж, и мой бывший, и не надо ему звонить( мне ему звонить???), что раз мой муж не может мне купить эти побрякушки ( это она про коллекцию), она готова мне благородно помочь, раз моему сыну ( который их «поломал») не во что играть. Что не надо его поздравлять с днем рождения, и вообще, уйти из его жизни. ( уйти мне???). Спросила, чем она может мне помочь вместо него. Написано все без грубости, и я бы даже сказала, очень осторожно. Оставила свой номер телефона, чтобы я ей позвонила, так как писать в той соцсети могут ей только друзья.
Вы даже не представляете, как сначала возмутилась этим бредом!!! Это мой муж не может меня обеспечить? Это я сама звоню своему бывшему? Это, оказывается, мне это надо было? Руки чесались набрать номер и все ей рассказать. Как он умолял меня не разводиться, будучи живя с ней, как он сам названивал мне под разными, нелепыми предлогами, как он однажды подкараулил меня у дома, чтобы просто поболтать. Что он САМ мне звонит, первый пишет, и что плакал и говорил каким он был глупым, и готов принять меня с ребенком. Что его мать сама рассказала мне, что он обо всем очень жалеет. Что это Я бросила ее мужа, потому-что жить с бесхребетным мужчиной очень трудно. Что он никому, кроме нее, не нужен. Много чего хотелось позвонить и высказать…
А потом знаете, я подумала и решила, что она это сделала от безысходности. Потому-что она любит его, а вот он женился лишь потому, что не приспособлен жить один. Это не мои слова, это сказал мне он лично. Что она готовит, убирает, а что ему еще нужно?! Видимо, она чувствует, что он еще не отпустил меня.
Ей 36 лет, и думаю, все она понимает. И это письмо было крайней точкой. На мой взгляд, так поступают очень неуверенные в себе, отчаявшиеся женщины. А если тебе столько лет, и ты так поступаешь, то тут совсем все плохо. Не захотелось подливать масла в огонь, развязывать диалог, в котором я заведомо останусь в выигрыше.
Я очень счастлива в браке, и просто хочу чтобы от меня отстали. Муж мой сказал, напиши ей, попроси новый компьютер, раз она сама помощь предложила)) Я представила, было бы забавно)
Звонить я ей не стала, конечно. Надеюсь, она верно расценила мое молчание.
Фуф, высказалась! Теперь передо мной стоит выбор, либо полностью игнорировать бывшего, не отвечать на сообщения, на поздравления, удалить ото всюду (чего я терпеть не могу делать, детский сад какой-то), либо продолжить общаться как раньше. Своей вины я не чувствую, ничего плохого он мне не сделал, а я ему. И если честно, не хочется поджимать хвост после ее письма, как будто-бы действительно рыльце в пушку. Первая я ему не звонить, не писать не собираюсь, как не далала этого, так и не буду. Но вот как быть если он мне позвонит, еще не решила.
Комментарии из разряда «отпусти своего бывшего с.у.ч.к.а» от обиженных когда-то женщин, во внимание принимать не буду. Я не держу его, на мой взгляд, я это ясно дала понять. Я не лезу в его семью, это он лезет в мою.
Может кто-то сталкивался с такой ситуацией и знает как красиво и достойно из нее выйти? Не хочется чтобы трогали мою семью, но и его разрушать, даже вот так, косвенно, я не хочу.