Созависимость с бывшим мужем

Созависимость с бывшим мужем thumbnail

Созависимость с бывшим мужем

В данной статье речь пойдет о так называемых «созависимых» отношениях. Все чаще данный термин в современном мире. 

Созависимыми принято считать отношения с крайней эмоциональной и ментальной погруженностью в жизнь другого человека, зацикленностью одного человека на другом. Следует помнить – подобные отношения никогда не являются нормой – это отклонение мешающее человеку жить и развиваться, проблема, с которой нужно бороться. 

Как отличить созависимые отношения

Вы постоянно говорите о человеке, хотите знать, что он говорит, думает, делает и чувствует.

Вы «не можете» без этого человека. Если объект вашей страсти находится вне поля вашего зрения у вас пропадает вся радость жизни – вы не можете есть, спать, думать о чем-то или о ком-то другом.

Вы не можете не в чем отказать человеку, с которым находитесь в отношениях, даже если просьбы или требования которые он вам предъявляет, противоречат вашим внутренним убеждениям и установкам. 

Вы капризничаете, ведете себя как ребёнок в попытках привлечь к себе внимание значимого объекта.

Вы зависите от настроения партнёра, ощущаете свою вину за то, что у него что-то не получается.

Боитесь того, что вас отвергнут ведь это, как вам кажется, приведет ни больше, ни меньше к тому, что ваша вселенная рухнет. 

Вы испытываете постоянную подавленность, хроническую усталость, апатию, желание забиться в угол.

Как не стать жертвой мучительных отношений

Не решайте за других. Поймите, каждый человек должен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Это работает в двух направлениях:

Не пытайтесь кого-то «спасти» – каждый сам имеет право принимать решения.

Не навязывайтесь другим людям – вы самодостаточная личность, способная справиться со своими проблемами самостоятельно. 

Не позволяйте контроль, управление, психологическое давление и рукоприкладство в отношении себя – это всегда приводит к созависимости. 

Как избавиться от созависимости

Если вы осознаете, что становитесь заложником подобных отношений, вы должны принять следующие меры:

Определите, от чего именно вы зависите, и чем конкретно вас привлекает ваш партнер.

Выясняется это путем анализа своих ощущений рядом с человеком. Ответьте на вопросы: «Что вы чувствуете?», «Какие эмоции вы испытываете рядом с человеком?» Если вам удалось ответить на эти вопросы, то попытайтесь понять, а как еще вы можете получить необходимое вам.

Отстранитесь от человека.

Не отстранившись, вы так и не сможете уйти. Освободите себя не только от контактов с бывшим партнером, но и от вовлеченности в его жизнь. Вспомните, у вас должны быть собственные увлечения, интересы, работа, друзья. Перестаньте жить чужой жизнью и начните наконец-то свою.

Поймите, что вы самостоятельная личность.

Следует помнить, что «не могу» без человека не существует. Вы не сиамские близнецы, жизнь которых действительно физиологически связана. Вы дышите, ходите, думаете, спите и даже если из вашей жизни исчезнет дорогой вам человек, вы не разучитесь этого делать. Не забывайте об этом. Да, возможно вам будет некомфортно без него, плохо, мучительно, но жизнь на этом не закончится точно.

Работайте над своей самооценкой.

Самодостаточная, развитая и уверенная в себе личность в созависимых отношениях не нуждается. 

Не бойтесь того, что будет хуже.

Если вы находитесь в подобных отношениях, то вы и так живете в постоянном стрессе, напряжении, тревоги, вечном чувстве вины, с апатией, раздражением и заниженной самооценкой. Так что не бойтесь – хуже быть не может.

Фокусируйтесь на будущем, которое вас ждет.

Не забывайте о том, что все, что вы сейчас делаете, вы делаете для того, чтобы в будущем вам было легче и спокойнее.

Окружите себя не безразличными людьми.

Родные, близкие, друзья – это те люди, в чьей поддержке вы будите нуждаться. Не бойтесь прямо просить их о помощи.

Воспользуйтесь помощью специалистов.

Порой действительно необходимо обратиться к психологу для того чтобы окончательно поставит точку в отношениях и больше не попадать в подобную ситуацию.

Придерживайтесь этих правил и все у вас получится. Вам будит тяжело и плохо, но это продлиться не долго. Как только вы сделаете первый шаг к избавлению, большая часть ваших страхов уйдет, а впереди будет новая счастливая жизнь.

Источник

Как выйти из созависимости  14 шагов Шаг 1 Отстранение

Эта статья является первой из цикла статей, посвященных избавлению от такого деструктивного феномена как созависимость.

Всего будет 14 статей, которые позволят вам понять:

–  что такое созависимость;

–  на чем она основана;

–  как она разрушает отношения между людьми и личность человека в целом;

–  какие паттерны мышления и поведения нужно корректировать, чтобы избавиться от деструктивного влияния и перейти к здоровому и конструктивному взаимодействию.

Статьи подготовлены по материалам замечательной книги М. Битти «Спасать или спасаться?», посвященной созависимости и выходу из нее. Описываемая ею методика очень схожа с программой «12 шагов анонимных алкоголиков», но это не одно и, то же. Сходство объясняется тем, что зависимость в отношениях и химическая зависимость имеют одинаковый механизм возникновения и развития.  И в том и в другом случае зависимый не может адекватно взаимодействовать с предметом своей страсти. Однако преодоление эмоциональной фиксации на отношениях имеет собственную специфику, которая отсутствует в программах по работе с химической зависимостью.

Читайте также:  Как подать на алименты если бывший муж иностранец

Первый шаг классической программы предполагает признание того что проблема существует и в настоящий момент вы бессильны решить ее самостоятельно. Он не описывается отдельно, потому что как я предполагаю, вы уже прошли его, если сейчас читаете эту статью. Однако хочу предупредить об одном опасном заблуждении –  пока вы уверены, что источником неприятностей является исключительно другой,  вы не осознали, что эта проблема так же есть и у вас.

Для более точной диагностики отношений предлагаю ознакомиться со статьей «11 признаков созависимых отношений».

В этой статье поговорим о таком важном шаге в преодолении созависимости как отстранение от объекта зависимости. Для того чтобы понять что такое отстранение и как его произвести предлагаю вспомнить о том, как думает и чувствует созависимая личность. Отстраняться потребуется не только от партнера, но и от этих деструктивных моделей.

У созависимой личности остро актуализированы внутренние потребности в опеке и контроле. Происходит подмена ряда важных понятий – сострадание для нее превращается в спасение, тревога в навязчивые мысли, а здоровая забота о себе в бесконечное беспокойство о других. Это как магнитом притягивает к ней неблагополучных людей, которые не справляются с собственной жизнью и стремятся возложить ответственность за нее на кого-то другого. Их внутренний запрос прямо отвечает потребностям созависимой личности. Никакой иной типаж не позволит ей реализовать свои импульсы. Она может сколько угодно утверждать, что устала от беспомощных и инфантильных людей, что мечтает встретить зрелого и уверенного в себе партнера. И вероятно, что такие люди встречаются на ее жизненном пути, но у нее нет с ними точек соприкосновения. Их не нужно опекать, спасать и контролировать, скорее всего, они даже не позволят этого делать и внутренние импульсы созависимой личности останутся неудовлетворенными. Созависимость – это неотъемлемое следствие внутреннего конфликта. Внешне созависимая личность страдает от безответственности партнера, внутренне испытывает удовлетворение от ощущения того, что держит ситуацию под контролем. Если смотреть глубже, то этот контроль является не более, чем иллюзией, поступки и эмоции партнера не в меньшей мере контролируют ее саму. Она кажется сильной, но чувствует себя беспомощной. Чтобы преодолеть это неприятное чувство, она еще сильнее включается в жизнь партнера, еще больше контролирует, заботится и опекает. Это провоцирует новый виток – партнер подбрасываете еще больше поводов для беспокойства.  Так выглядит ловушка мыслей и чувств, в которую попадает созависимая личность. Она все делает «правильно», но результаты ее действий могут достигать катастрофических масштабов. Чтобы остановить процесс нужно начинать отстраняться.

Очень часто сама необходимость отстранения вызывает внутреннее сопротивление. Ведь такие аспекты созависимой личности, как ответственность, помощь и забота относятся к категории социально одобряемых и в свете деструктивного поведение партнера расцениваются как необходимые. Это порождает еще одну опасную иллюзию о том, что с одним из участников отношений все хорошо, источник всех проблем в другом. Это не так – созависимость явление обоюдное, если один не будет таким заботливым, то другой не будет таким проблемным. Оборотной стороной «хороших» качеств созависимой личности являются гнев, тотальный контроль, лишение другого права выбора и отказ от ответственности за собственную жизнь. Помощь в созависимых отношениях нужна обоим. Опыт показывает, что ситуация не меняется даже тогда, когда проблемный партнер становится «правильным», ибо  именно его «неправильность» была связующим звеном в этом тандеме. Одностороннее устранение дефекта заводит отношения в еще более тяжелый кризис. Поскольку делает невозможным удовлетворение внутренних потребностей созависимой личности. А значит для сохранения скрытых выгод ей нужно, решать проблему так, чтобы она не решалась.

Невозможно построить близкие отношения, избежав эмоциональной вовлеченности. Проблема созависимой личности в том, что она вовлекается слишком сильно, вся ее эмоциональная и физическая энергия оказывается, сконцентрирована на объекте. Это лишает ее следующих возможностей, которые так же можно рассматривать как естественные обязанности:

–  жить собственной жизнью;

–  чувствовать собственные чувства;

–  решать собственные проблемы;

–  достигать собственных целей.

Именно от этих аспектов созависимая личность сбегает в деструктивные отношения и устраивает свою жизнь так, что на них просто не остается времени и сил. Очень важно понимать, что в них вызывает тревогу и заставляет реагировать избеганием.

Привязанность созависимого человека существенно отличается от зрелых форм привязанности. Она содержит в себе следующие черты:

– чрезмерная озабоченность партнером, его проблемами и состояниями;

– потребность в контроле над ним;

– подмена реальных действий эмоциональными реакциями;

– острая эмоциональная зависимость от поведения и настроения партнера;

– стремление спасать партнера, изменять его личные качества и способ жить на более «правильные».

Такие свойства привязанности наполняют жизнь созависимой личности всепоглощающей тревогой и ответственностью. Огромная часть ее энергии уходит на беспокойство. Она как будто не замечает того, что это беспокойство не решает ни одной проблемы и силы расходуются впустую.  При этом она не может просто взять и перестать беспокоиться, она не контролирует свою тревогу, скорее тревога контролирует ее. Тревога не позволяет отвлекаться на что-либо не связанное с предметом страсти и отстраняться.  Этот паттерн часто происходит из ее раннего детства, когда все неконтролируемые события приводили к катастрофе, контроль был единственным способом избежать чего-то страшного, а его утрата становилась причиной ужасных событий. Для избавления от этой модели потребуется серьезная работа над собой. И начать ее лучше всего с отстранения.

Читайте также:  Почему мне часто снится бывшая любовница мужа

Отстраняться тоже нужно правильно. Очень часто отстранение путают с враждебным отчуждением, отчаянным принятием всего чего угодно или блаженным неведением. Это опасное заблуждение – отстранение не означает что вам все равно, отстранение – это не безразличие. Истинное отстранение (здоровая нейтральность) предполагает освобождение от  болезненной вовлеченности в жизнь другого человека.

Как выглядит здоровое отстранение:

– Признание за партнером личной ответственности за собственную жизнь;

– Признание того, что мы не можем решить проблемы, которые должны решать не мы;

– Отделение собственных обязанностей от обязанностей другого человека, концентрация на первых;

– Признание за партнером права быть таким, какой он есть;

– Умение отличать то что мы можем изменить от того что не можем и отказ от попыток делать то, что не в нашей власти;

– Принятие решения относительно того что изменить невозможно – получится с этим жить или с этим придется расстаться;

– Привычка жить здесь и сейчас, принятие реальности такой, какая она есть, и позволение событиям идти своим чередом;

– Умение наслаждаться жизнью, несмотря на то, что в ней существуют проблемы.

Понять, что отстранение произошло можно:

–  По внутренним ощущениям спокойствия и прилива энергии;

– По появлению способности находить конструктивные решения;

– По избавлению от чувства вины и ответственности за других.

Здоровое отстранение может мотивировать партнера на собственные изменения. Но нужно быть готовым к тому, что этого может и не произойти. Такая серьезная трансформация не происходит мгновенно, это глубокая работа над собой. На пути к себе могут возникать ошибки, ложные ощущения и откатывания назад, к прежним моделям поведения. Это не означает, что ничего не получилось, это лишь опыт из которого стоит сделать конструктивные выводы и продолжать двигаться вперед.

Полезные задания для самостоятельной работы над собой:

  1. Если в вашей жизни есть человек или проблема, которые вызывают чрезмерное беспокойство, то возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете о них. Затем прислушайтесь к собственным ощущениям – что вы думаете и чувствуете сейчас.
  2. Ответьте себе на следующие вопросы. Какие ощущения вызывает перспектива отстранения от этого человека? Что самое страшное может произойти, если вы отстранитесь? Произойдет ли это в любом случае? В чем ваша зависимость помогала вам до сих пор?
  3. Что бы вы делали, если бы в вашей жизни не было объекта беспокойства? Как бы вы себя ощущали?

Продолжение в следующих публикациях! Подписывайтесь, чтобы не пропустить!

Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться»

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева

Источник

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».*

* Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Как избавиться от созависимости

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

  • Нелюбовь к себе
  • Страх одиночества
  • Искаженное представление о себе или о партнере
  • Нарушения воли и мотивационной сферы
  • Отсутствие контакта с собственными чувствами
  • Незрелая позиция по отношению к своей жизни
  • Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Читайте также:  Бывший муж холли берри

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

  • комфортно — некомфортно
  • хочу есть — не хочу
  • хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
  • злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

  • предсказуемость ситуации, стабильность
  • возможность не встречаться со своими чувствами
  • возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Автор статьи: Зубов Денис Николаевич

Источник