Вопрос о бывшем муже
Статистика – вещь неумолимая: более половины браков в России, заканчиваются разводом. И причины на это могут быть самыми разными. Многие пары вступают в официальные отношения, будучи не зрелыми, не готовыми проявлять терпение и идти на уступки. Другие вроде живут душа в душу, а потом, как гром среди ясного неба, прилетает неожиданное известие со стороны об измене одного из партнеров. Или супруги просто поняли, что совершили ошибку, связав себя узами Гименея.
Часто партнеры после того, как разрыв произошел, и страсти улеглись, начинают жалеть о содеянном разрыве и предпринимают попытки сойтись, но склеить разбитую чашу бывает крайне сложно: уже нет того доверия и розовых очков, что были ранее. И женщина, как существо более чувствительное и ранимое, не желающее еще раз оказаться в ситуации развода, будет тщательно взвешивать все за и против, чтобы решить, сходиться ей с бывшим избранником или строить свою жизнь по-новому. Как понять, что бывший муж еще любит, действительно хочет наладить отношения и больше не уйдет – эти и другие вопросы волнуют многих представительниц прекрасного пола, которые оказались в подобной ситуации.
Вернется или нет
Как правило, люди которые расстались, не стремятся к общению друг с другом в первое время. Обоим нужно многое обдумать и осознать. Кто-то на радостях бросается в загул и безудержное веселье, почувствовав дыхание свободы. Другие, наоборот, впадают в депрессию и утопают в сожалениях о бездарно потраченном времени. Это зависит от того, кто от кого ушел: если вас бросили, то придется несладко: боль, обида, горечь предательства не дадут жить спокойно. В идеальном варианте – это когда решение о разводе было совместным, тогда и страданий меньше.
Но бывает так, что бывший муж по прошествии недолгого времени вдруг начинает оказывать знаки внимания, искать с вами встречи, часто звонить и интересоваться вашими делами. Если у вас есть общие дети, то такое явление может быть вполне логичным, ведь он остается отцом при любых условиях и просто заботится о своем потомстве и о бывшей жене, как о матери своих отпрысков. А если детей нет, а действия бывшего те же?
Активное участие бывшего возлюбленного в вашей жизни нужно рассматривать с нескольких точек зрения:
- он может помогать вам, возить вашу машину на СТО, выполнять мужскую работу по дому, выполнять ваши просьбы, одним словом – продолжать активно участвовать в вашей жизни, но только потому, что вы его об этом просите. В таком случае нельзя утверждать, что бывший муж заинтересован в том, чтобы вернуться и продолжает любить. Есть большая вероятность, что он просто старается быть джентльменом и помогает вам по причине душевной доброты. А может он чувствует вину за произошедший разрыв и хочет ее искупить перед вами;
- но если ситуация такова, что вы ни о чем его не просите и даже может избегаете встречи по определенным причинам, а он сам предпринимает попытки помочь, проконтактировать с вами любым известным ему способом, то, скорее всего, бывший супруг имеет намерение восстановить утраченные отношения и восстановить брак;
- также показателем того, что он хочет вернуться являются частые разговоры о прошлом, раскаивание в совершенных ошибках и просьбы о прощении. Возможно, он будет дарить вам подарки и стараться завоевать утраченное доверие. Но здесь стоит быть аккуратной и не кидаться в омут с головой, особенно, если инициатором развода был сам муж, а причиной – другая женщина. Может быт он просто погулял, отношения с новой пассией не сложились, и виновник всего происходящего решил, что с вами ему было тепло и комфортно, как ни с кем больше. Речи о любви здесь не ведется, ведь это голый расчет и желание сойтись ради собственного удобства;
- чтобы понять внутренний мир и состояние бывшего мужа, распознать, остались ли у него к вам чувства, и что на самом деле им движет – любовь или желание быть рядом с женщиной, которая обстирывает и вкусно кормит, понадобится время. Как правило, эгоистичный партнер не сможет долго притворяться и поддерживать искусственные изменения в лучшую сторону: через месяц-два его поведение станет таким же, как и прежде. В таком случае нет причин, чтобы восстанавливать этот союз, ведь в итоге все закончится так же плачевно, как и в первый раз.
4 критерия неравнодушного мужчины
Что происходит с мужем после развода, продолжает ли он любить свою бывшую партнершу — на эти вопросы невозможно ответить однозначно. Каждая подобная история носит индивидуальный характер и имеет свои особенности. Когда расстаются двое взрослых людей, которых объединяет общее прошлое, для каждого из них это является личной трагедией – для кого-то в большей степени, для кого-то в меньшей. В момент расставания в большинстве случаев супруги испытывают массу негативных чувств по отношению к партнеру: оба винят в случившемся друг друга. Но когда пыл осядет, а разум станет яснее, вероятно, что они пересмотрят свои взгляды на случившееся.
По статистике мужчины покидают тандем чаще, чем женщины. Ученые объясняют этот феномен полигамностью сильной половины человечества и меньшей привязанностью к семье в отличие от супруги: женщины наделены инстинктом гнездования и больше ценят свой брак, поэтому могут долго терпеть неудобства ради сохранения союза. Но когда речь заходит о восстановлении отношений с бывшим партнером, мужчины легче идут на сближение, а женщина будет долго находиться в размышлениях по этому поводу.
Следующие подсказки помогут вам точно понять, что чувствует и чего хочет бывший муж на самом деле:
- если он не просто приезжает, но и звонит несколько раз в день, и ваши телефонные разговоры затягиваются до позднего вечера, то это свидетельствует о том, что партнеру действительно приятна ваша компания и ему хотелось бы проводить с вами больше времени.
- В обществе он по-всякому будет демонстрировать, что вы по-прежнему близкие, родные люди. Это могут быть «случайные» фразы о чем-то, что известно только вам обоим. Это также создает иллюзию, что вы по-прежнему вместе.
- Помимо того, что просили вы его или нет, бывший супруг помогает вам с делами, он также просит вашего совета, пытаясь привлечь в свою жизнь. Таким образом, он создает объединяющую вас картину под названием «мы вместе».
- Ваш бывший активно интересуется, как и с кем вы живете у общих друзей. Мужчины по натуре великие собственники, поэтому тайно или явно стараются контролировать ту, которой дорожит, чтобы ее не увел соперник. Если ваши с ним отношения после развода нельзя назвать дружескими, спрашивать у вас напрямую о личном он не решиться, а вот у знакомых – вполне.
Все эти четыре пункта можно коротко объединить в одну фразу: если бывший партнер до сих пор вас любит и мечтает вернуться, то он будет принимать максимальное участие в вашей жизни и обязательно демонстрировать это всему миру, для того, чтобы спугнуть потенциальных конкурентов и держать ситуацию под контролем.
Когда возвращаться не стоит
Развод редко бывает мероприятием культурным и безболезненным. Женщины по своей натуре более чувствительны, эмоциональны и склоны принимать все близко к сердцу, особенно если ей досталась роль того, кого бросили. Она долго будет залечивать свои раны и учиться жить самостоятельно.
Появление на пороге бывшего супруга может выбить ее из колеи, которую она только наладила. Неостывшие чувства способны толкнуть ее на необдуманное решение снова связать свою судьбе с тем, кто уже однажды предал. Чтобы вновь не попасть в трудную ситуацию, необходимо некоторое время понаблюдать за мужем, анализируя его поведение.
Следующие признаки являются тревожными сигналами о том, что не стоит тратить свое время и надо ставить окончательную точку:
- прислушайтесь к себе: если вы ясно осознаете раздражение и злость, направленные на партнера, то не стоит умалчивать об этом и надеяться, что эти чувства пройдут сами собой;
- партнер ведет себя слишком навязчиво и не слышит ваших просьб дать вам время, чтобы побыть одной и подумать. Такое поведение указывает на эгоизм и желание обладать. В отношениях всегда участвуют двое, а игра в одни ворота ни к чему не приведет;
- нельзя сказать, что бывший муж еще любит, если он появляется внезапно и также внезапно исчезает на долгое время, звонит только тогда, когда ему что-то нужно или «под шафе». В этом случае речь, скорее всего, идет о привычке, но не о чувствах;
- партнер говорит о своем желании вернуться, но при этом не признает своих прошлых ошибок, считает себя правым и потерпевшим даже при том, что сам вас бросил.
Принимая решение, нужно помнить причину, по которой вы разошлись. И если ничего не меняется, то стоит ли тратить свое время?
После расставания с мужчиной порой трудно отпустить его эмоционально. В своей работе я часто встречаюсь с подобными ситуациями у клиентов. Недавно я получила письмо (его автор позволила мне опубликовать эти строки):
«… мне очень трудно отпустить старые отношения, то не думаю, отвлекаюсь, а то постоянно думаю о бывшем муже, захожу на его страницу, смотрю, во сколько он был, смотрю, кто из друзей девушек был в это время. Это уже клиника. Я вчера подумала и решила, что буду заходить в тот же вк раз в две недели. За две недели остыну, отучусь от этой пагубной привычки
Я вчера последний раз залезла прошарила страницу и все, сказала, больше нет. Это прям маниакальная привычка. Я живу спокойно, радуюсь, залезу, что-то накручу себе и расстраиваюсь, плачу. Сама себя загоняю в этот тупик. Тем более подумала: ну объявится, ну предложит отношения, мне они нужны? Нет. Я так жить не смогу, да и не хочу».
Попробуем разобраться, почему и зачем так происходит в жизни девушки.
Читая строки письма, я чувствую ту боль, те переживания, которые переполняют ее сердце. Если Вы когда-нибудь расставались с мужчиной, наверное, Вам тоже очень откликаются эти чувства.
И часто мы можем находиться в подобных ощущениях очень продолжительное время, порой сами того не замечая.
Почему так происходит?
Чем глубже, дольше и ближе были отношения, тем сложнее из них выйти, даже если вы уже не видитесь друг с другом. Например, женщине, прожившей с мужчиной в браке 10 лет, труднее эмоционально отделиться, чем женщине, встречающейся с мужчиной полгода. Или даме, полностью вовлеченной в отношения и зависимой эмоционально от мужчины и его присутствия рядом, сложнее его отпустить, чем той, которая строит здоровые супружеские отношения.
Еще важным моментом является время, которое прошло после расставания. Первые несколько месяцев и вплоть до года вполне нормально думать о нем, расстраиваться, переживать, плакать, заходить на его страничку. Так постепенно происходит отделение от него, отпускание его и прощание с ним. Психика постепенно перестраивается, адаптируется к новой жизни. И очень важно прожить все моменты боли, отчаяния, злости, безысходности. А именно дать себе возможность выплакаться, выговориться, позлиться на полную катушку и принимать себя в эти момент такую разную, некрасивую, неудобную для окружающих, странную.
Зачем так происходит?
Один из вариантов, как я уже говорила выше, чтобы пережить горе утраты от расставания.
Но если Вы понимаете, что прошло уже больше года, двух, трех лет, а Вы продолжаете заходить на его страничку и следить исподволь за его жизнью, значит Вам для чего-то это нужно.
Вариантов может быть множество:
– женщина не прожила это расставание, тяжелые эмоции «закапсулировались». Обычно она говорит «Я о нем уже не думаю», «И как я вообще могла связать свою жизнь с ним», «Этот идиот вчера…».
А душа болит, потому что вся злость, отчаяние, тоска погребены где-то глубоко внутри. И просмотр его страницы – это как неосознаваемая возможность для выплеска и проживания вышеуказанных эмоций.
– женщина надеется вновь быть с этим мужчиной. Это тоже может быть неосознаваемой надеждой. И заходя на его страницу, она как бы посылает знаки, что готова снова попробовать с ним строить отношения.
– женщине очень плохо внутри, очень больно, и ей хочется (опять же неосознанно), чтобы ему было так же плохо, как и ей, чтобы она одна не страдала и не мучилась так сильно. Часто женщины в подобных ситуациях обвиняют партнеров в неудавшихся отношениях.
– ее тянет к нему, а он недоступен теперь для нее. Возможно, срабатывает один из сценариев детства, когда кто-то из близких людей в самых важных, сложных ситуациях был недоступен для нее. Такие сценарии также работают на неосознаваемом уровне.
Как видите, женщина не может отпустить отношения из-за какой-то своей, неосознаваемой выгоды. Да, именно выгоды. Именно неосознаваемой. Понять ее, «накормить» ее истинные потребности и в результате освободиться от старых отношений, на мой взгляд, может только психотерапия.
Конечно, не всем надо сразу бежать за помощью к психологу. Для начала присмотритесь к себе, понаблюдайте. Может быть, Ваше состояние сейчас закономерно и нормально в Вашей ситуации, может быть, у Вас самой достаточно ресурсов, чтобы справиться с ней, может быть, Вы сами знаете, как себе помочь в этот непростой период.
Если чувствуете, что Ваши переживания затянулись, не можете ответить себе на вопрос «Зачем Вы заходите на его страничку», хотите отпустить бывшего из своей жизни и наполнить ее чем-то новым, важным и полезным, ищите психолога и начинайте совместную работу.
Рада быть полезной,
Ольга Белякова (Фомина)
В любых отношениях, рано или поздно, встает вопрос о бывших партнерах. Наличие или отсутствие настоящей связи, причины расставания, кто она, какой он. Все эти вопросы обычно обсуждаются парами в начале отношений. Когда расставляются все точки над i. В дальнейшем упоминания о бывших возлюбленных иногда проскальзывают. Часто в ссорах и ревности.
С течением времени и развитием новых отношений все разговоры о прошлом сводятся на нет. Но бывает и так, что разговоры не прекращаются, какие-то детали утаиваются или не сходятся. И тогда стоит насторожиться.
Сравнениеi
Стоит серьезно насторожиться, когда партнер постоянно сравнивается с бывшим. Сначала это действует как манипуляция, которой часто пользуются женщины. «Вот мой бывший не позволял мне работать». Это не всегда ностальгия по прошлому. Зачастую это провокация. Ведь сравнение с другим действует на мужчину как красная тряпка на быка. Причины такого поведения женщин очевидны – надавить на жалость, заставить ревновать или плясать под свою дудку.
Зачастую это срабатывает. Кто-то старается угодить, чтобы быть лучше бывшего парня. Кто-то злится, возникает ссора, и женщина получает желаемые эмоции. Кто-то покупает ей дорогое колье, потому что «меня никогда не баловали, я думала ты другой».
Сравнение со стороны мужчины тоже может быть неким способом
манипуляции и давления: «она не умела так вкусно готовить, тортик испечешь?». Или
мужчина не отпустил чувства к бывшей, и каждое событие напоминает ему о
прошлом, заставляет сравнивать и выискивать лучшее в нынешнем. Мужчина
сомневается и как бы убеждает себя в правильности выбора.
Иногда сравнения означают тоску по прошлой жизни. Если пара отправляется отдохнуть на природе, партнер с ностальгией вспоминает о том, как они ездили на шашлыки с общими друзьями. Как было хорошо и душевно. Ностальгия по прошлому и постоянные сравнения говорят о неготовности человека к новым отношениям.
Он еще не отпустил бывшую любовь, не разобрался в собственных чувствах. Призрак прошлых отношений преследует его и не дает насладиться новыми ощущениями и впечатлениями, которые дарит новый партнер.
Слишком эмоционально2
Бурная реакция при разговорах о прошлом тоже должна настораживать. Человек не может рассказывать о бывших отношениях спокойной, расслабленно. Каждое слово сопровождают эмоции и выраженная жестикуляция, приправленная немалой долей некультурных высказываний. Или человек и вовсе не хочет говорить о прошлом. Любые попытки узнать о бывшей любви жестко пресекаются или перерастают в ссору. Значит, человеку есть что скрывать. Это нехорошо.
Когда человек полностью, физически и эмоционально, освобожден от прошлой связи, когда он переступил тот этап жизни, у него не возникает ярких чувств при малейшем воспоминании. Партнер готов обсуждать прошлый опыт, говорить об ошибках, причинах ссор и расставания.
Готов быть открытым и откровенным в новых отношениях. А попытки пресечь, утаить или разговаривать об этом слишком эмоционально говорят о том, что точка в прошлых отношениях еще не поставлена.
Не виноватая я3
Перекладывание ответственности за расставание на другого –
еще один тревожный звоночек. Виноваты всегда двое. И человек, успешно
распрощавшийся с прошлым, это знает и признает. Он открыто скажет о том, какие
ошибки совершал он сам. То есть, он их осознает, раскаивается и будет пытаться
не наступать на те же грабли. С таким человеком не страшно начинать отношения.
Но человек, который перекинул ответственность за расставание
на другого, обвинил бывшего партнера во всех грехах, не заслуживает доверия.
Скорее всего, как раз его поведение и стало причиной разрыва. Возможно, он был
нечестен, неверен, груб и неуважителен. И в новые отношения он принесет ту же
модель поведения. Ведь он не считает себя виноватым. По его же скромному
мнению, он идеален.
Поддерживают связь4
Когда бывшие партнеры поддерживают связь, нынешним половинкам это не нравится. Да, люди могут остаться в хороших приятельских отношениях после расставания. Возможно, они работают вместе, и их общение неизбежно. Но нынешние партнеры должны знать об этом.
Утаивание не принесет ничего хорошего. Скрыть связь с бывшим – значит, навести на себя ряд подозрений и подорвать доверие. И такая реакция будет вполне обоснована. Ведь, если поддерживаемые отношения носят только рабочий или приятельский характер, то и скрывать их незачем.
Когда второй половине не нравится, что партнер все еще общается с бывшей пассией, стоит сказать об этом. Если требовать правды и откровений от парня/девушки, нужно быть откровенным самому. Это правильный ход, который поможет избежать недомолвок, молчаливых обид и трещин в доверии. Открытый разговор приведет к решению проблемы, подарит обоим возлюбленным уверенность друг в друге.
Подробнее о том, как быть лучше бывшей парня, читаем в нашей статье дальше по ссылке.
РАЗГОВОРЫ О БЫВШИХ.
От автора: Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?
Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?
Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание. Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это практически невыносимо для хрупкого «Я». Необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой.
Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.
Отгоревать расставание
Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но… в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем. А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца.
Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли?
Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести. Не кидало бы вас из одной крайности в другую.
То, что произошло с вами и вашей семьей – это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.
Путь к истинному прощению непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.
Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается. Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь.
Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло… усталость и злость — потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.
Правила поведения с бывшим мужем
Мне трудно кратко сказать, что нужно делать. Есть упражнения и медитации, которые запускают проживание горя. Но переживать болезненные чувства вам придется самой.
Моя 6-месячная программа и рассчитана на поддержку в такой ситуации. Работа в группе помогает полностью прожить свою боль, а ощущение схожести с судьбами других женщин укрепит вас. Позволит осознать, что вы не одна в таком положении.
Записывайтесь в группу, и мы вместе с вами начнем непростой путь переживаний, идя по которому, вы откроете для себя много интересного, полезного, хотя временами, возможно, и неприятного.
Итак, как же себя вести с бывшим мужем правильно?
1. Старайтесь говорить с ним только о ребенке. Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Даже если он интересуется. Старайтесь деликатно уходить от ответа. Вовлекаясь в общение, вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого совершенно вам не нужно. Поберегите свои силы для себя. Не питайте бывшего своей энергией.
2. Постарайтесь при общении с ним эмоционально дистанцироваться. Отстранитесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более. Если есть возможность свести свое общение с ним к минимуму, сделайте это.
Хотя, судя по всему, вам все-таки важно видеть его, хочется заглянуть ему глаза, понять, счастлив ли он. И возникают все эти вопросы… Значимы ли вы для него? Любил ли он вас? Скучает ли? Сожалеет ли о прошлом? Хочет ли вернуться?
3. Не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию бывшем муже.
4. Не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но передача ребенка должна осуществляться так, как нужно вам. Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой.
5. Не давайте ему понять, что любите и ждете его. Не показывайте и не доказывайте ему, что у вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего не знает о вас.
6. Это самый сложный и трудный момент. Постарайтесь не запрещать ему приглашать ребенка в новую семью. Знаю, что очень трудно и сложно позволить ребенку проводить время не только с отцом, но и с его женщиной. Это нелегкое испытание.
Но если вы сможете отпустить мужа, то этот пункт станет для вас выполнимым. Дело в том, что новая избранница может оказаться ревнивой дамой, она может начать выдвигать свои условия мужчине. Ей вряд ли будет нравиться, что она не принимает участия в жизни партнера. И тогда это может сказаться на частоте встреч отца с ребенком.
Поэтому, если так уж случилось в вашей жизни, позвольте вашему ребенку стать богаче — обрести другую семью и получить опыт другой модели отношений.
Может быть, в скором времени и вы создадите новый союз, и ребенок, общаясь с членами обеих семей, будет расти в более здоровой обстановке.
Хотя я понимаю, что это только правильные слова. И потеряв мужа, практически невыносимо еще и делиться с ним ребенком, тем более, если он единственный. Но все же, вероятно, не сразу, но допустите эту мысль.
7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации. Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь – жертва – спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем. Впоследствии все это выйдет для него боком.
Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника. Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности зарабатывать деньги и быть успешным.
Да и вы сами… Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.
Один год ожиданий
Если вы все еще любите мужа, то, скорее всего, хотите его вернуть, и надежда на воссоединение не отпускает вакс. Что делать в этой ситуации? Пытаться вернуть бывшего партнера или нет? Предпринимать ли какие-либо действия для этого?
Не существует рецептов, которые в одинаковой степени подходили бы всем. Но тут вас подстерегает опасность погрузиться в свои ожидания и понапрасну надеяться на возвращение мужа и таким образом потерять несколько лет, а то и многие годы своей жизни. Конечно, если вы для себя решили, что больше не желаете иметь никаких дел с мужчинами и воспоминаний о бывшем вам более чем достаточно, то и такой подход вполне приемлем. Но если все же вы не хотите всю свою жизнь провести в неоправданных ожиданиях и надеждах, то определите для себя срок, например, один год. Скажите себе, если спустя год ваш муж не вернется, то вы вычеркнете его из своей жизни и будете учиться жить без него.
Одного года бывает достаточно, чтобы выбрать свой путь. А если бывший муж прожил год с другой женщиной, то думаю, шансы на его возвращение и вообще сильно уменьшились. Хотя у жизни свои правила, и здесь ничего нельзя утверждать однозначно.
Один год действительно можно подождать, а вот потом начинайте строить свою жизнь без бывшего. И я бы вам настоятельно рекомендовала не просто ждать его возвращения, а заниматься собой, своим внутренним миром, своей душой. В любом случае вам предстоит пережить расставание, даже если и есть надежда на возвращение партнера.
Если вы не сможете внутренне расстаться с ним, отпустить его, то все ваши попытки вернуть его, скорее всего, обречены на провал. Возвращать кого-либо можно только в том случае, если в своей душе вы отпустили этого человека и пережили всю боль предательства и расставания. Если этого не произошло, то значит, внутренне вы не изменились, и следовательно, ваши отношения, даже если муж и вернется, останутся прежними.
Расставшись с мужчиной, снизьте значимость своего желания вернуть его, доверьтесь пространству своей судьбы. Будет так, как лучше для вас.
Надейся на худшее, а лучшее само придет.
Я перечислила общие правила, однако каждая женщина находит свои модели поведения. Но самое главное — всегда помните об интересах ребенка, постарайтесь не раздувать гордыню, (не гордость) и, конечно, не забывайте о себе. Может быть, ваш муж ушел от вас, заботясь о вашей душе, чтобы вы повернулись к себе и начали по-другому к себе относиться. А может он освободил пространство для чего-то или кого-то. У пустоты есть одно замечательное свойство заполняться. И может спустя время вы будете благодарны бывшему мужу за то, что он так с вами поступил.
В конце сентября начнется 6-месячная программа «Дорога домой».
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси