Влияние родителей на личную жизнь детей

От автора: Зачастую проблемы в построении отношений с противоположным полом и неумение создать семью, корнями уходят в детство. Воспитание, проблемы родителей и т.д., все это откладывает отпечаток на будущем ребенка.

КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

– У меня все точно будет не так, как у родителей! – говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать – его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. – Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать – начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко – главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру – это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность – решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве – а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок – это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни – помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца – это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе – государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида “где ты был, когда я так нуждался в тебе”.

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

Разместила: Фомина (Мазур) Екатерина Александровна (не является автором публикации)

Источник

Наверное, самое главное в воспитании детей – это любовь. Не балующая, оправдывающая вседозволенность этим словом, а истинная. Настоящая любовь не позволит ребёнку считать, что он, в сравнении с другими детьми, особенный, выше других. Но вселит в сердце чада уверенность, что он всё может, со всем справится. Родители, любящие своего ребёнка по-настоящему, будут воспитывать его и в строгости, и в ласке, прививая лучшее, что может быть в человеческой личности.

Влияние родителей на детей и их судьбу

Родители как эталон

Как известно, дети никогда не будут слушать, что им говорят. Они будут поступать так, как поступают их родители. Если ребёнок слышит дома нецензурную брань, в школе он будет материться. Если мама с папой занимаются карьерой, отдавая чадо бабушке с дедушкой, ребёнку будет не хватать тепла близких людей. Такой малыш рано станет самостоятельным. Если папа дома смотрит телевизор или играет в компьютерные игры, вместо того, чтобы заниматься интересным делом в свободное время, например, вырезать по дереву, чинить старый магнитофон, сын будет ленивым. Дочка, наблюдающая за тем, как мама хлопочет на кухне, готовя вкусные ужины, сама будет повторять поведение матери в будущем, показывая в замужестве себя отменной хозяйкой. Сыновья, выросшие без отца, при неправильном воспитании мамы, выраженным в чрезмерной опеке, могут вырасти инфантильными, несамостоятельными мужчинами.

Влияние родителей на детей и их судьбу

Интересный факт из жизни

Но есть и исключения. Так, знаменитый американский певец и пианист, Рэй Чарльз, ослепший в раннем детстве, был приучен мамой к самостоятельности через её слёзы и боль. Когда маленький Рэй, не видя ничего, упал и стал звать мать на помощь, она, зажав ладонями лицо, сдерживая всхлипы, не подошла к нему. Рэй встал сам. С того момента он понял, что он мужчина. Итог, одно маленькое действие повлияло на то, что Рэй стал самостоятельным.

Влияние родителей на детей и их судьбу

Неправильные устои семьи

Имеет место быть и другая ситуация, когда девочки, воспитанные мамами, не лестно отзывающимися об отце, могут в будущем страдать в личных отношениях с противоположным полом. Причина тому – неправильная модель семьи, засевшая глубоко в подсознании.

Вывод

Сценариев развития множество. Важно предвидеть, чем чревато то или иное поведение по отношению к собственному ребёнку и уметь предотвратить трудно обратимые последствия. Но опять же, любителям быть идеальными во всём, в том числе, в материнстве или отцовстве, не стоит переусердствовать с самоанализом на тему наставничества. Такие действия обычно заканчиваются провалом и ограничиваются ярым стремлением реализовать чью-то уже существующую модель воспитания.

Итак, воспитывая ребёнка, необходимо помнить, что любое действие или бездействие со стороны родителя в адрес ребёнка будет иметь свои последствия. Ребёнок – это личность, мнение которого нужно уважать. Родители, не интересующиеся жизнью ребёнка, в подростковом возрасте получат бунтаря или бунтарку. А протест, на самом деле, будет направлен в сторону мамы и папы. Важно помнить, что семья, в которой есть доверительные отношения между всеми её членами, никогда не расколется.

Источник

Автор Екатерина Зунзяк На чтение 10 мин. Просмотров 490 Опубликовано 05.08.2020

«Все мы родом из детства», – говорит медицинский психолог Евгений ЯН. Поэтому на взрослых нас сильно влияют один или два очень важных человека в нашей жизни – это родители. Именно они могут травмировать психику ребенка. Или же, наоборот, создать благоприятный психоэмоциональный фон и защитить чадо от всех невзгод. Чтобы глубже разобраться в детско-родительских отношениях. Узнать, как влияние родителей сказывается на налаживании любовных связей детьми во взрослом возрасте, мы поговорили с Евгением (@psycholog_yan). Он руководитель Северо-Казахстанского отделения Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

влияние родителей Евгений Ян

– Евгений, расскажите о важности взаимодействия дочерей со своими отцами. Как это влияет на выбор девочками партнеров? И в целом на построение собственных любовных отношений в будущем?
– Как отношение отца к девочке влияет на ее развитие, на раскрытие ее женственности?
– Какой выход Вы видите из такой ситуации, когда многие отцы не признают своих детей, бросают их? А некоторые, живя под одной крышей, ограничиваются лишь поверхностным общением.
– Давайте поговорим об отношениях дочери и матери. Как именно должна вести себя мама, чтобы у девочки в будущем не было проблем при общении с противоположным полом?
– Есть ли какие-то пагубные ошибки, которые она как родитель, может быть даже не замечая, совершает?
– А как отношения мальчика с родителями способны повлиять на его личную жизнь и общение с девушками?
– На личностное становление и установление контакта с противоположным полом влияют не только отношения родителей к самому ребенку. Но также и отношения папы и мамы между собой. Что Вы можете сказать о влиянии моделей брачных отношений родителей на формирование собственного представления ребенка о жизни в паре?

– Евгений, расскажите о важности взаимодействия дочерей со своими отцами. Как это влияет на выбор девочками партнеров? И в целом на построение собственных любовных отношений в будущем?

– Многие специалисты сходятся во мнении, что отец играет ведущую роль в гендерной социализации ребенка. В жизни девочки отец – первая мужская фигура. И по его слепку формируется «образ идеального мужчины» для всей дальнейшей жизни. Несколько исследователей психоаналитического направления утверждают, что отец является первой любовью дочери. Во взрослом возрасте девушка зачастую может на интуитивном уровне находить привлекательным партнера, который по каким-то признакам похож на ее отца. Чертами характера, социальным статусом, цветом глаз, манерой поведения и т. д. К сожалению, иногда это может принимать дезадаптивные формы. Например, многим знакома ситуация, когда женщина раз за разом вступает в деструктивные отношения. Находит очередного алкоголика или обесценивающего партнера. Вот некоторые дополнительные примеры влияния взаимоотношений отца и дочери на жизнь последней:

Девочки, которые выросли без отца. Они могут стремиться восполнить дефицит мужского внимания через поиск одобрения у партнера. Некоторые исследования доказывают, что такие девочки раньше начинают половую жизнь или стремятся иметь отношения с мужчинами старше их по возрасту. В партнере они подсознательно ищут отцовскую фигуру, что негативно сказывается на взаимоотношениях.
Если отец был властным, авторитарным человеком. У девочки может сформироваться установка на подавление своих потребностей и чувств. В отношениях она может быть покладистой, уступчивой, не умеющей отстаивать собственную позицию.
Пассивный и безвольный отец. У дочери может сформироваться паттерн поведения, направленный на контролирование или подавление своего партнера.
Жестокое и агрессивное поведение отца. Оно может привести к тому, что у девушки будут проблемы с доверием к мужчинам или ненависть по отношению к ним.

– Как отношение отца к девочке влияет на ее развитие, на раскрытие ее женственности?

– Результаты исследования о воспитательной роли отца на становление личности девочки показали, что наибольшее влияние приходится на детский возраст – 6–11 лет. В это время в голове девочки закладывается модель взаимоотношений между разными полами. Проще говоря, отношение отца к дочери формирует для девочки норматив отношений между мужчиной и женщиной. Если папа относится к дочери с уважением и принятием, такого отношения она ждет и от других мужчин. Также через взаимодействие с отцом осознаются гендерные различия – девочка познает свою женственность.

Если же отец, например, мечтал о мальчике, то он может своим поведением стимулировать у дочери развитие мужественных черт, поощряя их проявление. Тогда у девушки может сформироваться характер «пацанки».

В раннем детстве через взаимоотношения с отцом закладывается базовое доверие/недоверие к мужчинам. В подростковом же возрасте девочка, наоборот, отдаляется от отца и становится ближе к маме и бабушке. У нее появляются секреты, и многие вещи, которые были естественны в детстве, становятся недопустимы. Подурачиться с папой в ванной или допустить похлопывание ниже спины. На этом этапе от отца требуется определенная чуткость в понимании таких моментов. Далее на протяжении всей жизни женщина, скорее всего, будет более близка с мамой и бабушкой. К ним пойдет за поддержкой по поводу неудачной любви, советом в воспитании детей или сохранении брака.

– Какой выход Вы видите из такой ситуации, когда многие отцы не признают своих детей, бросают их? А некоторые, живя под одной крышей, ограничиваются лишь поверхностным общением.

– Это социокультурная проблема, особенно выраженная в странах постсоветского пространства. Она имеет многофакторную основу. Наряду с ослаблением института семьи, я вижу здесь несколько дополнительных, не столь очевидных предпосылок:

Алкоголизация мужского населения. Зависимый человек становится безответственным, и ценность семьи отходит у него на третий план.
Гибель большого количества мужчин в период Второй мировой войны, которая привела к тому, что выросло поколение парней, воспитанных только матерями. То есть без модели отца, привыкшими опираться на женщин. В тот период мамы были главными в семьях. Девочки и мальчики переняли этот стереотип поведения и передали его следующему поколению (нашим родителям). Это поспособствовало дополнительной инфантилизации мужского населения. Мы и сейчас можем видеть такие ситуации, когда девушка выходит замуж, ожидая, что мужчина будет главой семьи. А на деле руководить внутрисемейными процессами в роли «серого кардинала» начинает его мама.
Ранние браки. Когда незрелые люди под воздействием гормонов влюбленности вступают в брак и заводят детей. Риск того, что они разведутся и ребенок останется в неполной семье, увеличивается в разы. К браку и заведению детей необходимо подходить осознанно. С пониманием того, что вас ожидает, и с необходимыми навыками совладания с этими ситуациями. Зачастую ко мне на прием приходят отчаявшиеся молодые мамы в депрессивном состоянии. И говорят: «Ну я же не представляла, что маленькие дети так орут». Ребенок – это серьезная проверка отношений на прочность.

На самом деле «моделью идеального мужчины» необязательно должен быть отец. Эту роль может успешно взять на себя другой значимый взрослый – дядя, дедушка, отчим или старший брат. Без какого-либо ущерба для психики ребенка.

В сложившейся ситуации помогут комплексная работа государства, направленная на укрепление института семьи. Психообразовательная работа для молодых родителей.

– Давайте поговорим об отношениях дочери и матери. Как именно должна вести себя мама, чтобы у девочки в будущем не было проблем при общении с противоположным полом?

– Каждая вторая, обратившаяся ко мне, женщина жалуется на чувство обиды по отношению к своей матери. Есть много деструктивных видов материнского воспитания. Они в детском возрасте закладывают основу для проблем в отношениях в будущем. Перечислю некоторые из них:

Внушение установки «Мужчины ненадежные, мужчины плохие». Матери, которые не смогли построить свою жизнь в счастливом ключе, могут прямо или косвенно транслировать дочерям эти послания: «Ни на кого не надейся. Я вот понадеялась на твоего папашу, и смотри, к чему это привело. Никогда не доверяй мужикам. Тебе нужно отучиться, чтобы обеспечивать себя самой и ни от кого не зависеть, а то останешься у разбитого корыта, как я».
Формирование убеждения о том, что отношения – это греховно. После того как я начал работать в Казахстане, ко мне на прием регулярно приходят молодые девушки с суицидальным настроем и чувством вины. Причиной является наличие сексуального контакта с парнями. Девушки из традиционных семей, вступившие в половую связь вне брака, говорят о том, что они грешницы, предавшие свою семью и свой род, и лучше им не жить. Казахстан занимает одно из ведущих мест по количеству суицидов среди молодежи. И, по моему мнению, данной проблеме не уделяется достаточного внимания.

Обратная сторона этой проблемы – когда на сеанс приходит женщина за 40 лет, у которой дальше пары робких поцелуев отношения с мужчинами никогда не заходили. Как правило, в таких ситуациях имеет место запрет со стороны родителей. Женщины начинают вспоминать: «Как-то раз в 17 лет мама увидела, как я гуляю за руку с одноклассником, избила меня и назвала проституткой». Обращаются такие женщины чаще всего с проблемами депрессивного спектра. Мамы уже нет на этом свете, супруга и детей тоже нет. Осознание одинокой старости, нереализации своих материнских функций и бесцельно прожитой жизни оказывает сильное эмоциональное воздействие на таких женщин.

Руководствуясь благими побуждениями, родители заметно перегибают палку в сохранении добродетели своих детей.

– Есть ли какие-то пагубные ошибки, которые она как родитель, может быть даже не замечая, совершает?

– Конкуренция с дочерью за внимание отца. Зачастую со стороны инфантильных или нарциссических матерей может наблюдаться ревность по отношению к своей дочери. Такая установка может звучать как «Я – единственная женщина, на которую должно быть направлено внимание мужчин в этом доме». В этом случае в словах или действиях матери могут содержаться пассивно-агрессивные послания. Они формируют у дочери негативную Я-концепцию, что находит свои проявления в отношениях с мужчинами.

– А как отношения мальчика с родителями способны повлиять на его личную жизнь и общение с девушками?

– Все мы родом из детства. Поэтому отношения с родителями напрямую влияют не только на общение с противоположным полом, но и на всю дальнейшую жизнь человека. Существует множество дисфункциональных типов воспитания, которые будут формировать дальнейшую жизнь мальчика. Например, воспитание по типу гиперопеки может привести к тому, что ребенок вырастет избалованным. И во взрослом возрасте будет ждать от своей партнерши материнской опеки и заботы. Маловероятно ожидать от такого партнера разделения бытовых обязанностей. Или принятия ответственной позиции в сложных жизненных ситуациях.

Воспитание по типу гипоопеки – недостаточной заботы – может, напротив, привести к тому, что у человека сформируется базовое недоверие к миру. И, как следствие, трудности с выстраиванием близких доверительных отношений в паре. Такой мужчина может быть замкнут и испытывать трудности в определении и выражении своих эмоций. Если родители обесценивали или унижали мальчика. Повторяли: «Ты ничтожество. Ничего не добьешься. Такой же, как твой папаша. Урод». У ребенка может сформироваться негативная Я-концепция (в быту – комплексы). Что может привести к избеганию общения с противоположным полом. Либо наоборот, по гиперкомпенсаторному механизму, к желанию доказать свое превосходство. Так и возникают гротескные образы играющего в компьютер прыщавого ботана/геймера, который стесняется заговорить с девушкой в реальной жизни. Или наоборот, мачо/достигатора, который коллекционирует своих жертв, чтобы держать на плаву самооценку.

– На личностное становление и установление контакта с противоположным полом влияют не только отношения родителей к самому ребенку. Но также и отношения папы и мамы между собой. Что Вы можете сказать о влиянии моделей брачных отношений родителей на формирование собственного представления ребенка о жизни в паре?

– Отношения отца и матери – ролевая модель для построения семьи, к которой человек неосознанно стремится. Зачастую мы можем видеть такую ситуацию: молодой человек дает себе зарок никогда не быть таким, как отец, но со временем может начать повторять его поведенческий паттерн. Или молодая девушка, выросшая с матерью, у которой менялись сожители, может в 14 лет дать себе обещание построить крепкую семью. Но в 25 обнаружить, что начала повторять материнский сценарий. Для преодоления таких ролевых образцов требуется определенная степень осознанности. Она может быть достигнута в процессе психотерапии. Если же, напротив, в семье доверительные отношения, проблемы обсуждаются, а не замалчиваются, а эмоциональные потребности каждого члена семьи удовлетворяются, это служит хорошим бэкграундом для построения своей собственной полноценной семьи.

Отдельно хочу отметить, что здесь нет жестких предрешенных взаимосвязей. И отсутствие полноценной модели семьи в детстве или дисфункциональные отношения с родителями не означают, что вы не сможете построить собственную благополучную семью. Просто, возможно, на этом пути от вас потребуется немного больше усилий.

– Евгений, благодарю Вас за познавательное интервью!

Источник