Стоит ли жить с бывшим мужем ради ребенка
Кадр из фильма «Лазурный берег»
Отношение к ребенку будет ухудшаться
Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.
Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.
А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.
«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.
В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.
Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов
Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.
Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?
Дети будут обвинять себя во всех ссорах
Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.
Кадр из фильма «Ветер перемен»
Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.
Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него
Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.
Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.
Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням
Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.
Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.
Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков
Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.
Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?
Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.
При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.
От детей очень сложно скрыть проблемы в браке
Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.
Кадр из фильма «Валентинка»
Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.
Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка
Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) — он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.
При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.
Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.
Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.
И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».
Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод
Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»
Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.
Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?
Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.
При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.
Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.
Павел Зыгмантович в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook, Instagram, YouTube.
Кстати, по поведению детей можно предположить, какие отношения сложились между мамой и папой. Листайте галерею:
Читайте также:
Смотрите наши видео
Во время загрузки произошла ошибка.
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
В нашем современном мире многие женщины ставят сами себя в тупик таким вопросом. Конечно хочется, чтобы ребёнок рос в полноценной семье, получал внимание от папы.
С другой стороны нервы на пределе, внутренняя подавленность, а ещё хуже ненависть к когда-то любимому человеку. И самое страшное в том, что дети чувствуют мамину нервозность, а малыши особенно. Они становятся капризными, требующими максимального внимания от родителей. И мама, в постоянном стрессе, отвечает им в виде окриков и критики, что негативно сказывается на психическом состоянии ребёнка.
Стоит дать второй шанс браку?
Но нельзя же решать все проблемы разводом, вот так рубя с плеча? Да, если оба взрослых человека хотят и могут преодолеть свою зону комфорта и сделать шаг навстречу друг другу, научиться любить свою половинку, начать заново работать над своими отношениями, постепенно восстанавливая их. Здесь хороший пример для ребёнка, в будущем он может использовать его для своей семьи.
Ну, а если игра идёт в одни ворота, как и происходит в большинстве случаев, то зачем мучать себя и детей.
Папа, предпочитающий телевизор или друзей, а ещё хуже алкоголь, семье, будет оказывать ребёнку ровно столько внимания, сколько и при проведывании его каждое воскресенье. Малыш переживет папины фразы “уйди, отстань и вообще не до тебя”, если вы разведётесь. Для мужчины всё удобно: сыт, полноценно отдыхает после “тяжёлого” трудового дня, хорошо, если вообще работает. Женщина тянет всё на себе. Нет помощи в быту от мужа, от детей её тоже не будет. Оставшись с мужем без уважения и взаимопонимания, женщина рискует в будущем не получить его и от родных детей. Непочтение близкого человека будет просто нормой.
Причины не жертвовать собой ради детей.
Можно привести ряд аргументов, которые заставят женщину подумать в данной ситуации о благополучии себя и ребёнка:
1.Дети никогда не оценят жертву матери. Повзрослев, они недоумевают: “Мама, а зачем ты с ним жила?” “Ради вас. Чтобы у вас был отец.” И тут 2 варианта вопроса-ответа: “И зачем? Мы тебя всё время помним несчастной” и “А он мне нужен такой отец?”. Благодарности ожидать не стоит. Никому не нравится быть виноватым за чьё-то решение. И тем более детям, тянущим вину за испорченную жизнь матери.
2.Неудобство и небезопасность в доме для ребёнка. Родители, которые постоянно скандалят или играют в молчанку, дарят детям ощущение “я не в своей тарелке”. Из такого дома детям хочется сбежать, и понятное дело, не всегда в хорошую компанию.
3.Родители закладывают сценарий для будущей семейной жизни своего ребёнка. Девочка будет считать нормой, что муж будет её оскорблять, унижать и не, дай Бог, бить. Мальчик в семье также будет относиться к своей жене, да что там и к собственной матери возможно, как и отец. Если папа позволяет так себя вести с близкой женщиной, то и ему можно.
Бывает и так, что вроде бы и с мужем отношения хорошие, но женщина внезапно встретила другого мужчину. Конечно, на неё посыпется вагон критики, если она подаст на развод. Но оставшись с нелюбимым мужем, она подсознательно будет обвинять и его, и детей в своих несчастьях, и естественно скандалить, выливать на них свою агрессию. Наверное, это не нужно никому в этой семье. Жизнь одна, надо её прожить полноценно, красиво и, главное счастливо
Страх при разводе несёт разрушающий характер. Люди боятся трудностей и перемен. И это нормально. Да, уйдя от мужа будет очень тяжело и финансово, и морально. Дети могут обвинять и злиться на мать. Это всё нужно пережить. Может где-то прибегнуть к помощи психолога для вас и для ребёнка.
И всё-таки лучше уделить лишний раз внимание сыну или дочери, чем семейным дрязгам с мужем. И наконец-то стать счастливой, заняться собой, а не отдавать свои силы и энергию в пропасть, т.е. пустые и горькие отношения.
БОНУС | Дарим iPhone 11 PRO, шубку из эко меха (цвет и размер на выбор победители) или денежный эквивалент в нашей группе вконтакте: https://vk.com/public138152798 | Подписывайтесь, в ней Вы найдете полезные советы от специалистов, а так же сможете задать свой вопрос на стене группы!
Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Принято считать, что развод родителей негативно отражается на детях. Конечно, ребенку свойственно страдать, когда мама и папа перестают жить вместе. Но хуже всего дело обстоит, когда дети растут в неблагоприятной обстановке, где конфликты и ссоры родителей становятся обыденностью.
Вместе или отдельно
Мнения по вопросу, стоит ли сохранять брак ради ребенка, разделяются. Одни считают, что детям необходимо жить с мамой и папой, что бы ни происходило. Остальные придерживаются мнения о том, что неблагоприятные отношения в семье негативно сказываются на ребенке и могут формировать у него неправильное представление о семейной жизни. В жизни существуют различные ситуации, когда супругам приходится разводиться. Однако дети не всегда рады такому исходу событий. Практически каждый ребенок желает, чтобы его мама и папа были вместе. И абсолютно все дети хотят расти в полноценной семье.
Возможные проблемы при разводе
Многим приходится терпеть ради детей друг друга. Конечно, детям хорошо жить в семье, где царит понимание и гармония. Если же родители регулярно ругаются, то ребенок будет чувствовать себя несчастным. У детей натянутые отношения между мамой и папой вызывают огромный стресс, который способен оказывать негативное влияние на их развитие. В результате большинство родителей приходит к решению о том, что пора развестись. Ребенок чаще всего остается с мамой. И мужчина не выполняет своей отцовской роли в воспитании совместных детей. А если и выполняет, то не в полной мере. Роль мамы очень значимая в жизни каждого ребенка, но без папы воспитать из мальчика настоящего мужчину довольно сложно. К сожалению, женщина не всегда может справиться с такой сложной задачей. Некоторым родителям после развода свойственно настраивать ребенка друг против друга. В такой ситуации очень жалко детей, которые, не желая того сами, становятся судьями у своих родителей.
Принять решение о сохранении брака
Жить с нелюбимой ради ребенка иногда приходится многим мужчинам. К сожалению, дети бывают незапланированными, но они не должны из-за этого страдать. Родители, которые решили сохранять брачные узы, должны понимать, что это серьезная работа. Для начала необходимо наладить отношения между собой супругам. И только после этого появится возможность воспитывать ребенка гармонично. Согласно жизненным историям различных семей, гораздо проще сохранить настоящие отношения, чем выстраивать новые. В новой семье потребуется проделать такую же работу, чтобы выстроить полноценные отношения с новым мужем или женой. И если это сделать снова не получится, то появится большой риск повторить все заново.
Живу с мужем ради ребенка
Нередко за осколки хрупкого счастья брака цепляются именно женщины. И зачастую именно дети являются основным связующим звеном этого процесса.
Женщины чаще всего пытаются сохранить брак по следующим причинам:
- Финансовая зависимость от супруга.
- Страх остаться одной с детьми.
- Надежда на то, что отношения можно восстановить.
- Боязнь быть виноватой в глазах дочери и сына за то, что не удалось сберечь семью.
- Подсознательный выбор роли жертвы.
- Поиск причин, чтобы все оставить по-прежнему.
Часто супруги забывают о том, что в отношениях не бывает одного виноватого. Это исключительно “заслуга” обеих сторон.
Ребенок как прикрытие
Сохранение брака ради детей иногда является лишь поводом для того, чтобы прикрыть свое нежелание разводиться с супругом. В такой ситуации женщине следует понять истинные причины своего стремления сохранить семью. Иногда представительницам прекрасного пола не хочется терять свою зону комфорта. Помимо этого, присутствует боязнь одиночества. В итоге прикрытие ребенком ведет к пути жертвы, а затем в тупик. К сожалению, продолжение отношений между супругами в дальнейшем может негативно отразиться на детях. Женщина в эмоциональном порыве может упрекнуть ребенка в том, что ради него пожертвовала своим счастьем. И самое страшное, что она сама в это начинает верить.
Пытка для детей
Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Психологи утверждают, что дети очень тяжело переносят регулярные ссоры и конфликты в семье, а также проблемы, которые замалчиваются под фальшивыми улыбками родителей. Малышам, как и подросткам, присуще очень тонко чувствовать притворство и обман.
Часто детям свойственно чувствовать себя виноватыми из-за ссор мамы и папы. По этой причине ребятам присуще замыкаться в себе. Зачастую они становятся нервными и раздражительными.
Ценность брака для ребенка
Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни. В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов. Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.
Счастливые родители воспитывают счастливых детей
Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Дело не только в детях, когда вопрос касается отношений между супругами. Ни в коем случае не следует разводиться при незначительных трудностях, которые могут возникать практически во всех отношениях. Человек должен приходить к такому решению обдуманно и только в том случае, когда он абсолютно уверен, что сделал все для того, чтобы сохранить брак. Только так появляется шанс сохранить то, что так долго строилось. Атмосфера любви и радости в семье учит ребенка быть счастливым человеком и создавать позитив вокруг себя. Конечно, существуют определенные типы темперамента, но умение радоваться является навыком. Глядя на несчастных маму и папу, ребенку свойственно перенимать их настроение. В дальнейшем ребенок, который рос в такой семье, будет принимать несчастье за абсолютную норму, а также сам будет искать поводы для этого состояния.
Как решиться на развод с мужем
Конечно, решиться на развод очень сложно, даже если для этого есть множество оснований. Прежде чем принимать такое ответственное решение, женщина должна:
- Хорошо подумать над тем, являются ли причины действительно вескими для развода. Если проблема кроется в накопившихся бытовых моментах, обидах или возникновении влечения к другому мужчине, то необходимо время для того, чтобы не «наломать дров». Но если женщина давно обдумывает данное решение, а совместная жизнь с супругом превратилась в кошмар, то, наверное, лучше расстаться.
- Посетить семейного психолога. Постарайтесь рассказать ему все то, что вас беспокоит. Опытный специалист поможет не только решить ваши проблемы, но и даст дельный совет по поводу возможного развода с мужем. Не пренебрегать консультацией опытного юриста. Важно подготовиться ко всем возможным трудностям, которые могут возникнуть при оформлении бракоразводного процесса.
- Обговорить свое решение с мужем.Подробно объяснить ему все причины, которые поспособствовали возникновению решения о разводе. Постараться разойтись мирно, так как у вас есть общие дети, поэтому вам предстоит часто видеться и пересекаться.
- Поговорить с близкими и родными. Заручиться их пониманием и поддержкой, которая так необходима женщине, разводящейся с мужем.
- Прежде чем обдумывать информацию о том, как решиться на развод с мужем, следует построить свои планы на будущее. Чтобы пережить расставание, желательно, чтобы женщина представляла все последствия. Необходимо четко проработать картинку того, чем вы будете заниматься, с кем общаться и на чью помощь сможете рассчитывать. Не надо бояться проблем, так как даже из самого затруднительного положения всегда найдется выход.
- Помнить, что всегда есть шанс быть счастливой!
Сохранить семью можно
Вместе ради детей? Некоторые браки можно спасти, и не только по причине того, что в семье есть ребенок. Многим семейным парам приходится переживать период кризиса в отношениях. И если вовремя не решать возникающие проблемы и вопросы, то они станут препятствием на пути к долгой и совместной жизни. Пока ситуация не зашла слишком далеко, можно найти массу вариантов для реанимации отношений.