Почему не бывает бывших мужей
- Главная
- Семья и дети
- Бывших мужей не бывает!
Давайте сразу договоримся: муж это тот, с кем вы состояли в
законном, зарегистрированном браке. Все эти так называемые
гражданские браки – полная фигня, эвфемизм.
Бывших мужей не бывает!Гражданский муж – это просто сожитель, любовник, с ним можно сходиться и расходиться сколько душе угодно, и бывшим он никогда не станет, поскольку не был действующим.
А причина в том, что русская женщина очень любит быть замужем и порой готова считать мужем случайного знакомого, причем тот, как правило, о своей женатости не знает. Русская женщина – самая замужняя в мире! Нет, правда – есть такой демографический показатель – сколько лет за свою жизнь представительница данной державы пребывает в законном браке. У русских дам он самый высокий среди относительно цивилизованных стран.
Однако до 95% россиянок рано или поздно надевают фату и отправляются регистрировать брак. А потом – его расторгать, что, как ни печально, случается почти в половине случаев. Значит, бывший – довольно часто встречающийся на просторах нашей родины зверь… Как с ним быть? Держать на длинном поводке, переведя в разряд старых друзей, и поздравлять с общегосударственными праздниками? Поставить его фото на комод рядом с предыдущими бывшими и демонстрировать подругам в качестве трофея? Убить (морально) и сделать из него чучело со стеклянными глазами? Нет, нет, нет и еще раз нет! Ничего такого! Бывший, значит, бывший!
Брак, официальный, заключающийся торжественно и прилюдно, исторически создавался в интересах женщины и ее будущих детей, чтобы обеспечить постоянный прирост населения. Мужчина в этом деле – необходимый, но все-таки второстепенный элемент, обслуживающий персонал. Существо якобы мужского пола, не сумевший стать хорошим мужем и отцом, за исключением редчайших случаев, подлежит немедленному изгнанию из жизни женщины.
Когда все самое неприятное – расставание, развод, раздел, разъезд – позади, решительно и бесповоротно вычеркиваем «бывшего» из анналов и забываем, как страшный сон. Хранить в душе его бледный, схематичный образ нужно только затем, чтобы в следующий раз не нарваться на что-либо подобное: есть такое противное свойство у человеческой психики – каждый раз влюбляться в подобие «бывшего» и, понятное дело, наступать на те же грабли. Меняем все радикально – работу, гардероб, походку, прическу… Словом, любимую себя, чтобы в дальнейшем прохиндеи обходили вас десятой верстой и даже не представляли, что вы станете очередной жертвой их гнусной охоты на кухонную рабыню.
Да, но это сравнительно легко сделать, если вы расстались с бывшим, так и не успев (не сумев, не захотев) обзавестись ребенком или этот подлец решил отделаться от родительских обязанностей жалкими грошами алиментов и на регулярный контакт с родным чадом не претендует. Коль скоро «бывший» продолжает корчить из себя достойного гражданина и замахивается на общение с ребенком, препятствовать у вас нет никаких законных оснований – если только папаша не отпетый уголовник, свалившийся к вам в гости между двумя отсидками.
…И когда этот недоумок придет, чтобы повести Алешку в зоопарк, встречайте его одетая в прехорошенький пеньюарчик, при полном макияже, благоухая дорогим парфюмом, и несколько раз уточните: «Вы точно не вернетесь до четырех часов? Ты уверен, уверен?» И трепещите при этом, перебирая ножками на месте! Изображайте трудно скрываемую радость от того, что он, бывший, предоставляет вам несколько свободных часов в пустой квартире…
Теперь многие распавшиеся пары связывает общий бизнес или устоявшееся деловое партнерство. Если это не авиакосмическая корпорация, которую нельзя поделить, не нанеся ущерб обороноспособности любимой родины, и вы можете общаться единственно через замов, от продолжения деловых отношений надо бежать, как от налоговой проверки. Ничего хорошего из этого не выйдет. Не ограбит ваш бывший, так изгадит жизнь его теперешняя, с которой, вам, вероятно, придется так или иначе общаться. Да и шут с ними! Вы что, с вашим деловым, практичным женским умом, новое дело не наладите? Наладите, конечно! Еще лучше сделаете – у вас ведь теперь есть:
а) положительный опыт, приобретенный в браке с деловым партнером; б) отрицательный опыт, полученный в ходе развода с этим неудачником; в) куча времени и сил, поскольку вы больше не стряпаете и не стираете на него, пока он отдыхает.
Стоит ли гнаться за модой, пришедшей с Запада – поддерживать ровные, приятельские отношения и регулярно встречаться с бывшим, например, за ужином? Очень нам эта мода подходит – прям сил нет! Ну, хотя… можно – за его счет. Вот, он уже набирает вам СМСку: «Дорогая, жду тебя у твоего любимого ювелирного магазина, откуда мы отправимся в твой любимый итальянский ресторан».
Ага, ждите-ждите. Первое апреля не за горами.
Нет, все, что принадлежит прошлому, надо там и оставлять. Зачем тратить время на общение с бывшими, если можно потратить его на себя, любимую, или, если вы уж такая резко не западная женщина, на поиски нового мужа? Здесь действует тот же механизм, что и при заполнении плательного шкафа – вы не покупаете новых вещей не оттого, что не хочется или нет денсредств, а потому, что некуда складывать. Проводите сезонную ревизию гардероба, раскладывая одежду на кучки – выбросить – отдать малоимущим соседям – можно еще поносить? Вот и в душе надо проводить такую же операцию, и бывшего определяем в первую кучку. Пока не выкинете из памяти ужасное прошлое, прекрасное будущее не появится. Это почти физический закон. Бывших мужей не бывает. Мужчина, который с вами рядом, или действующий супруг, или нечто другое.
Нужно ли вам что-то бывшее, если можно найти нечто новое?
КРАСНЫЙ КУЛИНАР 5 лет назад Так, что в большинстве своем даже при разрыве отношений и брака со скандалом, связь между бывшими супругами остается. Они сопровождают вас наученным опытом и уроками семейной жизни, они подписывают, если указаны в свидетельстве, разрешение вашим детям на выезд заграницу, даже если вы почти не общаетесь, бывшие мужья незримо рядом с вами. Они у вас в сердце, в голове, в генах и поступках вашего ребенка. Я понимаю это именно так. Моя знакомая вот считает, что со всеми 3мя своими бывшими мужьями поддерживая отношения, поступает правильно. Мудро, я бы сказала. Без скандалов, что ребенка не выпускают в детский лагерь и прочего этого “низкого”. Любовь была, было уважение, но нашлись другие. Бывает. А вот ценность этой встречи во вселенной нужно донести до конца, нужно быть мудрее. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим tenti2006 5 лет назад Это зависит от ситуации. Вот в моей жизни мой бывший муж после развода вообще потребовал, чтобы я лишила его родительских прав. Правда сначала выпендривался, грозился отобрать у меня дочь, по большей части что бы мне насолить. Но все на словах, потому что понимал, что дочь ему никто не отдаст. В воспитании дочери участие не принимал, денег не давал, короче полностью устранился из нашей жизни. Где он, что с ним – не знаем ни я, ни дочь вот уже несколько лет. И не переживаем по этому вопросу. Так что он БЫВШИЙ, и я даже рада, что он полностью исчез из нашей жизни. Возобновлять с ним отношения я не собираюсь, даже просто общаться не считаю нужным. Дочка выросла без его участия, у меня тоже все хоошо. Вот пусть и остается бывшим. Мария23062012 5 лет назад Как я понимаю, особенно если в семье уже имеются дети, то все равно общение продолжается и бывший муж всегда на виду. Так же многие склонны продолжать интимные отношения с бывшими, типа секс по дружбе. Значит он уже не совсем бывший. А еще женщины любят сравнивать, например, а вот мой бывший муж… и т.д. Получается, что он всегда есть хотя бы в воспоминаниях женщины, а следовательно “уже не мой, а просто бывший”. То есть связь хоть какая-то часто продолжается. А если еще и алименты платить, а есть еще и мужья бывшие с чувством вины, продолжают и дальше содержать после развода бывшую жену. Shipo3 3 года назад “Бывших мужей не бывает” – фраза говорит о том, что связь с бывшими мужьями остаётся навсегда, хотя бы мысленно. Женщина подсознательно никогда не будет считать бывшего возлюбленного чужим человеком, ведь она знает его так близко, так хорошо. Особенно тесные отношения после развода остаются, если у пары есть что-то общее: ребёнок, бизнес и тд. Знаю, много женщин, которые и после развода решают проблемы своих бывших, даже если те не просят об этом. Но по-моему – это уже патология. Золотка 5 лет назад Понять так, что человек, который это сказал, исповедует идею, что женщины, склонны к продолжению “отношений” с бывшими мужьями, часто имея нынешних. И на всех женщин он смотрит сквозь эту призму. И его не переубедишь, что у некоторых бывает по-другому. Бывают бывшие, которые просто бывшие и все. Еще так может сказать патологический ревнивец. Корица 5 лет назад Бывают, но люди продолжают общаться из за детей, привозить их к бабушке на праздник, общаться с общими знакомыми, как правило это случается в интеллигентных семьях, когда оба партнёра спокойного и хотя бы наполовину мирного характера, и даже когда создают новые семьи, могут поинтересоваться делами. Struos 5 лет назад Ну, судя по всему, что женщины, “исповедующие” эту мысль склонны к продолжению “отношений” с бывшими мужьями, часто имея нынешних. Другое дело, что не все могут сказать, что согласны с данным высказыванием. galchonok23 5 лет назад девушка может в любое время вернуться вернуться к своему бывшему парню Знаете ответ? |
Чаще всего первые браки распадаются не по причине законченных отношений, а из-за неразрешимых противоречий в отношениях. Неразрешимые противоречия, стремление к разводу говорят чаще всего о боли, об очень тесных узах, сильных чувствах, большой любви (я здесь, конечно, не беру истории с партнёрами-мучителями. Это отдельный разговор о психотравме и созависимостях. Впрочем текстов на эти темы в сети достаточно. И в них размышления о множестве следов в телах и душах разводящихся. Пока эти следы есть, пока воспоминания о предыдущем браке отзываются очень эмоционально, ярко, свежо, пока их хочется мять в душе или от боли, или от радости, отношения продолжаются.
И даже если вы ничего не испытываете к бывшему мужу, это может быть не результатом законченных отношений, а результатом душевной анестезии или бесчувствия. Воспоминания настолько болезненны, настолько расстраивают, что лучше их не трогать и онеметь душой в отношении их. И только если вы с юмором, легко как прочитанную книгу или просмотренный можете вспомнить бывшие отношения, только тогда они закончены для вашей истории. Но есть ещё кармашки в душе, такие как первое свидение, первая свадьба, первое соитие, первые супружеские угрозы, где муж-защитник, первые совместные поездки. Когда женщина по-настоящему, до конца, без остатка открывается первому мужу, ещё целая, неизраненная, неиспуганная, непокорёженная обидами и разрывами. И вот эта чистота чувств она остаётся на всю жизнь. Она, возможно, очень редко, но приходит по ночам во сне или внезапных фантазиях-воспоминаниях. К ней можно относится с юмором или теплом, кто как умеет, но она остаётся.
И кроме того, первые обиды и разочарования, первые ссоры, следы от них гораздо сильнее, чем от тех, что придут потом, именно они, эти первые эмоции и реакции, первые ситуации формируют последующий поведенческий рисунок в партнёрских отношениях.
В Евангелии сказано: “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает”. И ещё есть расхожее утверждение: “Браки совершаются на небесах”. Если поискать эту фразу в поисковиках, то можно найти интересные тексты.
И ещё Иисус сказал, что любой разводящийся – прелюбодей. Я думаю, Он менно это имел ввиду: бывших мужей и жён не бывает.
P.S. Я ведь всегда, если что пишу, то пишу на собственном опыте. Вот и здесь также. Если б не прошла через это, то не писала бы.
Ну и напоследок для интересующихся. Карлос Кастанеда устами Дона Хуана Матуса утверждает простые явления: любая связь мужчины и женщины оставляет след в теле женщины на 7 лет (а значит и в душе, так как душа неотделима от тела), это при условии, если отсутствуют обиды, отношения закончены и уроки пройдены, если же хоть какая-то эмоциональная связь с мужчиной есть, значит отношения продолжаются значительно дольше. Иногда “пока смерть не разлучит их”.
Отношения можно и нужно заканчивать, если брак расторгнут, но не стоит вычёркивать эту часть своей жизни, к ней стоит относится с уважением, как к старым фотографиям или хотя бы к старому знакомому, который уже успел стать малознакомым. Я здесь намеренно не пишу о браках, где есть дети. Это совсем другая история. Такие браки заканчиваются самое раннее с взрослением общих детей, а иногда длятся до самой смерти.
Казалось бы, после развода у каждого из супругов должна начаться новая жизнь. Но многих на эмоциональном уровне связывают долгие годы совместной жизни, дети, старые обиды. Из-за невозможности забыть прошлые порой страдают новые отношения.
30-летняя нижегородка Ирина Карасёва начала встречаться со своим ровесником Иваном Болотовым почти сразу после того, как мужчина развёлся. Ирина искренне считала, что её забота и любовь склеят разбитое сердце нового избранника и помогут начать ему всё с чистого листа.
Отношения развивались стремительно. Пара уже делила общую жилплощадь, когда Ирина стала замечать: несмотря на официально оформленный развод, бывшая жена занимала слишком много места в жизни вроде бы бывшего мужа. Иван часто созванивался с вчерашней избранницей, почти каждый день навещал дочь, частенько ссылался на то, что пообедал или поужинал в старой семье, и стряпню Ирины сегодня есть не будет.
Практически каждые выходные тоже были отданы общению с дочерью. Однако на прогулках по паркам и развлекательным центрам девочку неизменно сопровождала мама. Мало того, бывшая супруга, не стесняясь, выкладывала фотоотчёты о таких походах в соцсети. На фотографиях часто фигурировал Иван, который вот уже полгода вроде как счастливо жил с Ириной. Масла в огонь ревности подливала мать Ирины. Она всё время твердила дочери: «Если мужчине не нужна женщина, он никогда не будет настолько интересоваться ребёнком!»
«Мама сама пережила очень драматичный развод с отцом, – говорит Ирина. – Отец оставил семью и долгие годы не навещал ни меня, ни брата. Он ушёл к новой женщине, с которой жил счастливо, о старой семье даже не вспоминал. Я долго пыталась убедить себя, что Иван просто более порядочный человек, чем мой отец, и не хочет ранить своего ребёнка. Но сомнения всё чаще закрадывались в мою душу, а кого на самом деле он так часто навещает в доме, где прожил без малого 10 лет?»
Жёсткое условие – не навещать ребёнка – Ирина поставить Ивану не могла. Она понимала, что мужчина скорее откажется от отношений с ней, чем пойдёт на такой шаг. В конце концов Иван сам разрешил сомнения новой избранницы. В один прекрасный день он просто собрал вещи и вернулся в бывшую семью. Плачущей Ирине он объяснил своё решение невозможностью жить вдали от ребёнка. Мол, с женой отношения по-прежнему остались прохладными, но дочь не должна расти без отца.
Несчастная женщина с решением любимого смирилась. Сегодня она в поиске нового спутника жизни. Однако мужчин, которые развелись не так давно, старательно обходит стороной.
Кстовчанка Марина Игнатьева признаётся, что не знает, как бы жила без бывшей супруги своего мужа Ильи. Они встретились, когда мужчина жил бобылём уже несколько лет. Марина сразу влюбилась в Илью, но он к пылкой поклоннице оставался равнодушным. Тогда женщина решила просить совета у бывшей жены героя своего сердца.
«Наталья – моя коллега. Мы с Ильёй и познакомились через неё. Мне надо было починить сантехнику в квартире, Наташа посоветовала своего рукастого бывшего мужа, – объясняет Марина. – Я просто подумала: кто лучше, чем женщина, которая много лет прожила с Ильёй, может подсказать мне путь к его сердцу?»
Наталья Марине в советах не отказала. Рассказала, каков бывший муж в отношениях, что любит в быту, чем его можно приблизить, а чем оттолкнуть навсегда. Женщины вступили в союз по завоеванию сердца ничего не подозревающего Ильи. Мужчина, не рассматривавший Маринины намёки на более близкие отношения, вдруг стал замечать: поклонница ведёт себя именно так, как ему нравится, вкусно готовит, одевает наряды, которые его привлекают. Марина даже стала блондинкой, выкрасив волосы, и немного поправилась. Светловолосые дамы с округлыми формами всегда нравились Илье. Такой была его бывшая супруга Наталья. Скоро мужчина сдался и стал жить с Мариной, через год пара поженилась.
Новая супруга признаётся, что частенько забегает к старой избраннице Ильи, чтобы посоветоваться, как вести корабль семейной жизни, не натыкаясь на рифы проблем. Наталья почти всегда даёт дельные советы, и разногласия с новым мужем исчезают сами собой.
Марина счастлива и не задумывается: Наталья так охотно помогает ей, поскольку сама счастлива в новом браке, но стоит женщине только захотеть, как бывший муж вернётся к ней.
– Пережить развод без потерь удаётся редко кому. Люди могут быть уже совершенно далеки друг от друга на эмоциональном уровне, но забыть многолетние отношения, побороть банальную привычку жить с одним и тем же человеком много лет совсем нелегко. Часто людей разводит быт, необдуманное, импульсивное решение кого-то из супругов. Разрушив семью, такие пары часто после расторжения брака задумываются: а так ли всё было плохо на самом деле? Одному жизнь тоже не сахар. Не попытать ли счастье вновь? Вот и начинаются чрезмерно частые посещения детей, разговоры с новыми избранниками о старых душевных болячках.
Я бы посоветовала людям, которые пережили развод, не бросаться стремительно, как в омут, в новую любовь. Зачастую вы к этому просто не готовы. В попытке забыть прошлые отношения можно ранить того, кто искренне пытается вам помочь их забыть. Немного отойдя от драматичного и травматичного периода после развода, можно вновь пытаться строить личную жизнь, причём учитывая хороший и плохой опыт прошлых семейных отношений.