Родственники мужа общаются с его бывшей женой как быть

Всем доброго времени суток. В рамках проекта инкогнито пишу с пустого.

Вводные.

Мне 30 лет, мужу 34. 7 лет знакомы в рамках общей сферы деятельности, 2 встречаемся, 1.9 из них женаты. Брак первый у всех у нас. Детей нет. Собак, кошек и прочего тоже — опытным путем выяснили, что это не наше во всяком случае пока.

У нас правда любовь. У обоих сложные характеры. Оба никогда до встречи друг с другом не хотели законных уз. Оба занимаем руководящие должности. Доход равный — достойный. Притирка идет сложно. Но желание быть рядом, безумная страсть, взаимное уважение перекрывает все то сложное, что периодически возникает.

Его семья, родители, младший брат с женой+ребенок, живет в другом городе. Мы там бываем редко — дни рождения, праздники. Еще я периодически приезжаю туда по работе, но никогда у них не остаюсь — не люблю смущать людей и себя, особенно когда дело касается работы и нужно себя правильно отдыхать и настраивать.

Женились мы по средним меркам поздно и понятно, что у каждого из нас за плечами прошлая личная жизнь. Его такая жизнь проживает в том, другом городе. Женщина сильно им обиженная (а может и не им , а просто жизненными обстоятельствами и неумением с ними справляться), старше его на 4 года.

Я не могу сказать, что отношения с семьей супруга у нас сложились. Скорее нет изначально. Они все «по-советски» консервативны. Фразы типа «Так надо!» «Так положено!» непонятны даже потому, что когда спрашиваешь «А почему?» – видишь удивленные глаза с повторением фразы «Так надо!».

В любом случае контактировать было нужно и…

Ну, ок. У меня было 2 варианта:

• улыбаться, всячески изображать уважение, впитывать назидания по поводу правильности ведения быта, завода детей, отношений к супругу, молчать, опять улыбаться, а потом уезжая обратно домой стряхивать с себя все эти советы жизненные. Типа, чек- проверку прошел.

• Быть собой. Самодостаточной личностью, со сложившейся карьерой, бытом (машина, квартира, стабильный доход), которая еще к тому же вышла замуж за прекрасного человека, соответствующего мне по всем параметрам и , что не мало важно испытывающей по этому поводу восторг и гордость за правильно выбранный курс в жизни.

Выбрано было 2ое. Я посчитала, что быть как «все», рожать внуков, стать мультиваркой для мужа — конечно именно то чего от меня ждут, но я сумею всех переубедить, показав, что я реально неглупый человек, успешный в чем то и просто верный во всех отношениях для их сына/брата человек…. Как же я ошибалась…

Отношения на протяжении последних 2 лет были встречи на др. В основном мы к ним ездили. И тут недавно я узнаю, что все они общаются с бывшей мужа.

К супругу претензий нет — ему правда фиолетово на этого человека.

Свекровь мне сказала — человек хороший, почему я должна не общаться.

Жена брата — мы будем общаться, давно ее знаем, она сидит с нашим ребенком и поддерживает нас в трудную минуту (словом, там иначе никак).

Я сказав всем, что это прежде всего прошлое моего мужа, в которое они не имеют права совать нос, неуважение к решению мужа жениться, к нашей семье, ну и ко мне… Да в конце концов аморально и неэтично как-то.

Муж сказал, что говорить с ними бесполезно, хотя факт общения его бывшей и семьи он считает неправильным.

Для меня отношения с родственниками и так не доставляющие никакого удовольствия, могут оправданно сойти на абсолютное нет.

Хотелось бы внести поправки в мой пост.
Моя извечная привычка быть сильнее, чем я на самом деле вновь сыграла со мной злую шутку и я была понята не так, как есть на самом деле. Правда, даже муж не воспринимает мои слабости, потому как априори я сильнее всех проблем, плакать и тосковать не умею. Я хочу порой чтобы меня услышали, поняли и пожалели, но этого не происходит потому как я преподношу свои проблемы с… высокомерием что ли — я страдаю, мне плохо, но все окей, потому что на самом деле все в моей жизни офигенно. Когда же меня жалеют, я отбрыкиваюсь, чувствую себя при этом неудобно — типа «ээээй!а-ну очнись!!!ты же боец!!зачем тебе эти слюни!!» Но это все лирика. Сейчас вижу, что и тексты строчу в амплуа своего поведения.

Я правда старалась общаться с родственниками. С отцом мужа отношения прекрасные: мы шутим, болтаем, спорим и, я вижу, симпатизируем друг другу. Но у мужа с отцом отношения отвратительные — обиды детства и т. д. Поэтому я с этой нашей взаимной симпатией стараюсь не переигрывать и держать золотую середину. С мамой я первое время созванивалась, переписывалась, «щупала» различные темы: кинематограф старый и новый, родословная мужа, ее юность, да много еще чего. Итог, неинтересно НИЧЕГО кроме «когда у вас будут дети? Моему сыну пора иметь детей!» (эти вопросы сыпались сразу после свадьбы). Потом произошло событие, которое несколько усмирило мой пыл к общению. Мать положили на операцию. Я настояла на том что мы должны поехать и быть рядом — всякое может случиться, да и моральная поддержка не будет лишней. Отменили тогда долгожданную поездку (уже оплаченную) в отпуск. Устроили ее в отдельную палату, я навещала, юморила, пыталась поднять ей настроение, говорила с врачами, платила в конце концов. Брат мужа с женой тогда уехали отдыхать, оставив ребенка с отцом мужа, к слову. После моего очередного посещения муж сказал, что до меня приходила бывшая и мама еле успела ее спровадить, чтобы избежать некрасивой ситуации. В оправдание мама сказала, что бывшая сама напросилась и что я за ней не прибираю, а бывшая ее и терла и подмывала. Честно, я тогда чувствовала себя опплеванной. Какое-то время общаться мы продолжали, правда я перестала с ней созваниваться, сейчас звонки сошли на нет. Периодически она спрашивает у мужа «Как там твоя супружница и почему она не звонит — это невоспитанно». И вроде никто меня не посылает, но мягко стелет жестко спать. В глаза — все типа прекрасно и слушать меня надо потому что мудрость вселенская это я. Это про родителей

Что касается младшего брата мужа и его семьи. Мы достаточно плотно общались. Я видела, что мужу было приятно, что у них с братом наконец складывается общение. Ездили несколько раз в поездки, много раз просто тусили по ресторанам и кафешкам. С женой мы даже секретничали и уединялись для разговоров. НО тема была ОДНА — бывшая и их жизнь с моим мужем. Какая она была дура, зачем ждала чего-то когда он ее не любил никогда, как она до сих пор страдает, лазит по моим страницам в соц сетях и оооочень много подробностей, которых мне стоило не знать на самом деле. Недавно они предложили ближе к лету сгонять в Европу. Активно давили на мужа и всех его друзей. Я спокойно сказала мужу, что во-первых мы отменили все свои поездки заграницу ибо пока это нецелесообразно и логичнее в 15 году поработать поплотнее, во-вторых, не стоит для доказательства своей крутости и финансовой полноценности соглашаться ехать туда, куда и не особо хочется. Позвонил его брат, чтобы попытаться меня переубедить и мы виляя долгими кружевами разговоров ни о чем задели тему почему я не сильно активно провожу время с родителями. Я честно ответила, что мне неприятна игра мамы на 2 фронта. Он парировал, что тоже общается с хорошим человеком и имеет право. Я ответила, что в таком случае я имею те же права выбирать себе людей для досуга. Стоит отметить, что общение это ему на фиг не нужно. Просто достойный уровень жизни обеспеченный родителями его жены подразумевает общую точку зрения с женой и поддержания ее позиции. Мой муж считает, что все это делается специально и назло.
Ругались мы потому что, муж не умеет выражать свою точку зрения в семье, оправдываясь, что все попытки бесполезны.