Ради детей стоит жертвовать личной жизнью
Моей соседке Ирине Петровне 72 года, она часто мне жалуется на своего сына:
-” Я отказывала себе во всем, всю молодость на него положила, даже замуж не вышла, боялась, что отчим будет плохо относиться к моему мальчику. И что я получила от него взамен, на старость лет? Черную неблагодарность! Не звонит, не навещает меня, не интересуется моим здоровьем и самочувствием”.
Бедные и больные старушки буквально выживают на свою крохотную пенсию, в то время, как сыночек или дочка, меняют себе иномарки и летают в отпуск на Кипр или в Турцию.
Но почему так происходит? Почему женщины, которые положили всю свою молодость, силы, здоровье на воспитание своего чада, и отказывали себе в личном счастье, не вышли замуж в угоду ребенку, на старость лет вынуждены прозябать в бедности и одиночестве? Почему взрослые дети не ценят этого?
У слишком хороших матерей, которые постоянно жертвуют собой ради детей, просто не могут вырасти хорошие, заботливые дети. Дети слишком хороших матерей вырастают эгоистичными потребителями, которые не хотят и не умеют не о ком заботиться, и больная престарелая мать воспринимается ими уже как обуза.
Однажды я откровенно поговорила со своей 16 летней дочерью, я рассказала ей, как тяжело она мне досталась (у меня была сложная беременность, а после родов начались серьезные проблемы со здоровьем), на что моя дочь подросток мне сказала:
-“Я вовсе не просила меня рожать! Не рожала бы меня, и осталась красивой и здоровой”
Её ответ меня немного озадачил. Я несколько дней размышляла. Действительно, мы матери, часто жертвуем собой ради детей. Мы жертвуем своим здоровьем, личной жизнью, своим временем, только ради того, чтобы ребенок был счастлив и ни в чем не нуждался. Но хоть одна из нас когда -нибудь задавалась вопросом:
-“А оценит ли мои жертвы мой взрослый сын или дочка?”
На самом деле, чем больше ты жертвуешь собой ради кого -то, тем меньше это ценится. Конечно, пока ребенок маленький и требует много заботы, то мать всецело принадлежит ему, тут ничего не поделаешь.
Но вот мне не понятно, почему одинокая мать у которой ребенок уже подросток, должна отказывать себе в личной жизни, из -за того что сыну или дочери может не понравится ее избранник?
А ведь многие одинокие женщины жертвует своим личным счастьем, не выходят замуж, не встречаются с мужчинами, из-за того, что дети категорически против того, чтобы у матери был мужчина.
В итоге, женщина остается одна. Дети вырастают, создают свои семьи, а мать становится им не нужна, она воспринимается ими как обуза.
Стоило ли жертвовать своим личным счастьем ради детей? Думаю, это было лишним.
Многие женщины отказывают себе во всем ради благополучия детей. Работают от зари до заката лишь бы у дитя все было самое лучшее: игрушки, одежда, кружки, репетиторы. Весь мир готовы положить к ногам ребенка! Матери порой настолько поглощены в заботы и нужды ребенка, что забывают о себе и своем здоровье. Ненормированный рабочий график, работа без отпусков, очень подрывают женское здоровье. А это плохо! Подорванное здоровье сложно восстановить, иногда практически невозможно. Поэтому частенько приходится наблюдать следующую картину: взрослый и здоровый сын живет на широкую ногу, обеспечен, а больная, престарелая мать прозябает в нищете и одиночестве.
Всецело заботиться о своем ребенке, любить его больше всех на свете – на это способна только мама. Но в заботах о ребенке, и в своей безграничной любви к нему, все таки не стоит забывать и о себе. Ведь ваше здоровье, ваше счастье – только в ваших руках. Ваша Вечная Оптимистка.
Здравствуйте, дорогие друзья.
В этой статье мы поговорим о том, почему плохо жертвовать собой ради ребенка. Мы говорим “жертвовать”, имея ввиду психическую жертву, конечно!
Есть такая категория родителей, готовых дать ребенку всё.
Всё что ему нужно, и чего не нужно тоже. Такие родители, как правило, очень любят своего ребенка.
Делая для него всё, они думают что выражают так свою любовь. Но если копнуть поглубже, все не так радужно.
Главное, о чем надо помнить, это то что каждый родитель прежде всего человек! Вот это тонкий момент… Став родителем, он остается человеком. А у человека бывает разное настроение, он может радоваться, грустить, переживать…
Есть такое понятие – ресурс. Энергия, сила – кому как нравится.
И у родителя, как у любого человека, этот ресурс может быть на нуле.
Но почему-то большинство родителей не считает это важным!
(Конечно, мы сейчас не говорим про какие-то экстремальные ситуации или условия жизни.)
И когда этот ресурс на нуле – надо отдыхать. Не надо стремится сделать что-то еще для ребенка, кроме необходимого в данный момент времени.
Я объясню…
Вы устали, был сложный день. Всё что вам хочется – это лечь и отдохнуть. Но вот, вместо того чтобы наспех сварить пельмешек, вы идёте готовить первое, второе и компот. Вы думаете что просто готовите для семьи… Но что вы делаете на самом деле?
Вы приносите себя в жертву. Свой отдых. Свои желания.
В конце концов… Себя.Но человек так устроен, (а родитель это прежде всего человек – помним , да?) что когда он жертвует, он всегда хочет что-то за это получить. Всегда!
Если вы все еще верите в чистый, искренний альтруизм – у меня для вас плохая новость… Его не существует. Всегда есть выгода, просто она может быть неосознаваема. Да, я понимаю: “все для детей, дети это святое, бла бла бла…” Я понимаю, у меня самого их двое, и тем не менее…
Если вы жертвуете – значит ждете чего-то назад. Ждёте благодарности от ребенка. Или его хорошего настроения. Или вызываете у него чувство что он должен. Должен вам помочь, должен хорошо учиться, радовать вас пятерками – все что угодно. Но что-то вы хотите.
Вы же не работаете просто так, верно? Вы тратите свои силы и время, взамен получая деньги. Такова суть, и здесь отличается только награда, а суть остается той же.
Но ребёнок, особенно когда он уже постарше, может не испытывать благодарность. И не стремится с лихвой компенсировать ваши жертвы.
И это становится поводом для конфликтов. Кстати, тоже самое относится и к отношениям между мужчиной и женщиной.
И вот в один, далеко, не прекрасный день, мама (к примеру) срывается и говорит что-то типа…
– Вы меня абсолютно не цените! Я для вас и это делаю, и то, а взамен ни какой благодарности!
Всем знакома эта фраза? Видите, в пылу гнева – мотивы всплывают наружу – “а взамен ни какой благодарности”.
И тут у окружающих всплывает логичный и закономерный ответ.
– Эм… Да я тебя в общем то и не просил.
Слово за слово, и понеслось…
Как это должен быть в идеале?
Вы делаете для ребенка и семьи столько… Сколько можете, и сколько считаете нужным в каждый конкретный момент времени.
Когда вы устали – идите и отдыхайте.
Если ваш ресурс на нуле лучше дайте отказ:
– Я устал, я не готов сейчас с тобой играть. Я хочу полежать и почитать книжку.
Ребенок может начать канючить, капризничать и тут очень важно адекватно реагировать.
– Мне жаль что ты расстроился, надеюсь что скоро ты успокоишься. А завтра я буду отдохнувшим и мы обязательно проведем время вместе.
Этот ответ гораздо глубже чем может показаться на первый взгляд.
Во-первых, у ребенка откладывается что каждый человек (в том числе и он) не обязан делать то, что не хочет. Сколько таких, кто во взрослом возрасте не может людям отказать?
Во-вторых, для правильного развития ребенок должен сталкиваться с фрустрацией. То есть с разочарованием. Мир не принадлежит ему. И не все его желания должны мгновенно исполняться. Более того. Даже если он капризничает – вы можете и успокоить его. Обнять, сказать “Да, я понимаю что тебе обидно, что ты расстроен” и все такое. Но решения не меняйте. Это научит его справляться с тем, что не все бывает так, как он хочет.
И в-третьих…
Ну подумайте сами, у вас нет энергии, а вы через силу пошли играть. Вы ведь все равно не отдаетесь игре. Вы отвлекаетесь, сидите с уставшим видом, ребенок это чувствует, и опять же начинает капризничать. А вы и так на взводе… Ничем хорошим это не кончится. Это называется мазохистско-садистское отыгрывание.
Вы проявляете мазохизм… Издеваетесь над собой, а потом взрываетесь и уже становитесь садистом, выплескивая на ребенка всё своё раздражение. Происходит такой скачок… Знаете, как на кардиограмме
Сначала у вас состояние ровное, потом вы проваливаетесь в мазохизм, и резкий скачок в садизм. А потом некоторые еще чувствуют вину за свою несдержанность… То есть снова проваливаются в мазохизм, в общем жуткое дело.
И напоследок… Поймите одну простую вещь, которой нас всегда учат в самолете.
“Сначала оденьте маску на себя, потом на ребенка”
Почему так? Потому что мёртвый, задохнувшийся родитель не сможет помочь ребёнку.
Вырастить счастливого ребёнка можно только одним способом… Быть счастливым самому. Вот и всё.
Подумайте об этом.
Что ж, а пока всё. Спасибо за ваше внимание. Оставайтесь с нами.
Удачи вам… Берегите себя и своих деток.
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Каждая мать хочет счастливой жизни для своего ребенка. Только вот понятие счастья для каждой из них свое. И мало кто осознает, что именно от этого будет зависеть будущее детей. Большинство мам с появлением малыша напрочь забывают о том, что кроме материнства есть ещё и роль жены, женщины, коллеги, подруги. Весь их досуг кладется на алтарь жертвенности, который воспринимается ими как некое благо и единственно верный путь. Плюс это ещё, оказывается, и очень удобно, хоть они так и не считают. Теперь у них появляется на всё универсальное оправдание: “Я не могу, у меня ребенок” или “Это всё ради ребенка” и пр. И говорится это с нескрываемой гордостью. Т.е. она сама себя возносит в ранг героев. Но не стоит забывать, что, как правило, герои ждут награду за свои подвиги. Так и мамы, живущие ради детей, ожидают такой же отдачи. Только вот чтобы не получилось как в мультике “Простоквашино”: “Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты… на электричке едешь…”, стоит всегда помнить о том, что чем выше взлетаешь, тем больнее падать.
В чем причина?
Если вы думаете, что так происходит от правильного подхода к воспитанию, любви и заботы, то спешу вас разочаровать. Нет. Причина удушающей любви кроется в травмированном детстве самих родителей, которым в свою очередь не дали достаточное количество любви и внимания. И чтобы хоть как-то компенсировать это и залечить собственные ноющие раны, они вымещают всё это на собственных детях.
Только вот проблема в том, что понятие любви и заботы у них искажено. Они наивно полагают, что если будут проводить с ребенком время в режиме 24/7, покупать дорогие игрушки, отказывая себе, например, в походе в салон красоты, то ребенок вырастет окруженный этим самым вниманием. Однако, всё оказывается в точности наоборот. Гиперопека только вредит, причем обеим сторонам, как ребенку, так и его родителям. Избыточная забота, когда малышу или подростку не остается шансов на самовыражение и личное пространство, приносит боль и разочарование.
У родителя, который сам стал травмой детства, вдруг появляется объект, да не простой, а тот, которым он может управлять как ему хочется. Объект, который любит его безусловной любовью и принимает в любом виде до определенной поры. Наступает время, когда ребенку самому пора строить семью и создавать отношения. Но тут на горизонте появляются три причины, мешающие этому: родители, чувство вины и неоплаченный долг за тот вклад, который внесли мама и папа. Так и рушатся судьбы, ломаются несостоявшиеся браки и карьера.
Что делать родителям?
Если в данном описании вы узнаете себя, то торопитесь измениться и начать жить своей жизнью, иначе потом может оказаться слишком поздно.
• Счастье – это внутреннее состояние. Никакие внешние обстоятельства не могут подарить вам это ощущение. Никто из людей не может осчастливить вас, это только ваша задача.
• Перестаньте быть зависимыми. Люди, которые стремятся отдать всю свою любовь детям, забывая о себе, как правило, зависимые. Они не представляют жизни без детей. И когда те женятся и выходят замуж, чувствуют себя брошенными и одинокими. Чтобы этого не случилось, найдите себе увлечение, которое будет приносить вам радость.
• Доверяйте. Возможно, вы будете удивлены, но родитель, который постоянно опекает ребенка, на самом деле просто не доверяет ему и считает, что только он сам знает как лучше. Дайте детям шанс быть самими собой, совершать ошибки, делать выбор, рисковать – да просто жить.
• Займите позицию наблюдателя. Конечно, любой родитель волнуется за ребенка, сколько бы лет ему не было. Только один наблюдает со стороны, чтобы подстраховать в нужный момент, а другой постоянно вмешивается, пытаясь изменить ход событий.
• Научите их решать проблемы, а не решайте их сами. Только путем проб и ошибок можно сформировать нужный опыт.
• Запомните одно правило: дети всегда берут пример с родителей и их модели поведения. Помните фразу “не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас – воспитывайте себя”. Показывая ребенку, что нужно о себе заботиться, заниматься любимыми делами, давать себе отдых и пр., вы вносите гораздо больший вклад в его развитие. Потом он также будет относится и к себе.
И в завершении хотелось бы процитировать отрывок из одной притчи:
“Однажды к Богу пришла женщина. Ее спина была согнута под тяжестью большого мешка, голова наклонена вперед, а взгляд исподлобья был тревожным и бдительным.
– Вдруг с моим ребенком что-нибудь случится. Я очень боюсь, что его занесет на повороте, он ушибется, и ему будет больно. Я как раз и пришла попросить тебя: Господи, спаси и сохрани его!
– Я только этим и занимаюсь, – серьезно сказал Господь. – Разве я дал тебе повод усомниться в моей заботе?
– Ты видишь – я всегда ношу с собой мешок соломы, чтобы подстелить ее там, где он может упасть.
– А упасть он может везде… – задумчиво ответил Господь. – Даже с собственной кровати можно упасть, разве нет?
Ты думаешь, что это мешок соломки, но ты ошибаешься, – ответил Господь. – На самом деле это – Мешок Проблем. Все ужасы, которые тебе чудятся, все опасения, которые в тебе живут, все страхи, которыми ты наполнена, находятся в этом мешке. Все, о чем ты думаешь и тревожишься, набирает силу и разрастается, потому что ты даешь этому энергию. Поэтому твоя ноша столь обременительна…”
Спасибо, что прочитали статью! Буду благодарна обратной связи в комментариях. Ваш опыт и мнение важны и полезны как автору, так и другим пользователям. Не забывайте подписываться на канал и ставить лайки.