Стоит ли просить помощи у бывшего мужа

О том, надо ли обращаться за помощью к предыдущим партнерам, «МИР 24» рассказал психотерапевт, коуч Александр Полищук.

«Заклятые друзья»

«Все зависит от того, какие роли люди на себя добровольно берут после расставания. Бывший бывшему рознь. Есть те, кто расстается врагами, а есть и друзья, которые не манипулируют прошлым, расстались по-хорошему, и для них попросить или оказать помощь – не проблема», – говорит он.

А вот попытка что-то выжать из прошлых отношений, угрожая, обвиняя, обижаясь – чистой воды манипуляция. Из этой же оперы – целенаправленная, если так можно выразиться, подготовка к расставанию, с тем, чтобы до него поиметь с партнера по максимуму, а после – продолжать соваться за помощью по поводу и без.

«Если кто-то думает, как бы ему расстаться так, чтобы потом что-то поиметь, это свидетельствует о меркантильности человека, который даже в такой момент ищет для себя выгоду. Скорее всего, эти отношения изначально, как минимум, с одной стороны были гнилыми. Отсюда же брачные договоры: если ты на старте не доверяешь человеку, зачем лезть в эту лодку?», – поясняет эксперт.

Особенности расставания зависят от индивидуальных психологических черт и адекватности обоих партнеров, а также от того, насколько по-взрослому они воспринимают эту ситуацию. «Детский взгляд на расставание – «забирай свои какашки, отдавай мои бумажки». А взрослые люди анализируют причины расставания, обсуждают, что было хорошо, что – не устраивало, какие проблемы оказались неразрешимыми. Можно закидывать друг друга обвинениями, расходиться шумно и долго, а можно спокойно все обсудить и расстаться по-человечески, выпив за все хорошее, пожелав друг другу счастья и получив то, что причитается, по договору или по закону», – говорит эксперт.

Но остались ли люди на самом деле друзьями, или превратились во врагов, покажет только будущее. Они могут перестать общаться, включив полный игнор, либо же – особенно если их связывают общие дети и интересы – поддерживать цивилизованные отношения, в том числе, и в плане взаимовыручки.

Но сам факт обращения к бывшему, не связанный с совместной опекой детей, свидетельствует об определенной неустроенности того, кто обращается за помощью.

«Любая просьба, обращение говорят о том, что человек сам не справляется. Все, опять же, упирается в то, какие отношения и какие роли мы рассматриваем – враги, друзья и так далее. В невротической ситуации, где один спокойно вышел из отношений и прекрасно живет дальше, а другой хочет что-то с него поиметь, пытается давить на прошлое и на какие-то там отношения, второй выступает манипулятором», – говорит врач.

Лох или рыцарь?

Есть мужчины, которые на это ведутся – дают бывшей деньги, годами не отваживаются выгнать ее из своей квартиры, потому что «жалко». Соответственно, не брезгуют давлением на жалость и сами дамы.

Сначала она не уходит, потому что ей некуда, потом – потому что не на что, потом – поскольку не хватает прежнего человеческого тепла и общения, а когда у бывшего совсем сдают нервы, она внезапно заболевает тяжким неведомым недугом. Естественно, ни один добропорядочный гражданин не посмеет выгнать болезную «на мороз», и бывшая плотно оседает на его горбу в статусе уже пожизненной кары, «пока смерть не разлучит их». Если такой мужчина пытается договориться хотя бы о соседских отношениях и жить с бывшей по принципу «коммуналки», она сначала с радостью соглашается. Но стоит ему привести в дом новую возлюбленную – или хотя бы обозначить такую перспективу – у бывшей обостряется «неведомый недуг», она тут же вызывает неотложку, давит на чувство вины и, в итоге, может разрушить неначавшиеся отношения на корню.

«Но тут надо понимать, какой мотив движет самим человеком. Если мужчина идет на такие жертвы из жалости, он покупает себе спокойствие и статус доброго самаритянина. Все равно, в первую очередь, он делает это для себя, получая от этого какую-то выгоду. Если бы ему это было невыгодно, он бы в это не ввязался. Но он продолжает заботиться о бывшей, лелея свое мужское эго: «куда же она пойдет, ей же нечего будет жрать», и так далее. Другие боятся испортить себе карму, третьи – мести, или еще чего-нибудь. Вопрос – в мотивации. Если мотив светлый – отдать, помочь – все нормально. А если мотив – сделать больно, казнить, отомстить – это всегда аукнется», – подчеркивает Александр Полищук.

Еще иногда мужчины надеются, что бывшая одумается и исправится – чего, как правило, не происходит. А порой пресечь поползновения бывшей пытается новая подруга мужчины. Побеждает сильнейший: кому-то достается мужик, а кому-то приходится уныло брести на поиски новой жертвы.

«Мстительный изверг»

Другая интересная ситуация возникает, если возможность помочь у бывшего есть, но он не делает этого из принципа, желая проучить или наказать свою экс-половину.

Например, довольно состоятельный мужчина может быть прекрасно осведомлен о том, что его бывшая жена прозябает в нищете, но ни копейки денег он ей при этом не дает из вредности. В женском восприятии такой гражданин, безусловно, предстает деспотом и тираном, хотя его мотивы могут быть вполне законными и обоснованными. В конце концов, не случайно же люди расстались – в этом случае – отнюдь не приятелями. В свое время даже ходила байка про «рублевских жен», которые неспроста наряжаются, как новогодние елки, и таскают на себе все свое золото, драгоценности и украшения – поскольку боятся в любую минуту оказаться на улице «в том, что есть». Еще, как гласит легенда, самое страшное проклятие мужика при расставании – «чтоб тебе всю жизнь жить на зарплату» – действительно работает. Поэтому можно понять и стремление многих женщин «не быть лохинями» и как следует подстраховаться на случай разрыва.

Но как реагировать, если сделать это при жизни отношений и обеспечить себе «безбедную старость» не удается, выжить после расставания самостоятельно не получается, обращаться к бывшему за помощью приходится, но в ответ он злорадно отказывает? Стоит ли в этом случае навсегда ставить на нем «жирный крест» – тем более что, вполне возможно, именно этого он и добивается?

«Обида – если не сделали так, как я хочу, и я не принимаю этого решения. Цель – показать, как хороша в этой ситуации «жертва», и как плох «обвиняемый». Обижаться или нет – выбор самого человека. Но то, что каждый имеет право отказать – не важно, кем он тебе приходится, бывшим, нынешним или будущим – это факт. Любой человек может сказать «да» или «нет». Но если кто-то думает, что ему не могут отказать по определению, – это уже проблемы самого «потерпевшего». Ну и живи дальше с этим убеждением! Всегда найдется тот, кто в самый неподходящий момент скажет «нет», друг, родитель, супруг, и к этому нужно быть готовым, а не включать манипуляции в виде обид и всего прочего», – предупреждает психотерапевт.

Таким образом, вопрос упирается в ожидания. Если при расставании люди убеждены в том, что все и дальше будет развиваться по их сценарию, разочарования неизбежны. Тем более если расстались они не совсем друзьями, претензии и обиды до конца не озвучены, а кто-то, возможно, даже надеется со временем вернуть отношения на прежний уровень.

Впрочем, отказ от помощи, да еще и в самый неподходящий момент, безусловно, вещь обоюдоострая. С одной стороны, бывшая или бывший могут истолковать сигнал правильно и прекратить домогательства, с другой, все затаенные обиды рано или поздно вылезут наружу – и тоже, по закону подлости, не в лучшее время.

Поэтому при любых раскладах расставаться нужно интеллигентно, оговаривая формат дальнейшего взаимодействия, но и не ожидая от второй стороны того, что общее прошлое станет страховкой безоблачного будущего.