Смешные картинки про бывших мужей
22/03/2020 | – Что ты сделала с деньгами? – Я не знаю
28/01/2020 | – Милый, я возвращаюсь домой. Всех проводи, пожалуйста, до моего приезда. И приберись чуток. – Юля, здравствуйте! Он сейчас в ванной. Скажите, а ваш халат должен лежать на нижней или на верхней полке? – Очень смешно. Антон! Я позвонила маме, …
14/08/2019 | Для ребёнка. Для мужа. Для жены.
27/07/2019 | – Почему ты такой грустный? – Моя жена уезжает к морю на 3 недели. – Тогда я тебя не понимаю. – Если я не буду грустным, она передумает.
13/06/2019 | Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?! – Да – Что? – Где они.
13/05/2019 | Люблю злого мужа: – Что тебе приготовить? – Ничего!
04/05/2019 | Мужики, скажите, а у вас тоже переписка с женой это просто бесконечный список продуктов для покупки в магазине, который время от времени пополняется?
18/04/2019 | Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: “Позвони мне, когда твой уйдёт.” Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, сделаны уроки с детьми.
19/03/2019 | – Дорогая, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. – Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…
14/03/2019 | Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: “Успокойся!”
13/03/2019 | Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.
09/03/2019 | Задала сегодня на форуме вопрос – что делать, если муж храпит? Первый же ответ был гениальным: поверните ему голову… до щелчка…
08/03/2019 | Отвечая на вопрос жены: “Что бы ты без меня делал?”, самое сложное – это не улыбнуться мечтательно
16/02/2019 | Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает
16/02/2019 | Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. – Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! – Какие люди?!
13/01/2019 | Муж – это уникальный человек. Для него все твои платья одинаковые, а отвёртки – разные.
08/01/2019 | Доверила мужу выбор шторки для ванной. Теперь я моюсь вместе с голой бабой
02/01/2019 | Муж жене: – Ты моя птичка! Жена: – А какая? Муж: – Мозгоклюйка!!!
18/11/2018 | – Почему вы берёте на работу только женатых? – Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня
14/11/2018 | Муж поставил борщ в холодильник
13/11/2018 | – Милая, мы купим взбитые сливки – и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал… – Да? И пол тоже можно?
13/11/2018 | Супружеский долг – это когда ты лайкаешь жену в Инстаграме
11/11/2018 | Муж без жены – это как дуб без дятла
10/11/2018 | Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут уже муж нужен!
10/11/2018 | Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома
09/11/2018 | Если у бабы остаются силы выносить мозг, значит, она плохо работает. Нормальная баба после работы лыка не вяжет и не различает, спишь ты или умер
08/11/2018 | Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию
07/11/2018 | Утром мужу: – Серёж … я опаздываю … налей чай себе сам! – Хорошо, дорогая, а сколько сахара я люблю?
07/11/2018 | Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки
24/10/2018 | Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе
Страницы
У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
Да я вижу у вас и не попьешь!
Большая подборка фото приколов с надписями про жизнь с юмором. Скачать бесплатно смешные фото с надписями до слёз про людей с комментариями.
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник.
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю
Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.
А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?
Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
Юморные картинки с надписями про все
Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
Отец спрашивает Вовочку.
— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
Да!
— А кто самый сильный?
Воспитательница!
Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу,
Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Беллочка, Вы такая красавица,
— Но Ваш характер!
Так и характер у меня золотой!
Потому и такой тяжелый!
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.
Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
Нет,
Но мы нашли того, кто его нашел!
Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А жаль.
Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
— Я не умная, Софочка, я таки опытная.
Была бы умной — не была бы такой опытной.
Приезжает Путин в Краснодарский край:
— Как дела с подготовкой к посевной?
Хреново.
— Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.
Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше.
Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.
Картинки с юмором прикольные со смыслом
Стоматолог — пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий.
Громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Две блохи встречаются.
Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
Два грамма. А ты?
— Семь.
Ну ты кабанюра!
Сегодня утром я был наполовину уверен,
Что с завтрашнего утра начну бегать по утрам.
Но к вечеру победила вторая половина.
Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда yже берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: «Моя прекрасно одевается».
Другой отвечает: «А моя раздевается».
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек,
Который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?!
Да! А как вы узнали?
— Просто вы ногой за поручень держитесь.
Один друг другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, полгода назад стал импотентом.
Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
Фото с юмором прикольные для хорошего настроения
Утро. Жена мужу:
— Что-то голова у меня чешется!
Это, наверно, тараканы проснулись.
Пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.
Доктор! Ваше лекарство мне не помогает!
Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал вам натираться.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
В лошадку играете, что ли?
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
Не старайся, все равно не докинешь.
Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
Теперь у нас дочка и сын!