Постоянно сравниваю себя с бывшей женой

Постоянно сравниваю себя с бывшей женой thumbnail

У меня какой бзик. Прошу помочь разобраться.. у моего мужа раньше был брак, и я сравниваю себя с бывшей женой, видела ее фото и в жизни( у нас город маленький), и делаю все в точности наоборот, дабы не быть похожей на неё.. меняю цвет волос, стрижку, стиль одежды, макияж, фигуру лишь бы не быть как она… как перестать сравнивать скажите??

Гость

[2074942316] – 22 марта 2018, 13:47

1.

Люша

[3186318925] – 22 марта 2018, 14:14

Кто же вас тут от комплексов избавит, кроме вас самой? Вы подумайте – она прошлое, а вы настоящее. Зачем сравнивать себя с прошлым? Так и проиграть можно.

2.

Гость

[2013245651] – 22 марта 2018, 14:24

Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?

3.

Автор

[212727624] – 22 марта 2018, 14:29

Гость

Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?

4.

Гость

[3290208292] – 22 марта 2018, 14:46

я такая же! правда мы еще не женаты. после очередной фразы о том какая бывшая красивая, я таки нашла ее в соцсетях и о Боги! я такого же типажа, разница только в том, что у меня есть образование и я на год старше. а так фигура, цвет и длина волос…жесть, если честно! есть чувство, что мною просто обновили позицию “второй половинки”.
автор, зачем вы меняете себя так кардинально? вам самой это нравится, вы себе в таком образе нравитесь? найдите в себе то, чего нет в бж. а такое качество 200% есть! тем более ваш муж выбрал вас, а не остался с бывшей.
о себе скажу, что даже не планирую в себе ничего менять, планирую поменять партнера)))

5.

Гость

[3746636499] – 22 марта 2018, 14:54

Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).

6.

Гость

[3746636499] – 22 марта 2018, 15:01

У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))

7.

Я

[212727624] – 22 марта 2018, 15:58

Гость

У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))

8.

Люш

[3186318925] – 22 марта 2018, 17:40

Гость

Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).

9.

Гость

[1181633358] – 22 марта 2018, 19:00

А может Ваш мужчина не Ваш мужчина для жизни и лучше расстаться пока не поздно ? Обратитесь за помощью к одной женщине. Она очень хороший специалист( не гадалка), многим помогла наладить свою жизнь. Благодаря ей я разобралась в своих отношениях и удачно вышла замуж. Она составит Вашу карту и карту Вашего мужчины и все расскажет о нем, о Вас, о вашей совместимости, точно скажет Ваш ли он мужчина по судьбе и стоит ли на что-то надеться. Обратитесь chanchelp@yandex.ru

10.

Гость

[212727624] – 22 марта 2018, 20:32

Люш

Так он тут причем? Может, он только ее и любит и про бывшую не вспоминает. У дамы тараканы в голове и комплексы…

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Света, мне 26 лет, не замужем, детей нет. Живу с мужчиной 29 лет, который был женат всего полгода, развелся 2 года назад. С женой они не жили до свадьбы, а когда начали – не сошлись в быту. Сейчас мы живем вместе чуть больше полугода, всё хорошо, он говорит, что я во всем лучшая (хорошо готовлю, хозяйственная, хороший секс, красивая, умная). Говорил, что никогда никого до меня не любил, впервые испытал это чувство ко мне. Но мне не дает покоя, что он был женат, что вопреки его словам я хуже жены, что со мной он не испытает те же чувства и эмоции, как при первом браке, свадьбе и совместной жизни, ведь нельзя одно и тоже испытать впервые. Например,он волновался перед бракосочетанием, второй раз это для него уже не волнительно, не ново, рутина. Если наши отношения вообще дойдут до серьезных, не сожительства. Даже само словосочетание “очередная жена” ранит до глубины души. Я даже сама иногда спрашиваю подробности их жизни, а потом сама же расстраиваюсь, что с ней у него лучшие воспоминания, а со мной ничего нет и не будет. Сам он тоже раздражается по поводу моих переживаний, у нас возникают конфликты из-за моих истерик. С ней у него масса впечатлений, они где только не побывали за 5 лет (в общей сложности), а со мной куда-то сходить — то денег, то времени нет. Я боюсь, что ему со мной просто удобно жить, а всё лучшее он испытал с женой. Я боюсь, что его друзья будут сравнивать нас, они ее хорошо знали, возможно, общаются до сих пор, и я тогда буду в невыгодном положении, потому что она намного лучше, красивее, умнее, зарабатывает больше. И еще мне неприятно, что его родители в моем присутствии вспоминают про его бывшую жену. Я, конечно, могу похудеть, постараться выглядеть лучше, больше зарабатывать и т.д. Но мне хочется быть самой собой, а не стремиться стать его бывшей женой. Просто дело в том, что я не уверена, что если откажусь от этих отношений, мне станет лучше. И это человек, с которым я хотела бы создать семью, не хочу терять его из-за своих истерик и неуверенности в себе.

Читайте также:  Сколько лет бывшей жене ефремова

Автор вопроса: Светлана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Светлана, здравствуйте!

Вы сами уже ответили на свой вопрос. Для того, чтобы не сравнивать себя не только с бывшей женой, но и вообще ни с кем – надо поднимать самооценку. У Вас она занижена. В принципе, это можно сделать в работе с психологом, но если у Вас сильная мотивация и Вы настроены серьезно работать – можете попробовать и сами. Благо, в интернете есть масса полезных пошаговых инструкций что делать и как. Главное – усердно работать, не лениться. Тогда у Вас все получится.

В остальном, мне показалось, что Вы не совсем верно расцениваете реальное положение дел. Ведь МЧ Вам говорит какая Вы прекрасная и как он Вас любит. Почему же Вы говорите, что он только с ней был счастлив?.. Вы противоречите сами себе. Похоже, Вы принижаете значение его признаний и слов, не мудрено, что он на это раздражается…

Да, он уже был женат, да была свадьба, но она может быть хоть 10 раз, но каждый раз – это будет другой человек, другие чувства и все будет совершенно иначе. Если они и полгода не прожили вместе, значит не так все там было идеально, как Вы думаете? Если реально оценивать факты.

«Очередная жена» – это его слова? Чьи-то еще? Или это Ваше собственное изобретение? Если Ваше, то это говорит Ваша заниженная самооценка, Светлана, будьте внимательны. Это не факт, это Ваше искаженное восприятие реальности. Разделяйте эти вещи и тогда многое встанет на свои места. А факты таковы – Вы пока что еще не жена, это раз. Второе – когда Вы ею станете, Вы никогда не будете «еще одной». Вы будете единственной и неповторимой, самой собой, как Вы того и хотите.

Что до страхов про сравнение другими людьми – это тоже от низкой самооценки. Когда она уравновесится, когда Вы будете знать о своих достоинствах и сильных сторонах четко и ясно, то ничье мнение не будет играть роли. Вы будете жить СВОЮ жизнь и все остальные просто будут вынужденны подвинуться. Так будет. А на самом деле, какое Вам дело до того, что думают другие? Они не знают Вас так, как знает Ваш МЧ. Они не имеют всей картины, чтобы судить. А даже если бы и имели…Вы с ними живете или с МЧ? Вам важны они или он? Вот его и слушайте. Но не только слушайте, а еще и пытайтесь УСЛЫШАТЬ. Это очень важно. Иначе он со временем перестанет Вам говорить самые важные вещи, т.к. Вы их все равно будете искажать , так какой тогда в этом будет смысл…

По поводу быть умнее, красивее и больше зарабатывать – чем плохо к этому стремиться? Только не для того, чтобы кого-то затмить или кем-то стать. А для того, что ВАМ САМОЙ захочется, быть может, такой стать. И это называется саморазвитие, рост личности и вообще – жизнь вперед, а не на месте или назад.

Работайте над собой, Светлана, и тогда все у Вас наладится. У Вас нет серьезных причин переживать. Всего доброго!

Оцените ответ психолога:

психолог Богуцкая Олеся Анатольевна

2016-04-04

Источник

Живу с мужчиной 1,5 года. У нас есть дочка (3 мес). Он постоянно говорит, что любит меня и все бы хорошо, НО до меня у него была женщина – пила, гуляла, изменяла ему. От нее у него тоже есть дочь, но она уже достаточно взрослая и живет с бабушкой (его мамой). Его бывшая живет и работает в Москве, с дочерью своей почти не общается. А все дело в том, что я постоянно сравниваю себя с ней, ищу ее в соц.сетях, расспрашиваю знакомых про нее. Она бывает звонит ночами, как напьется. типа по поводу ребенка, я бешусь из за этого. Сейчас он хоть стал ее посылать, а ведь раньше мог и поговорить. Нас с ней зовут одинаково, и бывает что я думаю, называя меня по имени, он представляет ее, постоянно примеряю ситуации на нее. Например, стоит мне немного выпить с подругами – сразу скандал, а она бухала и ничего.. навверное, я совсем помешалась(((

Юлия

[1543298633] – 09 сентября 2013, 23:37

16 ответов

Последний —
27 января 2015, 18:02
Перейти

1.

Hm (девушка, 26 лет, СПб)

[3977796425] – 10 сентября 2013, 00:52

Если б он ее так любил, то их дочку бы сам растил при матери-гопнице, а не на свою мамку скинул

2.

Гость

[498451000] – 10 сентября 2013, 01:06

Именно так-вы помешались. Выкиньте дурь из головушки и будьте выше всего этого, и тем более той тетки которая выпивает.

3.

Тина

[2299046957] – 10 сентября 2013, 08:02

Вы помешались. Размешивайтесь обратно. Вы, может, с несчастной выпивохой ещё и соперничать наметили?))

4.

Гость

[2919657026] – 10 сентября 2013, 16:20

Автор, у меня почти такая же фигня, разница только в том, что та мадам бросила употреблять наркотики, вышла замуж, и уже второй раз беременная от своего нового мужа. Раз в две недели мой муж берет своего сына к нам, общаются они с той мадам мало. Но я не могу забыть, как при нашей встрече (к слову, муж бросил мадам за 5 лет до нашего знакомства) он постоянно о ней говорил, нет-нет, а что-нибудь он про нее скажет. То едем в машине играет песня, а он говорит, вот эта песня о том, как она меня мучила. Или сидим на диване, он держит на руках нашего ребенка, я ему говорю, как на тебя похож, смотрю на ребенка, а вижу сына, а он мне на это, она мне тоже самое говорила когда-то. То случайно услышала, как его мать рассказывала как он плакал у нее на коленях, когда узнал, что она ему изменяет. Ну вот в таком роде. Мне реально вы**** все мозги. Муж все время говорит мне о любви, но главное – доказывает ее поступками, но у меня в голове застряли те вещи, которые он говорил раньше и меня это мучает. Да, я понимаю, что это ревность, от низкой самооценки. Просто обидно, всего этого раньше не было у меня ни с одним мужчиной, ни с мужем в самом начале отношений, все появилось, когда он начал давить мне на мозги рассказывая о прошлой жизни. И еще… Я тоже стала ее сравнивать с собйо все время. Как назло она как раз того типа девушек, которых я считаю красивыми, худаю брюнетка с голубыми глазами, я полная противоположность, блондинка с серыми глазами, пониже, скандинавский тип. Вот и мучаюсь все время, не знаю что делать, может психологу или психотерапевту податься. Тяжело. Наверное, все же не надо было связываться с человеком, у которого багаж.

Читайте также:  Муж помогает бывшей жене и просит меня ей помочь

5.

Гость

[3296301448] – 10 сентября 2013, 17:00

Гость

Наверное, все же не надо было связываться с человеком, у которого багаж.

6.

Гость

[2919657026] – 10 сентября 2013, 17:08

Гость

А в чём была проблема? Зачем связались? Или вариантов не было, а годы ваши преклонные и замуж хотелось?

7.

Гость

[79906216] – 10 сентября 2013, 17:15

Да уж у меня примерно похожая ситуация. Только сравнивал себя не с бывшей дело в том, что после 7 лет брака муж мне изменил, были тяжелые выяснения отношений, мы сходились-расходились, в конце концов он вернулся, просил прощения, просил принять назад, в общем чувства мои не остыли и мы начали жить вместе. Тем не менее, я знаю как выглядит его любовница, она правда оч хороша собой и моложе на 5 лет Прошло уже больше 2 лет, а в голове нет-нет, да и возникнут мысли всякие, иногда кажусь себе как бы сказать- хуже, неинтересное ее первое время вообще тяжело было, особенно, когда разошлись еще возникает вопрос о причинах возрата надо стараться отгонять такие мысли – только так наверное можно это состояние перебороть.

8.

Гость

[2919657026] – 10 сентября 2013, 17:17

Гость

А в чём была проблема? Зачем связались? Или вариантов не было, а годы ваши преклонные и замуж хотелось?

9.

Гость

[79906216] – 10 сентября 2013, 17:18

Странно, некоторые знаки препинания заменились на знак ? автоматически

10.

Гость

[3296301448] – 10 сентября 2013, 17:19

Гость

Мне было 27 и я сильно влюбилась. .

11.

Гость

[3296301448] – 10 сентября 2013, 17:21

Гость

Да, кстати, у меня за плечами тоже брак, я тоже была разведена. .

12.

Гость

[2919657026] – 10 сентября 2013, 17:22

Гость

Допустим. Но зачем, зачем вы вообще рассматривали как вариант женатого мужика ещё и с ребёнком, пусть и не проблемным? Не могли же вы безоглядно влюбится при первой встрече! Или просто замуж хотелось? Годился любой – попался он. А родители вам ничего не говорили? Не отговаривали?

13.

Гость

[3296301448] – 10 сентября 2013, 17:35

Гость

Да почему женатым???? Вы читаете по диагонали? И.

14.

Гость

[4106530430] – 11 сентября 2013, 06:23

Гость

Мне было 27 и я сильно влюбилась. Кроме того, за мной очень красиво ухаживали и первое время я не видела и не слышала НИЧЕГО о бывшей жене. И если вы читаете внимательно, ребенок не проблема, проблема бывшая и ревность. Хотя может я сама не права, сказала багаж, и под багажом обычно имеется в виду ребенок, нет, я имела ввиду “багаж” ввиде таких эмоционально сильных отношений. К мальчику я, кстати, отношусь хорошо, он, например, называет меня мама (по имени), что мне приятно.

15.

Гость

[1830482589] – 09 октября 2014, 02:27

все дело в том, что вы знаете что вы лучше, но сравниваете себя с ней, что бы понять что вы на нее не похожи… Это страх стать такой как она и совершить те же ошибки! Вот в чем дело… Поэтому она для вас как “образец” от которого нужно отталкиваться и быть лучше

16.

надин 1711

[3010663394] – 27 января 2015, 18:02

Дорогие формучане. ЛЕТ 5 ищу целительницу и нашла. У меня невезения одни были. На ровном месте начинались проблемы, что в работе и в личной жизни. При возникновения отношений с мужчиной через пол года начинались проблемы. Я знала что на мне порча и проклятье. В 19 лет мне сделали. а сейчас мне 39 лет . Сначало по сарафанному радио я нашла целителя с Украины он поработал со мной в одноклассниках и по телефону . Зовут его Сергей где то 57 лет ему. Вот его контакты. +7380990468291. Он вернул меня к жизни но поскольку работа на расстоянии а на украину ехать я не смогла но он вытащил мен я нашла уже в Москве Зовут ее Дарьяна она гадает на сто процентов правда делает обряды на удачу и защиту ставит. После работы с ней у меня все наладилось . Позваните ей не пожалеете 89853086447

Читайте также:  Оксана пономарева инстаграм бывшая жена

Источник

КонсультацииЛичностные проблемы

20 сент. 2016

Настя, 28 лет, замужем, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимала.

Добрый день. Я не работаю, часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего мужа и это сравнение не в мою пользу, мне кажется она красивее и т. Д, муж успокаивает говорит что я лучшая но это не всегда мне помогает, я часто слежу в соц. Сетях за ее жизнью, иногда спрашиваю себя зачем? Почему она вызывает у меня такой интерес, это мешает мне жить нормальной жизнью, помогите разобраться

20 сент. 2016

Kalina12, Настя, здравствуйте! Давайте разбираться с вашей проблемой вместе.
Что наталкивает ваши мысли на то, чтобы часто сравнивать себя с другой девушкой? Ваш муж дает поводы для этого?

20 сент. 2016

Здравствуйте, муж не дает никакого повода для ревности, я всегда страдала от низкой самооценки и самоедства

20 сент. 2016

Kalina12, Сколько лет вы замужем? Как давно ваш муж расстался со своей “бывшей”? Откуда вы знаете о ней, вы с ней знакомы?

Чем именно привлекает ваш эта девушка? Что вы в ней находите такого, что вас так восхищает, так интересует в ней? Расскажите максимально подробно – это важно для решения вашего вопроса.

20 сент. 2016

Свадьба была в сентябре этого года, до нее встречались потом жили вместе год. С этой девушкой муж расстался в 2013 году, после нее у него были увлечения но они меня не так задевают. С ней я не знакома, меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она, мой муж по национальности крымский татарин, его бывшая девушка тоже, а я украинка возможно это тоже влияет на меня, что он нашел во мне, муж говорит что я лучше во всех вопросах но почему то я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально

20 сент. 2016

Kalina12, у многих девушек бывают свои “эталоны красоты”, которые их восхищают и на которые им бы хотелось быть похожими. Кто-то в качестве эталона выбирает себе известных актрис, певиц, фотомоделей. А вот у вас, так получилось, что вашим эстетическим вкусам больше всего удовлетворяет вот эта девушка.
Стала бы она для вас менее притягательной, если бы она не была когда-то девушкой вашего мужа? Перестала бы она вас так восхищать, если бы вы увидели её в соцсетях случайно, а не с вязи с прошлым вашего мужа?

20 сент. 2016

Мне кажется я бы не обратила на нее особого внимания в таком случае…

20 сент. 2016

Kalina12, почему вы так думаете?
Ведь вы восхищаетесь именно её красотой – ” меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она”. Теперь вы говорите “я вряд ли обратила бы на неё внимание, если бы не её связь с моим мужем в прошлом”
Получается, если смотреть объективно, она вовсе не так красива, чтобы особо выделяться среди других симпатичных девушек в Интернете?
Может быть вы просматриваете её страницу, не потому что вас восхищает именно её внешность? И у вас нет причин для того, чтобы особо переживать, что вы не похожи чертами лица на неё?

20 сент. 2016

Сложно сказать почему… Мне бы вообще не хотелось просматривать ее страницу и следить не за ее жизнью а за своей, но почему то иногда тянет посмотреть что у нее нового

20 сент. 2016

Kalina12, возможно вас интересует не её жизнь сама по себе, а вы неосознанно проверяете, нет ли на её странице чего-то, что указывало бы на связь вашего мужа с ней? Возможно вы, выделяете её среди остальных “бывших увлечений вашего мужа”, как наиболее опасную потенциальную соперницу? И пытаетесь отследить, не проявляет ли муж к ней интерес?
Так бывает, если женщина неуверена в себе, она не верит на слово, что мужчина её любит. Она пытается получить доказательства этому – проверяет его телефон, заходит в соцсети, отслеживает страницы его бывших, чтобы собрать подтверждения того, что он не обманывает – он и правда любит только её одну.

Вы же не каждый день просматриваете её страницу. Вы пишете “я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально”. Давайте проанализируем, когда появляются моменты, что вы вдруг “начинаете страдать”? Это периоды, когда вы долго одна и особо нечем занять себя? Или, когда вы особенно чувствительны в особые дни женского цикла? Или какие-то события происходят, которые лишают вас уверенности в себе? Или что-то ещё? Попробуйте вспомнить, поразмышлять

20 сент. 2016

Kalina12 при ответе психологу убирайте из своего текста лишние цитаты из предыдущего ответа психолога

21 сент. 2016

Как соперницу ее не вижу так как она тоже замужем и у нее все в порядке… По началу я проверяла регулярно соц сети мужа и телефон, но это было в начале наших отношений, а затем я доверилась и очень доверяю ему, у меня был негативный прошлый опыт по этому проверять телефон у меня плохая привычка… Возможно да, бывает если нечем заняться либо когда у меня ПМС “слежка” особо выражена, это бывает периодами и очень связано с моей уверенностью в себе, если самооценка упала я начинаю вспоминать его бывших сравнивать себя …

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Источник