У бывшего мужа заболел отец

Добрый день, уважаемые участники сообщества! Прошу вашей помощи в сложившейся ситуации, т.к. очень боюсь повести себя неправильно и сделать больно мужу.

Нам с мужем по 25 лет, мы женаты полгода. Мы оба – любимые дети из полных счастливых семей, не сказать, что “тепличные”, но с реальными сложностями в общем-то, ранее не сталкивались, никто в наших семьях не болел и не умирал. В январе папа мужа плохо себя почувствовал, пытался лечиться дома, но ничего не помогало и две недели спустя его уговорили лечь в больницу. Там понеслись предположения, исследования, и в настоящий момент ему поставили диагноз – онкология. Диагноз, в общем-то ожидаемый. Папа мужа очень много курит – по 3 пачки в день вот уже больше 30 лет. Курит “красные” сигареты. Дома всё пропитано дымом, он всегда сильно кашлял, были пятна на флюорографии… Но они тянули с обследованием и решились на него только когда совсем прижало. Конечно, мы все в шоке, но, видимо, шок все переживают по-разному. Свекровь плачет, не останавливаясь. Врачу она задала только один вопрос – “Всё плохо?”, никакой конкретики. Молится и ходит в церковь, постоянно звонит моему мужу, просит у него поддержки. Я вижу, как ей тяжело и тоже хочу её поддержать, но не знаю, как. Всё-таки мы пока совсем не близкие люди, я чувствую как от неё веет безразличием, ей хочется поддержки сына, но никак не моей, и это нормально. Я по натуре такой человек, что поплачу недолго, а дальше начну искать решения. Мой муж совсем другой. Вот буквально недавно он мне говорит “Папа сегодня идет к врачу и там скажут, операбелен он или нет.” После визита к врачу вчера говорит “Папе назначили лучевую терапию.” Я сразу же принялась гуглить, когда назначают лучевую, сразу же возникает много вопросов и идей. Главная из них – раз назначили лучевую, значит есть надежда и врачи взялись лечить его. Делюсь этим с мужем, но он не вникает. Твердит – “нет, сказали операции не будет”. Я спрашиваю – “а зачем тогда терапия?”. Если бы он был неоперабелен, его бы просто отправили домой с обезболивающими. У мужа ответ – не знаю, мама не сказала. Дальше мои вопросы – когда начинают лучевую терапию? Она платная, бесплатная? Где будут проводить? Как папа будет туда добираться и уезжать оттуда? Как долго будет длиться терапия? Какая помощь от нас нужна? Может нужно помочь финансами? На все эти вопросы муж отвечает –

да не знаю, я не спрашивал.
Получается, что я толком ничего не знаю – ни стадию, ни прогнозы, про лечение ничего не знаю. Опять же, если нужны какие-либо лекарства, моя мама может купить их недорого, но я даже не знаю, какие лекарства. Я переживаю за свёкра, за мужа, за его маму и это незнание очень меня расстраивает, т.к. я чувствую свою бесполезность и не знаю, как мне себя вести. Я довольно легко схожусь с разными людьми, но не могу представить, что задаю все эти вопросы свекрови. Моя мама пару раз звонила ей и узнавала как дела, а в ответ была только одна сухая фраза “всё нормально”. Видимо, она такой человек и не желает раскрывать душу посторонним.
Мой муж молчит. Вчера вечером пришел грустный, сел рядом на диван, молчит. Я глажу его по руке и говорю “Если хочешь мне что-то рассказать – расскажи”. Он удивляется – “что?” Я говорю – “не знаю, может тебе хочется чем-то поделиться со мной”. Он сказал “нет” и сменил тему. Потом весь вечер сидел в кухне за компьютером, я его не трогала. Пришел спать как ни в чем не бывало, с бодрым настроением, шутил со мной. Я понимаю, что он пытается делать вид, что он в порядке, но в душе переживает. Понимаю, что не хочет, чтобы я его жалела, что он сильный мужик. А что мне тогда делать? Как вести себя? Чем помочь? Нужно просто оставить его в покое и делать вид, что ничего не происходит? Не интересоваться, не спрашивать?
Всё моё нутро хочет узнавать, выяснять, действовать. Буду очень признательна за советы.
При всем при этом муж не сухарь. Пару раз прослезился от трогательных сцен в фильмах. Ласковый наедине и на людях. В общем, нормальный эмоциональный человек.

Напоследок упомяну один момент, который меня недавно очень неприятно удивил. У папы мужа есть сестра, видимо, такая же, как я. Узнав о диагнозе, она в соцсети списалась с другой близкой родственницей их семьи. Эта родственница работает в онкологии в Москве. Когда я об этом узнала, сразу подумала “Как здорово, что она вспомнила про эту родственницу! Можно будет отправить ей снимки, анализы, лишняя консультация никогда не помешает. Нам же нужно стучаться во все двери, лишь бы помогли!” А мой муж, сканируя для этой родственницы снимки, бурчал “Папина сестра такая общительная… делать ей нечего, всем растрещала.” Меня это очень, очень удивило. Закрыться в своей скорлупе, в своем горе, имея возможность получить помощь, на мой взгляд, очень неправильно, но я промолчала.

Источник

У моего мужа очень сильно болен отец. Рак. Муж решил переехать к родителям и поддержать их. Собрал свои вещи и переехал. На мои вопросы как на долго он покинул меня с детьми, отвечает, что у меня совсем нет такта, и что он не может дать мне ответ на мой идиотский вопрос. Я понимаю, что ему и самому сейчас нужна поддержка…. но все было бы просто, если бы не сложные отношения в семье. Последние несколько лет мы жили практически как очень добрые, но соседи. Муж постоянно пропадал в Интернете – вроде бы дома, а вроде и нет его. С детьми особенно не общался, но они все-таки видели его.
И вот теперь мне почему-то кажется, что он таким образом просто ушел от нас. Под очень удобным предлогом, что бы никого не обидеть, а там видно будет, авось привыкнут и без меня…
Я, когда узнала о болезни отца, сразу же предложила навещать как можно чаще и с детьми и без них. Но муж предпочел просто съехать туда. Причем сказал, что мы с ним будем часто видется и общаться…пока что мы еще не встречались ни разу за 3 недели, а по телефону разговариваем, конечно, но восновном по делу и не часто.
И вот я хочу понять, это у меня что-то с головой или от меня ушел все-таки муж?
У многих в нашем возрасте уже родители не молодые, имеют кучу болезней и многим нужен уход и общение, мы стараемся чаще навещать их или звонить им и общаться как можно чаще…но как-то я не слышала о том, чтобы уходили из семьи, чтобы пожить с родителями.
Или я не права и муж просто хочет побыть последние дни, месяцы, годы с отцом???

Читайте также: Бывший муж просит в долг

07.07.2008 02:59:08, грустная

16 комментариев

Я хочу сказать одно если отец болен раком и у них очень близкие отношения не надо препятствовать их общению.. Я вот очень жалею о том что не отправила своего будущего мужа к папе когда он умирал.. он не поехал жить к папе а остался со мной……
08.07.2008 15:44:47, Аннэта

Вопрос сложный и каждый наверное решает его по своему.
Я бы наверное никогда не смогла пожертвовать временем, которое уделяю ребенку, чтобы полностью посвятить его родителю…
Ребенок для меня намного более важная фигура, чем мама с папой.
Также как я для них была всегда важнее, чем их собственные родители. Ну вот такая мораль, и так она передается.
На первом месте – дети, остальные на втором, третьем и пр.
07.07.2008 09:57:23, Булочка наст.

Кстати вспомнила старую притчу на эту тему, очень мне она нравится. Про папу-орла и орлят.))
Была буря и отец стал переносить своих орлят на другой берег окияна, И каждого спрашивал: а вот когда я стану старым и больным, ты понесешь меня также в случае бури? И каждый орленок утверждал, что – Да, конечно, понесу! И папа ронял их в пучину… А потом он изнеможденный понес последнего и спросил его о том же: Понесешь ты меня потом старого и немощного в такую же бурю? – Дурак ты, папаша, – сказал сын, – я в бурю своих детей перетаскивать буду. Давай неси молча!))
07.07.2008 10:20:05, Булочка наст.

а почему вы не видитесь 3 недели?
что мешает Вам “навещать как можно чаще и с детьми и без них” его родителей, как и планировалось?
07.07.2008 09:54:24, не важно

Я навещаю через день младшую дочку на даче 50 км туда и 50 км – обратно, сын только что из лагеря вернулся и сразу навестил дедушку с бабушкой, уже 2-ой день навещает :)! а я, честно говоря, не хочу ездить часто из-за обиды на свекровь, т.к. считаю, что нормальная мама, зная какие у нас последнее время были сложные отношения не тащила бы к себе переезжать, а настаивала бы на частых навещаниях. А она перетащила сына ухаживать за отцом и свалила на дачу – ухаживать за грядками…Последний раз, когда я у них была она мне не скрывая сказала – задолбал он меня совсем (это муж имеется ввиду, больной) Меня просто передернуло. Тоже мне, подружку нашла…
А мы между прочим только летом и можем друг с другом пообщаться, т.к. от детей немного освобождаемся. Могли бы к ним по вечерам ездить с работы, навещать,а потом вместе домой. По дороге и пообщались хоть чуть-чуть.
07.07.2008 19:28:43, Грустная

выходит, свекрови нет дома, и навещать Вам мужа и больного свекра ничего не мешает.
Опять же, Вы, как и свекровь, делаете свой выбор. Она выбирает грядки, Вы здорового (надеюсь) ребенка на даче. Имеете право, конечно, если правильно оцениваете последствия.
08.07.2008 16:22:49, не важно

Если болезнь в 1-2 стадии-да, можно использовать как предлог. Если 3-4, то это мало вероятно, скорее хочет поддержать родителей , в этом случае физическая помощь и наличие рядом нужны постоянно.
07.07.2008 08:26:16, Нуга

И ник, кстати, спрячьте.
07.07.2008 03:49:11, Стасенька

угу, спасибо
07.07.2008 08:55:00, Грустная

Вы не правы. Однозначно. Мой отчим (практически отец) умер от рака. Поверьте, я знаю о чем говорю. Вы должны поддерживать мужа, дать ему понять, что готовы метнуться в любой момент на помошь, что болеете за него, но не знаете чем можете помочь. И Вы действительно должны все это делать и чувствовать, у Вас ДОЛЖНА БОЛЕТЬ ДУША за его горе. Он может сильно измениться, он может грубить или отстраниться.
Поверьте, это другой мир. Будьте терпеливы.
Кроме того, это шанс протянуть не ниточку, нет – целый тракт между вами.
07.07.2008 03:47:33, Стасенька

Да я сразу же, как узнала, предложила помощь! Только, похоже, от меня ничего не нужно, кроме как принять и понять его уход. А у меня это, пока не очень получается..Я вообще-то отличаюсь тем, что стараюсь всегда всем помочь, иногда даже в ущерб себе, да и с его родителями общалась намного чаще, чем он сам за все 15 лет совместной жизни…Мой муж особенно не интересовался, как они там живут (собственно его в принципе ничего короме компьютера не интересовало, ни родители, ни дети, ни жена….)
Отца его мне очень жалко. И мужа тоже очень жалко, но я не понимаю его поведения. Можно было бы сесть вместе и обсудить все, включая его переезд, а не сообщать мне о своем решении в ультимативной форме….типа “я переезжаю, я должен быть там, рядом с отцом, да и маме нужно помочь!”
Я понимаю, что он сейчас живет в каком-то своем мире и ловит каждый миг общения с отцом, а я просто эгоистка какая-то.
Единственное, что мне кажется, что забота и внимание нашим родителям нужна постоянная, а не только на пороге смерти….
Буду конечно поддерживать, как смогу – меня же не хотят особенно видеть…
07.07.2008 08:54:06, Грустная

В любой ситуации если человеку ничего не нужно, кроме как принять и понять его уход, то остается принять и понять. И, может быть, верить ему.
07.07.2008 13:43:47, Стасенька

Забота и внимание конечно нужно, но они и детям нужны. А смерть вещь ни какая неординарная, а обычная, которая раз в жизни случится с каждым. И выпадать из своих жизненных обязанностей, из долга перед своей семьей, из своей собственной жизни это не повод.
Если бы у него не было иных обязанностей, он был бы мальчик холостой, тогда да. А если такие обязанности есть, нужно суметь совместить их, помочь отцу с уходом можно и материально, ездить навещать, можно даже с внуками, если отец адекватно себя ведет.
07.07.2008 10:05:38, Булочка наст.

Да вот и я об этом!!!
07.07.2008 19:30:44, Грустная

Источник

Девочки, привет!
Скажите пожалуйста, обращалась с парнем месяц, гуляли, возил по кино, ресторанам, дарил подарки, цветы, деньги давал, когда болела привозил лекарства, относился уважительно! Был настроен на серьёзные отношения. Секса не было. И намеков тоже, мне не показалось это странным. Как говорится, если бы только этого и захотел, то все бы давно устроил. Вот сегодня должен был заехать за мной на работу, и написал что не может, так как папа срочно вызывает. Я позже спросила, все ли у него в порядке, он написал нет! И нам надо прекратить общение, и то, что случилось не даст нам дальше развивать отношения… мол я потрясающая девушка! Пожелал мне счастья и тд тп… я спросила, что случилось хоть напиши? он сказал отец заболел, все что могу сказать… далее я ему написала и я в итоге написала ему, что желаю скорейшего выздоровления отцу, и спасибо ему за все, что он сделал для меня
потом все же я спросила у него, что даже поддержка не нужна? написал, что я бы хотел просто общаться… но не получится… вся жизнь перевернулась с ног на голову… и тебе лучше тоже не общаться… станет только хуже… и все! Сестра сказала больше не отвечать, удалила его номер. В Инста и в вк не удаляла, и не собираюсь. Детский сад это…
что скажете? Может ли мужчина вот так отказывать от отношений, я готова была быть с ним рядом в трудный момент.. но он отказался…

Лиля

[3736564971] – 20 января 2018, 01:05

юля

[3746224994] – 20 января 2018, 08:22

Лиля

Гость

[1897628494] – 20 января 2018, 10:43

Сестра права. Удалить его контакты и забыть. Ну явно же, что не Ваш человек. Будете и дальше доставать, пошлет Вас матом. Вы этого добиваетесь?

Варя

[2425920420] – 20 января 2018, 12:00

может у него отец на гранми Ж и С .. и он не может ни о чем больше думать, и поддержка ему не нужна. есть такие люди, которым легче горевать в одиночку. оставьте в покое человека. возможно, пройдет время и он возобновит общение.

Лилия

[3736564971] – 20 января 2018, 12:26

Гость

Лилия

[3736564971] – 20 января 2018, 12:29

юля

был спортивный интерес и уже пропал. Так что не бегайте ща ним . Не звоните не пишите. У вас еще таких знаете сколько будет?!?!

Спасибо за ваши ответы, в любом случаи!

Маринка

[2099862293] – 20 января 2018, 16:45

Да есть такие, кому нужен чисто процесс ухаживания, без последствий и отношений. У меня такой был тип, так я заморочилась, когда пропал.
У подруги вообще была потрясающая лав стори, за ней мужик долго и красиво ухаживал. А когда ее бабушка в больницу попала, предложил свою помощь, бросил все, привез ей лекарства, дорогущие фрукты. И руки ей целовал, говорил, спасибо вам за внучку, я такую девушку всю жизнь ждал.
И в один момент неожиданно пропал, написав про дела. Когда она попыталась выяснить, были ответы, типа как у мч автора.

Маринка

Да есть такие, кому нужен чисто процесс ухаживания, без последствий и отношений. У меня такой был тип, так я заморочилась, когда пропал. У подруги вообще была потрясающая лав стори, за ней мужик долго и красиво ухаживал. А когда ее бабушка в больницу попала, предложил свою помощь, бросил все, привез ей лекарства, дорогущие фрукты. И руки ей целовал, говорил, спасибо вам за внучку, я такую девушку всю жизнь ждал. И в один момент неожиданно пропал, написав про дела. Когда она попыталась выяснить, были ответы, типа как у мч автора.

11.

Гость

[1847013940] – 20 января 2018, 20:58

автор и другие девушки с похожими историями, скорее всего, эти мужчины были геи. Но афишировать это у нас не принято – не в ивропе же ж и не в америках – поэтому таким ухаживанием они выставляют себя нормальными для окружающих. Потом понимают, что дело уже должно бы дойти до поцелуев, секса, и сливаются.

12.

Маринка

[2871378438] – 20 января 2018, 22:16

Лилия, вам не копаться надо в себе, что вы не так сделали, а просто понять, какая бы ни была причина, вы ему не нужны. Я вас понимаю, сочувствую. Будет тяжело какое то время, но это пройдет. ПРОЙДЕТ!
Я через это проходила, спустя годы только одно сожаление, что столько времени потратила на расстройства и переживания из за тех, кому была не нужна.
Ждите человека, с которым и в горе, и в радости.
Отвлекитесь, забейте голову делами, на спорт пойдите, на шопинг.
Фиг знает, что у человека в голове. Может, просто ему надоели, а, может, там такие тараканы скрытые, что счастье, что он слился.

13.

Гость

[1167808585] – 21 января 2018, 00:42

Про отца – это просто отмазка. На самом деле или к бывшей вернулся или его бывшая позвала которая его бросила до этого.
А отец – бред… сказку пиидумал, правду неудобно было вам сказать.

Маринка

Лилия, вам не копаться надо в себе, что вы не так сделали, а просто понять, какая бы ни была причина, вы ему не нужны. Я вас понимаю, сочувствую. Будет тяжело какое то время, но это пройдет. ПРОЙДЕТ! Я через это проходила, спустя годы только одно сожаление, что столько времени потратила на расстройства и переживания из за тех, кому была не нужна. Ждите человека, с которым и в горе, и в радости. Отвлекитесь, забейте голову делами, на спорт пойдите, на шопинг. Фиг знает, что у человека в голове. Может, просто ему надоели, а, может, там такие тараканы скрытые, что счастье, что он слился.

Гость

Про отца – это просто отмазка. На самом деле или к бывшей вернулся или его бывшая позвала которая его бросила до этого. А отец – бред… сказку пиидумал, правду неудобно было вам сказать.

16.

Маринка

[2099862293] – 21 января 2018, 12:32

Да бред. Порвать все связи с друзьями… Сказочник. Вы и сами это понимаете.

Маринка

Да бред. Порвать все связи с друзьями… Сказочник. Вы и сами это понимаете.

Источник

Профессор

Оракул

(55217)

8 лет назад

Ты с ним ребенка сделала а как вести незнаешь? приди подари апельсины поговори немного и уходи раз уж он снова вбраке не разрушай его что бы там этот болван тебе не писал

Egor Kireev

Просветленный

(21915)

8 лет назад

ведите просто как с больным другом. Аппендицит – не та травма, чтоб прям “сюси-пуси” с ним разводить. У меня брат через неделю после операции уже на работу вышел.
А как себя вести – вам решать, чего вы хотите – вернуть или нет…

Просветленный

(20200)

8 лет назад

Сдержанно видите. А то что он говорит “я самая лучшая и т. п”. не поддавайтесь, он сделал свой выбор, бросив Вас. Но это Ваша жизнь, Вам решать.

***Елена***

Мудрец

(14995)

8 лет назад

хотите вернуть его?
вы же понимаете, что человек не просто так пишет такие смс, значит, хочет вернуться или хотя бы на какие-то отношения опять рассчитывает. Своим походом в больницу вы включаете ему зеленый свет. Если это вам нужно, то идите, общайтесь спокойно, интересуйтесь здоровьем, поговорите о вашем сыне. Но он вас предал один раз, а теперь предает свою жену.

Ната Че

Мудрец

(12175)

8 лет назад

Это она должна нервничать и у выхода ждать, пока отец с сыном пообщаются.
А ты – законная жена (пусть даже бывшая) и мать вашего ребёнка!
Иди, веди ребёнка, обещаниям не верь, тётку-разлучницу игнорируй.
🙂

МилаЯ

Мудрец

(17166)

8 лет назад

Сходить, конечно, нужно, но не на долго и так для приличия. Он сделал свой выбор и оставил вас с сыном и то, что сейчас пишет ровно ни чего не значит. Пусть это будет актом сострадания к болящему, с вашей стороны, но не более.

наталья

Оракул

(50340)

8 лет назад

конечно проведай! у вас общий ребёнок! знаешь у него там много ночей всё переоценить и передумать много есть чего… болезнь, как и война ставит приоритеты жизненные на место!

Елена Макаренко

Мыслитель

(7758)

8 лет назад

Делайте как велит сердце.
Что значит надо?
Скучно ему не в браке, а в больнице. И лучше навестить его с сынишкой вместе. Не оставаясь вдвоем. Придите с сыном, пусть мальчик нарисует ему что-то, будет приятно. Если конечно не тяжелое состояние у быв. мужа.

Лесли Sky

Гуру

(2739)

8 лет назад

Не вдаваясь ни в какие ваши личные предпочтения. Отвечу.
У вас есть сын, и он как лакмусовая бумажка впитывает все что происходит вокруг, И ему потом с этим жить. И если сейчас вы не покажите что прежде всего нужно быть человеком, (несмотря на то. что было у вас)
То ему будет впоследствии трудно объяснить что значит милосердие. сострадание и т. п.

Источник: Делайте выводы сами.

Гусева Ульяна

Профи

(755)

8 лет назад

Если бы я не хотела видеть человека, то точно не пошла. А аппендицит похож на предлог. Не зню чего вы хотите добиться этим походом либо мужа вернуть, либо его жену по носу щелкнуть, что теперь за ее спиной он с вами встречается. Если первое, то оно вам надо? А если второе, то не опускайтесь до ее уровня.

Источник