С бывшим мужем то сходимся то расходимся

Здравствуйте, хочу сойтись с мужем (бывшим) были в браке 4 года, в общем были вместе 6 лет. У нас есть дочь, ей 4 года. Поженились когда мне было 19, ему 25. В 20 лет я родила дочку, так как мы были молоды совершали некоторые ошибки. Прошёл год с того момента как разошлись. Понимаю, что до сих пор люблю, у него тоже чувства остались. Но в разводе мы тоже совершали ошибки по отношению друг к другу. Я простила и он простил. Но как вернуть – это вопрос. Но хочется узнать ваши примеры кто сходился, что вышло в итоге?

Гость

[2306114773] – 27 февраля 2017, 01:02

Там ниже идёт обсуждение, как заеббывают бж звонками и смсками нж

Гость

[2607753173] – 27 февраля 2017, 01:02

а не будет уже ,как прежде

гость

[2056743417] – 27 февраля 2017, 01:14

Автор, а зачем вы вообще разводились, раз у вас такая любовь? И что значит как вернуть? вас не смущает факт что у вашего БМ уже наверняка другая женщина и вы лезете по сути в чужую семью предварительно развалив свою?

Гость

[1561299973] – 27 февраля 2017, 01:23

Назад?Тока в страшном сне. спасибон,не надо.
Досвидосы.

Гость

[3312820200] – 27 февраля 2017, 01:34

Mimi Luri

Гость

[2263549164] – 27 февраля 2017, 01:48

Автор вам 25 где то ?
Думаю дважды в одну реку не стоит ..

Гость

Автор вам 25 где то ?
Думаю дважды в одну реку не стоит ..

Гость

[218015084] – 27 февраля 2017, 02:35

Автор, точно есть примеры, когда люди разводились и женились заново. Иногда все хорошо, иногда…
У меня пример плохой. Моя подруга вышла замуж очень рано. Развелись через 7 лет. Муж загулял. В разводе были 2 года. Сошлись опять. Поженились. Через 2 или 3 годп развелись окончательно. Опять загулял.
Так что думайте, разговаривайте. У каждого своя ситуация.

10.

Гость

[3839221262] – 27 февраля 2017, 03:11

Ничего хорошего не вышло, разошлись окончательно через месяц после воссоединения. В одну реку не вступить дважды.

11.

Гость с зоны

[2690853561] – 27 февраля 2017, 03:23

Гость

12.

Гость

[1935272092] – 27 февраля 2017, 06:09

я разошлась после 4лет брака. пол года были в разводе. поменялись оба. на др сына предложила сойтись. год уже вместе. но у нас из за родни проблемы были и его и мои настраивали. уехали подальше живем нормально.

13.

Гость

[607834534] – 27 февраля 2017, 06:13

Блин, я думала вам БМ предложил сойтись, поэтому вы спрашиваете!))) А вам мало того что никто не предложил снова вместе быть, так вы еще и думаете как вернуть)))) И если у него якобы чувства остались, то и не нужно думать как вернуть его, достаточно “поманить”)))

14.

????

[3102964912] – 27 февраля 2017, 06:31

Нормально)) мужик нагулялся всласть,натррахался)) теперь можно и к жене,ведь она всегда примет родные штаны)

15.

????

[3102964912] – 27 февраля 2017, 06:35

Гость с зоны

Подруге надо было почаще “давать” мужу и быть поизобретательней по ночам.
И мохнатку убрать там))
Тогда бы муж не гулял)))

16.

katya

[171235019] – 27 февраля 2017, 06:54

Мы прожили несколько лет, развелись из-за его безответственности. Но умудрились потом сойтись, родить ребенка) Через пару лет расстались по той же причине. Люди не меняются кардинально и если расстались не на эмоциях, а из-за определенных обстоятельств (алкоголь, измены, и т.д), даже не надейтесь – все будет как раньше, не обманывайте сами себя.

17.

Гость

[3740282393] – 27 февраля 2017, 08:41

Да сходитесь уж скорее. Хоть другим парням и девушкам мозги *** не будете.

18.

Ольга

[2443395153] – 27 февраля 2017, 09:27

А я за то чтобы сойтись. Иногда получается нужно потерять человека, чтобы понять как он дорог. Тем более у вас ребенок. Без мужчины все таки трудно жить.
Вот только два вопроса, какова причина развода, кто был инициатором? И предлагает ли муж сойтись, думаю инициатива должна быть от него.?

19.

Карамелька

[3345023826] – 27 февраля 2017, 09:49

Из опыта знакомой пары: если сходиться, то сразу официально. А то вот так знакомая развелась, через 2 года ее муж от любовницы вернулся, она его приняла, пожили они в гражданском браке и он не снова сам же слил.
Это уже окончательно убило девочке самооценку. Стала лесбиянкой, мужчин всех ненавидит. Стоит ли?

20.

Прынцессы не какают

[2361019992] – 27 февраля 2017, 12:15

У моей одноклассницы, мать с отцом развелись когда ей 2 года было, и потом он пропал,она его вообще не видела и знать не знала даже как выглядит, потом она в инете нашла брата своего сводного от папы,и с ним стала общаться ,захотела с отцом встретится ,брат все организовал ,в итоге её мать после 20 лет разлуки, снова вместе с её отцом сошлась ,и в свои 45лет родила дочь ему ,хотя она ещё до этого с другим жила и Тож ему дочь родила.

21.

Гость

[1626425323] – 27 февраля 2017, 14:01

У меня от соседки муж ушел, были в разводе 10 лет, потом вернулся, она приняла, прожили 5 лет, он опять ушел, 7 лет уже его не видно.

22.

Гость

[3465094716] – 27 февраля 2017, 23:21

Ольга

23.

Гость

[3465094716] – 27 февраля 2017, 23:28

Ольга

24.

Гость

[2415474492] – 28 февраля 2017, 00:18

Автор, вы сами решайте, вы же человека знаете лучше, чем мы все, знаете его плюсы и минусы. А то вам здесь понапишут кто во что горазд. Ваша жизнь, вам решать. Если человек хороший, так почему не попробовать исправить ошибки.

Дважды в одну реку редко получается входить.Хотя наверно исключения всё-таки случаются…

26.

Гость

[3066310938] – 14 октября 2018, 18:56

Мы с мужем девять лет так живём. Разходились два раза. Первый раз на пол года, второй раз на год. Естественно были другие отношения и у меня и у него. Но мы снова возвращаемся к друг другу. Конечно тяжело вспоминать, ворошить. Просто надо забыть прошлое и начать сначала.

26.

Гость

[4131252451] – 14 апреля 2019, 16:17

Гость

26.

Яна

[1528884212] – 13 июня 2019, 17:25

Не стоит сходиться. Проверено. У самой такое же было ну я прожила 12 лет и без конца сходились расходились и так ничего хорошего не вышло. Прошло 3 года а досих пор его люблю и не могу с мужчинами строить отношения доверия нет, что поделать значит судьба мне такая предназначена.

27.

Светка

[1373735348] – 03 октября 2019, 20:39

Гость

У нас не все было гладко, в силу того, что были молоды. Были некоторые проблемы, моя семья капала мне на мозги.. так и так.. уходи.. были и другие завистливые язвы. У которых было плохо совсем с бывшими мужьями. Мы стали больше ссориться, но это можно было предотвратить, если бы жили отдельно. И лучше выбирать круг друзей. я уже понимаю какие ошибки не стоит допускать, это время меня изменило, да и он поменялся. Сейчас я очень жалею, что тогда ушла, но мне кажется это был выход из положения. Так как разошлись, было время подумать о своих ошибках и вернуться. Если бы тогда мы не развелись, то развелись бы через год, потому, что все бы это копилось как снежный ком.

Источник

ღ╲⎝⧹⧸⎠╱ღ

Высший разум

(1972828)

1 год назад

Не поняли оба для себя…. нужны ваши отношения друг другу или нет.
Когда пытаются начать заново, хотя бы проговаривают то, что было причиной разрыва,
делают выводы и главное желание – быть вместе.

Но есть другая сторона – готовы ли простить все обиды прошлого?
Порой и они вносят разлад, потому как станут всплывать
в памяти и проверять на прочность ваши отношения.

Инженер

Мыслитель

(6094)

1 год назад

Пока ты не перестанешь сопротивляться природе человека будут проблемы. Природа женщины в повиновении своему мужчине. Беспрекословном послушании и нахождении под его защитой и опекой. Шаг влево или вправо приводит к проблемам

Selebrity

Мастер

(2446)

1 год назад

Это не судьба и не замкнутый круг. Скорее, надежда на то, что человек изменится, проблема только в том, что этого не будет. Выход только один: простить и отпустить на все 4 стороны.

Елена

Оракул

(75002)

1 год назад

Тогда терпите…. натянули на себя маску жертвы…. Парень Вам учителем дан, для того, чтобы Вы учились себя уважать. И не позволяли парню возвращаться к Вам….

Саманта Стэл

Просветленный

(41323)

1 год назад

Смотри глубже
Чтобы ответить на этот вопрос, взгляни объективно на предполагаемого спутника жизни. Только будь осторожен! Скорее всего, ты будешь склонен видеть лишь то, что тебе хочется увидеть. Не торопись. Постарайся понять подлинную сущность человека. Это будет нелегко. Потребуются усилия. Например, представь, что ты хочешь купить машину. Что повлияет на твой выбор? Только внешний вид? Не лучше ли посмотреть глубже? Например, узнать, в каком состоянии двигатель?
Выбор спутника жизни куда серьезнее выбора машины. Но многие в пору ухаживания видят лишь внешнее. Они только и говорят что о сходстве вкусов и интересов: «Нам обоим нравится одна и та же музыка», «Мы любим одни и те же занятия», «Наши мнения совпадают во всем!» Тем не менее, как говорилось выше, если расцвет юности у тебя на самом деле минул, ты будешь смотреть не только на внешние качества. Ты поймешь: важно разглядеть «то, что скрыто в сердце человека» .
К примеру, наверняка больше узна́ешь о человеке, если будешь подмечать не то, как часто вы сходитесь во мнениях, а то, что происходит, когда ваши мнения расходятся. Другими словами, ка́к он или она ведет себя в конфликтной ситуации? Настаивает ли на своем, допустим, давая волю «вспышкам гнева» или «оскорбительной речи»?. Проявляет ли благоразумие — готовность уступить ради мира, когда вопрос не принципиален? .
Подумай: не склонен ли он или она манипулировать другими или ревновать? Не ведет ли себя как собственник? Не требует ли отчета за каждый твой шаг? «Есть такие пары, которые ссорятся из-за того, что один не терпит, когда другой забывает „отчитаться“, где был,— говорит девушка по имени Николь.— Я думаю, это плохой признак»
Поднятые вопросы обращают внимание на характер и поведение человека. Однако не менее важно узнать о его репутации. Что о нем думают окружающие? Поговори с теми, кто уже некоторое время знает этого человека, например со зрелыми христианами из его собрания. Так ты узнаешь, хорошо отзываются об этом человеке или нет .
Ты многое поймешь, если запишешь свои наблюдения. Что об этом человеке можно сказать в связи со следующим:
Характер ․․․․․
Поведение ․․․․․
Репутация ․․․․․
Предположим, ты все взвесил и понял, что тот, с кем ты встречаешься, тебе не подходит. Тогда перед тобой стоит серьезный вопрос:
Стоит ли прекратить дружбу?
Иногда разрыв отношений — единственный правильный выбор. Вот что случилось с Джулией. Она рассказала: «Сначала мне льстило то, что мой друг всегда беспокоился, где я, с кем я и что я делаю. Но дошло до того, что я не могла уже ни с кем проводить время кроме как с ним. Он даже стал ревновать меня к моей же семье, особенно к отцу. Когда я разорвала отношения, точно гора свалилась с моих плеч!»
У Сары было нечто подобное. Она стала замечать, что Джон, ее молодой человек,— язвительный, требовательный и грубый. Сара вспоминает: «Как-то раз он пришел на три часа позже! Открыла дверь мама. Он на нее — ноль внимания, зашел и говорит мне: „Пошли. Мы опаздываем“. Не „Я опоздал“, а „Мы опаздываем“. Он даже не извинился и ничего не объяснил. Но главное — он не проявил уважения к маме!» Конечно, единственный неприглядный поступок или черта не обрекает ваши отношения на неудач. Но когда Сара поняла, что грубость Джона скорее правило, чем исключение, она решила с ним порвать.
Что, если ты, подобно Джулии и Саре, решил, что человек, с которым ты встречаешься, не будет для тебя подходящим спутником жизни? Тогда не пренебрегай своими чувствами! Как бы трудно

~ Mai ~

Оракул

(68642)

1 год назад

Если просто выйти не получается, то ждать нужной точки кипения, когда по ощущениям станет лучше без него, чем с ним или полного безразличия…

Ярослав

Оракул

(60397)

1 год назад

Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.

Пацифист

Мастер

(1492)

1 год назад

Если ты именно реально хочешь это все прекратить нужно резко поменять атмосферу, лучшее это конечно куда нибудь уехать на время сменить обстановку. Так со свежей головой будет легче все обдумать чем когда ты уже варишься в ситуации и глаз замылен. То что отношения бесперспективны это очевидно. То что вы окончательно расстанетесь – вопрос времени. Просто чем дольше вы тянете тем больше душевных сил это у вас забирает.
Лучшее средство это реально очень сильно от этого отвлечься. Проще всего это будет сделать куда нибудь уехав. Если невозможно уехать то на длительное время месяц- два-три – полностью прекратить контакт. Возможно попросить помощь друзей или родных. Пожить у них, чтоб с ним не видеться.
Т е технически отлепиться от человека можно и вырвать себя из этого круга. Но первое что нужно сделать – реально честно перед самим собой признаться что ты именно хочешь прекратить отношения… а не надеешься тайно что в след раз все будет по другому. Не будет.

Светлана Сторонова

Мастер

(2063)

1 год назад

Если тебе стало ясно, что тот, с кем ты встречаешься, не подходит тебе как спутник жизни, тогда Разумнее всего прекратить отношения. В одной мудрой книге сказано: «Благоразумный видит беду и укрывается»

Со временем ты, возможно, познакомишься с другим человеком. Благодаря жизненному опыту ты будешь действовать еще более обдуманно.

Источник

Мы с моим мужчиной много раз сходились и расходились. Вот как в той поговорке — и вместе сложно, и врозь невозможно. Были и довольно длительные паузы в отношениях — по несколько лет, когда и у него, и у меня возникали другие отношения. Но потом мы все равно в какой-то момент сходились.

Через столько лет я задумалась, неужели именно такие отношения – это и есть моя судьба. Да за что?

Я уже оставила мечты о спокойной жизни. Если раньше еще думала, что вот в этот раз, возможно, все будет иначе, то сейчас просто принимаю, как есть — с этим человеком я точно не буду жить счастливо. Вечный взрыв, притяжение, отталкивание.

Мы оба очень импульсивны. Обоим сложно идти на компромиссы, в каких-то вопросах мы вообще диаметрально противоположны. Все это, конечно, приводит к тому, что какое-то время мы мирно сосуществуем, а потом начинается все по новой: какой-нибудь косяк (с его или моей стороны), вспышка, скандал — и мы разбегаемся. Иногда на день, иногда на несколько лет.

И каждый раз, надо сказать, совершенно искренне разбегаемся. Хотя уже через несколько часов я начинаю невыносимо скучать по нему (надеюсь, что и он по мне — тоже). Со временем к обычному списку претензий стала добавляться еще и ревность, ведь мы не сидим в одиночестве в моменты «пауз».

Я не понимаю, что происходит, честно. Неужели вот такие отношения — и есть моя судьба?

В молодости у нас было много планов на совместную жизнь, но практически ничему не пришлось сбыться.

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.

Комментарий психолога к истории:

Долгие отношения, в которых нет стабильности, напоминают «качели» — то уносят вверх, к счастью и надеждам, то идут вниз, к потерям и разочарованиям. Однако не стоит считать, что это некая «данность» или судьба, которую невозможно изменить.

Скорее всего, за этими отношениями стоит какая-то определенная установка — например, что отношения между мужчиной и женщиной обязаны быть насыщенными бурей эмоций, что иначе в них нет любви, что любовь как таковая — это вообще довольно сложно, тяжело и больно. Это не вполне здоровое, невротическое восприятие любви.

В конечном счете именно оно и приводит к появлению такого же невротического партнера, с которым можно практически до бесконечности прокручивать сценарии бурного романа — даже если это приносит много боли.

В подобных отношениях вы всегда чувствуете себя, как на качелях – то вверх, то вниз.

Надо сказать, что к этому могут примешиваться и так называемые вторичные выгоды — например, возможность обсудить с подругами и родными все перипетии романа, получить их поддержку и сочувствие. Часто в ходе психологической работы мы обнаруживаем, что этот фактор является очень важным — своего рода «клеем», на котором, по убеждению женщины, и держатся все остальные связи (а не будь такого романа — то словно и поговорить было бы не о чем).

Что еще может работать в таких отношениях? Как ни удивительно, но еще и возможен страх близости как таковой. Когда человек по какой-то причине не может позволить себе войти в здоровые, прочные и долгосрочные отношения, а вынужден довольствоваться быстрыми и ненадежными, из которых можно раз за разом быстро и легко «выпрыгивать».

Правда, получается как в анекдоте: «Бросать курить легче легкого — я сам уже сто раз это делал».

Что необходимо сделать? Работать с психологом, с которым вы сможете понять истинные причины подобного поведения и выбора, а также справиться с ними. Это даст возможность также подготовиться к длительным прочным отношениям.

Если вам нужна помощь психолога в похожей ситуации или просто требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

ВНИМАНИЕ! С 30 МАРТА ПО 5 АПРЕЛЯ – АКЦИЯ!! БЕСПЛАТНАЯ ПЕРВИЧНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА ОНЛАЙН (30 МИНУТ).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com

Источник