После развода муж дал своей теперь уже бывшей жене только дeнь чтобы
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.
* * *
Кхем… из цикла про покакать…
Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной пристройке с амбарным замком и кучей дыр в стенах, куда иногда забегали погреться заводские собаки… Дело было зимой как раз после празднования нового года. Что-то в праздничном столе было не так, поскольку полночи пришлось провести на унитазе, а утром надо было тащиться на работу. Потащилась, доехала без позывных, начала обход… И вот последний пост — пристройка. Все, товарищи, приехали. Началось такое бурление, что еще секунда и быдет взрыв. Туалеты в цехах далеко, столовая рядом еще закрыта (как-никак восемь утра). Одно спасение — пристроечка. Я рванула в нее со всех ног, скрючевшись открыла замерзший амбарный замочичек и не включая света, снимая по пути джинсы освободилась от ужасной ноши рядом с дырой в стенке. Ух…
Надев джинсы я подошла к счетчику и в потемках включила свет, и в этот момент в пристроечку зашли главный энергетик завода, мой начальник и представитель мосводоканала… О-о-о…Что делать? Правильно — лицо валенком, улыбка приветствия и полное непонимание ситуации — я ведь только зашла, вот записала показания…
На следующий день я узнаю от коллег, что главный энергетик вызвал на завод собаколовку и половину заводских собак эта собаколовка увезла, а дыры в стенах залатали кирпичной кладкой…
Долго еще ходила история по заводу о том, что собаки обосрали объект мосводоканала…
* * *
Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» — кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
* * *
По поводу купания в ветреную погоду.
Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко, на безопасном расстоянии и все равно дух захватывало и казалось, что брызги от ударов волн о прибрежные скалы долетают до нас.
Тут мы заметили мужичка в трусах и кедах весело сбегавшего к морю с полотенцем на плече. Никто из нас, до этого, не видел настоящих самоубийц и нам стало интересно. Мужик остановился, посмотрел на волну задрав голову и повернул назад. Мы успокоились. А зря. Этот смертник решил не забегать в воду с берега, а прыгнуть в волну со второго этажа волнореза. Мы решили, что он прикалывается, т.е. заметив зрителей на берегу, просто валяет дурака. Ну клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит на волнорез, подходит к краю, наклоняется вперед, руки отводит назад и ждет волну. Толи он задумался, толи на зрителей засмотрелся вверх ногами (или просто был бухой), но через секунду волна так и накрыла его стоящего раком в кедах, с полотенцем на плече.
Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы все заволновались и стали вглядываться в Черное море. Вот показалась голова мужика с раскрытым ртом на гребне волны и тут же исчезла, потом мелькнула нога, потом трусы и все, мужик пропал, и только большое пляжное полотенце раскачивалось на волнах. Кто-то побежал к берегу, к спасательной станции.
Постояли еще и стали спускаться. Все шли молча прибитые увиденным. Каждый думал, что заставило человека в такую погоду…
И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в стороне, сидящего на валуне нашего мужика, всего ободранного, в порванных трусах. Одного кеда на нем не было, другой он держал обеими руками. Сидел он совершенно спокойно, с какой-то грустью вглядываясь в горизонт, вода стекала с него ручьями. Потом устало слез и побрел в свой коттедж. По всему было видно, что купание ему испортили.
История о том, как после развода муж дал своей теперь уже бывшей жене лишь день, чтобы освободить жилплощадь облетела все просторы интернет за кратчайшие сроки. Хитрая жена, уезжая, положила дохлую рыбу в карниз. Разлагаясь, рыба издавала такие неповторимые запахи, что бывший муж не мог даже продать квартиру. В результате за бесценок квартиру покупает бывшая жена, а муж вместе с любовницей уезжает, собрав все пожитки, в том числе и злополучный карниз. На самом деле эта история имеет простой, но глубокий подтекст: особенность женской мести.
Психология женской мести
Главное отличие женщин от мужчин, в первую очередь, заключается в особом складе ума и мышления. В минуты ярости и злости мужчины могут ударить, разрушить, сломать. Женщина же может затаить обиду и годами вынашивать ее в себе, выжидая удачный момент, чтобы отомстить. Почему так происходит? Женщина физически слабее мужчины. Выражается эта слабость чаще всего и в социальном статусе. Как бороться обманутой жене с бывшим мужем, если она обычная домохозяйка, а он влиятельный бизнесмен? Именно поэтому женщина никогда не действует открыто, она будет долго планировать, раскладывать по полочкам и, только при появлении удобного случая нанесет удар.
Как отомстить бывшему мужу
Развод влечет за собой всегда множество неразрешенных конфликтов, затаенных обид. В порыве эмоций женщина начинает мстить, но не всегда правильными способами. Думая, что поступает назло бывшему мужу, обиженная женщина вредит себе и унижает себя. К примеру, после развода практически все женщины совершают однотипные ошибки:
- ограничивают общение бывшего мужа с детьми – на самом деле хуже от этого детям;
- судятся, пытаясь отобрать все имущество у супруга – все отобрать не получится, суд поделит по закону;
- заводят новые романы, показывая, что они легко заменили мужа – бывшему мужу, в принципе, все равно;
- вмешиваются в личную жизнь бывшего мужа, следят за ним – это приводит к новым конфликтам.
Все эти способы довольны банальны. Если мстить, то изощренно и оригинально. Хорошенько потрепать нервы бывшему муженьку можно следующими способами:
- завести роман с его лучшим другом, для мужа это будет двойным предательством;
- посыпать машину хлебными крошками, которые привлекут стаю птиц, а те, в свою очередь, хорошо «украсят» автомобиль;
- зарегистрироваться под именем бывшего мужа или его любовницы на сайте знакомств и раздавать всем поклонникам телефонный номер.
Но самый эффективный способ отомстить бывшему супругу, — конечно, доказать, что без него вы счастливы и успешны. Поэтому нужно не поддаваться депрессии, жить полной жизнью. В первую очередь, займитесь своей внешностью, сделайте модную прическу, похудейте, если нужно, добавьте в гардероб смелые каблуки и наряды. Бывшему мужу, наверняка, передадут об этих изменениях.
Еще один беспроигрышный вариант – сосредоточиться на карьере, продвинуться по служебной лестнице. Мужчины редко прощают женщине ее успешность.
А беспроигрышный вариант – не проявлять никакого внимания к бывшему супругу. Позвонил – хорошо, заплатил алименты – спасибо. На этом все. Не интересуйтесь его жизнью, его делами, хоть вам и ужасно любопытно. Через время он сам забеспокоится, неужели вам совсем-совсем все равно?
Но, прежде чем начнете мстить, задумайтесь: нужно ли вам это? Не лучше ли всего отпустить все обиды и строить новую жизнь, где нет места мести.
добавлена 30 октября 2013 в 21:27
Мне, если честно, наплевать на ком ты спишь
И уж тем более – кого ты возбуждаешь.
Лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
И для чего меня ты с нею обсуждаешь?
Она меня сегодня утром набрала.
Пыталась с гордостью признаться, что вы спали
В тот самый год, когда тобою я жила
И сквозь обманы продолжала ждать ночами.
Я ей спокойно попыталась объяснить,
Что, как она – твоих бл*дей еще четыре.
И если каждая из них начнет звонить,
Разочаруюсь я в древнейшей женской силе.
добавлена 28 июня 2019 в 21:59
добавлена 28 февраля 2019 в 17:57
добавлена 2 февраля 2018 в 19:11
Владельцы монет из СССР могут стать миллионерами
Посмотрите внимательно на монетки, которые наверняка оставались еще у ваших родителей. Особое внимание обратите на..
Продолжение здесь
добавлена 21 сентября 2016 в 10:10
Это ужасно. Это очень ужасно, что тебе признаются в любви, а ты не можешь ответить взаимностью. Понимаешь, что внутри человека рушится его мир, а ты ничего не можешь поделать.
Ты просто его не любишь.
добавлена 14 мая 2016 в 06:27
А ведь где-то в глубине души, я понимала, что у нас нет будущего… Но надо же было, бл*ть, убедиться!…
добавлена 22 июля 2015 в 07:50
Жена открывает дверь. Муж на пороге виновато улыбается.
— Прости. Работы много.
Целует в щеку.
— Я тебе подарочек принес. Не злись, а?
Сверток в голубой оберточной бумаге плавно ложится в женскую ладонь. Еще один целомудреный поцелуй, закрепляющий.
— Спасибо,- устало произносит она.
— Ужинать будешь?
— Нет. Я сыт, спасибо. На работе поел. У детей как дела? Хотя знаешь, я отдохну, а ты все расскажешь.
Через десять минут с бутылкой пива, газетой, перед телевизором, он думает о том…
Жена
добавлена 12 июля 2015 в 20:55
Мой ребёнок испачкал паркет…
Я, конечно, за это сердилась…
Но соседка моя столько лет
Хочет деток, да вот, не сложилось…
Я для мамы опять занята…
Суматоха и жизни теченье…
Но с детдома Андрей – сирота,
Он не знает о маме с рожденья…
С мужем ссоры банальные вновь…
Хнычет снова в кроватке малютка…
А тёть Катя, не зная любовь,
Умерла в одиночестве жутком…
У меня разошёлся замок…
Прям с утра этот день не задался…
А мужчина в коляске без ног
Благодарно лучам улыбался…
Как некстати сломался каблук…
добавлена 2 июля 2015 в 11:29
Мне тут вчера любовница звонила…
Тревожно в трубку стала говорить:
– Я мужа твоего всю жизнь любила…
Но он от вас не стал ведь уходить!
Он мучился, когда лежал со мною…
А я шептала нежно “только мой…”
За это я наказана судьбою…
Подумай ты – ну кто сейчас святой?
Каким был мужем – этого не знаю…
Любовник превосходный – это да!
Я счастья вам семейного желаю,
Прости, и не держи на нас ты зла…
Потом она немного помолчала…
Уверенно и бойко начала:
– Я счастья у тебя н
добавлена 26 июня 2015 в 06:16
Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и всё же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё.
© Фредерик Бегбедер
«Любовь живёт три года»
добавлена 22 июня 2015 в 09:00
А мне пришло сегодня сообщенье:
“С двузначным текстом как дела?”
На миг застыв от возмущенья
Пишу в ответ:” Ещё жива!”
( ну что за глупые слова!)
Стираю буквы я на дискотопе.
И подбираю вариант в ответ:
Да все о”кей- в делах, в работе,
И только погасила свет.
( наверно выдаст интернет)
Опять не то. Слишком банально.
Рассмотрим третий вариант.
-Привет, я занята, нормально!
Ну ты скажи – а ты там как?
( вопрос я брошу, как маяк)
Ага. Сейчас мне он ответит,
Что до утра не будет спать.
Не так. За
посол85461развод2595муж36132дать31580свой83120теперь56123уж116234бывший10851жена61733только136500дeнь22чтобы78921выехать2276упаковать779свое104877tyt34xnj3dst1
всего найдено: 1000
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
01.08.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск
Звонит бывший муж бывшей жене.
– Как жизнь, как дела?..
– Да ничего.
– Нашла себе кого-нибудь?
– Нашла.
– Ну и как у вас?
– Да все хорошо.
– А что тогда вместе не живете?
– Да знаешь, ОНА замужем.
01.11.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Реднеками в Америке зовут южан.
Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
“боеприпасы”.
4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста – на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты
такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их
сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция – стать владельцем киоска по продаже
пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были – местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы – следователь, потому что вас постоянно
привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение
вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
13.08.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
– Что такое, тебе не понравилось?
– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал как автобус.
– Это как?
– Да вечно этих автобусов то ждешь – не дождешься, то их приходит сразу
три.
17.04.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
– Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
31.05.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
– Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
– А автор кто?
– Вроде Камасутра какой-то…
22.01.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
– Мой у тебя храпел во время секса?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
21.03.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск
Пусти меня по кольцевой… войди в мой тоннель… покажи мне свой
измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не
волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты,
чертаново… какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы
горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино… я уже очень
охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение… выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня… аааалтуфьево…))… ВСЁ…
выходи… конечная…
26.10.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность…
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: “Моя дорогая!”.
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: “Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!”
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
– Что?
27.02.2007, Свежие анекдоты – основной выпуск
“Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?” – спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
“Ни х#я себе!!!” – это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу…
19.06.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в
белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
– Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два
часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес
окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы
позагорать и поплавать?
– Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали,
вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот
интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая
загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает
взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.