Вернуться к бывшей жене после измены
Фото взято из открытых источников в сети интернет
Доброго времени суток, мои дорогие читатели.
Сегодня я хочу отдалиться от юридической тематики и поведать Вам одну историю, пока еще с окончанием в троеточие, а так же спросить Ваше чисто субъективное мнение об одной житейской ситуации. Проблема в том, что бывшая жена одного моего знакомого просто не дает ему покоя. И не только ему. Написать меня ее попросил мой знакомый. Предыстория.
Жил – был один мужик. В молодости женился и в браке с женой нажил, пожалуй, только двоих детей. Он работал, как мог, жена занималась домашним хозяйством. Все заработанное уходило на содержание семьи – еду, одежду, отдыхи на море, обучение детей в школе и институте. Ну разве что заработал на две машины “развалюшки” – для жены да старшего сына. Даже жилья в собственность не заработали, так и жили в “коммуналке”. У мужика были постоянные командировки, а у жены одно только развлечение дети, да каждый год определенного месяца она ходила “на встречу одноклассников”. И все бы ничего, да только встречи эти были, как назло, накануне дня рождения мужика. Короче, ненавидел мужик свои дни рождения))). Прожили они вот таким счастливым браком 22 года.
Когда жене исполнилось 44 -45 лет (как известно, в 45 – баба ягодка опять), решила она, что дома ей скучно, тошно, она постоянно одна. Устроилась жена на работу. И через несколько месяцев стал 47-летний муж замечать странные изменения в своей супруге – она стала задерживаться после смены, сменила стиль одежды и прическу. Нет, не в улучшениях дело было, а просто в видимых изменениях. Стал мужик понимать, что у жены роман на стороне. Через какое – то время добился мужик от супруги правды на свой вопрос: “флирт, или все так серьезно”, жена собрала свои вещички, оставила старшего сына мужу, забрала младшую дочь с собой и ушла к любовнику. На развод ни жена, ни мужик не подавали.
Пол года страдал мужик по суженой своей, предательство еле перенес, сын его поддерживал и успокаивал. Чуть он было поостыл, через полгода прибежала жена в “соплях” и слезах: “Избил меня любимый мой, напился и избил, теперь не любимый он мне вовсе, прости, возьми меня обратно”. Что на мужика нашло – одному Богу известно, но жену он свою обратно принял. Даже любовника ее проведал, мол: “Вот тебе веревка и мыло, вот тебе бутылка водки. Еще раз тронешь или появишься – сам вешайся”.
Вернулась жена, а ни коим образом себя виноватой не проявляет: “Думаешь, я прощения просить буду? Не дождешься этого”. Ну, нет, так нет. Живут себе мужик с женой, с детьми. Вроде принял и простил, а мужика домой уже особо с работы не тянет… Жену не обижает, делает вид перед детьми, что все нормально, а в душе…
Месяцев через 8 жена не выдержала. Опять ей тошно и скучно стало. Да пуще прежнего. Раньше хоть какая жизнь была – теперь все “через одно место”. Опять собрала вещички, младшую дочь и снова к тому же любовнику ушла. На развод опять никто не подает.
Запил бы мужик, если б не старший сын, снова с ним оставшийся. Уход – приход “блудной жены” стал превращаться в систему, через какое – то время она опять вернулась. В тот период, когда попал мужик в больницу с серьезными травмами, полученными на производстве. Вернулись после больницы в свою “коммуналку они вместе”, но семейной жизни уже не было никакой. Даже сил изображать семью ни у мужика, ни у жены его не было.
“Помучившись”, жена с дочерью ушла. На этот раз уже к своей матери. Через год сама подала на развод…Мужик не сопротивлялся, в суд не пошел и их спокойно развели. А еще через год мужик встретился с женщиной и привел ее в дом. В тот период сын после института был в армии. Дочь – с женой.
Прошло полтора года. Сын вернулся из армии и поселился в соседней комнате со своей девушкой. Женщине стало невыносимым жить и со своей матерью и она начала предпринимать попытки снова вернуться то ли к мужу, то ли просто на жил. площадь в коммуналку. А, может, ее “задело”, что ее бывший муж, несколько раз уже принимавший, тоже стал налаживать свою жизнь. Она приходила то “постирать”, то “навестить сына”, то еще что – то. Как правило, приходила тогда, когда мужика дома не было, а была только новая избранница. Такие “потуги” к результату не привели. Мужик как жил с новой пассией, так и жил. Пассия на приходы БЖ не реагировала, скандалов не устраивала. Прописана – так прописана. Жена поняла – так просто эту даму не “сдвинуть”…
Было несколько попыток со стороны БЖ “подгадить”, “рассорить”, но единственное, чего она добилась – это рассорить детей отцом. Сын с девушкой съехал к родителям девушки. Потом пошли требования БЖ к БМ “помогать детям”, мол, он алименты на совершеннолетних детей платить должен. Потом к мужику пришла жить дочь, которая, пожив полгода, так же не смогла испортить отношения в новой семье. Уж слишком новая пассия проявляла себя спокойно. Дочь ретировалась, изобразив перед матерью “меня выгнали”.
У бывшей жены мужика возник новый план – действовать через престарелую мать мужика. Сначала БЖ стала названивать бывшей свекрови. Та огорчалась, но ни на что повлиять не могла – сын не мог даже помыслить о том, чтобы простить ТРЕТИЙ раз предательства. И стала БЖ приходить на каждый день рождения свекрови, на который собираются все родственники, “ныть в ухо свекрови”, как плохо и тяжело ей живется. Как бывший муж ей не помогает и как “поменял” он ее такую хорошую на “молодую”. Престарелая мать плакала, не спала потом ночи и не понимала, зачем бывшая невестка приходит к ней без приглашения и говорит ей такие гадости в такой день. Потом утирала слезы, давала БЖ денег и последняя пропадала еще на год. Мужик, дабы не видеть бывшую, на дни рождения матери не ходил, на брата надеялся.
Говорит как – то новая жена мужика: “Иди, мать все – таки, плевать на БЖ. Если что – вернешься”. Сама не пошла – зачем свекрови настроение портить разборками, которые БЖ, если придет, обязательно учинит. А та такая, что палец в рот не клади, не умолчит. БЖ скандал учинила. И, как оказалось, все родственники поддерживали БЖ. Дети (но тут понятно – они за мать), брат мужика, жена брата мужика (которая вообще, в принципе ни при чем)…Только мать опять плакала, не понимая, почему не может быть так, чтобы всем было хорошо. Короче, дабы не дать в репу брату за то, что “чужую бабу поддерживает, а не брата”, а БЖ в пятак “за тупость, что делать ей там нечего”, мужик, не пробыв и 40 минут уехал…К матери – то он съездил через день. Мать рассказала, что раздала всем блинчики с мясом, даже БЖ, лишь бы скандалов больше не было. Но проблема-то окончательно не решена. БЖ – 50, мужику – 53. А все нерешено и все родственники “кости моют”.
А теперь предлагаю Вам вопросы для обсуждения.
1.Правильно ли сделал мужик, простив БЖ первый и второй раз?
2.Нормально ли, что БЖ приходит без приглашения к бывшей свекрови и учиняет скандал, поднимая вопросы о воспитании, содержании детей?
3.Если ответ на вопрос 2 нет, то кто должен разъяснить БЖ, что ей не место в семье из которой она ушла сама и добровольно?
4.Есть ли у БЖ моральное право возвращаться на жил. площадь к БМ, если она там прописана, но сама ушла из муниципальной квартиры, подав на развод?
5.Есть ли у жены брата право поддерживать скандал, учиненный бывшей женой брата мужа, направленный на то, чтобы испортить праздник свекрови?
Делитесь своим мнением, можно не по поставленным вопросам)
С уважением к Вам, Т.С.
Причин, по которым мужчины уходят от женщины, очень много. Это и ссоры с упреками, и обиды, и любовницы и тд. А вот причин, по которым, мужчины возвращаются, довольно мало, их мы дальше и рассмотрим.
Источник фото: https://www.vranya.net/wp-content/uploads/2017/08/cdb97d5d8c.jpg
Причина №5.
Ревность очень сильный стимул для мужчины, вернуться к женщине, от которой он ушел. Поскольку он привык ее контролировать, привык к тому, что она ему угождает и делает то, что он хочет. А теперь она интересна другому мужчине и все делает для него.
Не каждый мужчина выдержит, то, что его женщина (даже если она бывшая) угождает другому мужчине и проводит с ним время. По этому, в порыве ревности, мужчина, который сам ушел от женщины, пытается ее вернуть и соперничает с тем мужчиной, который у нее есть сейчас.
Причина №4.
Если любовница оказалась хуже жены, мужчины не редко, начинают задумываться, о том, что бы вернуться назад к жене. Все это происходит по тому, что страсть рано или поздно проходит и мужчина начинает понимать, что с женой ему было лучше, чем с любовницей. Ведь, все было таким родным и привычным, он знает все повадки жены, все ее достоинства и недостатки с которыми может смириться. А о любовнице, не знает практически ничего, да и делает она все не так, как он привык.
По этой причине, мудрый мужчина, никогда «не сжигает за собой мосты», что бы было куда вернуться.
Причина №3.
Нередко после ухода от женщины, мужчина возвращается к ней, даже если жить с ней, не выносимо. И причина этому, дети. Ведь для мужчины, бросить женщину намного проще, чем детей. Особенно мужчине больно осознавать, что у его ребенка будет новый папа. Ведь неизвестно как он будет относиться к ребенку.
Некоторые женщины, знающие эту мужскую особенность, специально манипулируют детьми, что бы вернуть или удержать мужчину.
Причина №2.
Такое, конечно, бывает, но не очень часто. Что женщина после разлуки с мужчиной, начинает самосовершенствоваться, особенно, если понимает, что мужчина ушел от нее, по причинам, в которых она сама виновата, возможно, она была неряшлива, плохо готовила, любила закатывать скандалы и тд.
Умная женщина, после расставания с мужчиной, начнет анализировать то, что она делала не так в отношениях с мужчиной, и будет стараться это исправить. Тогда возможно, мужчина вернется к ней, если увидит, что она действительно изменилась.
Причина №1.
Эта причина довольно банальна и встречается нередко. Ведь мужчины, на самом деле, очень подвержены ностальгии и после расставания с женщиной, начинают вспоминать, как им было хорошо вместе и плохие моменты совместной жизни, становятся не такими уж и яркими. Поэтому и начинают задумываться о том, что бы вернуть все назад.
Заключение
Что бы мужчина захотел вернуться назад, после расставания, нужно обеспечить ему «безопасный путь к отступлению». То есть, нужно подогревать его интерес к вам, показать, как вы изменились, что вы готовы сделать, что бы «пойти с ним на мировую и начать все сначала». И ни в коем случае не стоит напоминать о прошлом, особенно, если оно было не столь радужным.
Если вам есть, что добавить, возможно, какие-либо советы из личного опыта. Напишите, пожалуйста в комментариях, возможно это поможет другим людям, сделать правильный выбор.
Счастья и удачи вам!
Если вам понравилась статья, не забудьте подписаться на канал, поставить лайк, и поделиться в соц. сетях, возможно, вы поможете другим людям, найти ответ на интересующий их вопрос!
Возможно вам будут интересны следующие статьи:
▶ 5 признаков того, что о вас кто-то думает!
▶ 3 вещи которые нужно скрывать от мужчины!
▶ 3 верных способа, заставить мужчину, думать о вас все время!
Реальный случай. Реальные страдания. Заблуждения и иллюзии про новые отношения со старыми ранами и страхами. Правдивые ответы и способы исцеления себя от ран предательства.
Это самая «необычная» статья, из тех, что мне приходилось писать. Точнее, участвовать в её написании, или окончании. Даже не знаю, как правильно. А было так: я получила размышления с названием “Возможно ли вернуться в отношения после измены?” с просьбой: “Я хочу, чтобы ты написала об этом статью”. И я согласилась на “авторский дуэт” – дуэт Olei и Вдохновившего. Дуэт, в котором есть диалог и громкая тишина. Паузы для осмысления и примерки на себя. Различать нас в тексте можно по шрифту: я курсивом, Вдохновитель четко внятно привычным черным шрифтом.
Эту статью я посвящаю всем, кто когда-то пережил предательство со стороны близкого, любимого человека. Перестрадал измену, и после того, как фактически вычеркнул из головы, из сердца, предавшего, смирился с тем, что уже не вернешь любимого, отпустил мысленно… получил возможность возврата в прежние отношения. История казалось бы банальная. Сбегают (уходят) от своих партнеров по разным причинам. Кому-то не хватает внимания, ласк, комплиментов, секса… список может быть бесконечным.
Сбегают ли или уходят… след остаётся. И бывает разным. Порой, словно от большого, тяжелого грязного кирзового сапога прямо в груди. Можно пофилосовствовать, снижая градус боли: “Находят ли сбежавшие то, что они ищут? Если да, то можно за них порадоваться. И за себя тоже.” Правда ни за испарившегося злодея-любимого, ни за себя радоваться не получается. И не помогают тонны страниц, проглоченных в надежде притупить боль душевную и найти ответ. Душа в комочек сжалась и серо внутри, и улыбка сквозь слезы окаменевшие… А в спине кинжал торчит – ежеминутное напоминание о боли. И предательства след, что мешает вдохнуть глубоко. И больно по-настоящему, словно по-живому резали. Больно очень. Вроде уже не кровоточит, но и до шрама далеко. А кинжал так и остался торчать в спине. Более того, воображение (оно ли?) рисует картинки из ощущений на столько настоящие, что реальностью кажется боль, а не жизнь. А жизнь что? Рухнула она. Подкосилась, вместе с планами совместными, мечтами, надеждами. Да что, там, – вместе со счастьем.
А вот если нет? Если по прошествии какого-то времени отношения с новой пассией (с новым возлюбленным) расстраиваются? Если все идет не так, как было нафантазировано? Что делать если, изменивший вам партнер, возвращается к вам, и вы понимаете, что ваши чувства не угасли и вы готовы вернуться к нему?
Судьба преподносит “подарок”? Урок? Наказание? Шанс?… Вы оба понимаете, что хотите снова быть вместе. Вам даже кажется, что вы простили его, поняли и осознали причину его измены. И эта иллюзия прощения кажется такой настоящей. А вспышки раздражительности и перепады настроения объясняете себе цейтнотом, большой загрузкой и напряженностью жизни. И на уровне рацио ни намека на гнев к вернувшемуся любимому. Ведь Вы же любите и «давно простили». А тело, и психика, как могут справляются с «запретными» эмоциями и чувствами, ведь гнев, злость, желание причинить боль в ответ…это не про Вас.
И Вы продолжаете жить в зоне повышенной турбулентности, обвиняя «соблазнителя» Вашего любимого. К этому времени Вы изрядно покопались в себе, нашли там кучу первопричин вашего расставания. И большая часть причин связана с «Вашим несоответствием». И Вы искренне стараетесь стать лучше, измениться, чтобы держать планку, которую Вам поставил партнер. А она высока. И думаете, что дело только в Вас и ваших недостатках.
И в этом месте хочется сделать громкую паузу и привлечь Ваше внимание. Возможно, Вы забыли, что отношения это союз двух людей, двух целых, где каждый вносит свой вклад в отношения и несет ответственность за них. Речь идет о здоровых отношениях, где нет половинок,четвертинок и прочих «недо..» Здоровые взаимотношения – это союз двух целых, 1 + 1 = 11. И не пытайтесь сейчас понять умом эту арифметику настоящих глубоких взаимотношений. Просто почувствуйте разницу телом.
В то же время мысли потоком. Мечтаете… И теперь перед вами открывается новый путь. Вам Кажется, что вот сейчас-то все возможно исправить, ведь вы все поняли, вы теперь знаете, что надо изменить в себе, чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону.
И снова прошу Вашего внимания! По этой фразе можно смело сказать, что отношения обречены, что человек ранен, полон страха боли: чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону. Фраза наполнена иллюзией всемогущества: …чтобы не допустить… страхом вновь пережить боль предательства. Ведь если партнер «смотрит на сторону», Вам это грозит какими переживаниями? Продолжите сами.
Глубина проблемы, зарытая в фразе выше может быть намного «древней», чем мы можем себе представить… страхом отвержения мы могли заразиться в раннем детстве, сжившись с ним, как с родным.
Вы воодушевлены тем, что вас опять выбрали, как лучшего. Активна программа “победить, быть лучшим” (можно лучше, чем вчера). Там, где есть соперничество, всегда есть проигравший. Победитель – это вопрос времени и обстоятельств…
Что в игре сравнений ваш противник проиграл, и любят действительно вас, а там была просто интрига. Вас любят не за то, что Вы победитель или проигравший. За что? За то, что Вы есть такой, какой есть, за Ваши неповторимые качества и особенности, за недостатки. Да! И за них тоже. За то, что признаете их. За Ваши чистоту душевшую и ценности высокие. За то, что искренне желаете развиваться и быть чуточку лучше, чем вчера. За доброту и отзывчивость, за тонкое чувствование и поддержку, когда она нужна. За уважением к границам и желаниям. За оптимизм и жизнелюбие. За любовь к порядку и ответственность. За легкость в общении. И можно продолжать долго, долго.
И вы вступаете на этот новый путь с чистым, как вам кажется сердцем, с новыми помыслами, с мечтами о светлом будущем. Вы наслаждаетесь друг другом, ощущаете всем телом счастье, жизнь приобретает новые краски.
И вот проходит какое-то время, может месяц, может два, и вы чувствуете, что проблемы в отношениях как были, так и остались и работа, которую вы проводите, не приносит ожидаемых результатов. Периодически подкатывает ком к горлу, когда вы возвращаетесь в те минуты осознания, что вас обманули, предали.
Любая боль, физическая или психологическая, есть боль. Когда нам больно, мы плачем. Порой злимся. И даже желаем боли обидчику. И это нормально. Это адекватно той ситуации. И если внутри есть запрет на “чувствование”, тело справляется как может, чтобы заморозить, обезболить, не чувствовать. И Вы оказываетесь в ловушке “страха боли”, страха вновь пережить боль предательства, боль отвержения. Ведь Вас променяли на лучшего, достойного!
Потому важно ни в коем случае не допустить “опасное чувствование” и любой ценой сделать так, чтобы партнер был с Вами. Ведь тогда Вы победитель. Только где среди этих соревнований и страхов любовь? Что Вы называете любовью: желание раствориться? Желание быть вместе Любой ценой? Грустно. Правда?
Нервничаете, злитесь и пытаетесь погасить в себе возникшее чувство, боритесь с ним. Вы затаиваетесь, уходите в себя, стараетесь не показывать виду. Ничего плохого нет, все прекрасно. Я люблю тебя, ты любишь меня. Но боль осталась. Она как заноза торчит и стоит хоть на секунду вернуться в прошлое, заноза все сильнее и больнее ранит вас и входит все дальше и дальше в ваше тело. Как вытащить её?
Любую занозу можно и нужно вытащить. Порой сделать легкий надрез. Но вытащить обязательно и дать организму возможность исцелить себя, дав ему время, удалив ненужное. И делается это просто и быстро. За 15 минут. Максимум, за полчаса. Порой, на столько что наш мозг, привыкший усложнять, отказывается в это верить.
Как дать жизнь новым отношениям?
Новые отношения возможны только при условии завершения прежних и залечивания ран прошлых отношений, и растворения страха боли предательства. Любая психологическая травма записывается в памяти психеской и памяти тела. Проблемы и страхи, загнанные в тело, надо вывести, убрать, удалить…
Как успокоиться самим и успокоить партнера?
Прежде чем кого-то успокаивать, нужно обрести состояние покоя в душе. Достигается это очищением и освобождением себя от беспокойств при помощи неприлично простого, но суперскоростного и эффективного психологического метода. Прелесть в том, что это можно делать самостоятельно.
Как по-настоящему простить и навсегда распрощаться с обидой?
По-настоящему простить… Эффективней «психотерапевтических писем» я не знаю ничего. Технология очень простая и эффективная. Важно сделать от начала до конца, как написано. Занимает около часа. Требуется уединенное безапасное место.
…навсегда распрощаться с обидой. Требует специальной проработки (до часа) методом психологической саморегуляции.