Сын тянется к бывшему мужу

Здравствуйте, Анна.

Да, действительно, вы попали в сложную ситуацию. Сочувствую вам. Однако вы не единственная, кто в ней оказался, к сожалению, такое – папа-праздник и мама-будни – встречается достаточно часто.

Если есть возможность, хорошо бы все-таки поговорить с бывшим мужем и объяснить ему, чем ситуация вас не устраивает. Нет никакой гарантии, что он вас услышит, но попробовать стоит.

Не стоит переживать о том, что эмоциональная связь с сыном будет становиться меньше. Чтобы этого не произошло, поведите себя правильно. Во-первых, не настраивайте сына против мужа: не говорите, что папа плохой, не высказывайте критику действий бывшего мужа («конечно, папаша будет хорошим для тебя, он же тебе все разрешает!» и пр). Вообще никак не комментируйте ребенку поведение отца. Расспрашивайте, что мальчик делал в гостях, куда ходил и проч, но не давайте этому оценку при ребенке. Да, делал, да, ходил, ок, у тебя получилось вот то и это, но про то, хорошо или плохо поступил папа – не нужно. Это взрослые дела и отношения, не нужно впутывать сюда детей. Однако и замалчивать то, чем занимался сын у отца, тоже нельзя – ребенок должен видеть, что вы интересуетесь его жизнью, что вам не все равно, чем он занимается (пусть даже и у папы), чему научился, о чем думает и какие эмоции испытывает и так далее. Интересуйтесь именно им в гостях у папы, а не папой.

Говорите сыну о том, что да, папа и мама расстались, так случается, мужчина и женщина не хотят жить вместе и расходятся. Но он, мальчик, по-прежнему останется папиным и маминым сыном, и оба любят и будут любить его так же сильно! Очень важно сформировать у ребенка уверенность в том, что он по-прежнему хороший, и родители развелись не из-за него, он не виноват в том, что случилось. Да, может быть, муж говорит ему про вас гадости. Если сын расскажет об этом, скажите, что сейчас папе плохо и он на всех обижен, такое случается, но его, ребенка, он все равно любит и будет любить.

Если есть знакомые мужчины – родственники, друзья, – которым вы доверяете, дайте сыну почаще бывать и общаться с ними. Чтобы перед глазами у него был пример мужского поведения не только такого, как у отца, но и другого, не обиженного на весь мир.

Да, ребенок будет тянуться к отцу. Во-первых, потому, что это его отец, особенно если раньше, до развода, мальчик тянулся к отцу и любил его. Во-вторых, потому, что, как вы правильно подметили, там – праздник, а дома – требования и будни. Стоит четко проговорить с ребенком: «Есть отдых, а есть работа (дело). И если жизнь будет только отдыхом и праздником, рано или поздно такое надоест, станет скучно. Поэтому нужно чередовать праздник и будни. В твоей, сынок, жизни сложилось так, что развлекаешься ты у папы, а будни у тебя дома. Но ты помни, что жизни из одних только праздников не бывает». И объяснить это нужно спокойно, без эмоций и не в пылу ссоры, а когда и вы, и сын в нормальном настроении и настроены на разговор, на доступном шестилетке языке.

Чтобы связь между вами оставалась прочной, интересуйтесь жизнью сына. Разговаривайте с ним на разные темы, не только про садик (или школу) и про пребывание у папы. Читайте вместе, делайте что-то вместе (хоть ужин готовьте), разговаривайте на отвлеченные темы, мультики смотрите, расспрашивайте его, как прошел день, про его приятелей, недругов, про то, как у него настроение и что было сегодня нового и интересного, рассказывайте на доступном языке о своем дне и своих интересных мелочах. Этот контакт важнее всего остального. Сын должен видеть, что вам по-прежнему важен и нужен он сам, вне зависимости от того, ездит он к папе или нет.

Пусть папа дает ему поездки в дома отдыха или на горнолыжные базы. А вы дайте другое: можно ведь и в поднятом с земли сухом листке, когда идете домой из садика или школы, увидеть живого сказочного персонажа, придумать про него историю и, дойдя до дома, попросить нарисовать его и повесить над кроватью рисунок, а потом еще несколько дней вспоминать. Можно, когда ребенок купается, научить его выдувать мыльные пузыри. Вспомните свое детство и нехитрые мелочи, которые вам казались тогда очень важными, и расскажите о них ребенку. Не соревнуйтесь с мужем, кто даст малышу больше поездок или денег, дайте ему что-то другое, не менее важное. И тогда вы просто перестанете быть соперниками, потому что будете вносить в жизнь сына совсем разное, но одинаково нужное.

О том, что будет, когда сын станет взрослым, не стоит переживать еще и потому, что за это время все может повернуться в какую угодно сторону, может случиться или не случиться вообще. Ну и смысл дергаться из-за того, что мы не сможем предугадать?

От вашего терпения и настроя зависит сейчас очень многое. От вас это потребует много сил, так что позаботьтесь и по возможности о себе тоже. Время от времени сливайте негатив – хоть подруге, хоть в дневник, хоть просто вслух самой себе, но не копите в себе. По возможности, берегите силы и не доводите себя до истощения. Старайтесь находить кусочки времени для отдыха. Вы нужны детям. Вы у себя одна.

Удачи вам!

Оцените ответ психолога: