Психологическое насилие бывшего мужа

Сегодня мы попытаемся раскрыть тему психологического насилия. Это один из самых страшных видов семейного насилия. Он почти всегда остается не замеченным при рассмотрении психологами семейных проблем.

Обычно на сайт Vashe-Soznanie.ru приходят письма женщин, которые терпят физическое насилие в семье. Они хотят либо уйти от мужа тирана, либо изменить его или себя так, чтобы больше не было семейных пыток. Все запросы вроде бы верны, но каждая забывает, что она уже деформирована в таких отношениях, каждая уже имеет либо комплекс жертвы, либо невроз. Каждая забывает, что настоящее насилие в семье начинается не с физического унижения, а с психологического!

По каким схемам действует партнер-тиран? Как он внушает комплекс жертвы? И как  обезопасить себя от таких отношений? Все это мы попытаемся рассмотреть в этой статье.

Для начала давайте дадим несколько определений семейному насилию.

Определения насилия в семье (в отношениях).

Согласно общепринятым определениям, насилие в семье (в отношениях) — это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, словесного, психологического или экономического оскорбления. С целью контроля, запугивания, внушения чувства страха, вины.

Насилие в семье (в отношениях) — это так же ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого.

Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Характеристики насилия в семье (в отношениях):

• С каждым последующим разом возрастает частота повторения и степень жестокости насилия.
• Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком (либо обещаний нет и вовсе никаких).
• При попытке порвать отношения наблюдается повышение опасности для «жертвы».
• Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов, а также возможно как в семьях гетеросексуалов, так и геев, и лесбиянок.

Какие существуют виды насилия ?

Физическое насилие.

• Толкает.
• Причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком.
• Подвергает ее (жену) риску, например, не проявляет осторожности при управлении машиной.
• Швыряет предметы.
• Угрожает оружием или ранит.
• Физически препятствует ей при попытке выйти из дома.
• Снаружи закрывает ее в помещении.
• Оставляет ее в опасных местах.
• Отказывается помочь, когда она больна, ранена или беременна.
• Препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью.
• Не дает заснуть ночью.
• Отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары.
• Портит ее имущество.
• Оскорбляет детей.
• Угрожает причинить вред ее родственникам или друзьям.

Сексуальное насилие.

• Обращается с женой как с сексуальным объектом.
• Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств.
• Заставляет раздеваться против ее воли.
• Совершает половые сношения с особой жестокостью.
• Заставляет вступать в половые сношения против ее воли, насилует ее.
• Заставляет вступать в половые сношения после побоев.
• Проявляет исключительную ревность и обвиняет ее в любовных связях с кем-либо.
• Заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия.

Эмоциональное психологическое насилие.

• Постоянно критикует ее, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница).
• Игнорирует ее чувства.
• Поднимает на смех ее убеждения.
• В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства.
• Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет.
• Запрещает ей выходить на работу.
• Манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие.
• Обижает ее родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их.
• Отказывается выходить с ней на люди.
• Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями.
• Не дает ей пользоваться телефоном.
• Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения.
• Унижает ее на публике.
• Преследует ее на работе.
• Угрожает уйти или выгнать ее из дома.
• Угрожает похитить детей.
• Наказывает детей или не допускает ее к детям.

Экономическое насилие.

Попытки лишения одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление на несовершеннолетних детей.

Если Вы обнаружили хотя бы четыре совпадения из вышеперечисленных пунктов, вам следует задуматься, а с тем ли человеком вы живете и возможно ли вообще у вас будущее? В этом случае, чтобы проверить свои сомнения у вас есть возможность обратиться за психологической онлайн поддержкой на сайт Vashe-Soznanie.ru.

Ведь очень часто, что особенно бывает у женщин, мы не можем видеть картину отношений целиком, чувства любви или влюбленности, которые вы переживаете от полугода до года мешают осознать в каких вы находитесь отношениях. Вы видите лишь свои чувства и свое отношение к человеку. А не стыковки отношения партнера (мужа или молодого человека) к вам воспринимаются как притирки к друг другу. Скажу вам серьезно, в выше обозначенном сроке отношений ссор вообще возникать не должно. Если вы действительно нравитесь человеку, он не будет придираться, так же как и вы к нему. Обиды и ссоры в этот период это исключение. Если ваши друзья или близкие наблюдают обратную картинку, то может быть вы найдете в схеме, которая приведена ниже что-то похожее на ваши отношения? И сделаете выводы.

Схема психологического насилия.

Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать ни жертва, ни агрессор. Почему? Потому что жертва поглощена своими чувствами к партнеру, а для агрессора такая схема манипуляций весьма привычна и не осознаваема (т.к в отношениях его семьи присутствуют или присутствовали элементы этой схемы).

Все начинается с массированных атак на чувство собственной идентичности (ты не ведешь себя как женщина (мужчина), ты плохой специалист) и заканчивается тем, что называется «заменой убеждений».

По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на «забег» унижений и иногда физического насилия.

Последствия:

• невротизация партнера;
• дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни);
• наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.

1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так. Если вы заметили этот признак в своих отношениях, вам следует обратиться за консультацией к психологу.

Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо. Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо. Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.

Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой «грех» (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете — все плохо. Чувство вины коварно, потому что на поздних стадиях с этим сложно работать, пока не поздно, вы можете написать психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru и рассказать свою историю. Вам помогут ориентироваться в дальнейших действиях с партнером.

3. Само предательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту «помощь» окажется ваш партнер-агрессор.

Есть одна деталь: отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет. Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас.

4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Очень многие женщины, обращаясь на сайт Vashe-Soznani.ru, очень часто жалуются на то, что они не знают в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос, какие у вас отношения с мужем? Очень часто можно услышать ответ, что отношения с мужем давно сошли на нет, либо в доме «царят» постоянные скандалы. Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации. Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. У вас нет ясного понимания — что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.

Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент вам нужна срочная психологическая помощь, которую мы можем вам оказать и постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.

Это всего лишь схема поведения манипулятора. Это не значит, что в реальных отношениях все точно так же. Это значит, что периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того,чтобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность ( я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.

После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение — у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно — вы просто ощущаете себя «неправильным». А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.

Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в инвалида.

Статься, казалось бы, производит угнетающий эффект. И многие из вас, кто попали на нее, думают, что это не про них и многое, что было описано выше просто не подтверждается их реальностью. Я отвечу, да, возможно, у вас сейчас все «нормально», но такая схема поведения вашего партнера и ваши реакции это не ежеминутный процесс. Вы можете заметить изменения в себе лишь спустя годы.

Моя миссия заключается в том, что бы вас предупредить и в том, чтобы предоставить вам психологическую помощь на той стадии психологического унижения, на которой вы оказались.