У кого муж ходит к детям от бывших

жчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Только что прочла древнеассирийское высказывание))) Но не об этом речь.
Надо быть гибкой, Вита. Представьте, что у Вас ребенок от первого брака, а Ваш муж его невзлюбил.

Откопала статейку, может прочтете?

Женщины часто не задумываются о прошлом своего избранника. Даже если они в курсе, что у их любимого человека когда-то была семья и дети, их вряд ли это беспокоит в день свадьбы, когда ничто, казалось бы, не может омрачить торжества. Но рано или поздно, если ваш муж человек порядочный, вам придется налаживать контакт с ребенком мужа от первого брака, и это может быть совсем не так просто, как многим кажется.

Для начала не следует забывать, что все мы люди, и нам не чужды человеческие страсти. Нередко женщины, особенно молодые и не имеющие своих детей, проявляют по отношению к ребенку мужа банальную ревность. Этот ребенок служит им напоминанием о том, что когда-то их любимый муж был настолько счастлив с другой, что вступил с ней в брак и завел общих детей. Наступите на горло своей ревности. Знайте, что «бывших детей» для нормального родителя не бывает, и, независимо от того, что произошло между вашим супругом и его бывшей женой, ребенок не должен страдать из-за конфликта взрослых.

Начните годиться тем, что ваш муж, в отличие от многих равнодушных мерзавцев, любит своего ребенка и готов заботиться о нем, несмотря ни на что. Не позволяйте своим негативным и, по большому счету, необоснованным эмоциям встать между вами, вашим мужем и его ребенком. И тогда вам будет проще понять и принять маленького человека, который вполне определенным образом тоже является частью вашей новой семьи.

Но что делать, если вы готовы открыть ворота своей души навстречу ребенку вашего мужа, но тот не торопится отвечать вам взаимностью? Такие ситуации наиболее распространены и требуют деликатного поэтапного разрешения. Часто ребенок мужа от первого брака, приходя к вам в дом, начинает вести себя неадекватно и агрессивно, грубит, критикует, напоминает вам о том, что вы — лишь вторая женщина в жизни его отца, а на первом месте всегда останется его мама.

И, несмотря на все ваши попытки завоевать его расположение, считает вас своим личным врагом…
Что ж, попробуйте взглянуть на происходящее с позиции ребенка. Он потерял прежнюю семью, его любимый отец живет теперь не с ним и его мамой, а с незнакомой женщиной, и, приходя к папе в гости, ему теперь придется общаться с ней, спрашивать у нее разрешения сделать что-либо, угощаться приготовленными ею блюдами и думать о том, что на ее месте совсем еще недавно была его мама. Поверьте, для ребенка такая ситуация очень тяжела, почти «неподъемна», и именно в задачу взрослых людей — вашего мужа, его бывшей жены, вашу — входит помочь ему с ней справиться.

Во-первых, постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.

Во-вторых, не пытайтесь подкупить ребенка. Поверьте, дети — не дураки, они даже лучше, чем взрослые, чувствуют намерения других людей. Если вы искренне хотите сделать бескорыстный подарок для человечка, который вам симпатичен, ребенок почувствует это, но так же он почувствует, если вы каждые два дня будете дарить ему игрушки или конфеты с одной единственной целью — завоевать симпатию. Проявляйте внимание по отношению к ребенку, но делайте это искренне, не скрипя зубами, и вы увидите, как постепенно и его отношение к вам будет меняться.

В-третьих, поговорите с мужем по душам. Признайтесь ему открыто, что хотели бы найти общий язык с его ребенком, но у вас не получается. Спросите, что, с его точки зрения, вы делаете не так, и что вам нужно сделать для установления контакта с ребенком. Пусть ваш супруг поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к его чаду, в то время как он почти наверняка испытывает чувство вины. Может быть, родной отец станет мостиком между вами, если он увидит, что вас действительно беспокоит эмоциональное состояние его ребенка, что вы понимаете его и переживаете.

В-четвертых, найдите время и возможность побыть с ребенком наедине, без присутствия мужа. Возможно, недолго, отправив вашего благоверного в магазин за солью или конфетами к чаю. За это время постарайтесь пообщаться с его чадом, не молчите, попросите ребенка о помощи, поинтересуйтесь его мнением, доверьте ему какой-нибудь маленький секрет («Как ты думаешь, что будет лучше подарить твоему папе на день рождения? Давай это обсудим, пока его нет, а ему не скажем, чтобы получился сюрприз»). Дайте ребенку понять, что вы не против него, вы с ним заодно во многих вопросах, вы ему доверяете и хотите, чтобы он доверял вам.

Постарайтесь найти золотую середину в общении с юным человечком, не идите у него на поводу, но и не переборщите с попытками воспитания. Если вы станете делать ему замечания по каждому поводу, то, скорее всего, услышите в ответ что-то вроде «Вы мне не мама, чтобы указывать!». Мягко и ненавязчиво дайте ребенку понять, что в этом доме у вас достаточно прав для того, чтобы указать на несоответствие его поведения ситуации, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка, а он всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, что сведет на «нет» все ваши предыдущие усилия.

Также возможно, что ребенка против вас настраивает бывшая супруга вашего мужа. Брошенные жены бывают обидчивы и мстительны, и с чисто человеческой точки зрения их можно понять. Поэтому не оскорбляйте в присутствии ребенка его мать, не отзывайтесь о ней негативно, даже если ребенок цитирует ее нелестные отзывы о вашей персоне. Объясните, что мама очень расстроена и обижена, поэтому и говорит подобные вещи, но со временем она, возможно, изменит свою точку зрения. В конце концов, все мы в пылу отрицательных эмоций говорим то, о чем в последствии сожалеем.

Не давите на ребенка, дайте ему время осознать и принять сложившуюся ситуацию, в крайнем случае обратитесь к психологу за консультацией и советом. Конечно, семейный поход втроем вряд ли состоится, поэтому максимально точно и детально расскажите специалисту о проблеме, возникшей в вашей новой семье. Пусть он даст вам конкретные индивидуальные рекомендации. Конечно, маловероятно, что вы с первым ребенком мужа станете лучшими друзьями, но помните, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Главное, не опускайте руки, активно работайте в заданном направлении, и постепенно в ваших отношениях с близкими людьми установятся мир, спокойствие и согласие.