Предательство и смерть бывшего мужа
КонсультацииСемейные отношения
04 янв. 2017
Два месяца назад в моей жизни произошла трагедия. Внезапно скончался мой муж. Ему было всего сорок, мы ровесники, больше двадцати лет в браке, двое детей. Не буду писать, что я чувствовала, когда узнала о его смерти, это и так понятно. И всё было бы просто, если смерть близкого человека можно так назвать… Но после его похорон я случайно узнала, что он мне изменял. А дальше – дело техники… Когда знаешь, что ищешь – особого таланта не надо. Итог – очень хорошо спрятанный видеоархив с фотками его пассий за последние семь лет, подтверждение его трат на сторону, да и многие мелочи встали на свои места… Ведь за эти последние годы наши отношения значительно ухудшились, только он тщательно “шифровался” и своё охлаждение списывал на усталость, нервное напряжение и всякое подобное… Судя по всему, постоянной любовницы у него не было, были периодические связи, но зато это уже вошло у него в привычку. Впрочем, хватит о нём. Его больше нет… И где бы он ни был сейчас, мне он оставил ад в душе…
Наверное, времени прошло ещё очень мало. Но моя боль не проходит. Я была больше половины жизни доверчивой наивной дурой, верной, заботливой… Идиоткой… Именно так я себя чувствую… Ощущение собственного бессилия… Не смогу теперь спросить у него “ПОЧЕМУ? “, не смогу решить сама, как если бы он был жив, остаться ли с ним. Хотя. Что решать. Я развелась бы однозначно, без вариантов. Может быть по этому он так тщательно всё скрывал, знал, чем всё закончится. Но неужели ему важнее были мимолётные удовольствия со шлюхами, чем моя любовь? Я почти ни в чём ему не отказывала в постели, хотя сам он выдающимся любовником не был, и физическая форма уже давно была плачевной… Ведь понимал же, что “любовь” этих шлюшек он просто покупает… За подарки, рестораны… Так мерзко от этого… Когда вспоминаю наши ночи и понимаю, что он так же дотрагивался до шлюх, что я была с ним после этой грязи… Я чувствую такой холод внутри и боль, как будто всё выжжено заживо…
Мне всего 41, а такое ощущение, что жизнь окончена. Как можно поверить после этого в порядочность мужчин, в их верность и честность? Столько перечитала за последнее время статей, форумов… Такое ощущение, что все мужчины рано или поздно изменяют, а если их жёны уверены в обратном, значит, просто ещё не знают… И как жить с этим? Я никогда не разделяла секс и любовь, а любовь была невозможна без доверия… И всё это теперь рухнуло в грязь…
изменено 30 нояб. 2019
Елена К, очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, искренне сочувствую утрате и мужа, и доверия одновременно. Мария Виноградова ответит через некоторое время. Рекомендую прочитать статью про измену мужа
05 янв. 2017
Здравствуйте, Елена К. Я сочувствую Вашему состоянию обиды, гнева, непонимания причины измен мужа и собственного бессилия перед знанием, которое открылось после его смерти. С утратой любимого человека нелегко примириться, и вдвойне сложно будет сделать это, зная о его 7-летнем обмане, потому что уже нет возможности выяснить правду до конца и выразить свои негативные чувства.
Вы пишете, что узнали о смерти мужа, – он был не рядом в тот момент? Как это произошло? Скажите, пожалуйста, Вы работаете? Чем еще занимаетесь кроме работы и хозяйства? Дети уже учатся в вузах? Кто поддерживает Вас в это трудное время?
Работа с утратой и незавершенными отношениями с умершим на форуме не столь эффективна и в основном она проходит в очной или скайп-терапии, – есть ли у Вас возможность прийти ко мне в кабинет или поработать по скайпу?
06 янв. 2017
Здравствуйте, Мария. Возможности прийти к Вам у меня. К сожалению, нет, я из другого региона.
Скайп? Напишите мне, пожалуйста, в личные сообщения, я не совсем поняла цену вопроса.
К вашим вопросам. Муж умер не дома, уехал утром по своим делам и уже в обед я узнала о случившемся от его друзей, они пришли к нам домой и рассказали обо всём. Он умер от разрыва аневризмы аорты, мгновенная смерть. Опознание происходило без меня, так что увидеть его и попрощаться я смогла уже на похоронах. А до этого пять дней кошмарного ощущения нереальности происходящего. Какого-то жестокого розыгрыша… Даже сейчас. Спустя два месяца, это ощущение меня не покидает – жизни в какой-то параллельной вселенной, как будто я никак не могу проснуться…
В последние годы я не работала, муж достаточно зарабатывал. Сейчас я подыскиваю работу, понятно, что теперь надеяться я могу только на себя. Надеюсь, всё получится, хотя, конечно, жить теперь мы будем гораздо скромнее… Дети… Сын заканчивает колледж, ему 19-ть, дочь в 4-м классе. Поддержки извне фактически никакой. Мои родители уже умерли, братьев и сестёр нет, с дальними родственниками отношений нет. Семья мужа… Там всё сложно. Для родителей он сам был опорой и поддержкой. Так что сейчас мне приходится хоть чем-то помогать им самой. Младший брат мужа… Мамин сынок и эгоист, попросишь – сделает что-нибудь. Но толку… Ещё есть приятели, сотрудники мужа, но понятно тоже, что чужая семья и чужие проблемы никому не нужны. В общем, рассчитывать особо не на кого.
Наверное, поэтому я ищу помощи и поддержки со стороны. Как могу я его матери рассказать о том что сейчас чувствую к её сыну? Ведь для неё он теперь полусвятой… Его другу, который помогал мне с похоронами. Ведь он наверняка и так всё знал… Моей подруге? Я отмахивалась от её утверждений, что муж мне изменяет, не хотела верить. Думала – это от зависти, ведь у неё самой муж давно гуляет. А теперь что я услышу? Злорадное “я же тебе говорила? ” Понимаю, что всё не так, но чувствую, что меня предал не только он – все вокруг… Ловлю себя на том, что перестаю верить всем вокруг… А мужчинам вообще верить нельзя. Ни в чём. Никогда. Со всех сторон слышу – ты должна жить ради детей… Да, я нужна им сейчас и наверное нужна буду потом, когда у них сложится своя собственная жизнь. Но как долго я протяну на чувстве долга? Раньше была картина будущего, рядом с любимым человеком, была вера в него, всё было ясно и понятно. А сейчас мне не хочется жить. Я себя заставляю это делать.
07 янв. 2017
В сложившейся ситуации действительно сложно найти другие смыслы жизни, когда основной смысл (будущее рядом с любимым человеком) внезапно оборвался, причем дважды (смерть и предательство). Мне жаль, что Вам удалось попрощаться с мужем лишь на похоронах, Елена К: из-за этого сложилось ощущение нереальности происходящего, как будто всего этого не было, и вот-вот муж откроет дверь, войдет и сядет за стол, и вы обменяетесь привычным: “Привет! Как прошел твой день? “. Кроме того, желание выплеснуть ту боль и отчаяние, которые теперь у Вас на душе, не дает Вам окончательно смириться с фактом смерти мужа, и Вы продолжаете проигрывать в голове разные ситуации и диалоги с его участием. Одновременно Вы ощущаете сильную обиду и гнев на окружающих, которые как бы тоже предали Вас. И совсем не к кому обратиться, поэтому больно вдвойне, – я очень сочувствую Вам, Елена К. Как дети переносят утрату отца? На какую именно работу Вы планируете устроиться? Чем сейчас занимаете свободное время (возможно, у Вас есть какие-то интересы)?
Я бы хотела дать Вам информацию о стадиях горевания, чтобы Вы представляли себе механизм происходящего с Вами сейчас:
Первая стадия — Шок и оцепенение. Длится от момента, когда человек узнал о смерти близкого и приблизительно до 2-х недель.
На этой стадии человек еще не может принять потерю, он не верит в нее. Он может быть как оцепеневшим, так и суетливо-деятельным (может организовывать похороны, активно поддерживать других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.
На этой стадии человек может перестать понимать кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Эта реакция в пределах нормы, если она сохраняется короткое время.
Вторая стадия: Отрицание. Продолжается приблизительно до 40 дней.
На этой стадии человек умом уже понимает, что случилось, но его тело и подсознание не могут в это окончательно поверить. Именно поэтому человек постоянно наталкивается на вещи, напоминающие об ушедшем, может видеть его в толпе, слышать шаги, говорить о нём в настоящем времени, как будто он жив.
Третья стадия: Принятие потери, проживание боли. Продолжается до полугода.
Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается.
На этой стадии (но может и раньше) появляется несколько чувств, которые являются нормальными на непродолжительный промежуток времени:
– чувство вины («ты умер, а я остался», “я виноват, я мог что-то изменить»;
– чувство злости на умершего («ты меня бросил», “как ты мог уйти так рано, так внезапно”);
– чувство злости на других (“почему вы все живы, а этот человек – нет”, поиск виновных: врачей, начальство, государство, Бога.
Все три чувства хороши только на короткий период. Надо знать о них и осознавать, что они временны.
В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего.
Четвертая стадия: Облегчение боли. Продолжается до года.
В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни. Воспоминания пронизаны светлой грустью.
В личном сообщении я отправила Вам информацию о скайп-консультировании, посмотрите, пожалуйста.
10 янв. 2017
Спасибо за такое подробное объяснение. Не буду скрывать, всё это за последнее время я уже прочла, как и много ещё чего о психологическом состоянии после смерти близкого человека, так что я понимаю, что мои чувства и мысли в принципе, норма…
Похоронами занималась фактически я одна, так что суетности и деятельности мне было предостаточно, тем более что я знала, как тяжело взять себя в руки, если поддаться горю. И кто бы поддержал в этом случае моих детей? Я должна была быть сильной для них. А когда узнала о его изменах – всё изменилось почти мгновенно. Чувства вины из-за его смерти я не испытываю, в толпе его не вижу, даже во сне… Только один раз приснился – и то я как в реальности высказала ему почти всё) Да, самой забавно вспоминать этот сон… Как ни странно, он немного меня успокоил… Внутренние моно-диалоги… О да, конечно… И при этом – осознание их бесполезности. Шок… Он был, но не от смерти, от предательства. Слёзы… Конечно, я плакала, рыдала… Но перестала, когда поняла, что чувства облегчения они мне не приносят. Странное ощущение – похоже на раздвоение личности, словно наблюдаешь за собой со стороны… Одна половина меня что-то чувствовала и делала, а другая – бесстрастно наблюдала за этим и выдавала холодный анализ… Эта вторая “холодная” половинка меня как-будто отсортировывала и удаляла бесполезные чувства для неё чувства. Любовь, печаль, грусть, боль утраты… Всё было удалено как ненужные файлы в корзину. А сейчас – осталось сожаление о потерянном счастье, о своей доверчивости и наивности. Я даже ненавидеть его не могу. Сердце холодное и в душе пустота. Смогу ли я когда-нибудь вспоминать его со “светлой грустью”? Вряд-ли… Ощущаю себя какой-то расчётливой бессердечной стервой… Но как я превратилась в это за два месяца?
И как жить в этом состоянии? Мир вокруг стал похож на картину какого-то безумного сюрреалиста…
10 янв. 2017
Ваше состояние бесчувствия сейчас – одна из форм психологической защиты, Елена К. Шок от двух тяжелых стрессовых событий непросто пережить, сохраняя обычную чувствительность и восприимчивость, поэтому наша психика включает одну из своих основных защит, благодаря чему сохраняется ясность сознания и возможность продолжать взаимодействие с окружающим миром. “Расчётливая бессердечная стерва” – это скорее избранный образ жизни, а Ваши холодность и пустота – следствие утраты и переживания предательства, – постарайтесь не обвинять себя за нынешнее состояние.
“А сейчас – осталось сожаление о потерянном счастье, о своей доверчивости и наивности”, – получается, что Вы все-таки были счастливы с мужем, верно? Ваше доверие вознаграждалось положительными эмоциями от того, что вы с мужем создали семью, в которой все счастливы. Мужу не хватало чего-то, что он получал от связи на стороне, но при этом он оставался рядом с Вами и продолжал работать на семью, ведь так? Наверняка ему было стыдно и страшно признаться Вам в содеянном, – он оберегал Вас от своей “плохости” как мог, и если бы Вы не узнали об этом после его ухода, все было бы иначе. Простить мужа за его поведение будет очень непросто, но это необходимо сделать для того, чтобы изменить свое внутреннее состояние и снова начать дышать свободно.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
216Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. У меня был муж, очень любили друг друга, но в одну из поездок на родину он мне изменил. сказал, что уходит, потом просил прощения. вернулся. отношения испортились. мы старались сохранить семью, но та девушка не давала ему покоя. в итоге он привез ее к нам в город, ушел из дома. мне свой уход объяснял тем, что хочет разобраться в себе. успокоиться, а потом вернуться в семью. я же знала, что живет он с ней. продолжалось это все месяц. он признался, что вляпался в дерьмо и теперь не знает. как решить ситуацию. я предлагала развод, но он не хотел разводиться. нашу ситуацию разрешил Господь. мой любимый умер. прошло 3 месяца. я не могу смириться с его смертью. не могу, но очень хочу его простить. ненавижу ту девушку. считаю ее виноватой в смерти мужа. как жить теперь с этим – не знаю.
Татьяна, Воронеж, 35 лет
Аналитический психолог, Практик ТЭС
Здравствуйте, Татьяна.
Мне очень жаль, что вы страдаете. Что так сложились обстоятельства, что ваш муж не мог выбрать между вами и той девушкой. К сожалению, ваш муж бессознательно выбрал смерть как решение проблемы. Мужа нет – но ваши страдания продолжаются, ситуация осталась нерешенной. Необходимо потихонечку отпускать. Вы можете не прощать мужа. Придет время, и вы простите, сможете отпустить ситуацию. Сейчас необходимо отпускать чувства: ярость, обиду, негодование, злость и ненависть. Выписывайте свои чувства на бумагу, сделайте какой-нибудь “ритуал” на отпускание, какое-то символическое действие. Необходимо смирение в данной ситуации – да, ваш супруг вам изменил. Да, он ушел из жизни. Да, к сожалению, семьи с ним больше не будет. Сложилось все так, как сложилось. Почему-то так, а не иначе. Но у вас может быть другая семья, новые отношения. Пока об этом рано говорить, необходимо проститься с супругом. Вам кажется, что если вы его не простите – то не сможете отпустить. Прощать необязательно. Необходимо принять реальность. С психологом этот процесс идет быстрее. Вы получите необходимую вам поддержку. Та девушка для вас сейчас как “козел отпущения” за выбор мужа. Вы имеете полное право ее ненавидеть. Но не наделяйте ее такой властью, пожалуйста. Она не может управлять чужой жизнью и смертью, сами понимаете… Лучше сделать выбор, принять решение: хотите ли вы продолжать страдать дальше или принять то, что на все святая воля Господа Бога, и отказаться от разрушающей связи с мужем. Много боли я чувствую в ваших словах. Поблагодарите мысленно вашего супруга за все. Возможно, как бы это ужасно ни звучало, это лучшее, что он мог для вас сделать – оставить вас. Возможно, таким образом, он освободился от своего личного страдания. И хотел освободить от страдания вас. Не отвергайте мои слова, поживите с этой мыслью. Техника эмоциональной свободы, которую я использую – очень помогает в переживании стресса и тяжелых чувств. Так же хочу сказать, что та девушка, если она психически нормальная, чувствует вину и так. Поэтому выход из этих страданий – отпускание и смирение. Пишите, если будут еще вопросы.
С уважением, Ирина Потемкина.
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Вопрос психологам
Спрашивает: Зинаида
Категория вопроса: О смерти
11.07.2017
Добрый день! Подскажите , как пережить смерть любимого мужа и его предательство, о котором узнала за один день перед смертью. С мужем мы прожили 34года и 3 месяца.Ему было 55, мне 54. Как гром среди ясного неба прозвучал его диагноз, рак лёгкого. А уже через 2 недели его не стало. За день до его смерти в больнице на его телефон пришла СМС, “я к тебе приду после 17ч.”, мужу было уже плохо и я ответила “спасибо, пока не надо”, далее СМС “Я тебя очень люблю, ты самое дорогое что есть в моей жизни”, я знала эту женщину и написала, что отвечаю я.Мужу я конечно прочитала СМС, он посмотрел на меня виновато, но ничего не сказал, естественно я не стала устраивать ему сцены ревности. Пришла вечером, мы смотрели друг на друга, говорили мало, так как ему тяжело было говорить. На следующий день его не стало. Из детализации звонков я узнала, что он очень много общался с ней по телефону и слал СМС. Теперь задаю себе постоянно вопрос, почему так? Ведь мы жили душа в душу. Он постоянно дарил цветы, на праздники золотые украшения, каждый день говорил , что любит, всегда называл меня Солнышко или солнце моё. Почему за день до его кончины я должна была узнать об этом предательстве? Как жить дальше? постоянно задаю себе вопрос : почему, почему, почему.
Как пережить смерть любимого мужа и одиночество? (6 ответов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как пережить смерть любимого мужа и его предательство?
Здравствуйте, Зинаида!
Искренне сочувствую Вам и соболезную. Понимаю Вашу удвоенную боль.
Зинаида
Как жить дальше? постоянно задаю себе вопрос : почему, почему, почему.
Возможно, нужно переформулировать вопрос: не почему, а для чего?
Для чего Вам дана такая ситуация? Возможно, для того, чтобы пройти такой трудный жизненный урок, проделать огромную душевную работу по прощению своего мужа и принятию его таким, каким он был на самом деле. Я понимаю, как это тяжело, но, я искренне верю, Зинаида, что нам не дается задач, которые нам не под силу. А значит, у Вас есть силы для того, чтобы справиться с Вашей душевной болью и проделать эту нелегкую душевную работу.
Всего Вам доброго!
Как пережить смерть любимого человека и не шагнуть за ним в вечность? (3 ответа)
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ6 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Добрый день, Зинаида!
Смерть близкого, значимого человека – сама по себе переживается нами часто именно как “предательство”. А тут ещё и всплыло “предательство” фактическое.
И получается – “двойная психическая травма”. С которой справиться самостоятельно – либо очень сложно, либо – “вообще невозможно” – а “можно лишь загнать боль поглубже”. Чтобы “проработать” такую двойную травму – необходимо поработать с толковым психологом, который в числе прочих проблем занимается проблемами “горевания”, “утраты”.
Если хотите – можете обратиться ко мне, поговорими вместе подумаем, как можно вам помочь. Ведь ко всему прочему очень важно понимать – что – “ты не одна”.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Как пережить смерть любимого мужа? (3 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Зинаида, здравствуйте!
Примите мои соболезнования. Трудный вопрос. Смерть близкого человека принять и пережить вообще тяжело. Но вы столкнулись еще и с другими чувствами. Вы прожили вместе долгую жизнь, за эти годы многое наверное происходило, но вы сохраняли ваши отношения, так и дожили бы до самой старости, если бы не страшная болезнь. У вас богатый жизненный опыт отношений, в нем можно многое найти для того, чтобы пережить горе, и известие тайной связи мужа. Приходите на прием, вместе переговорим и переживем. В горе человеку одному плохо, ему надо выговорить свою печаль, для этого всегда нужен кто- то рядом. Сил и терпения вам.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт.
Как пережить смерть любимого мужа? (3 ответа)
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Как пережить смерть любимого мужа и его предательство? (3 ответа)