Родственники бывшей жены мужа

До меня мой муж был женат, в том браке родилась дочка.Вместе мы уже 4 года. Года за три до меня он уже не жил с женой, но официально разошлись за 2 месяца до нашего знакомства. Когда он познакомил меня с родителями и старшей сестрой -они восприняли меня не плохо, с его дочкой тоже подружились. Естественно я понимала,что все его родственники общаются с его бывшей женой. Меня это сначала не напрягло даже. А потом я стала понимать, что там идёт плотное общение, ооочень хорошее. Из за этого я не могу с ними общаться, ну не доверяю я ни свекрови, ни сестре мужа. А мне так хотелось бы, ведь по сути они не плохие люди, адекватные, ко мне нормально относятся, но и дружбы такой не водят. У сестры мужа сын такого же возраста, как его дочь и дети хорошо общаются, у нас тоже родился год назад сын. К нему не плохо относятся, но и так же без такой трепетной любви как например к бывшей невестке и дочке мужа.Меня это очень напрягает и как камень на душе, что я не могу наладить с ними отношения. Я сама по себе очень открытая, люблю собирать родственников, даже до мужа встречалась с парнем серьезно и всегда привечала его родственников, мне нравится когда большая семья. Но вот из за плотного общения родственников мужа с бывшей женой, не могу перебороть себя. Мне кажется, что они просто из за вежливости общаются со мной, мне даже не хочется их звать в гости, вдруг потом это все обсуждается с бывшей. Может кто, что посоветует? Кто-то может был в такой ситуации? Как себя вести или как забить на ситуацию?

Автор

[3948587883] – 30 ноября 2018, 20:59

Гость

[1954074645] – 30 ноября 2018, 21:50

вы нормальны ? конечно они общаются ! Свекровь ведь БАБУШКА ребенка. Вы долдны были осознавать риски, когда выходили взамуж за детного мужика. У ребенка есть бабушка со стороны папы, тетя со стороны папы, они общаются, это влечет за собой и общение с матерью ребенка. Радуйтесь, что семья адекватная, а не уро”ды, которые после развода забывают про детей/внуков/племянников. Кстати, а ваш муж то видит своего старшего ребенка ? Алименты платит ?

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:00

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:01

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:04

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[2601206159] – 30 ноября 2018, 22:15

Осознать, что вы не золотой червонец и всем нравится не можете. С БЖ у свекрови и золовки сложились очень хорошие отношения и вы сами пишете, что свекровь и золовка нормальные люди. Значит и БЖ хороший человек, это редкость, когда невестке удаётся наладить очень хорошие отношения со свекровью и золовкой. А вы, хоть и открытая, а храните камень за пазухой, ревнуете к БЖ и ребенку от нее. Соответственно и общение с вами соответствующее.

Гость

[3585636159] – 30 ноября 2018, 22:17

Автор, она не бывшая жена, она первая его жена, вы-вторая. У вас обоих дети от одного мужчины. В глазах его родителей потому вы как минимум равноправны. Да, *** он сейчас вас – но это как раз может измениться, а внуков никуда не деть, внуки уже есть. Правильно поступают ваши свекры. Разведется муж с вами, а общаться будут. и помогать тоже. Вот тогда оцените!

Гость

[1651308526] – 30 ноября 2018, 22:20

Принимать ситуацию и решать нужно ва жто или нет надо было до брака и уж точно до рождения ребенка. Сейчас только смириться. Вы сами выбрали мужчину РСП. Он и его родственники оказались порядочными и семейными людьми. Ничего ужасно в описанном вами нет.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:29

Гость

Ну как бы это их дело общаются они или нет. Я не важная пися какая то, чтоб указывать им. Для меня важен вопрос как мне с ними общаться? Вежливо понятно, но при таком раскладе я бы не хотела их например приглашать к себе, а они напрашиваются.

Гость

[4248974139] – 30 ноября 2018, 22:31

Не надо с ними тесно общаться. Вы почему должны всех принять, а вас понять никто что ли не должен? Бывшая жена -уже бывшая, она им никто уже.

10.

Гость

[2586459410] – 30 ноября 2018, 22:35

Наверное, и до вашей свадьбы все было также. Почему потом должно что-то измениться? Это их жизнь, их внучка и ее мать.

11.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:42

Гость

Такое ощущение, что вы увидели только то, что хотели. Я кажется написала, что с дочкой наша семья общается, мы с ней дружим! Как думаете при таком раскладе отец платит алименты? И второе, я написала, что понимаю что они общаются и кажется не указала, что я против. Отсюда вопрос как для себя принять эту ситуацию, а не в том, чтоб их общение приклеилось

12.

Гость

[767487875] – 30 ноября 2018, 22:49

Знаю. что посоветовать проще, чем сделать, но не вижу никакого другого варианта, кроме как попытаться относиться к этому проще, стараться не думать, о чём они говорят в Ваше отсутствие. Все обсуждают всех, ну и что? Если реально сталкнётесь с намерением повредить Вашим с мужем отношениям, то сократите с ними со всеми общение, или примите какие-нибудь другие меры. Но до тех пор, Ваша настороженность лишает Вас шанса построить с ними хорошие отношения. Я бы наверное пошла к психологу за дозой пофигизма, чтобы помог заточить мою голову на нужный лад.

13.

Гость

[274980753] – 30 ноября 2018, 23:29

Вот уж точно из-за чего переживать не стоит.
Родители моего мужа и родители его первой жены приятельствовали,мой свекр и отец бывшей жены вместе работали,потом уже на пенсии могли запросто вместе поехать на рыбалку и т.п. и ессно сверк приглашал их на дни рождения – так мы и познакомились.Не буду описывать всю семейную сагу,только я знакома и с бж и её новым мужем и их совместным ребёнком т.к. дочь моего мужа от первого брака могла например пойти к бабушке ( моей свекрови) вместе со своей младшей сестрой когда там гостила наша дочь.
В браке 20 лет,дочь мужа выдали замуж,были на свадьбе всем составом.Приезжает к нам в гости с маленьким внуком,нашу дочь внук завет няней.Как-то так))))

Представляется, что вы хороший открытый доброжелательный человек и делаете и так все, чтоб отношения были норм. Вряд ли стоит переступать через себя, они ж не переступают. Каждый – и вы и родственники живёт по крайней мере честно, без подлости.
Кстати, моя бабушка больше любила бывшую жену моего папы, а маму не очень и меня меньше, чем мою старшую сестру по отцу. Ну и что. Маме может и было обидно, и она об этом многократно говорила. Думаю, что мама самодостаточный интересный человек, а симпатии свекрови иррациональны. .

15.

Гость

[1169319718] – 01 декабря 2018, 06:21

Гость

16.

Гость

[2340557479] – 01 декабря 2018, 07:16

Не знаю, отчего-то стало очень мерзко, когда прочитала старттопик. Почему-то очень противно, противнее даже тех тем ниже, где идёт гендерный срач, а те темы вообще дно. Автор, вы правду пишете или просто это тема для срача? Хоть бы второе.

17.

Гость

[3032666191] – 01 декабря 2018, 08:00

Господи, да зачем они все вам нужны ? ????‍♀️Никогда я не пойму эту тягу собираться всем колхозом. Вам мало мужа и ребёнка? Отстаньте от людей, пусть живут как хотят, а вы лучше хобби себе найдите

18.

Гость

[1250620588] – 01 декабря 2018, 08:06

я будущая….буд.свекровь против меня,а там даже брака не было,но есть ребенок. Со свекровью не знакома еще-живет на др.континенте, и мне плевать,что она думает, мне уже за 30, и я вполне самостоятельная, не вижу смысла с ней дружить, пусть общается, хоть в десна целуется с бывшей.. ***. Чего и вам желаю.

19.

In my humble opinion

[2817954383] – 01 декабря 2018, 10:30

У моей свекрови такая любовь с БЖ, можно только позавидовать. Что ж, люди нашли друг друга и это прекрасно. Но меня лично это никак не волнует, к свекрови отношусь нейтрально, в игры “я лучше” не играю, если свекровь приходит в гости, то стандартный набор из улыбки, чая и торта ей обеспечен.

20.

Гость

[1109110956] – 02 декабря 2018, 00:32

Моя свекровь вообще странная женщина. БЖ мужа их обворовала, прям по настоящему и без преувеличений. На измене ее поймала именно свекровь. Но она лучше – у нее образование высшее. А я взяла и закончила ВУЗ с красным… Так “маму” чуть удар не хватил. ))) Еще и не зря отучилась, в отличии от ее любимицы. )))

21.

Гость

[1167808585] – 02 декабря 2018, 16:05

Автор, они же общаются не из- зп того, что ее прям так любят, хотят вернуть или еще что…
У них там ребенок, кровиночка! Как не общаться – то?
Если бы там детей не было, то наверное не общались бы, нафига она сама им нужна?

22.

Гость

[2595041810] – 03 декабря 2018, 09:07

моя свекровь тоже общается с бывшей женой мужа, там тоже ребенок. и брат мужа общается, а девушка брата так вообще с ней работает вместе. ну, не могу сказать, что я в восторге. мне все равно. ну обсуждают, ну может даже осуждают. ну и фиг с ним. если им кроме меня обсудить нечего. забейте. тем более там у людей дети ровесники, есть общие темы. конечно, им есть что обсудить между собой. приглашайте своих родтвеннико и друзей, не зацикливайтесь. по сути ничего предъявить вы им не можете, только будете истеричкой выглядеть. а на счет отношения к ребенку…у меня свекровь ребенка от первого брака мужа очень жалеет, чаще с ним сидит… наш общий ребенок чаще с моими родителями, зато мы к моим приезжаем чаще) ищите плюсы)

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:28

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:32

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:41

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:46

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:57

Гость

Не хотите – не приглашайте! Переживут как-нибудь ваши заскоки, а вообще если рассчитываете на лояльность по отношению к себе – сами проявите терпимость, такт, и лояльность! Всё придёт со временем, просто доверие такая штука, что приходит только с годами, когда на самом деле породнитесь через ссоры, беды, счастье и несчастья, а пока… Примите всё как есть! Вы им пока чужая, и только от вас зависит станете ли своей?

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 16:01

Гость

Чёта сомневаюсь в вашей “дружбе” с дочкой..) Может, принимаете желаемое за действительное, ровно как и значимость своего “я не против” в плане алиментов? Вашим мнением, вообще, кто-то интересовался на этот счёт?)

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:37

Гость

Щас, точно. Смешно даже комментировать Вас)) ампро “понять” – нет, никто не должен. Автор выходила замуж за разведенного отца со всеми вытекающими, это ее ответственность. Больше ничья. И да, Автор, в глазах родни мужа Вы именно вторая жена, верно написали выше. Ну и не только в их глазах, а на самом деле так и есть. Вы как-то вот с этой реальностью сначала подружитесь – там, глядишь, и с родственниками разберётесь.

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:40

Гость

Совeршeнно вeрно это их дeло с кeм они общаются.А так жe это eё дeло общаться с ними послe этого или нeт.Мнe лично плeвать на eго родствeнников я нe за них выходила замуж и с ними нe живу.И eщё большe плeвать на eго дочь от пeрвой жeны.У нас своя сeмья.

31.

Гость

[3609805446] – 22 июня, 19:49

Гость

32.

Гость

[3735419655] – 08 июля, 19:15

Можно и подружиться с бывшей семьёй, если она адекватная. А если не можете, то это ревность. Мне вас жаль. Я знаю несколько семей, где нормальные отношения с бывшими.

33.

Гость

[2985126405] – 10 июля, 14:24

Я с Вами полностью согласна, ребенка принять – да, а терпеть демонстрируемую дружбу с БЖ _ однозначно НЕТ!

34.

Гость

[3235394803] – 23 июля, 12:27

Это же надо, у меня точь в точь такая ситуация
Посоветовать нечего не могу, сама не знаю, что делать (

Источник

Родственники бывшей жены.

12 июля 2011, в 15:52

Родственники бывшей жены мужа

Пользователь

Здравствуйте!

Живу с мужем 8 лет. У него есть дочь от первого брака, с которой он за эти 8 лет общался пару раз, виделся 2 раза. В прошлом году съездил на свадьбу к дочери, родилась внучка. С дочерью он не общается по-прежнему. Я его этим часто попрекаю. А на днях позвонила сестра его жены от первого брака и попросила принять к нам в гости ее дочку с бойфрендом, т.е. племянницу первой жены. Муж согласился не посоветовавшись со мной. Я не хочу видеть в своем доме родственников бывшей жены моего мужа. Девушка – крестница моего мужа, сней он естественно тоже не общался последние 8 лет. Дома скандал, с мужем разругались. Гадостей я ему наговорила море. Завтра дожны приехать незванные гости. Муж считает нормальным, что к нему приезжают родственники бывшей. Как выйти из этой ситуации?

77 ответов11714 просмотров

1 пользователю это понравилось

Пользователь
12 июля 2011, в 18:43#1
налаживать контакт с мужем…

ибо он не интересуется Вашим мнением….именно потому…что контакт между Вами ослаблен

хотя…если ему родная дочь до фени….то,возможно,он просто не знает что это такое….близкие отношения…и с чем это едят

Вы сами-то супружеством довольны?
Пользователь
12 июля 2011, в 21:10#2
В последнее время, примерно 1,5 года я не чуствую нас парой, скорее мы как родственники, работаем в одном месте, вместе обедаем, вместе едем домой. Муж говорит, что любит меня, я этого сказать ему не могу давно.
Пользователь
12 июля 2011, в 21:16#3
тогда нужно что-то решать…

либо пытаться сблизиться и восстановить отношения

либо…..вариантов масса..и один из них: прозябать в скучных и изжившиъх себя отношениях
Пользователь
12 июля 2011, в 21:24#4
А какова цель приезда этих родственников? Надолго они?
Пользователь
12 июля 2011, в 22:25#5
Развеять тоску, дня на два-три, как понравиться.
Пользователь
12 июля 2011, в 22:29#6
Наш сын любит папу. Два года назад построили общий дом. Слишком много надо ломать. Скорее страшно что-то ломать.
Пользователь
12 июля 2011, в 22:33#7
А может надо было перетерпеть и не возникать? Моя знакомая считает, что в браке надо стремиться быть счастливой, а не правой.
Пользователь
12 июля 2011, в 23:16#8
А их приезд сделал бы Вас настолько несчастной, что из-за этого стоило говорить мужу гадости и скандалить?
Пользователь
12 июля 2011, в 23:18#9
Муж считает нормальным, что к нему приезжают родственники бывшей.
Знаете, учитывая, что девушка – его крестница, я тоже считаю, что это нормально.
Пользователь
13 июля 2011, в 00:03#10
Раз он не посчитал нужным узнать ваше мнение,но гостей все же пригласил- пусть принимает… Найдите себе с сыном занятие на эти дни- не важно,в доме или тоже в гости съездите к кому-нибудь, главное не участвуйте в процессе “приема”- раз ваше мнение ему не обязательно,значит и помощь тоже.
А я б ещё двоюродную бабушку своей мамы отправила отдохнуть и развеяться к троюродному дедушке двоюродного брата бывшей жены… Пусть бы старушка отдохнула:)
Пользователь
13 июля 2011, в 04:52#11
ну налаживать-то не страшно)
Пользователь
13 июля 2011, в 06:20#12
Почему-то мне кажется,что если бы с мужем у Вас были хорошие отношения,Вы чувствовали себя парой,было доверие и понимание как с его так и с Вашей стороны,то Вы бы очень спокойно реагировали на приез племянницы.Значит,сам приезд-это только повод высказать завуалированое недовольство жизнью.Да к тему же в чем виноваты дети?А еще я за дружбу сводных братьев и сестер.Земля круглая!Так что разберитесь между собой,и не прикасайтесь детьми

Источник

А у меня вот такая ситуация. Помогите советом. Лукавить не буду: мужа я увела из семьи, но и скажу в свою защиту – не звала и не просила уйти, хоть и очень сильно любила и люблю сейчас. ОН САМ ПРИНЯЛ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ и рассказал жене о нас без моего согласия. Конечно разрыв был не простой, но речь не об этом. Я не против ЕСТЕСТВЕННО, что он ходит на ДР бывшей жены (она мать его ребенка), на ДР дочери. Я считаю это нормально. Но теперь родственники со стороны его бывшей жены стали ЕГО ОДНОГО приглашать в гости на свои общие праздники. Ладно когда было новоселье, но когда риглашают на Рождество, Пасху и т.д., т.е на семейные праздники ….без мен – разве это нормально? Очень не хочется скандалить или выставлять ультиматум. Я понимаю, что он хочет и с ними общаться, все же 15 лет их знал, но получается, что он идя один к ним, показывает на сколько я ему не важна и позволяет им со мной так обращаться. Посоветуйте, как мне себя вести в такой ситуации?

Елена

[746257361] – 04 апреля 2014, 16:22

97 ответов

Последний —
02 ноября 2014, 10:47
Перейти

Беллиссима

[643633728] – 04 апреля 2014, 16:41

Ну сами подумайте – хочется ли родственником его бывшей жены вас видеть, приглашать куда-то и общаться с вами?…
А что вам делать… Наверно, пожинать плоды того, что вы разбили чью-то семью. Как видите, отголоски этого будут вас преследовать всю жизнь. Конфликты неизбежны – как в случае валего ультиматума, так и в случае того, что он будет ходить в гости без вас.

035

[2853026130] – 04 апреля 2014, 16:42

Или отпускать его к той родне или расходиться. Tertium non datur.
Понятно же, что они не прочь помирить их с бывшей женой.

Инна

[3677928410] – 04 апреля 2014, 16:44

Пусть он и здесь примет решение САМ

Гость

[19953600] – 04 апреля 2014, 16:56

Инна

Пусть он и здесь примет решение САМ

+1))))

Гость

[3975830874] – 04 апреля 2014, 17:04

В этой ситуации вам приходится только молчать.
Будете выступать- будут скандалы.

Гость

[3101566438] – 04 апреля 2014, 17:06

Тоже послушаю ))) У меня такая же ситуация – моего тоже приглашают одного, но он не ходит. И мне очень странно, что муж Автора хочет сидеть за столом в Пасху с родственниками своей бывшей жены вместо того, чтобы провести это время в нашем общем семейном кругу – со мной, с нашим ребенком и нашими родителями

Гость

[3101566438] – 04 апреля 2014, 17:09

Вот написала ))) самой смешно… мой муж, а не муж Автора

Гость

[3846968877] – 04 апреля 2014, 17:11

Да тут всё просто, нужно не бояться, что муж уйдёт. Просто и корректно говорите, или я, или они. Мне неприятно, что твои бывшие родственники хотят тебя помирить с БЖ, и я не собираюсь жить на вулкане. Так что выбирай.
Если Вы нужны ему, он перестанет с ними общаться. Если не нужны, то зачем он Вам?

Гость

[3005809814] – 04 апреля 2014, 17:16

А они развелись? Вы поженились? Я хоть и не бывшая жена и не новая жена, а просто жена)), но мне кажется странным и не логичным, что ваш мужчина ходит на ДР бывшей жены. ДР ребенка – да, нормально. Но ДР бывшей??? Про остальные праздники тоже не понятно. Вы вместе не отмечаете что ли? Про праздники родственников жены снова не ясно. Зачем он женился на вас и бросал ту семью, если постоянно там находится? Может они пытаются его вернуть? Может он и сам не против, раз там для него важнее, чем здесь?

10.

Гость

[3101566438] – 04 апреля 2014, 17:19

Правда, Автор. Вот я представила себе картинку. Какой-нибудь семейный праздник – Пасха, например. Вы приготовили дома стол. Пришли ваши родные в гости. А муж встает и уходит – говорит, что его родственники БЖ пригласили. Бред какой-то

11.

Гость

[1199937557] – 04 апреля 2014, 17:26

мне кажется странным и не логичным, что ваш мужчина ходит на ДР бывшей жены. ДР ребенка – еще можно перетерпеть. Но ДР бывшей??? Я БЫ ТАКОГО НЕ ДОПУСТИЛА, ТАКЖЕ КАК И ПОХОДЫ К ЕЕ РОДСТВЕННИКАМ!!!
Кстати, вы женаты?

12.

злая гостюша

[571660998] – 04 апреля 2014, 17:30

Беллиссима

+100000, ясно же что родня ждёт воссоединения бывших супругов.

13.

Гость

[2232187745] – 04 апреля 2014, 17:37

Автор, надо как-то объясниться с мужем, что одно дело – это ДР дочери! и все другое (в том числе и особенно ДР его бывшей) – если он вступил в отношения с вами, это недопустимо. у вас семья. вы знаете, у меня второй брак, и у меня никогда мысли не было пригласить бывшего мужа на свой ДР! хотя его у меня точно так же увели.
думайте, как донести до него эту мысль. если он не согласен, или смиритесь, или расставание обеспечено.

14.

Бяка-бука

[4053797415] – 04 апреля 2014, 17:40

Елена

То есть его приглашают – и он ИДЕТ? Автор, большие вопросы к мужу у вас должны быть. Это семейные праздники; если муж считает вас своей семьей, он должен проводить их с вами. Или, как вариант, дружба семьями, если отношения хорошие. Но никак не он в одиночку, без вас. ИМХО, даже посещение Д/Р бывшей жены весьма странно. Ладно еще, если он заходит на 15 минут поздравить и подарить подарок, но прямо праздновать – ???? Это же не Д/Р ребенка, в конце концов.

15.

Ягодка-колючка

[98177574] – 04 апреля 2014, 17:47

Автор, сорри , а Вы ему собственно кто?? Официально ….жена ??

16.

Гость

[1894745934] – 04 апреля 2014, 17:49

Ни к чему хорошему это не приведет. Мой вот тоже в гости ходил к родителям бывшей – они же его с 16 лет знают, как семья и блаблабла. Разговоры не помогали. В итоге к ней вернулся.

17.

Гость

[4195962474] – 04 апреля 2014, 19:09

Почему у нас все такие дикие. Ну развелся с женой, но друзьями можно остаться? А к друзьям ходят вообще то на день рождения. Или что мужчина переходящее знамя – ушел от одной и она сразу враз, а друга сразу одна на свете и никого больше нет – сиди возле ее юбки.
Насчет того, что увели верб, а вот насчет сам ушел нет. Вы очень ловкий манипулятор видимо, раз он ушел и не понял, что предал другого человека.

18.

Гость

[3005809814] – 04 апреля 2014, 19:14

Гость

Конечно, к друзьям ходят, но обычно, если это не девичник или мальчишник, к ним ходят со своей второй половиной.

19.

Карина

[3780353741] – 04 апреля 2014, 19:43

Как вы можете ходить к родственникам бж? Кошмар!

20.

Елена

[813236885] – 04 апреля 2014, 19:47

Ягодка-колючка

Автор, сорри , а Вы ему собственно кто?? Официально ….жена ??

Да, мы расписаны. И я понимаю, что родственники его бывшей жены меня не ждут с распростертыми объятиями. Но в душе я понимаю, что он хочет увидиться с ними тоже. Хотя я не так написАла: он ходит на ДР, на Рождество звали, но он сказал, что приболел. А вот скоро праздники и я живу в ожидании, что они опять начнут его зазывать.

21.

Гость

[1321267895] – 04 апреля 2014, 19:55

Это ***** какие-то, что родственнички жены, что муж.
Если бы мой муж меня променял на другую бабу, мои родственники на одном бы поле с ним сами знаете что не сели. А эти приглашают!
И что самое странное – он ИДЕТ!!!
У меня бы после первого же захода собирал манатки на лестнице.

22.

Гость

[2639013907] – 04 апреля 2014, 19:56

Гость

особенно, если жена изменила и ушла у любовнику, или муж так поступил – самое то дружить семьями…

23.

Гость

[653502070] – 04 апреля 2014, 19:58

Если он ваш муж. то ходить на ДР, те принимать приглашение, должен только в паре с Вами.Если Вас не зовут, муж не должен идти.Если это -семья.Я не представляю по другому.А еще больше меня удивило, что для вас нормально, что он ходит на ЛР БЖ без Вас.

24.

Гость

[813236885] – 04 апреля 2014, 20:37

Гость

Да, но что мне делать, живем мы действительно хорошо, ладим