У бывшего мужа появилась женщина как пережить

В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?

Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.  

И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.

Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?

Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.

Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».

Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.  

Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом? 

Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг. 

Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.

Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?

Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем. 

Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.

Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:

• Проявляем внимание и понимание.

• Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.

• Делаем комплимент его терпению.

• Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.

После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.

Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами. 

Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:

• жалость к себе
• зависть чужому счастью
• злость
• отчаяние

Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии. 

Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости. 

Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:

• Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний. 
• Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.  
• Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.

После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены. 

Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет? 

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

Марина К. пишет:

— Мария, вы, прочтя мое письмо, возможно, скажете, что я из тех, кто не знает, чего хочет… Да я и сама себе удивляюсь. Мне 35 лет, два года назад мы с мужем развелись, 6-летний сын живет со мной, но с отцом видится часто, они очень любят друг друга. Вы, конечно, спросите, из-за чего мы с мужем расстались. Как объяснить… В общем, мне нет, показалось, что чувств между нами больше нет.

Сплошная рутина: утром я веду сына в садик, несусь на работу, вечером забираю его, встаю к пли.. И так — каждый день. Муж работал много, помощи от него я требовать не могла. А в выходные — уборка, стирка, глажка, разве чем выбирались в парк погулять или в зоопарк — сын у нас очень животных любит. И та к я от всего устала, что муж начал меня раздражать: не так ест, не смешно шутит, не то говорит… Расстались.

Но вот недавно у него появилась женщина. Он это не скрывает, да и сын мне все уши прожужжал, какая «тетя Аня хорошая». И я спать перестала: так я бывшего мужа к этой Ане ревную! Даже несколько раз не разрешила ему с сыном увидеться.

Он не понимает, что происходит. А может, делает мне ему, вид, что не понимает… И я думаю: сказать ему, что я хочу вернуть наши отношения, или продолжать мучиться? Выходит, я ошиблась, расставшись с мужем? Мария, помогите мне понять себя!

ПСИХОЛОГ

Мария Радионова Кандидат психологических наук, имеет 20-летний опыт работы доцентом на факультете консультативной и клинической психологии МГППУ.

В настоящее время — медицинский психолог Центра профилактики зависимого поведения Московского научно-практического центра наркологии. Автор нескольких учебников и монографий по клинической психологии. Более 20 лет занимается практической консультативной и психотерапевтической работой.

Бывает, Марина, проходят годы, а ты живешь как во сне — делаешь что-то, суетишься, все дни заполнены… А потом оказывается, что упускаешь, не видишь того, что важно, не ценишь чего-то главного. И осознание этого приходит через боль: потеряла, разрушила все своими руками… Это то, что с вами сейчас происходит. Ошиблась, расставшись с мужем? Скорее всего, да, ошиблась. Стоит ему сказать, что хотелось бы все вернуть? Скорее всего, стоит. Захочет ли он вернуться? Неизвестно. Но лучше услышать «нет», чем мучиться и «топтаться на месте».

Однако прежде чем говорить с мужем, надо постараться многое вспомнить: что за человек был рядом с вами, чего он ждал от ваших отношений и чего ждали вы? Чего вам не хватало? А ему? Были ли у вас общие интересы, кроме ребенка? Что для него значила семья и что она значила и значит для вас? Что он для нее делал? Ценили ли вы это или воспринимали как должное? Что мешало вам с мужем обсуждать ваши отношения и договариваться? Какую роль в вашей жизни играли родственники? Часто они оказывают огромное влияние на отношения супругов…

Вы расстались с мужем, когда ваша семья находилась на стадии триады. Появление ребенка — не только радость, но и один из наиболее глубоких кризисов семьи. Это нормально, важно то, как семья справляется с кризисом. Семейная структура становится более устойчивой, но члены семьи несколько отдаляются друг от друга. Нередко мужчины говорят, что чувствуют себя заброшенными, женщина много времени уделяет ребенку. Интимные отношения часто ослабевают.

Одна из дисфункций, которая может происходить на этой стадии, по мнению семейного психолога Анны Варги, это чрезмерный детоцентризм, когда ребенок оказывается на вершине семейной иерархии, родительские роли подавляют супружеские отношения. То есть супруги прежде всего становятся папой и мамой, а не мужем и женой. Многие начинают испытывать разочарование. В то же время они учатся поддерживать друг друга и совместно справляться с трудностями.

Но для этого нужны новые договоренности (кто обеспечивает семью, кто, когда и как занимается ребенком и др.), умение учитывать потребности друг друга, определенная гибкость.

Так почему же у кого-то семейная лодка плывет и не разбивается, а у кого-то наскакивает на бытовые рифы и распадается в щепы? По мнению другого семейного психолога Анны Юхневич, не быт как таковой тому причиной, а то, что люди пускают свои «лодки» на самотек. Чтобы отношения развивались, нужно в них вкладываться! Почему быт в семье начинает восприниматься как рутина? Часто по контрасту с эйфорией, которая присуща этапу влюбленности. Яркие краски вдруг сменяются серой обыденностью.

Но влюбленность не может длиться вечно, даже физиологически она ограничена примерно 2–3 годами. Является ли влюбленность единственным основанием семьи? Что еще связывает людей в браке? Дети, секс, взаимные интересы, душевная близость, взаимное уважение, ответственность, материальная сторона отношений, квартирный вопрос, привычка, привязанность… А где же любовь, спросите вы. А она как раз и проявляется в привязанности, душевной и сексуальной близости, взаимном уважении, общих интересах, стремлении поддерживать друг друга. Но чтобы любовь окрепла, надо работать над отношениями, общаться, преодолевать эгоизм, проявлять терпение.

Тогда быт не пугает, а жизнь наполняется смыслом. Ревность, которую вы испытываете к бывшему мужу, может говорить о задетом самолюбии и чувстве собственничества, но, возможно, он вам действительно дорог и вы не хотите его окончательно потерять.

Только вы можете решить, что вами движет. Если первое, то опять же вам решать, является ли это основанием, чтобы пытаться вернуть мужа. Но если даже окажется, что «поезд ушел», надо пережить эту потерю и двигаться дальше. Осознание своих ошибок позволяет пересмотреть жизнь и не совершать их впредь.

КАК БЫТЬ

— Постарайтесь осознать, что вами движет: только ли ревность и задетое самолюбие или вам действительно дорог бывший муж.

— Проанализируйте историю ваших отношений и постарайтесь понять, что вас связывало с мужем, что мешало вам достичь взаимопонимания.

— Поговорите с бывшим мужем, объясните, что вы хотите теперь от ваших отношений.

— Примите любое решение бывшего мужа, то есть то, что в настоящий момент не зависит от вас.

Читайте также: Психолог рассказала, как медитировать в самоизоляции