Родители и личную жизнь взрослых детей
Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?
Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.
Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»
— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?
— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.
Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.
Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка.
Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.
Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.
Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.
— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?
— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.
Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.
Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.
— А что такое уверенность в себе?
— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.
Оправдывается именно виноватый.
А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.
Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.
Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.
Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.
Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?
— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?
— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.
Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»
При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.
И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.
В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.
Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким, какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута.
— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?
Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.
При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.
Для начала важно понять и осознать свои обиды. На Востоке говорят: если ты что-то осознал — считай, 50% сделал. Вообще, эволюция мышления такова:
- сначала приходит понимание,
- потом осознание (особое знание),
- принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
- вера,
- смирение (относишься к себе с миром),
- знание,
- а знание — это сила.
Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.
— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?
— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.
Каждый человек живет свою жизнь.
Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.
Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.
— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение?
— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать.
Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.
В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции. Такое ни в каком интернете не накопаешь.
Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.
Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.
И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.
По теме: Как не попасться в «ловушку хорошего родителя»?
Это извечная проблема. Дети выросли, они мечтают строить свою жизнь по-своему, ни от кого не зависеть. Но родители не оставляют их в покое. Они постоянно хотят что-то посоветовать, вмешаться, а иногда даже пытаются руководить жизнью своих взрослых потомков. Дети искренне не понимают, зачем родителям это надо. Родители своё дело сделали, позаботились о детях, когда дети в этом нуждались. А теперь дети в родительской помощи не нуждаются, а значит, родители свободны, могут жить, как хотят. Могут путешествовать, заниматься спортом, осуществлять мечты, которые пришлось отложить на многие годы, пока дети росли. Ведь это счастье! Нет, родителям обязательно нужно вмешиваться в жизнь детей, продолжать учить их уму-разуму. Что заставляет их это делать?
Я совсем недавно стала родителем взрослого ребёнка. Дочке двадцать лет. И сейчас я готова рассказать, почему родители так странно себя ведут.
Расскажу свою историю. С чувством тревоги и растерянности во взрослую жизнь я вышла в темноте. Помню, как получив диплом о высшем образовании я искала работу. Почему те времена ассоциируются у меня с темнотой? Я очень много ходила тёмными зимними вечерами по разным учреждениям, пытаясь найти хоть какую-нибудь приличную работу. Ничего не получалось. Везде требовался опыт работы. Я помню, как я заполняла резюме и в графе “опыт работы” мне нечего было написать. Я понимала, что на каждую вакансию есть много претендентов с опытом, и, конечно, никто не выберет меня. Никому нет дела до моего пусть даже самого лучшего образования, если опыта нет. Институт у нас был сложный, я училась на дневном отделении и времени для работы у меня не было. Иногда и не было времени поспать. И вот все мучения в институте закончились, студенческая жизнь осталась позади и я со своим дипломом никому не нужна. Откуда у людей берётся опыт работы? Ведь у каждого было когда-то время, когда опыта не было. Как они попали на свою первую работу?
Я эту задачу так и не решила. Найти работу по специальности было невозможно. У родителей были связи, но совсем не в той области. Я по специальности была инженер-биотехнолог, а родители устроили меня на работу в банк. Конечно, на этой работе мой диплом о высшем образовании не пригодился, потому что направление деятельности было совсем другое. В общем, получила я самую низшую должность. Кстати, родители несколько раз пытались меня устроить секретарём в разные организации – ничего не получилось. Стала я операционисткой в банке. Вводила в компьютер длинные счета. Мне это всё не нравилось. Начальник предложил мне поступить в ещё один вуз, экономический, естественно, платный, и тогда меня смогут повысить по службе. Но мне не нравилась экономика, и я вовсе не хотела посвящать ей жизнь. Хотя мои родители этого хотели. Они считали, что в жизни главное – деньги.
Я ушла из банка, когда родился первый ребёнок. Я знала, что не смогу работать в банке полный рабочий день будучи мамой. И пока дочь была маленькой, я закончила ещё один вуз заочно и получила профессию психолог. Эта профессия мне нравилась, я воспрянула духом. Но потом оказалось, что после получения диплома психолога ты не можешь работать по специальности. Надо ещё учиться и учиться, а значит, платить и платить. Странная ситуация! Вот моя мама в своё время выучилась на врача, получила диплом, и сразу её взяли в районную поликлинику на должность врача. А дипломированный психолог – это ещё не психолог, а какой-то первоклашка в этой области, который ещё ничего не знает. Надо начинать учёбу заново.
Я поговорила с одним преподавателем из института на эту тему. Что мне делать? Как зарабатывать? Я и так заплатила за вуз, и у меня нет денег, чтобы платить ещё за множество курсов.
– Тогда вам надо снять кабинет и принимать клиентов, – сказал преподаватель.
Опять расходы, а доходов нет. Что же это такое? Все готовы забрать у меня денежки, но никто не хочет мне платить. Я себе живо представила, как я сниму кабинет, буду в нём сидеть и никто не придёт. Люди редко пользуются услугами психологов. Вот, например, стоматологические клиники есть на каждом углу, и клиентов полно! А психологи – это роскошь, никому они не нужны. Психологи не работают в медицинских учреждениях, потому что они не врачи. Мама моя врач-педиатр. Если что, вакансий в поликлиниках полным-полно. А мест работы для психологов нет. Может быть, зря я выбрала специальность “семейный психолог”, надо было становиться специалистом по кадрам? Возможно, они где-то требуются, в отличие от семейных психологов.
Я познакомилась с одним знаменитым психологом, хотела устроиться на работу в его центр. Он мне задал странный вопрос:
– У вас есть бизнес-план?
А я не знала, что это такое.
Потом он начал ругаться:
– Я этот центр строил для себя, а тут появляетесь вы и хотите отобрать у меня клиентов?
Почему у него возникла такая мысль? Ах да, психологи платят за свои кабинеты, а я хочу разместиться в его учреждении бесплатно в уже оборудованном кабинете и перетягивать на себя его клиентов, поскольку учреждение популярное и клиентов много. С оплатой кабинетов вообще странная ситуация! Вот моя мама в своё время окончила только один институт – медицинский, получила диплом врача и устроилась на работу. Ей выдали кабинет, назначили медсестру – всё, что положено! Она сразу стала полноценным врачом. И зарплата у неё была хорошая. Никогда в жизни она не вкладывала в работу свои деньги. Я бы тоже так хотела.
– Тогда принимайте клиентов у себе дома, – посоветовал мне мой преподаватель.
У себя дома, где живёт моя маленькая дочь? Сделать из дома проходной двор? Я понимаю ещё, когда репетиторы приглашают к себе домой учеников. Но к психологам ходят не всегда адекватные люди, да и часть из них мужского пола. А если мужа дома не будет? Я должна буду общаться с незнакомым мужчиной с психологическими проблемами у себя дома? И вообще, моя квартира с личными вещами ничего не имеет общего с кабинетом психолога, который оборудуется по определённому образцу. Так что ни о каких вторжениях клиентов в мою квартиру не могло быть и речи.
Раздумывая об этом, я родила второго ребёнка. Однако работа с клиентом один на один меня привлекала. И тут я нашла другой вариант, более востребованный. Репетитор! Не зря же я о них тогда подумала! Репетиторы требуются гораздо больше, чем психологи. Кроме того, к психологу клиент придёт один раз и уйдёт, а репетитор занимается с учеником регулярно целый год. Пусть моим пациентом будет ребёнок, у которого есть трудности с учёбой. Я с удовольствием помогу ему избавиться от страхов перед школой, научу его… А чему учить? Оба мои диплома не соответствуют никаким школьным предметам. Биотехнология – это далеко не биология, да и репетиторы по биологии мало требуются.
Я взялась за начальную школу. Изучила программу. Дело пошло! Работа с детьми мне очень понравилась. Я умела поднимать им настроение, внушать уверенность в себе. Но часто у родителей моих будущих учеников при первой беседе возникал вопрос: “У вас есть педагогическое образование? Вы работали в школе?” Я говорила, что есть образование психологическое, некоторых это устраивало. Но репетиторы с педагогическим образованием могли поставить себе более высокую цену за урок. Вот так с двумя высшими образованиями мне снова чего-то не хватало, чтобы быть полноценным специалистом. Хорошо! Я записалась на профессиональную переподготовку в педагогический вуз. Стала учиться на учителя математики, чтобы можно было брать учеников постарше. Ура! Третий диплом у меня есть! В дипломе написано, что мне присвоена квалификация “Учитель математики” и я имею право даже работать в школе. В школу я, конечно, не пошла, продолжаю работать репетитором, только теперь уже с дипломом.
Иногда я вспоминаю свой банк. Мне предлагали прекрасную карьеру экономиста, и если бы я не металась туда-сюда и все эти годы проработала бы в банке, возможно, я была бы очень богатой. И заодно спустила бы в помойку всю свою жизнь! Я совсем не хочу обидеть работников банка, просто у каждого свои желания и планы в этой жизни. Мне даже страшно представить, какой несчастной я была бы, работая в банке! И деньги не помогут, на них вторую жизнь не купишь.
И вот я набралась жизненного опыта. Я многое поняла! Если раньше я чувствовала себя испуганной девочкой в темноте, то теперь я чувствую себя уверенной дамой в лучах солнца. Жизнь для меня стала ясной и радостной. Я смелая, я войду в любой кабинет, я с кем угодно могу поговорить о чём угодно и добиться своего, ведь я же психолог. В свои 47 лет я никого не стесняюсь, могу ответить любому хаму, у меня нет страхов и комплексов. И вот теперь я хочу поделиться своим опытом с детьми. Не зря же я накопила такой запас знаний! Хочу. Но не могу.
Дети не хотят меня слушать. У них свои планы, и со мной они делиться ими не желают. Сыну 15 лет, он даже не собирается сообщать мне, куда будет поступать. Обещает поставить меня перед фактом. Ни о каких советах не может быть и речи.
Многие родители невольно представляют, что бы они делали на месте детей. Они бы не допустили своих прошлых ошибок, сделали бы всё сразу правильно, не теряли бы время зря. Почему дети не хотят их слушать? Зачем детям надо заново изобретать велосипед? Это же не эффективно – всё постигать с нуля на своём опыте, игнорируя опыт предыдущих поколений! Возможно, так же думали мои родители, устраивая меня в банк.
А на самом деле всё немножко не так. Во-первых, дети живут не в то время, когда жили родители. У каждого времени своя специфика, и опыт родителей может стать неактуальным. Во-вторых, характер, внутренний мир, интересы у ребёнка не такие, как у родителей. То, что для родителей хорошо, для ребёнка может быть плохо.
Я понимаю, что чувствуют родители, которых отстранили от дел. Это всё равно, что долго мастеришь куклу, тратишь на неё время, ресурсы, стараешься сделать её самой прекрасной. И когда кукла готова и ты собираешься, наконец, с ней поиграть, получить удовольствие после тяжёлой работы, она убегает от тебя, и не просто убегает. Она ломает, уничтожает то, что ты делал многие годы, и весь твой труд идёт насмарку. Работа была, а награды нет. Вот, что чувствуют родители взрослых детей.
У моих детей есть таланты. И я готова помочь им реализовать эти таланты, продвинуть детей по карьерной лестнице. Но они не хотят. У них какие-то другие планы. Мне до боли жаль, что они губят свои таланты. У меня есть всё для того, чтобы помочь им, но им это неинтересно.
Наверное, хорошо родителям, у которых послушный ребёнок. Они придумывают ему жизнь, а он её проживает по их плану. Он принимает помощь родителей и, возможно, многого достигает. Но счастлив ли он? Ведь у каждого человека своё неповторимое счастье, и он должен прислушиваться именно к своим ощущениям, чтобы его найти. А может, вообще в жизни самое важное – это процесс, а не результат? Если человека забирают влиятельные люди, куда-то пристраивают, во всём ему помогают и тут же приходит результат, человеку скучно. Он же не приложил для этого никаких усилий! Он остался куклой, в него играют. Родители довольны, а взрослый ребёнок нет. Ему неприятно быть куклой. Человек хочет быть хозяином своей жизни, и это нормально. А что остаётся родителям, когда ребёнок отказался исполнять роль куклы? У них-то жизнь не кончилась, поэтому можно воспользоваться освободившимся от детей временем и осуществить свои мечты. А с детьми можно просто дружить на равных: как человек и человек, а не как хозяин и кукла.