Приколы про бывших жен
@lightrevan, @Diqude, @Mr.Anders0n Âîò Âû íå âåðèòå, à ÿ òàê æèë…
Âîó, íîâûå ïîäïèñ÷èêè! Íå äóìàë ÿ, ÷òî âàì çàéäåò ìîÿ ñêó÷íàÿ æèçíü è ìîè ñàìûå ëó÷øèå è ïåðâûå îòíîøåíèÿ. Ïî÷óâñòâîâàëè âêóñ, äà, äà? Çíà÷èò, ïîãðóæàåìñÿ ãëóáæå.
Òåñòà ìíîãî, âîñïîìèíàíèÿ ñëèøêîì ÿðêèå, õîòü è ïðîøëî äîñòàòî÷íî âðåìåíè.
Ñîáñòâåííî, íà÷àëî-òî òóò – Êàê ìîÿ áûâøàÿ êóïèëà ñåáå òåëåôîí â êðåäèò
Õîòåë ñíà÷àëà âñ¸ â îäíîì ïîñòå, íî ïîòîì âûøëî î÷åíü ìíîãî è ÿ ðåøèë ïðîäîëæèòü â äðóãîì ïîñòå.
P.S. ïðî âïèñêè è áàíþ áóäåò, ò.ê. ýòî âñ¸ èä¸ò ïî ïîðÿäêó.
ß èç íåáîãàòîé ñåìüè, ïîýòîìó ó íàñ íå áûëî ìàøèíû è íå áûëî ñðåäñòâ, ÷òîáû îòïðàâèòü ìåíÿ îáó÷àòüñÿ â àâòîøêîëó. Ïîýòîìó, ÿ ãîâîðþ ìîåé áûâøåé, òîãäà åù¸ àêòóàëüíîé äåâóøêå:
– Äîðîãàÿ, êàê òû ñìîòðèøü íà òî, ÷òîáû ÿ âûó÷èëñÿ íà ïðàâà è íàêîïèë íà êàêóþ-íèáóäü á/ó ìàøèíó, ìû áû ìîãëè ïîòîì åçäèòü êóäà óãîäíî, íà ïðèðîäó, ÿ áû òåáÿ âîçèë íà ðàáîòó, çàáèðàë…
– Êîíå÷íî, @Kropi, ëþáèìûé, ÿ òåáÿ âñåãäà âî âñ¸ì ïîääåðæó, âñåãäà áóäó ðÿäîì ñ òîáîé è ïîìîãó òåáå ÷åì ñìîãó.
Ïîöåëóè, ïðèçíàíèÿ â âå÷íîé ëþáâè, ëþáîâü, ìèð ïðåêðàñåí è ÿ îêðûëåííûé ëå÷ó â àâòîøêîëó çàïèñûâàòüñÿ íà êóðñû âîæäåíèÿ. Åñëè áû ÿ çíàë, âî ÷òî ìíå ýòî âûëüåòñÿ…
ß óñïåøíî ïîëó÷àþ ïðàâà.  îáùåì, ñî âñåìè òðàòàìè, ñ ïîäàðêàìè è ïðî÷åé ôèãíåé, ìíå óäàëîñü íàêîïèòü 75ê. Ñïàñèáî ìàìå, ÷òî äàëà ÷àñòü äåíåã è äåäó, ÷òî ïðîäàë ñâîé ìîòîöèêë è âëîæèë â ìåíÿ. Ñïàñèáî èì.
È âîò, ïîêóïàþ ÿ ñåáå ÂÀÇ-2105, á/ó, íå ðæàâûé, ìèíèìóì âëîæåíèé. Îò÷èì ïîìîã ñ âûáîðîì. Î÷åíü ãîäíûé àïïàðàò, ñàìûé ðàç äëÿ íîâè÷êà. ß ïîòèõîíüêó ïðèâûêàþ ê íîâîé ìàøèíå, íà÷èíàþ êàòàòü áûâøóþ. È âîò çàìå÷àþ, ÷òî îíà íà÷èíàþò ìåëüêàòü ïðîñüáû: òî ñåìüþ å¸ êóäà òî îòâåçòè, òî ìàìó, òî ñåñòåð, òî áðàòüåâ (ê ñëîâó, ñåìüÿ ìíîãîäåòíàÿ, îíà 3 èç 12). Èëè âîîáùå ïîïðîñèò ïîìèðèòñÿ ñ ïàïîé è åãî îòâåçòè ê çíàêîìûì â äåðåâíþ (à ìû ñ ïàïàøåé å¸ íå îáùàåìñÿ ïîñëå òîãî, êàê îí ñ ìåíÿ ïîòðåáîâàë äåíåã çà òðàõ åãî äî÷åðè è ìåíÿ ñ 5 ýòàæà ïèíêàìè ñïóñòèë, êîãäà ÿ îòêàçàë. Òóò ïîäðîáíåå )
Ïðèçíàòüñÿ, ÿ è íå îòêàçûâàë. Òî ìàìó å¸ îòâåçó ïî äåëàì, òî áðàòüåâ íà òðåíèðîâêó, òî å¸ íà ðàáîòó – ìíå íå ñëîæíî. Èíîãäà ÿ áóð÷àë, ìîë, áåíçèí äîðîãîé, äåíüãè-òî ìîè, äà è ÿ íå èçâîç÷èê. À âîò ñ îòöîì å¸ ÿ òàê è íå ìèðèëñÿ. À îíà çàêàòûâàëà ñêàíäàë, îáâèíÿëà ìåíÿ â òîì, ÷òî ÿ íå ëþáëþ å¸ îòöà, ÷òî íåíàâèæó åãî (àãà, à ÿ òî äóìàë, ÷òî ýòî ïðîñòî íåïðèÿçíü,êîòîðàÿ âîçíèêëà êîãäà ìåíÿ ïèíêàìè ñïóñêàþò ñ 5 ýòàæà, íàçûâàÿ ìîþ ìàìó ïðîñòèòóòêîé, äåäóøêó ñ áàáóøêîé ñòàðûìè âûáëÿäêàìè, à ìåíÿ ïèäàðàñîì), ìîë, âîò êóïèò îíà ìàøèíó, âûó÷èòñÿ íà ïðàâà, òîãäà è íå áóäåò ìåíÿ áåñïîêîèòü. ß òîãäà ñìåÿëñÿ, îáíèìàë, öåëîâàë, ãîâîðèë, çà÷åì òåáå ïðàâà ìèëàÿ è ìàøèíà, êîãäà ó ìåíÿ åñòü ìàøèíà è ÿ òåáÿ âîæó òóäà, êóäà òåáå íàäî. Îíà, âðîäå êàê áû óñïîêàèâàëàñü, ñîãëàøàëàñü, ìû ìèðèëèñü, òðàõàëèñü è âñ¸ øëî ñâîèì ÷åðåäîì.
Ïîòîì ÿ 10 âå÷åðà, êîãäà åõàë íà ðàáîòó áûâøåé, ÷òîáû çàáðàòü å¸ è âúåõàë â ñòîÿùèé íà òðàññå, íà ïîëîñå äâèæåíèÿ äàëüíîáîéùèêà áåç îñâåùåíèÿ, ðàçáèë ìàøèíó, ñàì îòäåëàëñÿ ñèíÿêàìè, âûæèë ÷óäîì. Âûïëàòèëè ñòðàõîâêó, äîáàâèë ñòåïóõè è êóïèë ñâîþ “ñòàðóøêó” ÂÀÇ 2114. Íî ýòî òàê, ê ñëîâó.
À òåïåðü, êàê ãîâîðèòñÿ, ê íàñòîÿùåìó ïðîøëîìó. Èòàê, ó áûâøåé êðåäèò çà òåëåôîí, êîòîðûé êàê âû çíàåòå, ðàñòåò ïî äíÿì è êîòîðûé îíà íå çàêðûâàåò, â êîòîðûé îíà åæåìåñÿ÷íî êèäàåò ñíà÷àëà ïî 3ê, ïîòîì ïî 4ê, ïîòîì ïî 5ê. Ê òîìó ìîìåíòó, êîãäà îíà çàõîòåëà ïðàâà è ìàøèíó, íà êàðòî÷êå Òèíüêîôô áûëî – 50 òûñÿ÷. Ìèíóñ 50 òûñÿ÷ ðóáëåé. Çàïîìíèòå ýòó öèôðó.
Îäíàæäû ó íàñ ïðîèñõîäèò òàêîé äèàëîã:
Áûâøàÿ: – ß õî÷ó îòó÷èòñÿ íà ïðàâà è êóïèòü ñåáå áó ìàøèíó.
ß: – Äîðîãàÿ, ìîæåò íå ñòîèò? Ó òåáÿ åñòü óæå îäèí êðåäèò, íà ÷òî òû âûó÷èøüñÿ íà ïðàâà è òåì áîëåå íà ÷òî òû êóïèøü ìàøèíó?
Á: – Íó òû æå çíàåøü, ìåíÿ ïîâûñèëè äî áàðìåíà(àãà, çíàþ, çï îñòàëàñü òàêàÿ æå, òîëüêî òåïåðü òû åù¸ ìîåøü ïîñóäó è äåëàåøü êîêòåéëè. À åù¸ îäíà îáñëóæèâàåøü 10 ñòîëîâ íà 2îì ýòàæå. È âñ¸ ýòî íà íîãàõ, ñ 8.30 äî 22.00) Òàê âîò, ìîé ãðàôèê áàðìåíà 2õ2, ïðîñòî ÿ íå áóäó îòäûõàòü, ÿ áóäó ðàáîòàòü åù¸ è îôèöèàíòêîé, áåç âûõîäíûõ, âîò è âûó÷èñü. À íàñ÷¸ò ìàøèíû – ÿ ïîäóìàþ, ìîæåò áûòü êðåäèò âîçüìó.
ß(îò÷àÿííî îòòàëêèâàÿ å¸ îò ïðîïàñòè â Áåçäíó): – Ìèëàÿ, òû íå ñïðàâèøüñÿ, òû ïèïåö êàê óñòàåøü ïîñëå 2õ äíåé, òû ê êîíöó äíÿ çàñûïàåøü ñèäÿ, ó òåáÿ îïóõàþò íîãè, âçäóâàþòñÿ âåíû. Òû óæå íà ñåáÿ íå ïîõîæà, òû áëåäíàÿ, ìåøêè ïîä ãëàçàìè, ïëîõî ïèòàåøüñÿ… (ß òîãäà åù¸ íå çíàë î å¸ ïðîáëåìàõ ñ æåëóäêîì. Ïîòîì ïûòàþñü àêêóðàòíî ñêàçàòü î ôèãóðå) – Òû ïîñìîòðè, òû ñòàëà õóäîé, ãëàçà â ÷åðåïå, ñêóëû òîð÷àò, âîëîñû ñòàëè òóñêëûå, ñåêóòñÿ...(äåëàþ ïîñëåäíþþ ïîïûòêó) – Ñêîðî îðãàíèçì áóäåò æðàòü ñàì ñåáÿ, íè æîïû, íè ñèñåê íå áóäåò. Ðó÷êè òîíåíüêèå, êîæà áëåäíàÿ…
Á(ñ ðàçáåãà óäàðÿÿ ìíå â ÷åëþñòü è ïîäõîäÿ ê êðàþ ïðîïàñòè): ÀÀÀÀ! Òàê âîò â ÷¸ì äåëî! Òû ïåðåæèâàåøü íå çà ìåíÿ, à çà ìîè ñèñüêè è æîïó!!! Âàì âñåì òîëüêî ñèñüêè è íóæíû!! Âàì íè÷åãî íå íàäî áîëüøå îò íàñ!! Âñå Âû ïàðíè îäèíàêîâûå! Íåò áû ïîääåðæàòü, ñêàçàòü, ÷òî òû ñïðàâèøüñÿ, åñëè ÷òî ÿ òåáå ïîìîãó! À òåáå íóæíû òîëüêî ñèñüêè è æîïà!!! Íå íðàâèòñÿ? ÍÅ íðàâèòñÿ?!?!? ÍÅ ÍÐÀÂÈÒÑß ÊÀÊÎÉ ß ÑÒÀËÀ?!! ÅÑËÈ ÍÅ ÍÐÀÂÈÒÑß – ÈÙÈ ÄÐÓÃÓÞ!!!!!!
Ýòà ôðàçà íà÷àëà ïîÿâëÿòüñÿ çàäîëãî äî ýòîãî ñêàíäàëà. Íî èìåííî â òîò ìîìåíò îíà äîñòèãëà ñâîåãî àïîãåÿ è áûëà ïåðåëîìíûì ìîìåíòîì â ìî¸ì îòíîøåíèè ê íåé. Åñëè âû äóìàåòå, ÷òî ïîñëå ýòîãî ÿ áðîñèë å¸, òî ýòî íå òàê. ß çàïëàêàë, ïîòîìó ÷òî ìíå áûëî î÷åíü æàëü è î÷åíü îáèäíî, ÷òî ÷åëîâåê íå ïîíèìàåò, âî ÷òî îí ñåáÿ âãîíÿåò. Ìíå áûëî áîëüíî âèäåòü, ÷òî ÷åëîâåê, ðàäè êîòîðîãî ÿ ïðîø¸ë ÷åðåç ñòîëüêî ãîâíà ãîâîðèò ìíå òàêèå ñëîâà.
Ïîòîì, ÿ êàê íàñòîÿùèé ìóæèê èçâèíèëñÿ, ïðîñèë ïðîùåíèÿ, ñêàçàë, ÷òî ÿ âèíîâàò, ïðîñòè ìåíÿ, ÿ áîëüøå òàêîãî íå ñêàæó, ÿ òåáå ïîìîãó ÷åì ñìîãó, áóäó ó÷èòü íà ìàøèíå âîäèòü, äàæå äàì íà ñâîåé êàòàòüñÿ, òîëüêî ïîäóìàé íàñ÷¸ò ïîêóïêè ìàøèíû. Íå íàäî òåáå ëèøíèõ êðåäèòîâ, ïîæàëóéñòà. Ïðîñòèëà, îáåùàëà ïîäóìàòü.
Òðè èëè ÷åòûðå ìåñÿöà îíà ðàáîòàëà ïðàêòè÷åñêè áåç âûõîäíûõ. Áàðìåíû, îôèöèàíòû ïîéìóò, ÷òî ýòî àä åù¸ êàêîé. Íî, îíè ýòîãî ñòîèëè, îíà îòó÷èëàñü íà ïðàâà, äàæå ïîÿâèëèñü ëèøíèå äåíüãè. Ñäàëà ñ ðàçà 5 íàâåðíîå, íåðâîâ, äåíåã áûëî ïîòðà÷åíî – ïðîñòî óæàñ… Âîò îíà ïîëó÷èëà ïðàâà è áóêâàëüíî ÷åðåç ïàðó íåäåëü çàÿâëÿåò:
@Kropi, ÿ õî÷ó êóïèòü ìàøèíó. ß áåðó êðåäèò â áàíêå è ïîêóïàþ ìàøèíó. Ïóñòü òâîé îò÷èì ïîìîæåò ìíå ñ âûáîðîì.
ß â øîêå. Äåëàþ ïîñëåäíþþ ïîïûòêó:
– Äîðîãàÿ, áåðè ìîþ “ñòàðóøêó”. (Âàç-2114, 10 ëåò åé)
Îíà îòâå÷àåò:
– Íåò, ÿ íå áóäó. Òâîÿ ìàøèíà ñëèøêîì áîëüøàÿ, ìíå íàäî ïîìåíüøå. Äà è ðàññòîÿíèå îò ñèäåíèÿ äî ïåäàëåé áîëüøîå, ÿ íå ñìîãó íîðìàëüíî åçäèòü. Ìíå äàæå â àâòîøêîëå ïîäóøêó ïîäêëàäûâàëè. È òî ÿ äîñòàâàëà íîñî÷êàìè. ß âîçüìó êðåäèò, ñêîëüêî äàäóò, ó ìåíÿ ñåé÷àñ õîðîøàÿ ðàáîòà. ß ïîëó÷àþ 20 ñ ëèøíèì òûñÿ÷, ÿ ñïðàâëþñü, ìíå íè÷üÿ ïîìîùü íå íóæíà.
Ê ñëîâó, ïîñëå òîãî ñàìîãî ñëó÷àÿ ñ ïðèñòàâàíèÿìè íà÷àëüñòâà íà êîðïîðàòèâå(òóò) îíà óâîëèëàñü ñî ñòàðîé ðàáîòû è å¸ ïðèãëàñèëè ïðîäàâöîì ðàçëèâíûõ íàïèòêîâ ðÿäîì ñ äîìîì.  îáùåì, òîæå ñàìîå, ÷òî è áàðìåí, òîëüêî äðàèòü âåñü ìàãàçèí, óáèðàòüñÿ, íàëèâàòü, ïðåäëàãàòü è ò.ä.  îáùåì, ïðîáëåì áîëüøå, îòâåòñòâåííîñòü âûøå, ÇÏ – ïî÷òè òàêàÿ æå, ÷óòü-÷óòü ïîáîëüøå.
×òî æå äåëàòü… ß, íàó÷åííûé îïûòîì, ñêàíäàëèòü íå ñòàë, óáåæäàòü íå ñòàë, âçäîõíóë è ñïðîñèë, êàêàÿ ñóììà è êàêóþ ìàøèíó õî÷åò. Îíà ñêàçàëà, ÷òî Ìàòèç – ñàìîå òî. Ñóììà – ïðèìåðíî 100 òûñÿ÷.
Ìîëèë ÿ áîãîâ, ñóäüáó è ïðîâèäåíèå, ÷òîáû åé íå äàëè êðåäèò. Íî, åé äàëè.
Êðåäèò. Â ÂÒÁ. 150 000 ðóáëåé. Íà 3 ãîäà. Ïî 8 òûñÿ÷ â ìåñÿö. Âñåãî çà 3 ãîäà îíà äîëæíà âûïëàòèòü 300 000 ðóáëåé.
(Íåò, íàðîä, ýòî åù¸ íå âñ¸.
Ïðåäâîñõèùàÿ âàøè âîïðîñû, äà, ó íå¸ ïî-ïðåæíåìó êàðòî÷êà Òèíüêîô ñ áàëàíñîì â ìèíóñ 50 òûñÿ÷ ðóáëåé, êóäà îíà êèäàåò ïî 4 òûñÿ÷è êàæäûé ìåñÿö è áàëàíñ íå èçìåíÿåòñÿ. Äà, åé âûäàëè êðåäèò.)
È òóò ÿ ïûòàþñü äîñòó÷àòñÿ äî å¸ ðàçóìà. Ãîâîðþ:
– Äîðîãàÿ ìîÿ, ñìîòðè, òåáå äàëè 150ê. Ìàøèíà áóäåò 100ê. Çàêðîé êðåäèòíóþ êàðòó îò Òèíüêîôô, áóäåò òåáå ñ÷àñòüå – ìèíóñ îäèí êðåäèò.
È äà! Îíà ïîñëóøàëàñü ìåíÿ è çàêðûâàåò êðåäèòíóþ êàðòó. ß îáíèìàþ å¸, öåëóþ, ãîâîðþ, ÷òî ëþáëþ, ñïàñèáî ÷òî ïîñëóøàëà, ñïàñèáî ÷òî èçáàâèëà ñåáÿ îò îäíîé ïðîáëåìû. È ìû ñ íåé, ìíîé, ìîèì îò÷èìîì âûáèðàåì åé Ìàòèç. Äà, çà 100 òûñÿ÷, íåáîãàòûé âûáîð, íî åñëè áû ìîæíî áûëî åù¸ ïîäîæäàòü… À áûâøàÿ òîðîïèòñÿ, åé íàäî ñðî÷íî è ÿ å¸ ïîíèìàþ, ïåðâàÿ ìàøèíà, õî÷åòñÿ áûñòðåå ñåñòü çà ðóëü, ñàìîé ïîåõàòü…
È âîò íà ãëàçà åé ïîïàäàåòñÿ îáúÿâëåíèå: ïðîäàåòñÿ KIA Picanto, 10 ëåò ìàøèíå. È îíà ãîâîðèò – ÕÎ×Ó Å¨. Îò÷èì îáêàòàë å¸, ãîâîðèò, íîðìàëüíàÿ ìàøèíà, êîíå÷íî êðàøåííàÿ, âîò òóò, âîò òóò, âîò òóò, êðàñêà íå ðîäíàÿ, íî ñìîòðè, ãîâîðèò ìîåé áûâøåé, ìàøèíå 10 ëåò, îíà ìîæåò ïîòðåáîâàòü áîëüøèõ âëîæåíèé. Îíà: àãà, àãà.
Íî åñòü îäíî ÍÎ, áîëüøîå è îãðîìíîå: ìàøèíà ñòîèò 185ê.
(Òóò ìû äåëàåì íåõèòðûå âû÷èñëåíèÿ:êðåäèò â áàíêå 150 000 – 50 000 íà ïîêðûòèå 1 êðåäèòà = 100 000 íà ðóêàõ.)
Ãîâîðþ åé:
– Âîçüìè Ìàòèç, òâîÿ ïåðâàÿ ìàøèíà, òû íåîïûòíûé âîäèòåëü, óõàéäîêàåøü å¸ â çàäíèöó.
Íîëü ýìîöèé.
– ß õî÷ó å¸(êèà ïèêàíòî), ÿ êàê ñåëà â íå¸, îíà ñðàçó ìíå ïîíðàâèëàñü è ÿ ïîíÿëà – ìîÿ! Áîëüøå íè íà ÷òî ñìîòðåòü íå õî÷ó è íå áóäó. Áåðó å¸!
– Äîðîãàÿ, íî ãäå æ òû, áëèí, âîçüìåøü åù¸ 85ê?!
– Ñïðîøó ó îòöà.
Îêåé, ÿ îïÿòü ñïîðèòü íå ñòàë. Êóïèëà îíà ýòó ìàøèíó. Ïðîäàâåö ñêèíóë äî 178 òûñÿ÷. Ñêàçàëà, ÷òî âçÿëà äåíüãè ó îòöà.
Áëÿòü, ñóêà, @Kropi, ãäå òðåø, îïÿòü ãðÿçíîå áåëüå, îïÿòü òû õóéíþ ïèøåøü, ãäå, áëÿòü, òî, ÷òî ìû æäåì, õâàòèò îñêîðáëÿòü áûâøóþ, . Ñåé÷àñ, ñåé÷àñ.
Äà íèõóÿ îíà íå ó îòöà äåíüãè âçÿëà, íåäîñòàþùèå. Íàïèçäåëà îíà ìíå, êàê è ïèçäåëà öåëûé ãîä. Êîãäà ìû ðàññòàëèñü è ÿ çàáèðàë âåùè èç ñúåìíîé õàòû, îíà ðàññêàçàëà, ÷òî êàðòó Òèíüêîôô íå çàêðûâàëà, ÷òî òîëüêî ïîëîæèëà äåíüãè, íà ñëåäóþùèé äåíü åé ïîçâîíèë ïðåäñòàâèòåëü è ñêàçàë, ÷òîáû îíà êàðòó çàêðûâàëà, ÷òî åé óâåëè÷èò ëèìèò, ñíèçèò ïðîöåíò è âîîáùå íå áóäåòå ïëàòèòü çà îáñëóæèâàíèå, íó è êó÷à-êó÷à ïëþøåê. Íó îíà è ïîâåðèëà è íå çàêðûëà. À êîãäà ïîíàäîáèëèñü äåíüãè íà KIA Picanto, îíà è ñíÿëà ñ êàðòû Òèíüêîôô 78 òûñÿ÷…
Èòîã: 2 êðåäèòà, ïî 5 òûñÿ÷ â ìåñÿö íà Òèíüêîôô, ïî 8 òûñÿ÷ íà êàðòó ÂÒÁ. ÇÏ ïðîäàâöà ðàçëèâíûõ íàïèòêîâ – îêîëî 20 òûñ. ðóáëåé, ýòî åñëè ñ ïîäðàáîòêàìè.
P,S. Î òîì, êàê îíà âñòðåòèëà ìóæ÷èíó ïîñëå ìåíÿ, êàê ìû ñ íèì ïîçíàêîìèëèñü, êóäà îí å¸ âîäèë, ïî÷åìó åé òåïåðü íå íðàâèòñÿ áàíÿ, çà ÷òî îí õîòåë ïîãàñèòü å¸ êðåäèòû è ÷òî ïîëó÷èëîñü – ýòî áóäåò ñëåäóþùèé ïîñò. Ýòî áóäåò ñàìûé åáàíóòûé ýòàï â ìîåé æèçíè, êîãäà ìû ðàññòàëèñü, íî ìû âñ¸ ðàâíî ïðîäîëæàëè âñòðå÷àòüñÿ.
Ñïàñèáî ÷òî ïðî÷èòàëè ïðîñòûíþ. Çàäàâàéòå âîïðîñû.
Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»
Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…
Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.
Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: “Все сдохли, не переживай”.
Счастливые бывшим не звонят!
Переспать с бывшей – это не измена, это – ностальгия.
А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Если приснился бывший – это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!
Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету –
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..
За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом – это, спасибо мне!
Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…
Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
Бантик
19 Января 2014
Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка – уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… ” ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…!!!!!
Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим девушкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания !!!
Не так плохо без бывших, как хорошо без них.
Рыжая бестия
22 Февраля 2011
Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.
Я разобиделась. Отныне мы – враги!
Захлопну дверь – и не моли о чуде.
Живи и знай – моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))
Как говорила мне моя бывшая – “если ты такой умный, че другую не найдешь?”
Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.
Это моя бывшая.
Цитаты известных людей про бывших парней и девушек
Мужик спрашивает своего холостого д…
Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…
Показать полностью
Практическое пособие девушке как пе…
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтоб
террористы не во…
Показать полностью
Женщина идёт по берегу моря, думая …
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …
– Подсудимый, признаете ли вы свою …
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Показать полностью
Бывшие муж и жена встречаются через…
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?
Приходит муж домой уставший, сразу …
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Парень с девушкой пришли к ней домо…
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!
После развода бывший муж говорит: -…
После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Молодая жена говорит мужу: – Тепер…
Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.
Девушка звонит подруге, бывшей жене…
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Три подруги вечерком… Мешали водочк…
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
– Холмс, слышали новость: одна русс…
– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
– Что с тобой? Почему ты такой серд…
– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
— Абрам, что это у вас за бланш по…
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…
– Что такое “синдром понедельника”?…
– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое пизда?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…
Показать полностью
Абсолютной истины нет, все зависит …
Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :
– первый:
“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон”
– второй :
“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда “Аист-Брабус” у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног…
Показать полностью
Как ни странно, но……жительницы Гава…
Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стр…
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу “Песня года”! (Василь Лукаш)