У мужа два ребенка от бывшей а от меня он не хочет
1.
Гость
[3810109523] – 05 ноября 2010, 23:16
Lata
мою позицию я ему давно озвучила, я не хочу детей ради детей, я хочу их только с любимым мужчиной для которого они будут так же желанны как и для меня.
2.
(!)
[4260876438] – 05 ноября 2010, 23:19
3.
Lata
[2789287585] – 05 ноября 2010, 23:26
4.
Гость
[1686555999] – 05 ноября 2010, 23:46
5.
777
[4260876438] – 06 ноября 2010, 00:01
6.
Весна
[4164176896] – 06 ноября 2010, 00:04
777
я один раз вынужденно рассталась с любимым парнем. долго рассказывать, но поняла, что без него мне будет лучше, потому что это не тот человек, с которым можно построить семью. была с ним 4 года. после год была одна. было плохо. зато теперь у меня серьезные отношения с достойным человеком. у вас будет так же. вы ведь женщина. не может быть, чтобы вы вообще не хотели детей. просто вам еще тот человек не встретился. так что не тратьте время, ищите, пока еще молоды. чтобы потом, потеряв с этим МЧ время, в 40 лет локти себе не кусать. когда у всех подруг детки в школу пойдут, они семейными станут. а вы останетесь одна. я думаю, что у вас сейчас как раз возраст рожать, чтобы успеть еще на внуков поглядеть))) первый коммент в тему. мужчина какой-то не серьезный, эгоист, ищет поудобней климат.
7.
Lata
[2789287585] – 06 ноября 2010, 00:06
8.
Lata
[2789287585] – 06 ноября 2010, 00:13
5-6, да меня не парит что мне будет 40 и я буду самой старой мамочкой в классе. главное чтоб ребенок родился в атмосфере любви и когда и папа и мама этому рады. а не потому что мама уговорила папу.
9.
777
[4260876438] – 06 ноября 2010, 00:16
Lata
5-6, да меня не парит что мне будет 40 и я буду самой старой мамочкой в классе. главное чтоб ребенок родился в атмосфере любви и когда и папа и мама этому рады. а не потому что мама уговорила папу.
10.
Гость
[1686555999] – 06 ноября 2010, 00:26
11.
777
[4260876438] – 06 ноября 2010, 00:32
Гость
7, нет, распался только из-за нее. Сейчас вроде возвращаться хочет.
Вас не парит быть “самой старой мамочкой в классе”. Лишь бы ребенка это не парило. У подружки моей дочки маме далеко за 50, в 45 она ее родила. Так я до самого выпускного думала, что эта девочка живет с бабушкой и она ни разу меня не поправила.
12.
Lata
[2789287585] – 06 ноября 2010, 00:37
12 а как предохраняетесь? я только на ветку заглянул, так что могу быть не вкурсе
14.
Гость
[2283539764] – 06 ноября 2010, 00:40
15.
Весна
[4164176896] – 06 ноября 2010, 00:45
Lata
5-6, да меня не парит что мне будет 40 и я буду самой старой мамочкой в классе. главное чтоб ребенок родился в атмосфере любви и когда и папа и мама этому рады. а не потому что мама уговорила папу.
16.
Lata
[2789287585] – 06 ноября 2010, 00:50
17.
Fox
[787272823] – 06 ноября 2010, 00:52
а так ли нужны эти дети? для чего?
18.
Dr. Braun
[2545401869] – 06 ноября 2010, 02:38
Автор, просто, Ваш мужчина уже знает, что такое ребенок. Сколько ему надо внимания, и какая это ответственность.
19.
Гостья с иронией
[724983930] – 06 ноября 2010, 03:59
Вы лукавите, Автор, что это у Вас за теория – “..не хочу детей ради детей, хочу только от любимого мужчины…”, Вы сами это придумали или вычитали где?
20.
Гость
[3062005125] – 06 ноября 2010, 08:22
А у меня родственница есть такая же и сама во втором браке и ее муж тоже и у каждого есть дети от первых браков.Зачем она рожала в свое время-я так понять и не могу и рожала она совсем молодой-лет в 20 что ли и детей не любит и ребенок был сразу благополучно спихнут к бабушке.И вот когда она собиралась после развода второй раз замуж-она уже целенаправленно искала мужика который не хочет иметь детей больше и в основном это и были как раз люди и с детьми от первых браков.Вообщем с этим мужиком они вместе уже лет 15 что ли и вопрос о детях и не стоял никогда,материально детям помогают и ее сын уже взрослый,но фактически вырос без матери и не нужен он ей ни под каким соусом
21.
Мариса
[2834998916] – 06 ноября 2010, 08:27
Гостья с иронией
Вы лукавите, Автор, что это у Вас за теория – “..не хочу детей ради детей, хочу только от любимого мужчины…”, Вы сами это придумали или вычитали где?
22.
Гостья с иронией
[724983930] – 06 ноября 2010, 08:48
23.
Lata
[19182655] – 06 ноября 2010, 13:50
ну да.. для себя типа. мне все вокруг напоминают сколько мне лет и что мне пора рожать. ну ей богу, как заведенная пластинка, а то что я живу одна в городе, нет ни родственников ни мамы, в сьемной квартире ну так всем пофиг. надо значит надо) кому надо, зачем… я еще раз повторю что я раньше о детях и не помышляла но во конкретно с этим мужчиной захотелось.
24.
Гость
[1138449614] – 06 ноября 2010, 20:40
Автор! Если выхотите оставаться всю жизнь с этим мужчиной. то Вам стоит посвятить себя ему. Потому что детей совместных вы вряд ли заимеете. Он уже самоутвердился как отец. Начинать всё заново с пелёнками -ему нафиг не надо. К тому же понятно,что ребёнок у матери будет на первом месте, а мужчина отойдёт на второй план, это явно будет вразрез интересам мужчины, который хочет безраздельно владеть вниманием и заботой женщины. да и покоя хоет и беззаботности. Если вы – чайлд-фри, то проблем нет. Если же в перспективе мечтаете о детях – уходите сразу, не тратьте времени.
25.
Гость
[1630149811] – 06 ноября 2010, 21:44
Есть такие мужчины, которые поняв в первом браке , что такое ребёнок, больше детей не хотят, и это нормально! У меня так попали 3 знакомые девушки… причём мужчины были честны с ними с самого начала, говорили, что был первый брак, есть дети, и больше они их не хотят. Ну девушки, как всегда, “со мной и с нашим ребёнком будет всё по-другому”. Итог – 2 матери-одиночки в 30 лет, у третьей муж остался, но все заботы по ребёнку на ней, он к дочери особо не подходит…И кто виноват? Только женщины! Если вам это не подходит, уходите, ищите другого. В 28-30 лет думать, что всё, поезд скоро уйдёт, надо рожать, очень глупо. В этом возрасте, прежде всего, нужно понимать, какой мужчина нужен, что вы от него хотите, а не терять время на того, с кем вам не по пути….
26.
АНИК
[2746600956] – 07 ноября 2010, 05:32
27.
Гостья с иронией
[724983930] – 07 ноября 2010, 09:48
28.
Lata
[2288066083] – 07 ноября 2010, 15:27
29.
Lata
[2288066083] – 07 ноября 2010, 15:33
Аник, может меня и будет бесить, но пока только расстраивает, что ну как бы так сформулировать… семья это 3 одновременных понятия как о паре М-Ж, совместном хозяйстве, Родителях. получается я могу и готова принимать участие во всех 3 проявлениях, а он упорно хочет третье оставить между собой и БЖ. как измена чтоли. Какая-то сопливая история получилась)
30.
Гость
[1541541290] – 07 ноября 2010, 19:55
31.
Гость
[1630149811] – 07 ноября 2010, 23:00
Гостья с иронией
Вот это просто гениально: “….Есть такие мужчины, которые поняв в первом браке , что такое ребёнок, больше детей не хотят, и это нормально!….” Театр абсурда((((
32.
Гость
[1630149811] – 07 ноября 2010, 23:03
Lata
ой девушки, а что такое ребенок?))) ад и погибель?) может и правда ну его.. зачем женщины тогда так хотят детей?) я всю жизнь думала что мужчина воспринимает ребенка через призму отношения к женщине. я про своего думаю что он просто боится что ребенок разрушит наши отношения, так как он когдато разрушил его брак… что ребенок будет на первом месте. Но ведь глупо как то мужчине ревновать к ребенку. может его Бж и не любила изначально, но смысл выходить за такого замуж даже без любви очевиден – он неплохо зарабатывает, все в дом, ответственный. даже после развода ничего не делили, все ей оставил.
33.
Гость
[2780787741] – 08 ноября 2010, 00:22
34.
Гость
[3853946124] – 08 ноября 2010, 10:41
У меня тоже муж, не хотел детей. У него история стандартная – женитьба в 20, развод в 22, ребенок на бабушек, сами – в свободное плавание, бывшая хоть и устраивала свою жизнь. но женщина редко от ребенка далеко уйдет, а он всю жизнь был классическим “воскресным” папой, а потом уже очень удивлялся, почему отношения с ребенком не сложились, почему на протяжении последующих двадцати лет от него нужны были только деньги и подарки.. Я просто сказала “Посмотри на своего тестя. Если по учебникам педагогики – такого папашу надо держать подальше от детей. А по факту – замечательный отец. Да, не подстраховывал, да всегда жил своей жизнью, но как-то умудрялся и уроки делать, и по ночам сидеть рядом, когда я болела, и ты видишь, мне уже за 30, а мы постоянно общаемся.” /ну у нас с отцом, хоть он тоже с “привычкой жениться” очень сильная привязанность друг к другу/, “Так вот дорогой, ребенка просто нужно воспитывать. Постоянно.. а не четыре раза в месяц”.. И как-то он начал со мной соглашаться, может сыграло роль пример моей семьи, что хоть каждый сам по себе, но связка между нами только усиливается с годами.. и он уже спокойно воспринимает, что у нас может быть ребенок /у меня неполадки по этой части/, уже морально готов и воспитывать и подгузники менять и гулять и кормить. Да, кстати, меня вообще не пугает мысль ближе к 40 стать мамой, потому что лучше это с мозгами в 40, чем без оных в 20..
35.
Inferno
[2473755102] – 08 ноября 2010, 12:06
Гость
Т.е. заметьте, я-то чайлдфри, и вы мне можете парировать, что не мне рассуждать об этом, т.к. я не знаю что значит быть матерью. Но мужчина-то ваш знает) И не хочет)) Неспроста)))
36.
Lata
[2473755102] – 08 ноября 2010, 12:10
Мой тоже не хотел и изначально озвучил мне свое “нежелание”…но прошел годик…и вот,он уже делает заказы))
38.
АНИК
[2746600956] – 09 ноября 2010, 06:58
Лата, Вы почитайте тут темы про детей от первых браков – волосы дыбом. Вы пока не жена, это все в браке начнется – его шастанье в ту семью, разговоры про того бебика,прогулки с ним по выходным. Я говорю о том ребенке, который у него уже есть, а не том, которого он не хочет. Как только вы распишитесь – его БЖ активизируется мигом. Ей срочно будет нужна его помощь и деньги. Вам это точно надо? Выдержит Ваша любовь такое лет 20-25? Подумайте. Свой ребенок – второй вопрос, может и сделает Вам его, а вот эта ситуация уже есть.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток,
У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.
Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до “того” момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.
Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.
На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).
Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.
На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.
Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.
Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.
Автор вопроса: Роза Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Роза!
Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.
Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях – это взаимный процесс.
Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.
Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.
Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.
Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.
В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.
Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.
Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.
Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок – это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.
Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!
Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
2015-07-06
У нас есть дочка, ей 2 года. Я планирую 2го ребёнка родить, когда она пойдёт во 2 класс. Для меня это самое оптимальное решение. Раньше не хочу, позже не смогу уже. Муж говорил, что вроде как надо сына. А сейчас уже говорит о том, что может и не будет 2го.. При этом с дочкой у него только приятные моменты. Стоит ли как нибудь его убеждать или сам ещё передумает. С возрастом может меняется ли у них отношение к этому
Ласточка
[3178386526] – 09 января 2016, 15:57
1.
Лола
[2958403401] – 09 января 2016, 16:36
Доживите эти шесть лет. Потом думайте
5.
Гость
[2791719111] – 09 января 2016, 16:46
Сама потянешь двоих? Рожай от кого угодно. У тебя муж эгоист.
6.
Гость
[3817172263] – 09 января 2016, 16:49
Пр
7.
Гость
[3817172263] – 09 января 2016, 16:51
А почему раньше второго класса не хотите второго? Хотите на законном основании 15 лет подряд дома сидеть и не работать?))))
8.
Валентина
[1134336072] – 09 января 2016, 16:52
У меня не хотел. Потом тюкнуло. Сейчас второму ребенку 1,5 года. Сказать, что любит -ничего не сказать! Обожает!
10.
Мнение
[3769772814] – 09 января 2016, 17:01
Посмотрите на ваши возможности, можете ли вы дать нормальное образование, помочь с жильём, когда понадобится обоим детям.
Может именно из этих соображений и говорит ваш муж?
11.
Маруся
[1457237945] – 09 января 2016, 17:15
Мой муж тоже не хотел второго. Мне 34 было, когда сказала, что времени больше нет и у сына никого после нас не останется. Вот тут муж и испугался. Хорошо, что ждать долго не пришлось. Через год родился второй сын. 10 с половиной лет разницы, но у старшего есть младший, а у нас двое сыновей.)))
12.
Гость
[3636529451] – 09 января 2016, 17:20
Автор вы так пишите о ребёнке…как будто вы в магазин за куклой собрались.Еще не факт что получится.Это ж ребенок а не покупка нового платья.Я вам желаю родить второго здорового ребенка..но надо чтобы вы с мужем хотели.Это ведь от обоих зависит и мужу вас содержать.Вы сейчас в одном декрете просидите до школы ребенка потом второго родите и опять засядите….а мужу горбатиться.Муж может устал.Дайте ему выдохнуть.Идите на работу.Года через 3 поговорите о втором.Сейчас еще рано
13.
Гость
[1569659436] – 09 января 2016, 17:21
Дана
мой муж второго хочет, а вот я – нет. устала настолько, что с ужасом думаю о втором)) в угоду мужу – рожать не буду)) только если вдруг сойду с ума и захочу родить снова=)) так что ждите, может и вы позже от этой мысли откажетесь))
15.
Гость
[285701863] – 09 января 2016, 17:33
Гость
Квартиру ребенку купила уже, шмapa?
18.
Гость
[2202569023] – 09 января 2016, 17:41
а почему вы решили, что через 6 лет сможете родит, а точнее забеременеть??? такая наивность.
19.
гость
[883606282] – 09 января 2016, 17:42
дети были чудом лет 100 назад, когда умирали все недожив до детородного возраста. а зачем сейчас рожать очередного потребителя???
20.
Гость
[986424090] – 09 января 2016, 17:45
У меня муж тоже не хочет второго,раньше просто соскакивал с разговора об этом,а вот недавно признался,что не хочет видеть меня опять беременную, боится что я потолстею,что буду нервная,злая,уставшая и тому подобное, не хочет детских криков по ночам,короче не хочет опять пережить всё то,что было с первым ребёнком. Вот так вот,и у меня не нашлось что возразить.
21.
Гость
[1569659436] – 09 января 2016, 17:45
Гость
***** это ты-одинокая и никому не нужная злыдня.
22.
Мурка
[3541823193] – 09 января 2016, 17:55
А я хочу, и муж хочет второго.Но денег нет. Почему в авиации работы нет? Гадкий кризис.
23.
Баба Ира
[2269963419] – 09 января 2016, 18:09
В плане деторождения у женщин, конечно, возможностей больше, но права (хотеть сколько хочешь детей) у мужчин и женщин одинаковые. Ваш муж может планировать, например, уйти, когда дочь пойдёт во второй класс, не иметь больше детей или напротив – хотеть 10. Влияние/обман/давление/сильное убеждение и т.д. считаю репродуктивным насилием, а оно хорошо не заканчивается.
24.
Гость
[1851923444] – 09 января 2016, 18:18
Мурка
А я хочу, и муж хочет второго.Но денег нет. Почему в авиации работы нет? Гадкий кризис.
25.
Гость
[718417052] – 09 января 2016, 18:23
Маруся
Мой муж тоже не хотел второго. Мне 34 было, когда сказала, что времени больше нет и у сына никого после нас не останется. Вот тут муж и испугался. Хорошо, что ждать долго не пришлось. Через год родился второй сын. 10 с половиной лет разницы, но у старшего есть младший, а у нас двое сыновей.)))
26.
Гость
[2489679382] – 09 января 2016, 18:28
А так ли уж нужен второй ребёнок? Я и моя сестра, мой муж и его брат, много примеров в ближайшем окружении- дружбы нет, обиды ( частично скрытые, частично высказанные)-есть.И, сколько бы мне мне не рассказывали, что всех детей в семье любят одинаково- не верю!!!
27.
Гость
[2202569023] – 09 января 2016, 18:32
Гость
А так ли уж нужен второй ребёнок? Я и моя сестра, мой муж и его брат, много примеров в ближайшем окружении- дружбы нет, обиды ( частично скрытые, частично высказанные)-есть.И, сколько бы мне мне не рассказывали, что всех детей в семье любят одинаково- не верю!!!
28.
Гость
[2202569023] – 09 января 2016, 18:35
Гость
правильно не верите. У кого бы я не спросила, у кого уже двое или больше детей, все говорят, что вот жена одного больше всего любит, а муж другого. И обычно это разные дети. А тогда, когда оба одного, это поздний младший. и тогда это п-и-п-*****-ц полный! для старшего((
29.
Гость
[2489679382] – 09 января 2016, 18:44
Гость
правильно не верите. У кого бы я не спросила, у кого уже двое или больше детей, все говорят, что вот жена одного больше всего любит, а муж другого. И обычно это разные дети. А тогда, когда оба одного, это поздний младший. и тогда это п-и-п-*****-ц полный! для старшего((
30.
Гость
[2202569023] – 09 января 2016, 18:48
Гость
Вот-вот, у моего первого мужа в семье так было: разница с младшей сестрой – 13 лет. Ему уж на пенсию скоро, а он всё обижается, что меньше любили)))
31.
Наталья
[2559810011] – 09 января 2016, 18:55
Ой, да сто раз может передумать. Сначала муж хотел второго, ну не так чтобы очень, но когда дочке было 3 года и я залетела он был против аборта. Но я сделала т.к. боялась последствий гриппа. Потом вроде как оба не хотели. Когда дочери было 13 – опять залет и нате вам – муж, оказывается, о рождении еще одного и слышать не хочет(я тоже в восторг не пришла. но все же сомневалась). В итоге второй аборт. Проходит еще 7 лет, дочери почти 20 и она сваливает жить в другой город. И вот тут муж заводит песню про еще одного ребенка. Мне возраст еще позволял, но вот энтузиазма не было. Спустя 4 года муж все еще ездит мне иногда по ушам что, мол, вон кто-то и в 50 рожает… но я стою насмерть)))
32.
Гость
[3188712922] – 09 января 2016, 19:05
Когда мужчина хочет второго еще могу понять, особенно если первый дочка. Но женщина? Вообще в себе? Один ребенок в семье нужен непременно. Но двое зачем? Есть правда мнение насчет запасного ребенка, но это ерунда , и не гарантия. Зачем второй обьясните
33.
Наталья
[2559810011] – 09 января 2016, 19:13
Гость
Когда мужчина хочет второго еще могу понять, особенно если первый дочка. Но женщина? Вообще в себе? Один ребенок в семье нужен непременно. Но двое зачем? Есть правда мнение насчет запасного ребенка, но это ерунда , и не гарантия. Зачем второй обьясните
34.
Гость
[2202569023] – 09 января 2016, 19:15
Наталья
Да вот хотя бы действительно “про запас”. Ясно, что не гарантия, но шансы на НЕ-одинокую старость повышает. Единственный ребенок ведь не только умереть может(это, по счастью, все же редко случается), но с ним могут испортиться отношения, он может уехать насовсем в другой город или страну…
35.
Гость
[3188712922] – 09 января 2016, 19:24
Наталья
Да вот хотя бы действительно “про запас”. Ясно, что не гарантия, но шансы на НЕ-одинокую старость повышает. Единственный ребенок ведь не только умереть может(это, по счастью, все же редко случается), но с ним могут испортиться отношения, он может уехать насовсем в другой город или страну…
36.
Наталья
[2559810011] – 09 января 2016, 19:27
Гость
То есть это единственная причина? Запасной ребенок? Сами от себя не в шоке? Это что игрушка?
37.
Дана
[1692001890] – 09 января 2016, 19:28
Гость
Квартиру ребенку купила уже, шмapa?
38.
Наталья
[2559810011] – 09 января 2016, 19:28
Гость
Мне мама рассказывала историю, как у одной женщины в один миг погибли все три сына…все трое ехали в автобусе, который попал в аварию.
39.
Гость
[3032806728] – 09 января 2016, 19:30
Наталья
Да вот хотя бы действительно “про запас”. Ясно, что не гарантия, но шансы на НЕ-одинокую старость повышает. Единственный ребенок ведь не только умереть может(это, по счастью, все же редко случается), но с ним могут испортиться отношения, он может уехать насовсем в другой город или страну…
40.
Маруся
[1457237945] – 09 января 2016, 19:36
Вы что с ума посходили???
Что осуждаете-то? Я хотела второго ребенка, всегда хотела. Но у мужа свои тараканы. Ленивый и мнительный. И что в итоге? Он сам говорит, что ему есть ради чего жить. Мальчишки у нас, несмотря на разницу в годах, словно двойнята. И ни один любовью не обделён. А что касается об?