Уважаемые бывшие моего мужа

В новых отношениях порой общение с первой женой мужа и матерью его детей могут складываться непросто. Лора Лившиц задумалась об этом еще до начала поиска нового друга и написала открытое письмо бывшей жене своего будущего избранника.

Мы с мужем развелись, он начал встречаться с другой женщиной и вот-вот познакомит ее с нашим ребенком. И я задумалась: как бы я поступила, окажись я на ее месте, если бы начала встречаться с мужчиной с детьми и мне пришлось бы общаться с его бывшей. Будет ли она чувствовать себя так же, как я в преддверии встречи с новой пассией моего бывшего? Нервничать, беспокоиться, надеяться? Переживать за то, что мы можем друг другу не понравиться. Мне за 30, так что шансы встретить мужчину, у которого уже есть дети, в моем случае весьма велики. Как я стала бы общаться с бывшей женой и матерью детей моего потенциального парня? Совершенно точно, что с уважением и пониманием.

Ты единственная

Мать невозможно заменить. И я никогда не заменю тебя. Все, что я буду делать, это уважать и любить твоих детей и относиться к ним с той же любовью и порядочностью, с какими бы я хотела, чтобы кто-то относился к моему ребенку. Ты всегда номер один для своих детей, и все, что я могу сделать, это быть для них положительным примером, когда они рядом.

Это вы устанавливаете правила

Ты и твой бывший муж – родители этих детей, и я должна считаться с вашими пожеланиями. Я здесь не для того, чтобы командовать. Пока ты, как мать, не делаешь ничего плохого своим детям, я обещаю уважать твои просьбы. Я это понимаю как мать и осознаю, я могу лишь надеяться на то, что кто-то будет так же уважать мои желания, когда дело коснется воспитания моего ребенка.

Ваши отношения как бывших супругов — только ваши, не мои

Если дело дойдет до втягивания в ваши разборки… Я скажу нет!

Все, что происходит между ним и тобой, происходит только между вами. Пока ты добра ко мне и детям, уважаешь наши отношения, я обещаю уважать тебя и держаться подальше от всех вопросов, которые возникают у вас с отцом твоих детей.

Это может показаться странным, но это нормально

Я знаю, странно видеть своего бывшего мужа с какой-то другой женщиной. Я также осознаю, насколько это непривычно, когда рядом с твоими детьми находится кто-то, кого ты не выбрила. Если между нами какое-то время будет ощущаться неловкость, это нормально.

Я сама мама. И я все понимаю

Одного приятного качества у меня точно не отнять: я тоже мама. Поэтому я понимаю, насколько важно, чтобы дети сперва сделали домашнюю работу, прежде чем с вкусняшками уютно устроиться на кровати под любимым одеялом. Я знаю, как ты ненавидишь, когда дети играют в iPad слишком долго, и как трудно заставить малыша правильно чистить зубы, а не жевать щетку.

Конечно, твой бывший муж, а теперь мой новый, должен воспитывать своих детей как папа, но я тоже здесь, и я здесь для того, чтобы присматривать за ними по-матерински, пока они с нами.

В их присутствии я буду всегда с уважением отзываться о тебе

Давай будем честными: мы имеем право не быть в восторге друг от друга. Но чего я точно никогда не буду делать — это противостоять тебе или даже бороться с тобой через детей. И если у нас уже что-то в душе накопится, и появится то, что стоит сказать друг другу, предлагаю сделать это без присутствия детей. Если придется спорить и ссориться, то лучше это делать как взрослые люди, а еще лучше: давай вообще не ссориться. Для этого нет никакой причины.

Быть единым фронтом

Я надеюсь, что для пользы наших детей мы всегда сможем выступать единым фронтом, и что в конце концов ты поймешь, что я никогда не сделаю ничего такого, что могло бы повредить вашим отношениям с детьми. Отношения между ребенком и родителем дорогого стоят, они не должны быть чем-то испорчены или скомпрометированы. Как разведенной женщине и маме, мне бы очень хотелось выстроить такое же общение с новой спутницей моего избранника.

Я заранее поднимаю белый флаг и надеюсь, что мы сможем поладить ради самых важных людей — наших детей.

Думайте о будущих

станьте его бывшей, и подумайте наконец о себе

Ой автор ладно вам мы все не без прошлого чего уж думать об этом.Мне вот вообще все равно ну было и было и у меня было и у всех было)))

Никак пока не решила эту проблему,он у меня первый,а я у него вторая,мне не очень приятно быть второй,и тоже в голову лезут всякие мысли о бывшей и о его сексе с ней.

Ее не решить, если МЧ не дал вам почувствовать себя главной и единственной Ж в его жизни. Поэтому – только избавляться от чувства своей важности, понять и принять, что вы – промежуточная. Спросить у себя – надо ли вам это. И тогда принимать дальнейшие решения. Прокручивать бывших – непродуктивно как минимум. Да и неловко. Они типа трахаются, дышат друг другом, кончают, а тут вы “превед я медвед”.

Я вот в жизни никогда таких людей не встречала, это форумный прикол такой?

а как представлю секс, так вообще…
============
Вообще что? Хочется быть третьей?

Обычно этот загон проходит со временем, становится просто безразлично. Мы уде 4,5 со своим я давно успокоилась, впрочем как и перестала ревновать к голым телкам с экрана))

Автор, если это просто бывшие – не парьтесь. У вас ведь тоже были мужики до него. А если это бывшая жена с ребёнком – тут не думать не выйдет, тут надо только бежать и спасать СВОЮ ШКУРУ ОТ РАЗВЕДЕНЫША

Я сталкивалась 10 лет назад….разошлись, в новых отношениях сама себе сказала не заниматься подобной ерундой и все прекрасно!

зачем вам себя разрушать? вы мазохист???

зачем вам себя разрушать? вы мазохист???

В 20 лет я была жутко ревнива и неосознанно сравнивала себя с каждой бывшей и любой знакомой девушкой моего парня. К тому же он давал повод. Боже, как я комплексовала и считала себя хуже всех. А сейчас мне сорок, я считаю себя звездой всея континента, к женщинам я не ревную мужа, ни к бывшим, ни к окружающим его.
То что мой муж востребован, нравится другим женщинам, льстит мне и делает его более аппетитным в моих глазах.
Пресыщенность, искушённость, богатый опыт мешают мне ревновать. Я так отлично гуляла сама, и в чем-то превзошла мужа, у например, него не было секса с двумя девушками, а у меня был.

Господи, ну представьте, что вам и ему по 40 лет. Вы только встретились. И что, тоже всех предыдущих будете подсчитывать и расстраиваться? Абсурд же! Так вот в 20 – это точно такой же абсурд. Не занимайтесь ерундой!

Уважаемая N! Вы никогда не получите это письмо, потому что оно никогда не будет написано. Согласитесь, глупо выглядело бы, если бы женщины отправляли почтовые послания экс-супругам своих мужей. Но никто не запретит обратиться к Вам мысленно, и поверьте, мне есть что сказать.
Говорят, когда Вы узнали, что Олег стал моим мужем, то рассмеялись: «Неужели на него кто-то позарился?» А я живу с ним четвертый год и каждый день думаю: «Какое счастье, что мы встретились! Вдруг он бы увлекся другой?»
Я никогда не заводила разговор о Вас, не собирала «досье» по знакомым. Мне достаточно понаблюдать за реакцией мужа на мои поступки, чтобы сложить представление о Вашей персоне.
Знаете, когда люди разводятся, каждый получает, помимо штампа в паспорте и законной доли имущества, целый багаж опыта семейной жизни. Увы, в случае с Олегом – большей частью отрицательного. И самое ужасное, что новые отношения начинаются с «вытравливания» меток прошлой жизни и залечивания ран, нанесенных совершенно другой женщиной…
Когда мы только поженились, Олег работал системным администратором в сети парфюмерных магазинов. С первой же зарплаты новоиспеченный муж приволок увесистый пакет с пузырьками, баночками, тюбиками и коробочками.
– Это тебе! – сиял он от радости.
– А зачем?
– Как же? Сегодня выдали зарплату, я в нашем магазине купил тебе духи, кремы – девчонки хорошие посоветовали, тушь для ресниц, помаду, гели для душа и шампуни, скрабы для лица и тела и… В общем, хватай подарки и целуй мужа!
– Олег, спасибо, конечно. Но ваш магазин торгует элитной косметикой, и я боюсь спросить, сколько ты потратил на все это богатство.
– Ух, и не говори! Почти всю зарплату угрохал, – смущенно улыбнулся добытчик.
– Олег, а зачем?.. Нам сейчас нужна посуда, гладильная доска и шторы. Стоило ли тратить деньги на предметы не первой необходимости?
– Ну как же… Ведь N всегда требовала, говорила, что она должна чувствовать себя женщиной, что ей нужна качественная косметика. А на шторы и посуду я у ребят займу или кредит возьму… Прости, солнышко, я не должен был упоминать о бывшей жене.
– Прощаю, мой хороший, но от подарков «отрекаюсь». Ты отнесешь все купленное обратно и вернешь деньги.
– Как скажешь, – кротко согласился Олег, но было заметно, что для него в диковинку подобный женский аскетизм.
…Олег спал, а я лежала и думала: ничего себе, дрессировку парень прошел! Вы, видимо, всеми способами давали понять: «Главное – мои интересы, а быт и прочее – дело твое, выкручивайся, как знаешь». А как же семья, где, как известно, горе и радости делят пополам?
И мне пришлось приучать мужа не удивляться словам: «Завтра мы идем в магазин, тебе нужны новые туфли и джемпер».
– Мне? – округлял глаза «ученик», – Но у меня еще старые «шузы» не протекают.
– И не нужно, чтобы они протекали. Они просто стали немодными.
Олег пожимал плечами и уходил курить на балкон. Мысль о том, что у него есть не только обязанности, но и права, усваивалась трудно.
Затем Вы, уважаемая N, решили делать карьеру. Действительно, не сидеть же в продавцах всю жизнь. Хочу поздравить: должность заместителя директора в родном супермаркете, полученная всего за полгода, – это серьезная заявка на успех. Но зачем Вы «повадки» руководителя привнесли в семейную жизнь?
Как-то раз я пришла домой в неважном настроении, от мужа сей факт не утаился:
– В чем дело, солнышко?
– Да ничего особенного, не поладили с шефом. Сейчас похнычу тебе в жилетку – и все как рукой снимет. Давай-ка лучше чаю попьем…
Олег внимательно наблюдал за мной, в глазах угадывался вопрос: «Неужели без истерик обойдется?» Я не выдержала и рассмеялась:
– Ну что ты смотришь на меня, как следователь на допросе? Вены резать не собираюсь, ссора – рядовой рабочий момент. Уже завтра мы с боссом будем в «шоколадных» отношениях, у нас это не первая стычка.

Перед сном муж сконфуженно произнес:
– Зай, я тобой восхищаюсь. Прости, что опять ворошу прошлое, но все сравнения в твою пользу.
Знаешь, став замдиректора, N через день отчитывалась об «успехах», мол, сегодня кассира уволила, затем на продавцов наорала, потом уборщиц «строила». Стыдно признаться, я боялся ее возвращений с работы, потому что ужин превращался либо в совещание, где она строила планы по выдворению неугодных сотрудников, либо N попросту вымещала на мне плохое настроение. А когда ее зарплата раза в полтора превысила мою, я окончательно переквалифицировался в разряд неудачников. Спасибо тебе, что ты другая…
Как это часто бывает, вознесясь на карьерную вершину, Вы решили, что достойны другого мужчины. И впрямь, зачем Вам покладистый «ручной» муж, если можно поймать в сети рыбку покрупнее? Охота была успешной: вскоре на Вас обратил внимание некий богатый дяденька. Правда, кавалер был неказист собой и безнадежно женат, к тому же имел славу неугомонного бабника. Но Вас это мало смущало: главное, дяденька известен, катается на шикарном авто и не скуп на подарки.
Чтобы встречаться с мужчиной своей мечты «на законных основаниях», Вы быстренько оформили развод и отправили Олега «в отставку». Думаете, осуждаю Вас? Отнюдь. Как говорится, «каждый выбирает по себе – женщину, религию, дорогу…» Но мне нестерпимо жаль, что своим поступком Вы подорвали в Олеге веру в женскую преданность и искренность отношений. И теперь я по крупицам восстанавливаю уничтоженное. А за малейшие промахи плачу двойную цену, заглаживая не только свой проступок, но и Ваши «подвиги» – от воспоминаний-то никуда не деться…
– Олег, это всего лишь корпоративная посиделка, я задержусь на часик! – порхала я перед зеркалом.
– Я тебя встречу, – угрюмо выдвинул условие муж.
– Если есть желание – на здоровье. В восемь часов на остановке.
…Я задержалась всего на 10 минут: как говорится, «зацепились языками» с Наташкой из соседнего отдела. Пока обсудили ее новые сапоги и мою сумку, часы показывали пять минут девятого. Вот досада-то! Скачками, как сайгак по пахоте, принеслась на остановку. И увидела Олега, который за эти 10 минут словно постарел на 10 лет.
– Олеженька, милый, прости неразумную, с Натальей не могли расстаться…
– Я тебя уже полчаса жду. Пришел заранее, думал, ты почувствуешь, что жду и скучаю, а тебе наплевать на все. Думаешь, поверю, что ты просто заболталась? Ха, не делай из меня идиота. Небось, поклонник не отпускал? Знаешь, N поначалу тоже ссылалась на какие-то дни рождения коллег, совещания после работы и прочую дребедень, а сама миловалась с женишком…
В ту ночь мы впервые спали порознь. Хотя «спали» – это громко сказано. Не смыкая глаз, я все искала причину: за что он меня так? Ответ получался один: за Вас, уважаемая N. Да, возможно, он не прав, действуя по пословице «обжегшись на молоке, на воду дует». Но ему боязно и страшно второй раз наступить на одни и те же грабли. Утром состоялось примирение, Олег раскаивался, я принимала его извинения.
– Когда ты поймешь, что я другая, что я не N, нам станет проще.
– Я понимаю это, солнышко. Но иногда веду себя, как идиот. Прости меня…
Каждый получил то, что хотел: я – любимого мужа и крепкую семью, Вы – яркую жизнь среди дорогих вещей, ресторанов и поездок. Думаю, мне удалось излечить Олега от недоверия, прогнать его дурные воспоминания и показать другую сторону отношений. Вам удалось из провинциальной девочки с непомерными аппетитами вырасти в светскую хищницу.
За те три года, пока шли «восстановительные процедуры», я испытывала противоречивые чувства к Вам, уважаемая N. И ненавидела, и презирала, и недоумевала, как такой «золотой мужик» мог жениться на барышне недалекого ума, от которой остались только воспоминания с содроганием. А сейчас я Вам несказанно благодарна. За то, что когда-то Вы его бросили. Сам бы он никогда не ушел – слишком преданный человек, на чувстве долга «замешан».

И отдельное спасибо, что Вы покинули Олега «на ранней стадии болезни», когда еще можно было все повернуть вспять: заставить его поверить в себя, научить радоваться жизни и доверять второй половинке.
…Когда в торговом центре мы столкнулись с Вами нос к носу, встрече явно никто не обрадовался. Обменялись холодными вежливыми кивками и разошлись восвояси. А потом у Олега тренькнул телефон, пришло сообщение от Вас. Вы, уважаемая N, видимо, настолько уверены в своей неповторимости и неотразимости, что дерзнули написать: «Здравствуй, милый! Рада видеть тебя. Я соскучилась. Может, встретимся?» Поймите же наконец, у нас с мужем нет тайн друг от друга, он немедленно продемонстрировал Ваш «шедевр» изящной словесности.
– Если хочешь, встреться, – пожала плечами я и хотела добавить, что, мол, «мне будет больно, но если тебе нужна эта встреча, я потерплю». А он сыграл на опережение:
– А зачем мне с ней встречаться? Этой женщины больше нет в моей жизни. Нет, не так. Ее больше нет в нашей жизни.
Вы тоже почувствовали разницу, уважаемая N?..

Часты ли подобные случаи? На мой взгляд это крайняя редкость. Не слышал ничего подобного.

Алексей, я бы поведал Вам мою историю, которая отличается только в степени затравленности и дрессировки, но я развелся 2 года назад (ключево отличие – сам) и моя нынешняя жена – полный антипод бывшей, в то время, как бывшая женая – практически целиком подходит под образ дамы, описанной в письме. Я вот счастлив… И спасибо моей супруге за то, что она прекрасно понимает, что могу творить и полную фигню “по старой памяти”. Ищите после разводов не подобие той, с кем развелись и будет Вам счатье (это уже не лично Вам, Алексей)!

развелись же сами, значит воля не подавлена, следовательно это не относится к описанному случаю, сомневаюсь, что мужики станут терпеть подобное отношение

какие же убогие бывают люди. что бывшая, что нынешняя, что тот что между ними

Сюзанна, касательно нынешней и мужчины поясните?

Павел, нынешняя “типичная тётя” с замашками кинолога. вся такая в белом, правильная, а бывшая архетип мегеры и она на фоне бывшей как бы ещё сильнее блистает. примеряет нимб. а мужчина вялый парень, который плывёт как какашка в проруби. не увидела я в его образе “преданного” человека с замесом на чувстве долге. строевой дядя. была одна генеральша, теперь новая его облюбовала.

Сюзанна, спасибо за мнение. Более того, поверхностно, без вникания во все тонкости, возраст, характеры и прочее – я с Вами отчасти согласен.

Т.е., он замечательный, добрый, внимательный…,устраивает её во всех отношениях ( за несколькими исключениями), но ряд претензий всё-таки выстроен к третьей стороне. Почему-то я не усмотрела в этих пунктах серьезных недостатков, способных доставить большие семейные проблемы. С растраченными деньгами- пример неудачный…она могла бы и оценить его жест, а не приземлять с порога к тарелкам и кастрюлям, которые хотелось больше самой на тот момент…Вообще, мне кажется, чтобы в этом плане перевоспитать мужчину, потребуется не более полминуты: Не трать пожалуйста больше деньги на подарки для меня”, и бабка отшепчет тут же. Ревнив? Ну редкий влюбленный мужчина неревнив..тут и без влияния других женщин понятно. В общем, автору письма те маленькие пунктики, возведенные в степень кошмарных недостатков, требующих от неё работы по их искоренению, не дают основания считать их таковыми, тем более обвинять в этом другого ( для себя постореннего) человека.

Ина, автор “типичная баба” с замутами в сторону кастрюль, обсуждений сапожек, с воспитательскими наклонностями.
“- Когда ты поймешь, что я другая, что я не N, нам станет проще. “
при этом с образом этой N она сама не готова расстаться. она его хранит в качестве лакмусовой бумажки. она познаёт себя только в сравнении. типа “я хорошая потому что N плохая”. а дядя тут просто как декорация для почёсывания чувства собственной важности. он вообще как бы не при делах. только стонет в качестве фона

бред вообще! какой нормальный мужик женится на даме, помешанной на косметике и шмотках?

Ольга, ну а как получается, что другие женаты или замужем за скупцами, алкоголиками, хамами, извращенцами и даже маньяками?…

А нынешняя-то сообщёнки пров