Разговоры о деньгах с бывшим мужем
Чтобы любовная лодка не разбилась о финансовую пирамиду.
Одной из самых неприятных и даже болезненных тем для женщины в разговорах со своим мужчиной является тема денег. В некоторых семьях проще поговорить о сексе, чем о том, как будет распределяться бюджет. При этом нет особой разницы, как долго вместе партнеры — отметили ли они серебряную свадьбу или только начинают строить отношения.
Мы попросили Екатерину Федорову, известного психолога и автора десятка книг по семейным и сексуальным взаимоотношениям, рассказать, как говорить с мужчиной о деньгах и почему это важнее, чем вам кажется.
Почему все сложно
Многие женщины предпочитают молчать, чтобы не вызывать лишних ссор, даже если ситуация катастрофическая и ей одной приходится тянуть все. Страх денежной темы часто коренится в национальных традициях и той ситуации, в которой жили родители.
Например, если в семье, где вы выросли, именно деньги были причиной ссор близких — естественно, что вы, подобно страусу, готовы прятать голову в песок, но ни в коем случае не поднимать этот вопрос. В итоге копятся обиды и разочарования, которые могут привести к расставанию.
Не способствует разговорам по душам и общая тенденция в стране. Из-за войн и конфликтов прошлого века в России полностью изменились гендерная ситуация и даже менталитет. От патриархального уклада и позиции «мужчина-добытчик» наше общество перешло сначала к равноправию (спасибо революции), а затем и вовсе к состоянию, когда женщина вынуждена была сама кормить и заботиться о семье, пока муж был на фронте.
После того как мужское поколение практически сократилось вполовину, женщины были рады любому представителю сильного пола, ведь их не хватало на всех. Как в песенке — «на десять девчонок по статистике девять ребят», а по факту даже меньше. Отсюда и мнение, что не важно, сколько он зарабатывает и получает ли деньги вообще, главное — чтобы мужчина был.
Тем не менее учиться говорить на данную тему надо. Ведь по большому счету (особенно если уже есть дети) от этого вопроса зависит жизнеспособность вашей «ячейки общества». Мы расскажем несколько правил, как перестать драматизировать и не относиться к деньгам как к болезненному вопросу.
Выберите вариант ведения бюджета
Решите со своим мужчиной, какой тип финансового планирования устроит обоих. Будет ли это совместный бюджет или раздельный, какой процент вы готовы тратить в семью, сколько составят ваши личные расходы и далее по списку.
Обычно специалисты рекомендуют подсчитать основные совместные траты — еда, коммунальные платежи, развлечения и отдых, а затем вывести сумму, которую можно оставить себе на личные расходы.
Ликбез о бытовых расходах
Часто представители мужского пола живут в счастливом неведении того, сколько стоят продукты, выросла ли плата за детский сад или коммуналку. А когда вы начинаете говорить о том, что денег недостаточно, они уверены, что их зарплаты хватило бы и на яхту, и винят в этой ситуации женщину-«транжиру».
Чтобы этого не происходило, раз в несколько месяцев делайте совместный подсчет расходов — отличный способ снять «розовые очки» со своего мужчины.
Покажите свои материальные запросы
Пословица «с милым рай и в шалаше», конечно, красивая, но только в случае кэмпинга или если вы всю жизнь провели в условном «шалаше» и менять тип недвижимости не желаете. В противном случае стоит рассказать о своих привычках и предпочтениях.
Это особенно важно в начале отношений, когда нет понимания реальных доходов партнера. Не бойтесь спрашивать о чем-то в мягкой форме, например, о том, какой отдых вы можете себе позволить, какую страну. Можно дать понять, чего бы вам бы реально хотелось — но только не в виде требования. Например, так: «Я всегда мечтала побывать в Венеции, как ты думаешь, мы можем это позволить себе?».
Хотя, если финансовая ситуация в семье непростая, партнер может среагировать довольно жестко. Особенно если он привык делать все, чтобы его близкие ни в чем не нуждались. Опять-таки здесь и вам требуется понимание, будет ли это по средствам семье. В таком случае важно поддержать любимого.
Не бойтесь просить денег для себя
Женщин так часто упрекают в корыстолюбии и даже продажности, что многие из нас ни за что не попросят у любимого денег на новые туфли или косметолога. Вот мы и считаем, что это должны быть сугубо наши расходы. Но на самом деле это неправильно.
Спросите у мужчины, какую спутницу хотел бы видеть рядом с собой ваш партнер, и вы обязательно услышите эпитеты из категории «ухоженную», «красивую»,«стильную». А это, понятное дело, требует немалых средств.
Есть такая поговорка — «Успешен ли мужчина, можно судить по женщине рядом». Но помните — в определенной финансовой ситуации мужчина может вам отказать. И на это у него могут быть свои причины. Научитесь принимать его отказ. Возможно, на момент просьбы мужчина не располагает «свободными финансами». Но катастрофу из этого раздувать точно не стоит. И это уж точно не должно быть причиной развода или расставания.
Привет всем. Позавчера я остановилась на том, что у нас мой бывший муж сидит с Ромкой. Оставался он допоздна, уложил сына спать. Мы общались мало, поэтому все прошло мирно. Перед уходом, когда я почти засыпала на кухне, он зашел, сказал, что уходит и можно ли ему прийти завтра опять провести время с сыном. Я спросила, а как же деньги, которые он мне обещал и которые в принципе должен давать хотя бы на ребенка. Сказал, что постарается принести сколько сможет. Я разрешила прийти. Еще он упомянул, что надо было не ремонты делать, а деньги откладывать. Я сказала, что его в принципе не должно волновать как и куда я трачу деньги. Еще я спросила почему на сайте ФССП у него такая огромная сумма значится на взыскание, он ответил, что у них там что-то задвоилось. Мне кажется такого не может быть. Еще упрекнул меня, что я подала на алименты, ему платить все равно нечем, но теперь у него нет прав и он не может зарабатывать больше, чем сейчас. Я сказала, что я не подавала, пока он, как и обещал, вовремя платил кредиты. Больше говорить у меня сил не было, слишком я в тот день устала.
Вчера мне не нужно было идти на работу и я целый день звонила, писала и играла с ребенком. Вечером мы пошли на улицу, возвращались поздно, а бывшего мужа так и не было, естественно я подумала, что в очередной раз обманул. Но в половине девятого он пришел. Принес 1800 рублей… За все эти месяцы. Сказал для ребенка. Естественно я спросила а как же остальные деньги: кредиты, алименты… Ответил, что раздал другие долги, и что в следующем месяце нам он принесет больше, что в воскресенье опять на вахту уезжает. Тут разговор стал скатываться на повышенные тона. Меня обвинили в том, что я только о деньгах и думаю, что вообще не изменилась. Я ответила, что как раз так и изменилась, раньше не думала, а теперь да и не стыжусь этого. Не хотелось скандалить при сыне, поэтому в этот момент я мужа выпроводила, он начинает закипать моментально, как только переводить тему на его долги и свинские поступки. Слава Богу, ушел сразу.
Сегодня мы его 1800 уже потратили, с утра съездили с сыном в бассейн и купили абонемент на месяц. В последний раз, когда мы там были, малыш орал весь сеанс и не хотел заходить в воду, собственно поэтому больше и не ходили. Сегодня все было по-другому. Во-первых, дома мы давно уже подготавливались к этому, играли в ванной в те же игрушки, что там, ныряли с бортика. Во-вторых, а может и в главных, народа было немного. Сын шалил, активно играл, пытался плыть, нырял и не хотел уходить. Настроение испортили немного, когда уже собирались, он захотел писать, а горшка там нет естественно, я его поднимала над унитазом, а он его боится, выворачивается у меня в руках, плакать начинает. Уж потом кое-как стоя в стаканчик пописал. Теперь думаю, что надо его научить писать вот так – держа в руках. На обратной дороге он и погулял, и поспал у меня на руках. Устал сильно до сих пор спит. А у меня по приходу болела голова, мне кажется от того, что в бассейне было просто неимоверно жарко. Эх, как я мечтаю пойти одна поплавать, понырять или на каток сходить.
Сейчас планирую испечь блины, позаниматься с Ромкой, а потом работать. Дел как всегда много. Еще хочу очередную перестановку в комнате сделать. Все ищу наиболее удобную планировку. Посмотрим.
Все, писать заканчиваю. Держите за нас кулачки!
Тема денег и совместного бюджета — камень преткновения многих пар. Причем одинаково непросто обсуждать ее и «женатикам», и тем, у кого в отношениях пока «конфетно-букетный период». Самые важные правила такого разговора автор «Леди Mail.Ru» выяснила у психологов.
Основная сложность заключается в том, что мы просто не умеем говорить о деньгах правильно: спокойно, честно и уверенно
Почему нам так сложно обсуждать тему денег с мужчинами? На ранних этапах отношений она кажется нам неромантичной, поднимая ее, мы боимся прослыть меркантильными особами. К тому же напрямую говорить об уровне своей зарплаты или уточнять ее у партнера нам чаще всего бывает неловко. Когда же дело доходит до совместного бюджета, акценты несколько смещаются и прежнюю осторожность замещает вполне конкретное недовольство: «куда делось ползарплаты?» Добавьте к этому общественные стереотипы, которые обвиняют женщин в транжирстве, а мужчин называют «добытчиками».
Изменить ситуацию помогут несколько правил:
- Выберите приемлемый вариант ведения бюджета. И хотя мы уже писали о многих нюансах совместного и раздельного «банка», наиболее удобным эксперты считают такой подход, при котором все средства пары делятся на три части — общую и карманные расходы каждого из партнеров. Нет ничего зазорного, если ваша сумма «карманных» будет несколько больше, чем у мужчины: не стоит упускать из виду непредвиденные траты («Милая, у сестры завтра день рождения, а я совсем забыл! Купи ей, пожалуйста, что-то в подарок»).
Психологи также советуют делать «заначки» — откладывать по 20% от всех своих доходов. Зачем? Наглядный пример приводит Анна Иотко, автор женских тренингов в центре «Сити-Класс»: «Одна клиентка регулярно откладывала 20% всех поступлений от мужа. Так случилось, что бизнес супруга рухнул. Мужчина остался без денег. На эту «заначку» семья потом прожила два года».
- Посвящайте партнера в хозяйственные траты. Мужчин с бухгалтерским складом ума не так и много — большинство из них не подозревают, сколько в повседневной жизни текущих бытовых расходов. Им кажется, что на их зарплату, которая часто вполне себе серьезная, можно «жить ни в чем себе не отказывая», а в отсутствии денег виновата жена-транжира, спустившая деньги на «всякие глупости». Поэтому 1—2 раза в месяц не забывайте обсудить все необходимые счета — за квартиру, налоги, кредиты, страховки, школьные кружки и телефоны всей семьи. Так мужчине будет понятен реальный «масштаб бедствия» — и «почем нынче обходятся дети», и какую сумму реально из бюджета забирает новая машина.
- В мягкой форме высказывайте свои предпочтения раньше, чем это сделает партнер. Скажем, вас ждут довольно крупные траты — отпуск или аренда квартиры. Не ждите, пока партнер предложит свои варианты, а спросите напрямую: «В какую страну и какой отель ты бы хотел поехать?», «В каком районе мы будем снимать квартиру?» Посылы «я хочу» тоже допустимы, примерно в следующей форме: «Мне понравился вот этот отель, мы можем себе это позволить?», «Я всегда мечтала жить вот в этом районе — мы сможем арендовать там квартиру?» Такой подход особенно актуален для тех пар, которые только начинают строить совместный быт — когда понимания «запросов» второй половины пока нет, как нет и осознания реального уровня доходов партнера.
- Не стесняйтесь просить у мужчины деньги на шопинг. Это, считают некоторые психологи, укрепляет отношения в паре. «Мужчины по своей природе эгоисты. И чем больше они инвестировали в «проект», тем больше они его ценят, — поясняет Анна Иотко. — Представьте, что вы и семья для мужчины — своеобразный банк, куда он регулярно инвестирует. А теперь посмотрите со стороны, какой рухнувший банк вам будет жаль — тот, в котором у вас лежало полторы тысячи рублей или десять миллионов?» Однако это правило не касается походов в салон красоты — о том, во сколько вам обходится быть привлекательной, мужчине знать совсем необязательно.
Просить у мужчины денег на шопинг – полезное занятие, считают психологи
- Выбирайте правильное время для важного разговора. Обсудить с партнером текущие траты и посетовать на подорожавшую электроэнергию можно в любой момент, а вот беседы из серии «я хочу» или «мне необходимо» стоит вести в определенное время.
На своем тренинге «Ни дня без подарка» Анна Иотко объясняет, что щедрость мужчины зависит от уровня тестостерона, который регулярно вырабатывается у мужчины и «сбрасывается» либо во время полового акта, либо в виде агрессии. Поэтому не заводите сложных финансовых разговоров, когда партнер голоден, устал или чем-то расстроен. А вот правильную аргументацию для такой беседы можно выстроить, выяснив, к какому психотипу относится ваш партнер. Например, объясняя кинестетику, зачем вам нужна новая шуба, скажите, что в ней вам будет тепло и удобно зимой, а вот визуалу будет понятнее «Я в ней буду такая красивая!»
- Выбирайте правильные формулировки. Постоянно попрекая партнера маленькой зарплатой, вы рискуете остаться в одиночестве. Однако не всегда работает и истина «за каждым успешным мужчиной стоит умная женщина». «Безусловно, есть мужчины, которые добились успеха благодаря тому, что за спиной стояла женщина с кнутом и подстегивала «давай, давай!» Но в итоге, при самом плохом раскладе женщина потом остается с этим кнутом в одиночестве», — объясняет Валерий Бо, психолог и автор тренингов.
Достигнув успеха, статусные мужчины часто уходят от тех, кто видел их «голыми и слабыми». Поэтому, если вас не устраивает уровень доходов партнера, лучше спокойно обсудить эту тему с ним и найти решение проблемы вместе. Нет возможности подработок? Возможно, вам стоит обдумать варианты инвестирования или несколько пересмотреть траты.
Понравилась статья? Поделитесь ею в соцсетях!
Автор: Влада
01:00, 30 Октября 2015
18448
2
1
Практически каждая девушка задаётся вопросом, как говорить с мужчиной о деньгах, чтобы не давить на него и при этом не выглядеть попрошайкой. Конечно, сначала никто не задумывается о таких бытовых проблемах, особенно те, кто жил до этого с родителями. Бытовая химия и продукты сами по себе появлялись в доме, а счета на коммунальные услуги и вовсе неизвестно как выглядят.
Начиная жить вместе в отдельной квартире, на женщину сваливаются все эти вопросы, как снег на голову. Теперь она должна следить за этими расходами и вести бюджет продуманно, ведь зарплаты не резиновые и до конца месяца надо будет уложиться. Хорошо если оба супруга работают. Гораздо сложнее, молодым женам, только что выпорхнувшим из под родительского крыла и сидящим в декрете. Ведь себя они обеспечить не могут, а кроме жизненно необходимых вещей им ещё нужно во что-то одеваться, краситься и т.д.
Некоторые парни не задумываются об этом и когда их расходы резко возрастают, они начинают обвинять своих дам в расточительности, говоря, что они тратят втрое больше чем они сами (подразумевая только питание и минимум одежды). Но ведь помимо этого у женщин есть другие статьи расходов, которые иногда превышают покупку одежды по сезону. Это могут быть салоны красоты и косметологические центры, покупка качественной косметики по уходу за лицом и телом, посещение спортзала и многое другое. Красота не вечна и её срок зависит от всех этих процедур и если муж хочет видеть рядом с собой ухоженную жену, то эти расходы необходимы.
К сожалению далеко не все мужья это понимают и часто мужчины говорят что женщинам нужны только деньги либо ограничивают им доступ к финансам, а потом обвиняют в зачуханом не ухоженном виде и уходят к другой.
Как поговорить с мужчиной о деньгах без скандала
О деньгах лучше говорить ещё до свадьбы, не в момент предложения руки и сердца, но через несколько дней после него лучше честно спросить, насколько молодой человек готов тянуть вас финансово. Для этого прикиньте, сколько ежемесячно вы тратите денег, также выпишите какие-то редкие, но дорогостоящие процедуры.
Говорите это не с позиции огорошить человека, а с позиции придется ли вам срочно искать работу, чтобы до замужества иметь стабильный заработок. Также подумайте может от чего-то вы готовы отказаться, если вариант с заработком не допустим (декрет или муж вынужден всё время переезжать). Особенно будьте осторожны те, чьи мужья требуют быть домохозяйкой, а не выходить на работу. Сразу объясните, что сидя дома, вам понадобятся карманные расходы и сколько человек готов выделять вам. Не соглашайтесь на вариант «всё что надо я тебе куплю сам», свободные деньги без отчетности нужны каждому или со временем вам придется выпрашивать и аргументировать каждую покупку, а о сюрпризах для мужа можно вообще забыть.
Лучше если вы освоите программу планирования семейного бюджета, в которой всегда можно показать, как продвигаются расходы. Таким женщинам мужья чаще передают всю зарплату под контроль, зная, что она в безопасных руках и делают это самостоятельно, без лишних требований.
Как просить деньги нельзя
Никогда не используйте фразы «ты должен и т.д», лучше скажите мне необходимо то-то и то-то. Есть такое понятие, что многие мужчины добиваются вершин, живя рядом со «стервой» вечно стоящей с кнутом. Такая версия действительно существует, но мало кто говорит, что добившись всего, её просто вышвыривают и находят более комфортного и интересного человека. Это не месть мужей, а страх что она расскажет серьёзным людям о том, с чего он начинал.
Практически каждый мужчина не хочет говорить о деньгах, когда он голоден, устал или раздражён. Не зудите о растратах пока накладываете ему ужин и особенно не нужно шантажировать его в момент страсти, в следующий раз он может удовлетворить её в объятьях более покладистой любовницы, которая ничего не говоря, получит треть вашего бюджета.
Если вы всегда будете поддерживать вашего мужа и прозрачно вести семейные расходы, проблем с деньгами у вас не будет.
Тэги:
как говорить о деньгах
Содержание:
- Что вы должны знать о своем муже и деньгах
- Твое, мое и наше: что такое совместный бюджет
Раздельный бюджет плохо совместим с семейным счастьем, считают психологи. Однако в конференциях на 7е раздельный бюджет часто обсуждают как важную составляющую независимости женщины. Так как все-таки вести семейный бюджет правильно? Возможно, точку в споре между сторонниками совместного и раздельного бюджета поставит Джесси Микам, автор книги “Вам нужен бюджет” и одноименной системы ведения бюджета. Как научиться говорить о деньгах и разделить их на твои, мои и наши?
Если вы хоть раз были влюблены, то вам наверняка знакомо это непередаваемое ощущение, когда вы проходите очередной рубеж: первое свидание (мы с Джули провели его в уютном ресторанчике), первый поцелуй, первая ссора и осознание, что она не станет причиной вашего разрыва. Но первый серьезный разговор о деньгах обычно не входит в список самых приятных моментов.
Если вы собираетесь провести свою жизнь с определенным человеком, то рано или поздно вам придется поговорить с ним о деньгах. И вряд ли удастся обойтись коротким, пусть и неприятным, разговором. Вам придется обсуждать деньги снова и снова, так что лучше перестать считать эту тему неудобной.
А если этого разговора не избежать, то как же сделать его максимально безболезненным? Ответ прост: вам нужен совместный, или семейный, бюджет. На самом деле говорить о деньгах намного проще через призму бюджета. Тогда это будет разговор не о “моих долгах” и “твоих долгах”, “моих тратах” и “твоих тратах”, а о том, как всё это вписывается в рамки бюджета.
Невозможно составить ни финансовый, ни жизненный план, пока вы оба не согласитесь вести бюджет. Множество пар заходит в тупик именно на этой стадии. Возможно, вам нравится идея совместного бюджета, а вашему партнеру она кажется удушающей. И само слово “бюджет” вызывает у него лишь страх и панику.
Если вам не удается убедить партнера в том, что планирование бюджета — это важно, то удостоверьтесь, что именно он понимает под “планированием бюджета”. И осознает ли, что никто никого не собирается сажать на поводок и контролировать каждый шаг. Совместное ведение бюджета означает, что вы будете вместе работать над достижением ваших общих целей — а вовсе не то, что ваш партнер должен работать над достижением ваших личных целей.
Что вы должны знать о своем муже и деньгах
Когда у вас есть партнер, вы узнаёте о нем всё больше и больше: его привычки, взгляды, то, что способно вывести его из себя. Когда двое людей объединяют свой быт, они всегда видят что-то новое друг в друге — даже если им кажется, что они идеально друг другу подходят. То же самое относится и к совместному ведению бюджета.
Если вы начали жить вместе и вести общий бюджет, то вскоре заметите, что разговоры о совместной жизни и о совместном бюджете имеют много общего. Точки соприкосновения будут повсюду, начиная от температуры в комнате и заканчивая режимом питания. Вам может нравиться заказывать еду на дом несколько раз в неделю, чтобы не тратить силы на готовку и иметь больше свободного времени. Но что, если ваш партнер предпочитает готовить ужин каждый день, так как для него это способ расслабиться? Вы не сможете организовать совместный быт, не зная предпочтений друг друга.
В отношении денег есть три аспекта, которые вы должны знать о своем партнере, а он должен знать о вас.
Ваши финансовые привычки. Как вы обращаетесь с деньгами в повседневной жизни? Отправляете ли определенную сумму в запас сразу же, получив зарплату, или только если в конце месяца у вас остались неизрасходованные деньги? Стараетесь ли найти самые выгодные акции и специальные предложения, когда хотите что-то купить, или гордитесь тем, что покупаете дизайнерские вещи за полную цену? Стремитесь ли погасить задолженность по кредитной карте полностью или обходитесь лишь минимальным ежемесячным платежом?
Ваши представления о деньгах. Как вы вообще относитесь к деньгам? Если вам становится дурно, когда суммы на вашем банковском счете недостаточно, чтобы в случае чего покрыть все расходы на протяжении восьми месяцев, а ваш партнер считает знаменательным событием, когда ему хватает денег, чтобы оплатить квартиру и заказать пиццу, то вам обоим лучше узнать об этом как можно раньше. Это не значит, что вы не подходите друг другу, но вам придется найти какой-то компромисс между такими диаметрально противоположными взглядами.
Ваш вклад в совместный бюджет. Неважно, с чем каждый из вас пришел в семейную жизнь — с огромными долгами или огромными деньгами. В любом случае вам нужно поговорить. Как вы планируете справляться с ситуацией? Что это означает для совместного бюджета? Готовы ли вы помочь своему партнеру расплатиться со студенческим долгом, используя средства из общего бюджета? Существует множество подходов и сценариев. Но четко говорить о своих планах, идеях и чувствах — это единственный правильный путь.
Твое, мое и наше: что такое совместный бюджет
При первом разговоре о бюджете надо рассмотреть три аспекта: что важно лично для вас, что важно для вашего партнера и что важно для вас обоих как пары. На основе этих ценностей развиваются основные приоритеты вашего бюджета, поскольку он должен включать в себя три категории приоритетов: твои, мои и наши.
Единственный способ выявить их — это разговаривать друг с другом. Помните, что вам не удастся обсудить всё за один раз, так что используйте первый разговор о бюджете, чтобы определить основные приоритеты — как личные, так и общие. Вы хотите арендовать офис, чтобы дописать свой роман? Ваша девушка хочет записаться на курсы программирования, чтобы расширить возможности карьерного роста? Вы оба хотите начать откладывать на покупку дома? Создать финансовую подушку безопасности для ребенка, который вскоре появится на свет? Съездить на Фиджи? Забудьте пока о конкретных суммах и используйте возможность поговорить о том, какой вы хотите видеть вашу совместную жизнь.
Невозможно заниматься планированием совместного бюджета, не принимая во внимание эти три категории приоритетов — и не обсуждая их друг с другом. Было бы слишком просто предположить, что твои приоритеты полностью совпадают с моими. Или что наши приоритеты всегда важнее, чем мои.
Я рекомендую свести ваши приоритеты к минимуму — например, по одному для каждого из вас и два общих. Наверняка у вас есть и другие, но постарайтесь выделить для себя лишь один личный приоритет. Затем дайте друг другу свободу действий в отношении расходов на него. Например, финансовая подушка безопасности для ребенка и поездка на Фиджи — общие приоритеты, а офис — лично ваш. Соответственно, курсы программирования — личный приоритет вашего партнера. Неважно, как вы распределите приоритеты, главное — принимать решения вместе.
Мой друг Тодд и его жена Джессика планируют бюджет достаточно долго, так что разговоры о бюджете для них дело привычное. В их беседах (и в подтруниваниях Джессики) часто всплывает один из главных приоритетов Тодда — бег. Он заядлый бегун, и ему постоянно нужно выделять средства из их бюджета на экипировку, массаж и поездки на соревнования.
Когда Джессика открыла собственное дело, командировки, конференции и курсы повышения квалификации стали ее новым личным приоритетом. Ей очень важно вкладывать время и деньги в развитие своих навыков и круга знакомств — это дает возможность расширять бизнес.
Джессика наверняка считает безумием отдавать огромные деньги за пару кроссовок, но доверяет Тодду. Он же, в свою очередь, не имеет представления о том, какие инвестиции помогут расширить бизнес жены, но доверяет ей. Так что они предоставили принятие этих решений друг другу, и сосредоточили свои совместные усилия на достижении других целей. Им обоим очень хочется отремонтировать ванную комнату на втором этаже и съездить в длинный летний отпуск вместе с детьми.
Все довольны: Тодд вправе тратить деньги на хобби, Джессика — на бизнес, и они оба рады, что могут откладывать на путешествия и ремонт. При этом они готовы идти на компромисс, жертвуя другими — менее важными — приоритетами.
Общие для нас с Джули приоритеты — это семейный отпуск и выход куда-нибудь вдвоем раз в неделю. Мы очень любим путешествовать вместе с детьми, поэтому считаем обязательным откладывать деньги на ежегодные поездки. Кроме того, мы любим наши еженедельные выходы вдвоем, предполагающие оплату услуг няни, которая остается с нашими шестью детьми.
Один из личных приоритетов Джули — красивая мебель. Если бы решение было за мной, то я бы заполнил дом мебелью из IKEA и больше об этом не думал. У Джули всё наоборот. Она хочет, чтобы каждый предмет нашей мебели ей нравился. Она бы скорее предпочла иметь пустую комнату, чем обставить ее мебелью, которая ей не совсем по душе.
На протяжении многих лет моим личным приоритетом была Tesla Model S, которую мы наконец приобрели в прошлом году. Я очень долго откладывал на нее и знаю, что изрядно надоедал Джули, постоянно говоря про эту машину. Ей совершенно безразлично, какие у нас машины; и хотя Tesla — наш семейный автомобиль, эта покупка была моим приоритетом. Теперь мой новый приоритет — лыжная экипировка.
Вы наверняка узнаете много нового друг о друге, когда разделите приоритеты на твои, мои и наши. И удивитесь чувству свободы, которое придет вместе с осознанием того, что ваши личные цели — как по-настоящему важные, так и эксцентричные — занимают определенное место в вашем совместном жизненном плане.