Сын общается с женой бывшего мужа

Оставить все как есть?

Запретить?

Антари
[57.7K]

5 лет назад

Сначала тоже хотела посоветовать побольше проводить времени с сыном, играть, может, вместе ходить к свекрам в гости, общаться и с бывшим мужем тоже… А потом увидела возраст “ребенка” 16 лет. Знаете, уже все – это практически взрослый человек, это уже сформировавшаяся личность. Если у вас с сыном близкие, доверительные отношения, то никакая жена бывшего их не испортит, как бы не крутилась, особенно если раньше его не замечала. Это уже не подросток, который назло строгой маме будет общаться с тем, кто много позволяет.

У меня бывший стал общаться с сыном примерно в 14-15 лет, до этого – раз в два-три месяца виделся у деда-бабки. Я сначала тоже бесилась. Потом выдохнула: ничего удивительного, парень вырос, ходит в походы, играет в страйкбол, занимается спортом – с ним интересно, он не ребенок, а полноценный партнер в общении. Но те десять лет, когда папа в его жизни был только на фотографии (а был так нужен) уже никуда не денешь, обиды не вычеркнешь.

Так что отпустите ситуацию. Будьте мудрой.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Москино
[12.7K]

5 лет назад

Конечно оставить, ничего страшного нет. Начните лучше с себя и своего отношения к ребенку, уделяйте ему побольше времени. Может ребенку просто не хватает материнской ласки? Не думаю, что новая жена хочет чем-то навредить ребенку, если, конечно, у вас с ней нет личной вражды.

Ifsogirl
[46K]

5 лет назад

В вашем вопросе слишком мало информации, чтобы давать вам советы. Но если ваш сын общается с отцом, тот берёт его к себе, то общение неизбежно. Если новая жена адекватная, нормальная женщина, ребёнка не обижает, то я бы не запрещала.

-Руслана-
[1.9K]

5 лет назад

Поступить мудро, не вмешиваться в ход событий, одно дело-ваши отношения с мужем,совсем другое,отношение сына и отца, ситуация конечно не из приятных, но ничего не поделаешь,настраивать против кого-то просто глупо.

Лукерья
[60.8K]

5 лет назад

Запреты только навредят, но отношения к человеку не изменят. Не показывайте ребенку, что вам это неприятно. Может быть, он общается с этой женщиной, чтобы поддерживать нормальные отношения с отцом. Это даже неплохо, что сын не озлобился и принял ситуацию такой, какая она есть. Вы – мать, но ведь у ребенка есть и отец, которого нельзя вычеркнуть из жизни и свести на нет все отношения из-за того, что у него появилась новая семья.

NSV0506
[46.5K]

5 лет назад

Разве можно это запрещать, сын сам знает что ему делать и как поступать. Мне было больно, что сын так же общался с новой женой своего отца, но я всегда мыслю мудрее. Это ваш сын и какие бы не были отношения у вас с ним или у него со второй женой, все это временно. Мать она одна, две ее быть не должно.

Так что просто постарайтесь не ситуацию изменить, а отношение к этой ситуации.

Корица
[345K]

5 лет назад

А ваш бывший муж ему отец? ребенок все таки не собственность своих родителей. Если бы вы еще раз вышли замуж, и ваш бывший муж (отец ребенка) запретил бы вашему ребенку общаться с вашим новым супругом, как бы вы себя почувствовали? Другое дело, если это семья алкоголиков или наркоманов, но мне почему то кажется, что это не так?

ВалентинаК
[25.3K]

5 лет назад

А зачем запрещать? Он что, должен приходить к отцу и шарахаться от его жены? Это же ребенку будет хуже, постоянное напряжение, а если сын взрослый, то он сам вправе решать с кем ему общаться. И не всегда папины жены мегеры, встречаются очень даже хорошие тети. это жизнь. Говорю не “с дуба”, сама прошла через это.

Запрет не выход. Я своего сына доверяла новой жене бывшего мужа больше, чем самому папе. А вот когда они на время разошлись – находила кучу причин, чтобы не пускать.Собственно, с этой женщиной мы до сих пор общаемся, а вот с очередной – как-то не очень. Да и сыну уже 30 лет, сам знает с кем общаться.

Каждый человек сам волен решать с кем ему общаться, а с кем нет, запрет будет расцениваться негативно, поэтому лучше оставить все как есть.

Darli ng
[192]

5 лет назад

И что в этом такого? Пусть общается на здоровье

Знаете ответ?

Источник

Юлия Ельцова

Ученик

(121)

9 лет назад

с юридической точки зрения это сделать очень сложно, можете сделать это с точки зрения матери…. если считаете, что ребенку может быть нанесен хоть малейший вред в этой семье, имеете право на все, а в первую очередь защитить своего ребенка, если же это наши личные вымыслы, то это глупо…. решать вам, ведь ответственность за ребенка несете в первую очередь вы, а значит имеете право на его защиту, не глядя на решения суда…. ну как то вот так …я думаю…

Наталья ВикторовнаИскусственный Интеллект (106158)

9 лет назад

Напрасно вы так думаете. если суд постановил, что папа имеет право брать ребенка к себе, то новая жена не аргумент для запрет. Вот если бы она ребенка била или есть ему не давала – тогда, да.

Инга

Искусственный Интеллект

(291108)

9 лет назад

нельзя. отец и сын имеют право на общение друг с другом. и у вас нет права их ограничивать. нет ничгео противозаконрного в том, что их общение проходит в новой семье отца. Вторая его жена вашего ребенка не съест. и ее родители тоже. Вами руководят не доводы разума, а банальная ревность.

Владимир Ш.

Гуру

(4269)

9 лет назад

Докажите, что общение ребёнка с новой женой мужа негативно для ребёнка в суде. А так, у меня сложилось впечатление, что это вас бесит, что муж общается с ребёнком

Читайте также: Бывшая жена юрий беляев

Галина Решетняк

Искусственный Интеллект

(143352)

9 лет назад

Нет, не можете. Это не предусмотрено законодательством, не где не написано в каких местах должен общаться отец с ребенком. Отец и сын имеют право на общение по ст. 55 и 66СК РФ . а уж где они общаются это их право. Думаю. что в просто ревнуете или злитесь.

Лора

Знаток

(278)

9 лет назад

Елена, у меня сходная ситуация: бывший муж требует забирать к себе нашего четырехлетнего ребенка (сам живет с родителями, мы не общаемся) . После этих визитов – у ребенка истерики; ребенка там всячески “обрабатывают”, рассказывая обо мне всякую ахинею.. . Запретила забирать ребенка к “родственникам”. Угрожает подать в суд, на иных условиях (типа описанных Вами) общаться категорически отказывается.. . Опасаюсь решения суда.. . Хотя, судебная практика – общение по субботам (раз в неделю или две) от 2 до 4 часов, как правило в присутствии матери либо в указанном ею месте. Однако, прежние ответы не обнадёжили.. . Напишите в личку, у нас есть повод пообщаться.

Наталья Викторовна

Искусственный Интеллект

(106158)

9 лет назад

Если папа ребенка там живет и там нормальные санитарные условия, то папа имеет право брать ребенка по своему месту жительства. А вы хотите, что бы зимой папа таскал его подолгу по улице?
Но это суд сочтет не разумным и не отвечающим интересам ребенка в случае определения порядка общения с в судебном порядке. А так же не разумным запрет на общение с ребенком папы в присутствии новой жены.

Андрей Кибалин

Ученик

(133)

9 лет назад

Какими же стервами после развода становятся!! ! Что, больше укусить нечем? А если мамочка замуж выйдет, то ребенка в детдом, если папа будет против общения сына с чужим дядей?
З. Ы. Вы не о ребенке думаете, а об уязвленном самолюбии.

Мария Константинова

Ученик

(104)

11 месяцев назад

А если жена моего мужа моя бывшая секретарша, которая спала с ним все время после рождения моего ребенка? Имеет ли она моральное право находиться с моим ребенком? Или я должна спокойно отдавать им ребенка чтоб он игрался с их новым малышом? Почему такие все умные сидят? Какая то тварь залезла в семью! Какой то урод бросил семью ради твари и ему все разрешено???? Ребенок видеть отца не хочет! Да и за маминых слез! И из-за боли которую они принесли! И не судите вы, да не судимы будете!

ОКЗнаток (315)

8 месяцев назад

Умничка, все правильно написала- “Какая то тварь залезла в семью! Какой то урод бросил семью ради твари и ему все разрешено????”. Мария представляешь, да вот таким уродам все разрешено. и нет уже осуждений и моральных устоев в нашей жизни. Мужиков словно по голове гладят за такие бл@дские поступки… им можно все и детей бросать и жен с маленькими детьми, еще и алименты не платить

Источник

До меня мой муж был женат, в том браке родилась дочка.Вместе мы уже 4 года. Года за три до меня он уже не жил с женой, но официально разошлись за 2 месяца до нашего знакомства. Когда он познакомил меня с родителями и старшей сестрой -они восприняли меня не плохо, с его дочкой тоже подружились. Естественно я понимала,что все его родственники общаются с его бывшей женой. Меня это сначала не напрягло даже. А потом я стала понимать, что там идёт плотное общение, ооочень хорошее. Из за этого я не могу с ними общаться, ну не доверяю я ни свекрови, ни сестре мужа. А мне так хотелось бы, ведь по сути они не плохие люди, адекватные, ко мне нормально относятся, но и дружбы такой не водят. У сестры мужа сын такого же возраста, как его дочь и дети хорошо общаются, у нас тоже родился год назад сын. К нему не плохо относятся, но и так же без такой трепетной любви как например к бывшей невестке и дочке мужа.Меня это очень напрягает и как камень на душе, что я не могу наладить с ними отношения. Я сама по себе очень открытая, люблю собирать родственников, даже до мужа встречалась с парнем серьезно и всегда привечала его родственников, мне нравится когда большая семья. Но вот из за плотного общения родственников мужа с бывшей женой, не могу перебороть себя. Мне кажется, что они просто из за вежливости общаются со мной, мне даже не хочется их звать в гости, вдруг потом это все обсуждается с бывшей. Может кто, что посоветует? Кто-то может был в такой ситуации? Как себя вести или как забить на ситуацию?

Автор

[3948587883] – 30 ноября 2018, 20:59

Гость

[1954074645] – 30 ноября 2018, 21:50

вы нормальны ? конечно они общаются ! Свекровь ведь БАБУШКА ребенка. Вы долдны были осознавать риски, когда выходили взамуж за детного мужика. У ребенка есть бабушка со стороны папы, тетя со стороны папы, они общаются, это влечет за собой и общение с матерью ребенка. Радуйтесь, что семья адекватная, а не уро”ды, которые после развода забывают про детей/внуков/племянников. Кстати, а ваш муж то видит своего старшего ребенка ? Алименты платит ?

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:00

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:01

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:04

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[2601206159] – 30 ноября 2018, 22:15

Осознать, что вы не золотой червонец и всем нравится не можете. С БЖ у свекрови и золовки сложились очень хорошие отношения и вы сами пишете, что свекровь и золовка нормальные люди. Значит и БЖ хороший человек, это редкость, когда невестке удаётся наладить очень хорошие отношения со свекровью и золовкой. А вы, хоть и открытая, а храните камень за пазухой, ревнуете к БЖ и ребенку от нее. Соответственно и общение с вами соответствующее.

Гость

[3585636159] – 30 ноября 2018, 22:17

Автор, она не бывшая жена, она первая его жена, вы-вторая. У вас обоих дети от одного мужчины. В глазах его родителей потому вы как минимум равноправны. Да, *** он сейчас вас – но это как раз может измениться, а внуков никуда не деть, внуки уже есть. Правильно поступают ваши свекры. Разведется муж с вами, а общаться будут. и помогать тоже. Вот тогда оцените!

Гость

[1651308526] – 30 ноября 2018, 22:20

Принимать ситуацию и решать нужно ва жто или нет надо было до брака и уж точно до рождения ребенка. Сейчас только смириться. Вы сами выбрали мужчину РСП. Он и его родственники оказались порядочными и семейными людьми. Ничего ужасно в описанном вами нет.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:29

Гость

Ну как бы это их дело общаются они или нет. Я не важная пися какая то, чтоб указывать им. Для меня важен вопрос как мне с ними общаться? Вежливо понятно, но при таком раскладе я бы не хотела их например приглашать к себе, а они напрашиваются.

Гость

[4248974139] – 30 ноября 2018, 22:31

Не надо с ними тесно общаться. Вы почему должны всех принять, а вас понять никто что ли не должен? Бывшая жена -уже бывшая, она им никто уже.

10.

Гость

[2586459410] – 30 ноября 2018, 22:35

Наверное, и до вашей свадьбы все было также. Почему потом должно что-то измениться? Это их жизнь, их внучка и ее мать.

11.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:42

Гость

Такое ощущение, что вы увидели только то, что хотели. Я кажется написала, что с дочкой наша семья общается, мы с ней дружим! Как думаете при таком раскладе отец платит алименты? И второе, я написала, что понимаю что они общаются и кажется не указала, что я против. Отсюда вопрос как для себя принять эту ситуацию, а не в том, чтоб их общение приклеилось

12.

Гость

[767487875] – 30 ноября 2018, 22:49

Знаю. что посоветовать проще, чем сделать, но не вижу никакого другого варианта, кроме как попытаться относиться к этому проще, стараться не думать, о чём они говорят в Ваше отсутствие. Все обсуждают всех, ну и что? Если реально сталкнётесь с намерением повредить Вашим с мужем отношениям, то сократите с ними со всеми общение, или примите какие-нибудь другие меры. Но до тех пор, Ваша настороженность лишает Вас шанса построить с ними хорошие отношения. Я бы наверное пошла к психологу за дозой пофигизма, чтобы помог заточить мою голову на нужный лад.

13.

Гость

[274980753] – 30 ноября 2018, 23:29

Вот уж точно из-за чего переживать не стоит.
Родители моего мужа и родители его первой жены приятельствовали,мой свекр и отец бывшей жены вместе работали,потом уже на пенсии могли запросто вместе поехать на рыбалку и т.п. и ессно сверк приглашал их на дни рождения – так мы и познакомились.Не буду описывать всю семейную сагу,только я знакома и с бж и её новым мужем и их совместным ребёнком т.к. дочь моего мужа от первого брака могла например пойти к бабушке ( моей свекрови) вместе со своей младшей сестрой когда там гостила наша дочь.
В браке 20 лет,дочь мужа выдали замуж,были на свадьбе всем составом.Приезжает к нам в гости с маленьким внуком,нашу дочь внук завет няней.Как-то так))))

Представляется, что вы хороший открытый доброжелательный человек и делаете и так все, чтоб отношения были норм. Вряд ли стоит переступать через себя, они ж не переступают. Каждый – и вы и родственники живёт по крайней мере честно, без подлости.
Кстати, моя бабушка больше любила бывшую жену моего папы, а маму не очень и меня меньше, чем мою старшую сестру по отцу. Ну и что. Маме может и было обидно, и она об этом многократно говорила. Думаю, что мама самодостаточный интересный человек, а симпатии свекрови иррациональны. .

15.

Гость

[1169319718] – 01 декабря 2018, 06:21

Гость

16.

Гость

[2340557479] – 01 декабря 2018, 07:16

Не знаю, отчего-то стало очень мерзко, когда прочитала старттопик. Почему-то очень противно, противнее даже тех тем ниже, где идёт гендерный срач, а те темы вообще дно. Автор, вы правду пишете или просто это тема для срача? Хоть бы второе.

17.

Гость

[3032666191] – 01 декабря 2018, 08:00

Господи, да зачем они все вам нужны ? ????‍♀️Никогда я не пойму эту тягу собираться всем колхозом. Вам мало мужа и ребёнка? Отстаньте от людей, пусть живут как хотят, а вы лучше хобби себе найдите

18.

Гость

[1250620588] – 01 декабря 2018, 08:06

я будущая….буд.свекровь против меня,а там даже брака не было,но есть ребенок. Со свекровью не знакома еще-живет на др.континенте, и мне плевать,что она думает, мне уже за 30, и я вполне самостоятельная, не вижу смысла с ней дружить, пусть общается, хоть в десна целуется с бывшей.. ***. Чего и вам желаю.

19.

In my humble opinion

[2817954383] – 01 декабря 2018, 10:30

У моей свекрови такая любовь с БЖ, можно только позавидовать. Что ж, люди нашли друг друга и это прекрасно. Но меня лично это никак не волнует, к свекрови отношусь нейтрально, в игры “я лучше” не играю, если свекровь приходит в гости, то стандартный набор из улыбки, чая и торта ей обеспечен.

20.

Гость

[1109110956] – 02 декабря 2018, 00:32

Моя свекровь вообще странная женщина. БЖ мужа их обворовала, прям по настоящему и без преувеличений. На измене ее поймала именно свекровь. Но она лучше – у нее образование высшее. А я взяла и закончила ВУЗ с красным… Так “маму” чуть удар не хватил. ))) Еще и не зря отучилась, в отличии от ее любимицы. )))

21.

Гость

[1167808585] – 02 декабря 2018, 16:05

Автор, они же общаются не из- зп того, что ее прям так любят, хотят вернуть или еще что…
У них там ребенок, кровиночка! Как не общаться – то?
Если бы там детей не было, то наверное не общались бы, нафига она сама им нужна?

22.

Гость

[2595041810] – 03 декабря 2018, 09:07

моя свекровь тоже общается с бывшей женой мужа, там тоже ребенок. и брат мужа общается, а девушка брата так вообще с ней работает вместе. ну, не могу сказать, что я в восторге. мне все равно. ну обсуждают, ну может даже осуждают. ну и фиг с ним. если им кроме меня обсудить нечего. забейте. тем более там у людей дети ровесники, есть общие темы. конечно, им есть что обсудить между собой. приглашайте своих родтвеннико и друзей, не зацикливайтесь. по сути ничего предъявить вы им не можете, только будете истеричкой выглядеть. а на счет отношения к ребенку…у меня свекровь ребенка от первого брака мужа очень жалеет, чаще с ним сидит… наш общий ребенок чаще с моими родителями, зато мы к моим приезжаем чаще) ищите плюсы)

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:28

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:32

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:41

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:46

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:57

Гость

Не хотите – не приглашайте! Переживут как-нибудь ваши заскоки, а вообще если рассчитываете на лояльность по отношению к себе – сами проявите терпимость, такт, и лояльность! Всё придёт со временем, просто доверие такая штука, что приходит только с годами, когда на самом деле породнитесь через ссоры, беды, счастье и несчастья, а пока… Примите всё как есть! Вы им пока чужая, и только от вас зависит станете ли своей?

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 16:01

Гость

Чёта сомневаюсь в вашей “дружбе” с дочкой..) Может, принимаете желаемое за действительное, ровно как и значимость своего “я не против” в плане алиментов? Вашим мнением, вообще, кто-то интересовался на этот счёт?)

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:37

Гость

Щас, точно. Смешно даже комментировать Вас)) ампро “понять” – нет, никто не должен. Автор выходила замуж за разведенного отца со всеми вытекающими, это ее ответственность. Больше ничья. И да, Автор, в глазах родни мужа Вы именно вторая жена, верно написали выше. Ну и не только в их глазах, а на самом деле так и есть. Вы как-то вот с этой реальностью сначала подружитесь – там, глядишь, и с родственниками разберётесь.

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:40

Гость

Совeршeнно вeрно это их дeло с кeм они общаются.А так жe это eё дeло общаться с ними послe этого или нeт.Мнe лично плeвать на eго родствeнников я нe за них выходила замуж и с ними нe живу.И eщё большe плeвать на eго дочь от пeрвой жeны.У нас своя сeмья.

31.

Гость

[3609805446] – 22 июня, 19:49

Гость

32.

Гость

[3735419655] – 08 июля, 19:15

Можно и подружиться с бывшей семьёй, если она адекватная. А если не можете, то это ревность. Мне вас жаль. Я знаю несколько семей, где нормальные отношения с бывшими.

33.

Гость

[2985126405] – 10 июля, 14:24

Я с Вами полностью согласна, ребенка принять – да, а терпеть демонстрируемую дружбу с БЖ _ однозначно НЕТ!

34.

Гость

[3235394803] – 23 июля, 12:27

Это же надо, у меня точь в точь такая ситуация
Посоветовать нечего не могу, сама не знаю, что делать (

Источник