Война с бывшей женой за ребенка

Историями о том, как после развода бывшие жены запрещают детям видеться с отцами и, случается, даже прячут их, уже никого не удивишь. Но бывает и наоборот. В последнее время папы все активнее отстаивают свои права и выходят на «тропу войны». О том, каково это, по собственному опыту знает петрозаводчанка Ольга Удавкова. Своего семилетнего сынишку Кирилла женщина видит раз в несколько месяцев, да и то со скандалами. По решению суда он остался жить с папой.

Где сын?

С бывшим супругом Ольга прожила семь лет. Первые год-два все было хорошо, супруг даже усыновил сына женщины от предыдущего брака. На съемное жилье муж ехать не хотел, поэтому они с Ольгой поселились у его мамы. Когда брак дал трещину, Ольга сразу же решила забрать детей и уйти.

– Я больше не могла там находиться, – вспоминает она. – В последнее время у нас чуть ли не до драки доходило. Бывший муж сам подал документы на развод. Поначалу он вроде бы не возражал, чтобы дети жили со мной. Мы съехали, я сняла квартиру. Против того, чтобы сынишки виделись с бывшим мужем, я никогда не возражала. Он раз-другой взял Кирилла погулять. А после одной из прогулок просто не вернул мне сына…

Тот день Ольга до сих пор без слез вспоминать не может. Ей позвонили и объявили: Кирилл с мамой больше жить не хочет.

Незадолго до этого произошел еще один неприятный эпизод: в квартиру Ольгиных родителей, где она тогда жила с детьми, неожиданно ворвался бывший муж со своими родственниками. С криками и руганью они схватили Кирилла и стали его одевать. Мальчик сопротивлялся. Услышав плач напуганного ребенка, из соседней комнаты выбежал отец Ольги. Тогда Кирилла все-таки оставили с мамой. Женщина написала заявление в полицию, но разбираться никто особо не стал, ведь мальчика пытались забрать не чужие ему люди. А через пару недель Ольга узнала: бывший муж подал в суд и хочет, чтобы сын жил с ним.

– Честно говоря, я уже тогда почувствовала, что решение будет не в мою пользу, – вздыхает Ольга. – Мама бывшего мужа здорово подсуетилась, сходила куда нужно. Такое ощущение, что ей Кирилл нужнее, чем отцу. Она мне с детьми всегда помогала, мы их и в кружки разные, и на спорт вместе водили. А муж сыновьями особо никогда не интересовался, он работой и танцами был занят, поспать любил, за компьютером посидеть. Сейчас он снова женат и вместе с новой супругой живет в квартире у мамы. Но суд почему-то решил, что Кириллу там будет лучше, чем с мамой и братьями. Ведь у меня квартира съемная, а у мужа – своя. Никто не учел, что эти «хорошие условия проживания для ребенка» мы с бывшим мужем когда-то создавали вместе.

Ольга признается: с тех пор как у нее забрали сына, ни есть, ни спать она не может. По решению суда она могла видеться с Кириллом, но на деле все оказалось иначе. Встречаться с сыном ей не давали, на простую прогулку его приходилось забирать с боем. О том, чтобы взять к себе Кирилла хотя бы на пару дней, Ольга и мечтать не могла. Сына она видела только на улице, и даже просто побыть с ним наедине ей не всегда удавалось.

– Я не понимаю, как им удалось настроить его против меня, – говорит Ольга. – Раньше он категорически отказывался возвращаться к папе и бабушке. А теперь у меня ощущение, что Кирилл просто боится со мной встречаться, его запугали. Сам он мне не звонит, а мне до него дозвониться сложно – трубку часто никто не берет. Когда Кирилла все-таки зовут к телефону, включена громкая связь. Сын вроде бы нормально со мной общается, про игрушки рассказывает. Но как только я начинаю спрашивать, когда мы увидимся, он сразу же замыкается в себе и отвечает: мол, ничего пока сказать не могу.

Лучше с папой?

Для Ольги Кирилл теперь постоянно занят: у него то уроки, то еще какие-то дела. Но в те редкие минуты, когда их никто не слышит, мальчик все-таки признается маме, что скучает. Скучает по Кириллу и его сводный брат Даниил. Они все детство провели вместе, а сейчас Даня никак не может понять, куда же пропал брат. Ольга говорит, что у старшего сына копится обида на отчима. Недавно у Ольги родился третий сын. Своего брата он пока видел только пару раз. Сейчас Ольга собирается обращаться в суд, хочет добиться, чтобы Кирилла ей вернули и он жил с ней. Но и бывший муж, и его мама отступать не собираются. Они уверяют: никто не запрещает Ольге видеться с сыном, она может приходить в любое время. Только женщина почему-то особо не рвется этого делать. А вот жить мальчику действительно лучше с папой, ведь мама может плохо на него повлиять.

– Кирилл очень умный, талантливый мальчик, – говорит бабушка мальчика Зоя Михаилицина. – Боюсь, Ольга не сможет за ним нормально следить, у нее же еще двое детей. Вообще мы ведь нормально жили, я сыну и бывшей невестке всегда во всем помогала. А потом Ольга встретила другого мужчину и захотела к нему уйти. Мы столько горя пережили! Так что вины моего сына тут нет, это не он из семьи ушел, он бы так никогда не поступил. Почему же тогда Кирилл не может остаться у нас? Тем более Кирилл безумно любит своего папу. Мы только «за», чтобы мальчик общался и с мамой. Но жить ему лучше у нас, ведь Ольга сейчас за городом живет, там даже школы нормальной нет. А у нас и кружки, и садик, и «Малышкина школа» под боком, внук плаванием занимается, в бассейн ходит. Он у нас очень самостоятельный ребенок и сам принимает решения. Если он Ольге говорит, что занят – значит, это правда. Может, у него кружки какие-то или он с друзьями гулять собрался. Не могу же я его заставлять идти к маме.

По поводу того случая, когда Кирилла просто не вернули с прогулки, Зоя Евгеньевна объясняет: Кирилл наотрез отказался ехать обратно к маме. Мол, мальчик рыдал и просил не отпускать его. Они пробовали успокоить и уговорить Кирилла, но тот ни в какую не соглашался, умолял не отпускать его. Более того, отец мальчика Андрей Михаилицин уверяет: это бывшая жена первая начала прятать от него детей.

– Она их просто увезла и не давала мне видеться с сыновьями, – говорит мужчина. – А в один момент Ольга просто пропала. Позвонила только и сказала: мол, мальчиков ты больше не увидишь. Только через несколько месяцев я их нашел и узнал, где они живут. Кое-как мне удалось уговорить Ольгу, чтобы она разрешила мне погулять с Кириллом. Я и по Дане очень скучаю. Если честно, я бы хотел, чтобы и он со мной жил. Но вряд ли нам удастся этого добиться…

Курсы для разводящихся

Уполномоченная по правам ребенка в Карелии Марина Зверева отмечает: в последнее время суды все чаще становятся на сторону отцов. Считается, что до трех лет ребенку лучше жить с матерью. А после уже нужно смотреть, к кому из родителей маленький человек больше привязан.

В отделе опеки и попечительства администрации Петрозаводска нам объяснили: перед судом обоим сыновьям Ольги Удавковой проводили психологическую экспертизу. И выяснилось, что Даня больше тяготеет к маме, а Кирилл – к папе. Именно этими результатами и руководствовался судья при принятии решения. Мнение самого ребенка всегда на первом месте, потому что в подобных спорах обычно нет правой стороны. Жилищные условия – это уже дело второе.

А вот по поводу чрезмерной «папской» активности свои подозрения есть у психологов: иногда даже специалисты не могут понять, что же на самом деле движет мужчиной. То ли он искренне любит ребенка и готов сам его воспитывать, то ли просто хочет сделать гадость бывшей супруге, потому и бежит в суд. Часто детей отсуживают обеспеченные мужчины, которые, отомстив супруге, потом просто сдают их на попечение нянек или новой жены.

– На самом деле не так уж важно, с кем живет ребенок,– говорит психолог Людмила Сулима. – Главное, чтобы в его жизни присутствовали оба родителя. Нельзя лишать его мамы или папы, без последствий для самого ребенка это не пройдет. Рано или поздно он начнет задавать вопросы. К тому же есть вещи, которым маленького человека может научить только отец или только мать. И неправильно считать, что для девочек важнее мать, а для мальчиков – отец. К примеру, именно папа помогает девочке понять, что она красива и привлекательна, воспитывает в ней эдакие «принцесские» качества, без которых в жизни женщине придется тяжело. А мальчик, который воспитывался без материнской ласки, в будущем, скорее всего, не сможет нормально выстраивать свои отношения с женщинами.

У наших соседей-финнов уже давно существуют специальные курсы для разводящихся родителей. И все бывшие супруги их обязательно посещают, ведь они понимают: можно перестать быть мужем и женой, но родителями они останутся навсегда. Увы, в России это еще не до конца осознали.

Источник

Новосибирские суды завалены непростыми гражданскими делами: при разводе родители делят своих отпрысков.

Между тем, Госдума РФ планирует ужесточить российское законодательство по защите прав детей. Ведь сегодня родители из-за собственного эгоизма нередко превращают их жизнь в ад.

Война за детей

В советское время при разводе родителей дети, как правило, оставались с мамой. А сейчас часто отцы претендуют на их воспитание: ежегодно в судах региона рассматривается более 800 таких дел. И каждый случай – тяжёлая психологическая травма для ребёнка. Ведь родители настраивают малыша против друг друга и часто ведут себя непорядочно, пользуются очень некрасивыми методами. «Почти год я борюсь за свою дочку, – рассказала жительница Бердска Марина Колобова. – Сначала районный суд встал на сторону отца, дочка жила несколько месяцев с бабушкой. А потом областной – на мою сторону (у женщины нет вредных привычек, она имеет собственное жильё и неплохой доход. – Ред.) При этом папаша говорит про меня ребёнку всякие гадости, откровенно лжёт. Девочка стала нервной и нередко, если не хочет делать уроки, манипулирует своим положением. Мне очень тяжело».

В этой войне взрослых проигравшими оказываются дети. Потому что нередко папаша, из вредности или из мести отвоевав у супруги ребёнка, потом про него забывает. У него в приоритете работа, а вскоре появляется и другая семья. В лучшем случае воспитанием ребёнка от предыдущего брака занимается бабушка, а в худшем – он становится сиротой при живых родителях. Как заявляют специалисты, психологическая травма от конфликта между родителями накладывает тяжёлый отпечаток на всю жизнь ребёнка. И таких детей в стране уже много.

«Четвёртая часть жалоб во время приёмов населения касается этой проблемы, – говорит уполномоченный по правам ребёнка в Новосибирской области Любовь Зябрева. – Родители не могут договориться между собой – у кого жить ребёнку. Не могут помочь в этом вопросе и специалисты органов опеки и попечительства, инспекции по делам несовершеннолетних. Мамы порой говорят: «Помогите, вы же представитель власти!» Но это частная жизнь, в которую чиновники не могут вмешиваться. Однако порой приходится это делать – когда дети становятся заложниками таких конфликтов и психическому здоровью ребёнка наносят вред. Нужно изменить систему таким образом, чтобы помощь специалистов населению в этих сложных вопросах стала более эффективной».

Кто поможет?

Ситуацией озаботились на самом высоком уровне, от регионов сейчас собирают предложения. «На федеральном уровне планируется внести поправки в российское законодательство, – сообщила председатель экспертного совета при уполномоченном по правам ребёнка Новосибирской области Лидия Чумакова. – Регионы должны внести свои предложения».

Речь идёт о развитии службы медиации. Это способ урегулирования семейных конфликтов с участием нейтральной стороны – медиатора. Хотя и сегодня мировые судьи предлагают сибирякам воспользоваться услугами медиаторов при разводе – так легче прийти к соглашению. Только к этому совету население прислушаться не желает. Дело в том, что услуги медиаторов сегодня платные, а граждане дополнительно платить не желают.

Но как же тогда развивать эту службу? «Необходимо, чтобы институт медиации развивало государство, возможно, на основе грантов, – считает и. о. председателя Новосибирского областного суда Елена Пилипенко. – Когда помощь специалистов будет для населения бесплатной, думаю, что желающих ею воспользоваться будет немало».

Но главная проблема – как научить родителей действительно любить своих детей? Тогда они будут действовать ради их блага. Существует легенда о том, как на суд к царю Соломону пришли две женщины, которые не могли разделить ребёнка. Обе говорили, что они его матери. И тогда царь сказал: «А вы разорвите его пополам!» Одна из женщин сразу отказалась, и именно ей мудрый царь отдал малыша. Кстати, как это ни печально, но многие современные мужчины признаются друзьям, что воюют за детей – чтобы отомстить экс-супруге, а ещё им жалко платить алименты. Вот и получается, что с настоящими мужчинами и хорошими отцами женщины, как правило, не разводятся…

Мнение экспертов:

Завотделом практической психологии государственного центра Наталья Гетман:

Учитесь договариваться!

– Тяжело переносят дети скрытые конфликты – когда они не понимают, почему самые близкие люди вдруг перестают общаться друг с другом. Это является тяжёлым стрессом, сопоставимым с психическим насилием. Нередко у ребёнка снижается иммунитет, он начинает часто болеть. Взрослым людям нужно научиться конструктивно выходить из конфликта. Если развод неизбежен, нужно всё-таки договориться между собой ради сына (дочки). Если папа и мама смогут это сделать, то все вместе перейдут на новый этап своего развития. И их ребёнок в будущем будет более социализирован в обществе, он будет понимать, что конфликты можно решать. А эгоизм и агрессия взрослых могут спровоцировать девиантное поведение (отклонение от общепринятых общественных норм. – Ред.) в подростковом возрасте. А всё потому, что родители нарушили главное правило и ребёнок не знает, как строить отношения в социуме. Специалисты должны научить, как правильно выходить из конфликта.

Заместитель министра труда Новосибирской области Ольга Потапова:

Нужна единая система

– Чтобы понимать, как разрешить конфликт, нужно посмотреть на всё глазами ребёнка. И тогда решение придёт само собой. Сегодня множество семейных пар не может прийти к общему знаменателю в спорах по воспитанию детей. Хотя в нашем регионе медиативные технологии внедряются с 2006 года. В 421 школе действует такая служба, ежегодно летом на профильные смены ездят 50–100 детей, которым во время отдыха преподают уроки психологии. Но, к сожалению, нет единой системы по семейной медиации.

На 800 тысяч рублей, которые были выделены из областного бюджета в 2016 и 2017 годах, было обучено 40 специалистов и оказана психологическая помощь 84 семьям. В Перми пошли дальше – региональное правительство заключило соглашение с областным судом, по которому государство оплачивает населению услуги медиаторов. Возможно, и нам нужно пойти по этому пути?

Смотрите также:

Битвы за детей. Почему мужчины забирают их у бывших жён →
Сибирские родители выбирают между «кнутом и пряником» →
Особенности мужского воспитания: о чем говорят отцы? →

Источник

Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Источник