Устроить к себе на работу бывшую жену
Как бы вы отнеслись к тому, что ваш муж принял на работу свою бывшую? Муж говорит, что у нее тяжелая жизненная ситуация, отказать не мог. Скандалить не хочу, но мне этот факт покоя не дает. Что делать? Ирина Агапова 6 лет назад Если бы он Вас спросил, перед тем, как принять бывшую жену на работу. как Вы к этому отнесётесь, тогда у Вас был бы шанс сказать, что это Вам не очень нравится. Но, коль случилось так, что она уже принята, лучше сами сейчас не усугубляйте. Иначе может получиться что-то типа цепной реакции: Вы выступите против, а муж будет в неудобной ситуации и будет злиться в первую очередь на Вас. Чувство дискомфорта у него будет связано именно с Вами. Это может привести к ненужным трениям. Так что оставьте пока всё, как есть. Мне тоже эта ситуация не понравилась бы, как многим другим женщинам, потому что помогать бывшей жене – это одно, а принимать её к себе на работу, это другое. И чтобы Вам сейчас в ответах не написали, я очень понимаю. как вам тяжело; Вы не сможете “отпустить” так просто мысли об этом, и это очень понятно. Поэтому посоветую Вам поговорить с мудрым, умным, деликатным пожилым человеком ( кто-то из ваших родителей, кому можно очень доверять и к кому Ваш муж может прислушаться). Попросить этого человека поговорить с мужем и попробовать исправить ситуацию, объяснив ему, что он сделал не совсем правильный ход, выручив бывшую жену, но повесив на Вас лишние думы, которые так или иначе будут мешать вашей жизни. Да и вообще, считается принимать на работу своих настоящих и бывших родственников не желательным фактором. Это на самом деле, всем известно. Только, при этом разговоре не должно звучать, что это исходит от Вас. Я. например. считаю. что это не только Вам нужно. но Вашему мужу, в первую очередь! Конечно Вашему супругу желательно трудоустроить бывшую жену на другое место, а не просто уволить. И тогда всё будет замечательно. Удачи Вам! автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Gekata 6 лет назад То, что ваш муж пошел навстречу своей бывшей – красит его с лучшей стороны. Уж лучше пусть женщина зарабатывает, а не просит. А с мужем можно просо поговорить по душам. Похвалить его за стремление помочь женщине, хоть и бывшей. Но сказать при этом, что вам было бы спокойней, если бы она не у мужа работала, а у кого-то из знакомых (друзей) мужа – так и давление он ощущать не будет и альтернативный способ решения, скажем так, не очень приятной ситуации предложите ему вы. А не поставите перед ультиматумом, или разведете скандал. SerFeliz 6 лет назад Бывшая на то и бывшая, что по каким-то причинам они больше не вместе. Теперь он с вами и то, что с прежней пассией они в хороших отношениях, значит муж не гад и не скандалист, что вам только плюсом. Хотя конечно, все это не очень приятная ситуация. Править хочется одной :)) Anomaliya1 6 лет назад Я бы делала вид, что вообще ничего страшного не происходит. Если будете ревновать, все время расспрашивать про бывшую, делать намеки, то рано или поздно, муж оправдает вашу ревность. немного ревности льстит мужчинам, но если это становится навязчивой идеей – это их бесит. aleksa2672 6 лет назад Вы должны доверять ему – в данной ситуации это сложно, но у вас нет выбора. Сохраняйте спокойствие и поставьте ваши с ним отношения выше всяких ваших домыслов. Не надо проверять его на вшивость, лучше окружить любовью и заботой (не пересластите), чтобы у него не было даже мысли искать отношения на стороне. Зритель с галерки 6 лет назад ничего не делайте… Этонормально, когда бывшим помогают Знаете ответ? |
Мы с мужем два года женаты. У него есть дочь от первого брака. С женой разошелся 4 года назад, точнее сказать, она его выгнала из дома. Ее объяснение: неперспективный был. Бывшая жена помешена на деньгах, и ей всегда хотелось иметь мужа по типу Березовского (он ее кумир). Пока мой муж работал преподавателем, получал он мало и не интересовал ее как подходящая кандидатура на роль супруга. Когда мы начали жить вместе, я его перетянула в другой город, он быстро нашел себе хорошую высокооплачиваемую работу, с перспективой карьерного роста, и тут началось самое главное: бывшая жена “обострилась” (замаячила перспектива денег) – сначала пошли СМС-ки, послания по аське о том, как она скучает по нему, как не может жить без него. Подключила его маму к этой атаке (к слову сказать, она с его мамой не переставала общаться). На все ее потуги муж мой отвечал в довольно резкой форме, что все кончено и возврата не может быть. Но они с его мамой пошли другим путем: на свадьбу родного брата пригласили его бывшую жену. Вы сами представляете, каково было мне, но несмотря на это, я улыбалась, смеялась и делала вид, что все нормально, дабы не портить свадьбу людям. Так самое смешное, что бывшая жена начала мне звонить и предлагать дружбу, и на мой логичный вопрос «Зачем? У нас нет общих тем для общения, мы совершенно разные» она отвечала всякими непонятными фразами. Я понимаю, что через меня она пытается вмешаться в нашу семью, чтобы потом нанести удар в спину. Помогите мне – как эту женщину классически поставить на место?
Марина,
Россия,
31 год
/
23.10.08
Алена
Ну, если вспоминать классику, то врага лучше держать на коротком поводке. Самый безопасный враг – тот, который находится рядом и думает, что смог усыпить твою бдительность. А если вспоминать тактику восточных единоборств, побеждает не тот, кто сдерживает чьи-то атаки силой, а тот, кто направляет энергию противника в нужное русло. Тактика завершения движения, к примеру. Не противостоять, не сдерживать, не толкать назад, а дать противнику завершить движение и, как следствие, упасть без посторонней помощи. Очень поучительно – посмотри на технику айкидо, к примеру. Она хочет дружить – ну, так подружитесь. Не надо для этого демонстрировать какую-то инициативу. На ее «давайте дружить» – «хорошо, давайте», и выдерживай паузу. Вместо многих звонков с предложением дружбы – один, и ты согласилась. Дальше – пусть звонит, если придумает предлог, а ты слушай, но не откровенничай. Как часто она будет звонить тебе «дружить» по межгороду? Думаю, не больше раза в неделю. Час потерпишь? Муж на твоей стороне, ты это знаешь, значит, бояться, что бывшей жене удастся его переманить, нет смысла. Вообще, кроме того, что ты боишься этой мнимой соперницы, никакой проблемы в вашей ситуации я не вижу. Честно скажу – ты слегка застряла на мыслях о том, чего хочет и о чем мечтает бывшая жена твоего настоящего мужа. Почему ее не могли позвать на свадьбу к родному брату мужа? Первая жена моего родного дяди до сих пор в отличных отношениях с бывшей свекровью. И всегда была – у нее же внук рос, и бабушка с радостью поддерживала контакт, звала на свои дни рождения, бывала у нее в гостях и так далее. Это не означало, что дядюшке моему пытались расставить сети и вернуть в семью. Это вообще-то нормальные человеческие отношения. Или мама твоего мужа должна была отвернуться от первой невестки и забыть про внука, потому что сын уже имеет другую семью? По-твоему, это было бы правильнее? А по-моему, это было бы свинство.
В общем, не надо никого отваживать. Налаживай контакты, не прилагая особых усилий, и наблюдай за «подружкой» вблизи. И меньше напрягайся насчет собственного мужа. Она его как мужчину оскорбила однажды. Такое мужики не прощают.
Сергей
Поставить «эту женщину» на место лично ты не сможешь никак. Это задача твоего мужа. И если в прежней семье все действительно было так мрачно, как ты описываешь, то бояться тебе практически нечего. Ситуации, конечно, всякие бывают, но если супруги расходятся на стадии больших претензий друг к другу, а уж тем более, если кто-то кого-то выгоняет, значит, еще до развода жизнь была совсем не сладкой, и вряд ли нормальный мужик захочет повторения. Слишком много негативных воспоминаний. Единственный козырь для бывшей жены – это дочь. Но если она воспитывала ребенка в духе соответствия своим взглядам на жизнь, то дочка должна воспринимать папу как неудачника и не иметь никакого желания с ним общаться. Так что и с этой стороны вряд ли получится к мужу подъехать. Самое главное, на мой взгляд, в такой ситуации, – удержаться от разборок с мужем. Никаких скандалов и выяснений отношений. А вот заботы, тепла и нормального общения должно стать больше. Тогда никакой мужик никуда не побежит. И уж тем более к прежним, весьма сложным и неоднозначным отношениям с бывшей женой. Максимум – начнет встречаться с дочкой. Да и то вряд ли. Полагаю, мама дочку достаточно накрутила, чтобы та не испытывала к папе никакого уважения. Кроме того, ты наверняка моложе и интереснее бывшей супруги, да и характер у тебя другой. Если я правильно понимаю, прежняя жена в основном требовала, мол, делай сам, не знаю как, но ты должен, а я уж оценю, дурак ты или не совсем. Ох, знаю я такие персоналии. На мой взгляд, им нужен очень жесткий человек, без особого воображения, который сможет поставить на место. А твой муж человек, как мне кажется, мягкий и довольно слабый в этом отношении. Ты же ведешь за собой, предлагаешь варианты, то есть частично берешь на себя ответственность за происходящее. И мужу твоему как человеку, привыкшему «играть в команде», такой подход ближе. Он может наконец-то перестать бояться и раскрыться. Что и показал, собственно, опыт. Так что, на мой взгляд, никуда твой муж не уйдет. Тут ему гораздо лучше. А бывшая жена потому и бывшая.
nadezhda1972
Опубликовано25 марта 2019 в 23:39
Опубликовано25 марта 2019 в 23:39
Здравствуйте!
Заставить бывшую супругу работать вы не можете, равно так же, как и повлиять на ее отношение к ребенку.
Вам можно попробовать определить место жительства ребенка с вами и алименты тогда вы не обязаны будете платить. Более того, вы вправе будете требовать алименты с нее на содержание ребенка.
В соответствии с п. 3 ст. 65 СК РФ:
Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.
При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).
Пунктом 5 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 27.05.1998 N 10 (ред. от 06.02.2007) «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей» даны следующие разъяснения:
Решая вопрос о месте жительства несовершеннолетнего при раздельном проживании его родителей (независимо от того, состоят ли они в браке), необходимо иметь в виду, что место жительства ребенка определяется исходя из его интересов, а также с обязательным учетом мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, при условии, что это не противоречит его интересам (п. 3 ст. 65, ст. 57 СК РФ).
При этом суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.
Иными словами, родители вправе заключить соглашение, в противном случае, этот вопрос решается в суде. Суд будет прежде всего исходить из интересов ребенка. Помимо этого, будут учитываться обстоятельства в соответствии с нормами закона, приведенными выше. В суде для благоприятного исхода дела нужно представить как можно больше доказательств, в обоснование своей правовой позиции.
В отношении выезда из РФ, в соответствии со ст. 20 Федерального закона от 15.08.1996 N 114-ФЗ (ред. от 20.04.2014, с изм. от 04.06.2014) «О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию»:
Несовершеннолетний гражданин Российской Федерации, как правило, выезжает из Российской Федерации совместно хотя бы с одним из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей. В случае, если несовершеннолетний гражданин Российской Федерации выезжает из Российской Федерации без сопровождения, он должен иметь при себе кроме паспорта нотариально оформленное согласие названных лиц на выезд несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации с указанием срока выезда и государства (государств), которое (которые) он намерен посетить.
В силу ст. 21 Закона, в случае, если один из родителей, заявит о своем несогласии на выезд из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации, вопрос о возможности его выезда из Российской Федерации разрешается в судебном порядке.
Таким образом, если дети едут с одним из родителей, то согласие второго родителя не требуется, при условии что не будет заявления от него о несогласии.
Богова Евгения
Гений
(54406)
13 лет назад
наверное подитожу, но я работаю в одной фирме с мужем больше года. Фирма маленькая, хоть и сидим в разных кабинетах, но видимся довольно часто.
Из плюсов:
– едем на работу на одной машине (его или моей) и возвращаемся так же
– рядом любимый, который может поддержать помочь, прикрыть
– прочие вещи описанные выше в других сообщениях
Минусы:
– возвращаемся домой одновременно, и он идет отдыхать или играть, а я готовлю ужин (редко вместе)
– если он задерживается, то автоматически задерживаюсь и я, т.к смысла нет потом возвращатся за ним через весь город в час пик
– в фирме его голос считается за общий, и если мой голос не совпадает с мнением мужа, то могут возникнуть разного рода приколы (типа вот обиделась, теперь высказывается против)
– ссоры начатые дома на работе не забываются а накаляются
– он знает сколько я получаю, и довольно сложно отложить деньги например ему на подарок
– я нахожусь сама с собой часа два в сутки (сон не в счет), все остальное время он где-то рядом и иногда это ужасно напрягает
– дома обсуждаются рабочие дела, а не семейные
– в отпуск вдвоем довольно сложно вырваться
– если должности не равны, или кто-то находиться в подчинении другого, то это часто переноситься на домашнее времяпровождения и начинают раздоваться приказы
– цветы, конфеты подаренные жене клиентом на 8 марта – повод для ревности и долгих распросов
– каким бы жена не была классным специалистом ее первое время будут воспринимать как “довесок” к мужу.
В общем решай сам, может многое будет для тебя позитивом, а что-то негативом, но я, будь бы у меня сейчас выбор, уже бы не согласилась бы работать вместе.
Suslik
Оракул
(94595)
13 лет назад
Лучше не надо, отношения могут испортиться. Оно Вам надо?
С друзьями и родственниками лучше вместе не работать.
Источник: Собственный опыт…
Аннушка
Мыслитель
(5029)
13 лет назад
не стоит! в любом, даже очень хорошем коллективе найдется кто-нибудь, кто будет обсуждать это за спиной. мол, ей зарплату больше платят, повысили ни за что и т.п.
Grog
Мастер
(1639)
13 лет назад
Я бы категорически отсоветовал. Увы, личный опыт. будешь, как у Мюллера под колпаком, и не только на работе, но и по дороге на и с….
Источник: www.favoritstandart.ru
Натали Агальцова
Мастер
(1882)
13 лет назад
если у вас нет флирта на работе и вам нечего бояться то берите. прикольно мы вместе с моим работали и ничего без проблем .ревность так есть чуть чуть не той улыбнулся и т. д. но это и без работы друг с другом высказывалось
Наталь
Мыслитель
(5173)
13 лет назад
Ни в коем случае не надо….ой не надо….будет плохо работать, а ты ей будешь делать замечания она будет обижаться….типа как ты можешь ее одергивать….она ведь ЖЕНА ТВОЯ….не надо.. найди ей другое есто для работы….и даже в другой сфере….
Елена Сигачёва
Мыслитель
(5760)
13 лет назад
Не знаю, но не случайно говорят, что
со своими работать нельзя.
Сама встречалась с печальными примерами.
Правда, если она очень уж хочет, лучше возьми.
Иначе она воспримет это как недоверие.
177rus
Мыслитель
(5926)
13 лет назад
нееееееееттт!!!
дружище, не делай этого!!
потом будет слишком поздно: она сядет тебе на шею (какой-бы хорошей и любимой они ни была), будет пилить тебе мозги сутки напролет, а если вы поссоритесь?куда от нее бежать??а??