Смешные анекдоты про бывших жен
Упорядочить по: дате | сумме
Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?
– Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
– О! Так это она пошла на работу.
– Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
– О! Это она действительно пошла налево!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
– Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
– Ого! Хлестала плёткой?
– Нет. Кормила.
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж – нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
– Может переспим?
– Я с женатыми не сплю!
– Но я твой муж!
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
– Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы – 6 букв?
– Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
– Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
– Нам каком именно, дорогая?
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
– Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
– Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 – маловаты.
– А что расстроилась-то?
– Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Муж жене:
– О, пришли мои любимые 50 килограмм!
– Вообще-то во мне 56…
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Муж во сне:
– Люба, Любааа…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!…
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
– Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется – можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
– Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
Муж жене:
– Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…
Твоя жена идеальна! Смирись!
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
– Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
– Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
– На, пей сука, не обляпайся…
Муж – жене:
– Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
– Это я-то говорю только о сексе?
– Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: – Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: – Да как ты можешь такое детям желать?!!
Муж жене…
– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
На даче. Муж кричит жене:
– Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Как-то не так на него Виагра подействовала…
Бросил пить – вернулась жена. Погорячился…
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина – его жена.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Жена мужу:
– Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
– Ну, смотри… Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
– Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.
– Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
– Зачем?!
– А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Жена – мужу:
– Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
– Да уж три штуки.
– Дерево…
– На целый лес наберется!
– Сына…
– И не одного!
– Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
Беседуют друзья по телефону:
– Вот ты зря не женишься. Говорю тебе – зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат…
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Сынок: – Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: – Купить ей шубу!
Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
– Сисястье ты моё.
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Подруга рыдая жалуется на мужа:
– Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
– А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Очень смешные анекдоты про мужа и жену
На аукционе:
— Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
???? ???? ????
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да..
— А как кошки?
— Да-а…
— А как вареники?
— Неет!
— Ну так беги скорее, смотри!!
???? ???? ????
Звонит один француз другому и говорит:
— Жан, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
???? ???? ????
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: „Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: „Боря», и он сделает свое дело». Только муж за порог, жена: „Боря». Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: „Ой, кто это?» Жена отвечает: „Боря». Соседка: „Боря?» Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в
нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: „Шеф, в Чертаново как можно скорей!» Таксист с ужасом ему отвечает:
„В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — БОР Я!!»
???? ???? ????
Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена:
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
???? ???? ????
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
???? ???? ????
— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел,, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель.
???? ???? ????
Два джентльмена встречаются в Гайд-парке.
— Сэр, а не были ли вы в таком-то году в Лондоне?
Тот достает записную книжку, смотрит и говорит: „В этом году? Да, был».
— Сэр, а не были ли вы в таком-то собрании на балу?
Второй достает другую книжку и говорит: „На этом балу? Да, был».
— Сэр, а не танцевали ли вы с такой-то дамой?
Тот достает книжку с надписью
„Танцы» и говорит: „Да, танцевал».
— Прекрасно! А не трахнули ли вы эту даму после танцев?
Тот вынимает следующую книжку:
— Так… так… Связи… Да, точно! Трахнул, сэр!
— Так вот, я муж этой самой дамы. И мне это не нравится!
Тот достает еще одну книжку:
— Так… так… точно! И мне не понравилось!
???? ???? ????
Жена шарит под кроватью шваброй:
— Вылазь! Муж:
— Не вылезу!
Жена:
— А я говорю вылазь!! Муж:
— Не вылезу!! Вот не хочу — и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!
???? ???? ????
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре. Восемь я не съем.
???? ???? ????
Муж жалуется жене:
— Этот саксофон из соседнего
дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!
???? ???? ????
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь — мяукать?
???? ???? ????
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви…
???? ???? ????
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему „к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
???? ???? ????
— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!
???? ???? ????
Старые супруги:
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
???? ???? ????
— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
???? ???? ????
— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
???? ???? ????
— Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
— Она так же прекрасна?
— Нет. Ее все время приходится ждать.
???? ???? ????
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
???? ???? ????
Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю „милый мой», я имею в виду только нашего пса.
???? ???? ????
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
???? ???? ????
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам.
Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного
люка на место.
???? ???? ????
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
???? ???? ????
Муж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.
???? ???? ????
Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
???? ???? ????
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
???? ???? ????
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
— Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!
— Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, — бросает тот в ответ.
— Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, — рыдает жена.
— Конечно!
???? ???? ????
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
—Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
???? ???? ????
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
???? ???? ????
Жена будит мужа:
— Дорогой, вставай!
— Что? Опять?
—- Нет, милый, на работу пора.
— Ур-ра!!
???? ???? ????
— Это ужасно! — ругается жена.— Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!
???? ???? ????
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают
— А почему, собственно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.
— Он что, их поет?
— Да нет, насвистывает.
Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
???? ???? ????
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
???? ???? ????
Муж с женой заходят в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.
???? ???? ????
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
???? ???? ????
Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
???? ???? ????
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.
???? ???? ????
Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
— Где был?
— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
???? ???? ????
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи! Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.
???? ???? ????
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
???? ???? ????
— Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом ,,Вести», „Санта-Барбара», „До и после полуночи», ,,Не спи и смотри», ,,Утренний экспрессе». Но у меня нет другого выхода.
Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась.
Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
— А?
Существует в юморе отдельный жанр, имеющий массу приверженцев по всему миру, — анекдоты про мужа и жену. Удивляться его популярности не следует, ведь именно перипетии супружеских отношений особенно близки любому человеку. Далее читайте свежие и прикольные анекдоты про мужа и жену.
Фото: pixabay.com: UGC
Анекдоты про мужа и жену, а также брак
Анекдоты про семейную жизнь рассказывают о трудностях, преодолеваемых супругами на пути к построению крепкой семьи. Различие привычек, несовпадение характеров и устремлений, житейские сложности без иронического отношения к ним часто превращаются в непреодолимые противоречия.
Не допустить возникновения проблем помогает юмор, а точнее — смешные анекдоты про мужа и жену:
***
Брак — это ответственный шаг, помогающий понять, что счастье все-таки когда-то было.
Читайте также
Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году
***
— Слышал, ты недавно женился. И как у вас дела?
— Великолепно, она буквально без памяти меня любит.
— А как ты это понял?
— Каждый раз в постели она называет меня другим именем.
***
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
***
Жениться стоит минимум для того, чтобы после говорить знакомым мужикам: «И о чем я думал, когда шел в ЗАГС!»
***
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, какие-нибудь антидепрессанты.
— Покажите рецепт.
— А что, брачное свидетельство не основание?
***
Браки рушатся по женской глупости. А создаются они благодаря мужской глупости.
***
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
***
Жена укоряет мужа:
— Перед свадьбой ты говорил, что я твоя королева. А сейчас — нет.
— Я теперь республиканец!
***
— Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— А ты?
— Выписала его из квартиры!
***
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, солнышко.
— А как?
— Как ни странно.
***
Настоящая гармония в браке: супруг утомился на работе, а у жены разболелась голова.
***
Семейная ссора:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, то могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Читайте также
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про мужа и жену: быт
Бытовая сторона жизни — неисчерпаемый кладезь тем, на основании которых создаются анекдоты про мужа и жену:
***
— О чем думаешь, милая?
— О том же, что и ты, любимый.
— Тогда мне с колбасой и майонезом.
***
Муж пришел домой глубокой ночью:
— Любимая, ты ни за что не догадаешься, где я был!
— Да запросто, но сперва послушаю твою версию.
***
Лишь прожив в счастливом браке 25 лет, Петр осознал, что его супруга немая.
***
— Ты перед свадьбой утверждал, что умрешь ради меня.
— Ну что ж, неси ужин…
***
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
Читайте также
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток
— Вот теперь в нашей семье два урода.
***
Делая ремонт в квартире, главное — не развестись.
***
Муж и жена:
— Ты зачем пил?
— Для аппетита.
— Что ж так набрался?
— Так аппетит был очень плохой.
***
Жена укоряет мужа:
— Ты меня совершенно не понимаешь!
— Чему ты удивляешься? Вот сейчас только выщипала все брови, а теперь новые рисуешь.
Фото: nur.kz: Original
Длинные или короткие анекдоты про мужа и жену, рассказанные одним из супругов своевременно, часто помогают избежать ссоры. Дело в том, что их сюжеты помогают взглянуть на ситуацию со стороны.
Вот такие анекдоты об отношениях:
***
— Крепости вашего брака остается лишь позавидовать: женаты двадцать лет, а все еще держитесь за руки!
Читайте также
Анекдоты про тещу: смешные шутки
— Вариантов нет. Стоит ее отпустить, и она побежит по магазинам.
***
— За прошедший месяц он шесть раз попадал в больницу с отравлением.
— Сам виноват, незачем было жену заставлять учиться готовить.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать, — сорвала голос.
Как видите, хороший анекдот про мужа и жену может оказаться и очень коротким.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про жену и мужа: о ревности и изменах
Ревность способна разрушить любую семью, особенно когда она оказалась небеспочвенной. Анекдоты про жену и мужа, касающиеся измен и упомянутого чувства, многочисленны:
***
— Второй такой ревнивицы я не знаю!
— Что, собственно, и доказывает, что я у тебя не единственная!
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
***
Ничто так не разочаровывает ревнивца, как доказательства верности супруги.
***
— Что такое ревность?
— Это то чувство, когда твой кот спит с кем-то другим.
***
— Решила заставить своего ревновать, принесла из магазина бутылку вина, сказала, что ее подарил незнакомец.
— И что муж?
— Отобрал кошелек и отправил назад за пивом.
Когда ревность оказывается очень сильной, ситуацию могут спасти только анекдоты про жену и любовницу:
***
— Ну привет, Миша!
— Здравствуйте, но я Марина!
— А у моего мужа в телефоне ты Миша!
***
Жена застала мужа с любовницей:
— А ну-ка сядьте рядышком, я вас сфотографирую.
Читайте также
Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки
— Для адвоката по разводам?
— Для памятника!
***
Счастье ловеласа: жена и любовница — тезки. Абсолютное же везение, если обе еще и пользуются одними и теми же духами.
***
Муж с женой:
— Милый, мне показали твою любовницу.
— И что ты думаешь?
— Это с твоей стороны точно не измена, а настоящий подвиг.
Вот еще анекдот, муж и жена в котором стóят друг друга:
***
Парочка в постели. Звонит телефон. Дама, выслушав собеседника, вешает трубку и поворачивается к партнеру:
— Это муж был. Сказал, что уехал на рыбалку с тобой.
Фото: nur.kz: Original
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток в 2020 году
Читайте также
Анекдоты о работе: смешная подборка
Анекдоты про жену
Существуют не только анекдоты про супругов, но и о каждой стороне брачных отношений по отдельности.
Веселые и ироничные анекдоты про жен высмеивают прежде всего дамские слабости. Они помогают мужчинам спокойнее относиться к капризам избранниц, так как демонстрируют, что их случаи еще не самые тяжелые.
Именно такого рода анекдоты муж и жена (если, конечно, у них развито чувство юмора) слушают и пересказывают с удовольствием друг другу.
Вот свежие анекдоты про жену:
***
Супруга принесла в суд заявление на развод. Секретарь по прочтении:
— Вы не указали причину, какова она?
— Муж требует, чтобы я ела вместе с ним мою же стряпню.
Читайте также
Цитаты из фильмов о любви с юмором
***
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
***
— Я, словно Золушка, целыми днями занимаюсь стиркой, готовкой и уборкой. К тому же хожу в обносках.
— Ну я же обещал, что после свадьбы ты окажешься в сказке.
***
— Прежде ты был счастлив, когда мог провести со мной хоть несколько минут.
— Мне и сейчас этого времени хватает.
Многие анекдоты про мужа и жену, смешные и даже саркастичные, рассказывают о реальной подоплеке их жизни. Встречаются среди них и настоящие перлы мудрости:
***
Следите за собой, чтобы не пришлось следить за мужем.
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
***
Жена может простить пьяного мужа, пришедшего домой, но сытого — никогда!
***
Единственное, в чем сходятся мужья и жены, — и те, и другие не доверяют женщинам.
***
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!
***
Чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды, не обязательно ехать в Париж. Достаточно спросить у жены, куда она потратила вашу зарплату.
***
Хвалите жен, даже если они пугаются поначалу.
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить…
***
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про мужа
Анекдот про мужа, если он рассказан к месту, способен разрядить любой назревающий конфликт. Истории, высмеивающие нелюбовь представителей сильного пола к домашним обязанностям, откровенную лень и другие не слишком хорошие качества, всегда популярны.
Вот свежие анекдоты про мужей:
***
Жена протягивает своему супругу фотографию:
— Хорошенько запомни этого человека.
— Зачем?
— Завтра в пять вечера зайдешь за ним в детсад.
***
— Дорогой, перестань мне поддакивать, раздражает!
— А что не так?
— Я уже полчаса молчу!
***
Жена, отмывая пол, говорит мужу, сидящему на диване с газетой:
— Подними ноги, вытру паркет.
— Ну ничего без меня сделать не можешь!
***
Муж, куда-то собираясь:
— Не могу найти свежие носки, куда ты передвинула шкаф?
***
— Степа, вот никак не пойму: куда моя жена деньги девает?
— Ваня, а я, как развелся со своей, теперь и думаю: откуда она их брала?
***
Муж жалуется знакомому:
— На прошлом корпоративе так напился, что случайно переспал с женой.
И еще отличные приколы про мужа:
***
Пока жена спит — ты ни в чем не повинен.
***
Вот в чем разница между холостяком и женатым: первый сам все делает по дому, а второго заставляет жена.
***
— Скажите, вы изменяете своей супруге?
— Ну, конечно. А кому же еще остается изменять?
***
Если мужа регулярно доводить до кипения, то он рано или поздно испарится.
***
Муж никогда не помнит дня рождения жены, но точно знает ее возраст.
***
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя…
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10–15 надоест ругаться, а ей — нет!
***
И в завершение раздела еще один отличный анекдот про мужа:
***
Ссора в самом разгаре, жена кричит:
— Я устала и не хочу так жить. Все кончено, я сейчас выброшусь с балкона… и не смей меня подталкивать!
Фото: nur.kz: Original
Семейные анекдоты
Как правило, анекдоты семейные не ограничиваются взаимоотношениями супругов. В их сюжетах зачастую присутствуют (либо упоминаются) и другие родственники.
Благодаря этому прикольные анекдоты про мужа и жену и жену нередко приобретает совершенно новый смысл:
***
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах, так? Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не расслабляйся: я привезу ее к нам!
***
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
***
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…
***
Муж роется в кладовке:
— Дорогая, где наша старая пила?
Теща из гостиной:
— Ну не такая я уж и старая!
***
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про мужа и жену — это совершенно неисчерпаемый источник житейской мудрости, юмора, а нередко и злой сатиры. Не стесняйтесь их рассказывать при случае и в семейном кругу: они могут стать хорошим поводом разрядить атмосферу или невзначай намекнуть на недостатки партнера.
Читайте также: Приколы про работу: 50+ анекдотов в 2020 году